חבר שלי לא סומך עליי

מזל טוב על הזוגיות החדשה, בדיוק כמו שכתבת אין טעם להמשיך ולנסות להסביר לו, הוא לא יבין ולא יקבל את הדברים ממך כפי שהם,
לכן אם הזוגיות הזו חשובה לך ולו, אתם צריכים לגשת לאנשי מקצוע ולבקש שייעשו בינכם שיחה פתוחה על החששות שלו, זו תהייה הזדמנות רצינית להביע ולתת לו להבין את הצד שלך הכי טוב שיש,
בהצלחה

בני, ראשית תודה על ההתייחסות.
ייעוץ עם איש מקצוע נשמע לי כמו משהו שעושים לאחר שנישואין של שנים נקלעים למשבר חמור. נשמע לי מוזר לשקול ייעוץ לאחר שלושה חודשים של קשר. מצד אחד אני חושבת שאולי אם אמשיך לא לתת לו סיבות- הוא ירגע עם הזמן, מצד שני אני לא רוצה לנסות להוכיח את עצמי בכל דרך אפשרית. אני נאמנה ואוהבת, ולא רוצה להרגיש נחותה. בשורה התחתונה השאלה היא האם עליי להמשיך ולנסות להבין אותו ולהתמודד עם חוסר האמון שלו וההרגשות השליליות שלו, או שמא במצב כזה הבנה לא תעזור וצריך לשים אולטימטום שיבין שאני לא מוכנה להמצא בקשר ללא אמון, וזאת על אחת כמה וכמה כשאני משקיעה בקשר הזה את כל כולי.

נטלי היקרה, איכשהו נדמה לי שזה דווקא טוב שיחסיכם נפתחו באקורד של חשיפה.
אינטימיות עמוקה נמדדת ביכולת של כל אחד מבני הזוג לשתף את עצמו גם לגבי דברים שהוא מרגיש לא נוח לגביהם, דברים שהוא מתבייש בהם. אני מתכוונת בעיקר לעניין הבגידה, לא למספר הגברים שהיית איתם.
התערטלת נפשית בפניו, ובעצם כך הוא יודע מי את, והמידע הזה לא יצוץ לו פתאום אחרי שנים של הסתרה ויכה בו.

עכשו השאלה היא האם יחסיכם ישרדו את החשיפה הזאת.

יש להניח שבגלל המידע הזה הוא ייעשה יותר קנאי ויותר חשדן ויתחקר אותך איפה היית ומה עשית.

אם תמשיכי להיות גלוייה איתו ולספר לו גם אירועים "על יד" כמו למשל - מישהו התחיל איתי או מישהו מצא חן בעיני, על מנת להרגיל אותו שמשתפים זה את זו במחשבות מסוג זה ו"נשארים בחיים", אז אני מקווה שהוא יתחיל להכיר אותך ולסמוך עלייך שאינך מסתירה ממנו דברים, ושהוא לא חייב לחלוב ממך מידע ולתחקר אותך על מנת להפיג את חרדותיו שמא את עושה מעשים מאחורי גבו.

שווה גם לברר האם קרתה לו טראומה של בגידה בעברו. אם חברה שלו בגדה בו - יש כאלה שאפילו נשיקה עם מישהו אחר נחשבת בעיניהם בגידה - אז הוא מסתובב בעולם פגוע וחשדן ו"מכין את עצמו" להיפגע שוב ושוב בנקודה זו.

את יודעת, אתם עוברים "מיני-טראומה" של בגידה עכשו.
אחרי שבגידה מתגלית, יש שלב קשה שבו הנבגד שוב ושוב מעלה שאלות ורוצה פרטים, וחוזר לאירוע שוב ושוב ורק הזמן והתנהגות יציבה וחשופה של בת הזוג יכולים להרגיע אותו.

אם את אוהבת אותו - עלייך לקבל שכל פעם שהוא מעלה את הנושא זה בגלל שהוא חרד וחושש להיפגע ומנסה לשמור על עצמו.
שתפי עם זה פעולה, הזמן יעשה את שלו.

אכן אין מקום לקחת את האישיו הזה בשלב בו אתם נמצאים לייעוץ זוגי. היחסים ממש בתחילתם, שניכם צעירים, ואם האהבה שלכם לא תשרוד את המכה שקיבלה - אז אולי נכון יהיה לחתוך ולהיפרד.
במובן "רוחני" מסויים את עכשו משלמת על הבגידה הקודמת. שלמי בנדיבות ובהבנה.

נקודה אחרונה - קחי את הזמן ואל תחליטו עדיין החלטות של חתונה והבאת ילד. זוהי החלטה כל כך חשובה לכל החיים ולא נכון לקבל אותה רק על סמך רגש האהבה. יש להוסיף לשיקול הדעת עוד הרבה נושאים של התאמה, שמתבררים כאשר הפרפרים נרגעים והמציאות מתחילה להראות את עצמה בבהירות, ומתחילים להכיר הרבה יותר טוב זה את זו.