תגובה מאוחרת?

ניר היקר, ראשית אחמיא לך על צורת הכתיבה המודעת והמפורטת.
בולט לי משהו: כאשר התחלתם לדבר על חתונה הלחץ עלה והתחלת לחשוב באובססיביות על אותו חסרון שולי.
האם יתכן שיש לך חשש גדול ממחוייבות ולקיחת אחריות על עצמך ועל עוד מישהו, שלא לדבר על להתמסד כלכלית ולהיות הורה, שזה כמובן פועל יוצא של הנישואין...?

למרות שבגיל אתה לכאורה כבר בשל, ההשערה שלי היא שזה מה שהבהיל אותך וצבע אותה בצבע פחות אטרקטיבי.

העובדה שהיא חזרה להיות אובייקט משמעותי של אהבה עבורך מדגימה את יכולתו של המוח שלנו לתעתע בנו!
רגע אחד אתה מרגיש שאינך בטוח שאתה אוהב ולא מזיז לך שהיא עם מישהו אחר, ורגע אחר אתה בדכאון ולא מצליח לתפקד כי היא הפכה להיות לא מושגת ולא נגישה.
אז אני רואה כאן שני דברים:
האחד הוא הפחד שלך ממחוייבות שמשפיע על שיקול הדעת שלך.
לשני אפשר לקרוא, כמו שכתבת בעצמך - אגו. שכל עוד היא רוצה אותך - אתה לא בטוח שאתה רוצה אותה, וכאשר היא הפכה להיות אדישה אליך - אתה רוצה אותה בחזרה. כאילו על מנת להוכיח לעצמך שאתה כן שווה.

כאילו אם היא תחזור אליך זאת תהיה הוכחה שרוצים אותך ואתה שווה. ואם לא - אז הנה תראה מה קורה לך - אתה בקושי מתפקד ועובר סוג של הרס עצמי.

שני ההסברים האלה מקורם לדעתי הוא אחד: צורך באישור חיצוני לגבי ערכך, ואי בטחון בסיסי לגבי יכולתך לעמוד על הרגליים של עצמך ולקחת אחריות ומחוייבות על עצמך.

אדם שיותר שלם עם עצמו וחש בערך העצמי שלו לא נבהל מלקחת מחוייבות ולהתקדם בשלבי החיים. ממקום של ידיעת הערך העצמי - יותר קל גם להיכנס לקשר אינטימי עמוק , שבו מצד אחד אתה שומר על מי שאתה ונאמן לעצמך ומצד שני יכול לקבל את השונות של בת הזוג שלך. וגם את העובדה שהיא לא מושלמת, בדיוק כפי שגם אתה (וגם אני) לא מושלמים.

אז מה אני מציעה? אם דברי מדברים אליך (יתכן שקצת יכעיסו אותך ויפתיעו אותך...זה סימן שנגעתי עמוק במקומות שאינך אוהב להסתכל עליהם) - אז לא יזיק לך קצת ייעוץ פסיכולוגי, או סדנא לצמיחה אישית כמו הפורום של לנדמרק שאני אישית מאוד ממליצה עליה.
אשמח לשמוע את תשובתך לדברים הלא פשוטים שכתבתי לך.

דורית, קודם כל, תודה גדולה על ההתייחסות לפנייתי. תגובתך בהחלט עלתה על ציפיות שלי מהפורום.
אני חייב להודות שהדברים שכתבת נכונים וברובם אפילו מדויקים.
יחד עם זאת, יש עדיין כמה אלמנטים שמפריעים לי ולא נותנים לי מנוח. למשל: העובדה שבאמת, בלי לדעת מה עובר על אותה בת זוג לשעבר בימים אלה, התחלתי לחוש געגועים חזקים אליה והתחלתי פתאום להרהר באפשרות של חזרה (אמנם, רק בגדר הרהורים בלבד). ודווקא כשהמחשבות עליה הלכו ונעשו תכופות יותר ויותר, פתאום, הידיעה שהיא יוצאת עם מישהו (משהו שהייתי יכול ממילא להניח שקורה גם בלי שיספרו לי) מערערת את שלוותי, ואז - המסר (הלא מילולי) ממנה, שהיא התגברה עליי, פשוט הוריד אותי מהפסים לגמרי.
האם באמת מדובר רק בפגיעה באגו, או שבדיוק כשהתחלתי להבין שאני בעצם אוהב אותה, נודע לי שכבר לא תהיה שלי, והלב נשבר? האם באמת ניתן להפריד בין הדברים? האם אין בכל אהבה - אמיתית כל שתהיה - אלמנטים של אגו?
אני חייב להודות, שכשאני חושב על האפשרות שלמרות הכל נחזור להיות יחד, אני לא יכול להיות בטוח שלא אמצא את עצמי רוצה לברוח משם, כמו בפעם הראשונה. אבל אני תמיד מפחד שארצה לברוח. מכל מערכת יחסים. האם זו סיבה לוותר עליה?
והדבר הקשה לי מכל הוא עוצמת התגובה. אני פשוט הרוס לגמרי. לא מצליח לצאת מהמיטה ומודיע בעבודה שאני חולה. אין תיאבון. רק מעשן סיגריות כל היום ובערב שותה וויסקי כדי להיכנס למיטה. לא האמנתי שאחרי שנה של ניתוק, אחווה לראשונה את ייסורי הפרידה ממנה ושהם יהיו כל כך קשים.
לגבי סדנת לנדמרק. מה זה בדיוק? את יכולה להרחיב? הפרסומים שלהם משתמשים בלשון מעומעמת. האם זה דומה לסדנת מהו"ת? הייתי בפגישת היכרות שלהם ודי רציתי לנוס על נפשי. נראה לי מוחצן ושטחי.

היי ניר,תודה על ההרחבות!
איכשהו נראה לי - אינטואיטיבית כמובן - שיש בתגובה הקשה שלך יותר עניין של אגו פגוע וחסר בקשר אינטימי ומשמעותי מאשר אהבה אמיתית.
אבל אין סיבה לקחת את דברי בתור דעה מקצועית. מאוד יתכן שאני טועה.
בדוק את עצמך בכלל - מצבך בחיים - מה עובר עליך? אולי אתה עובר איזה משבר פנימי ותולה הכל בתגובה מאוחרת של "לב שבור".

לגבי הפורום של לנדמרק - השתתפתי בו לפני 13 שנים ובעוד קורסים של החברה, ועד היום אני מאוד שמחה שעשיתי זאת וממליצה על כך לחברים.
זהו קורס רציני וחכם - לפחות בעיני.
עלי להודות שהגעתי אליו מאוד סקפטית כי הוא די נגד את מה שאני הכרתי עד אז, אבל אני שמחה ששרדתי את החשדנות והביקורתיות הטבעית שלי ולקחתי משם המון תובנות אישיות ומקצועיות, אבל לא רק תובנות, אלא התנהגות ואנרגיות ופעולות חדשות וגם ויתור על כמה באגים מאוד מיותרים ומזיקים שנדבקו בי במהלך שנותי...
את מהו"ת אינני מכירה אז איני יכולה להשוות.