בגידה

אני כן הייתי סולח על מה שעשית, למדת והפקת לקחים שזה הדבר החשוב ביותר,
מבלי לשפוט את ההתנהלות שלו אז בחייו הקודמים,
אפשר להבין מה עובר עליו היום לאחר הגילוי,
אין לך ברירה אלא להתחיל בטיפול לבדך, ולראות לאן זה מוביל, יש סיכוי טוב מאוד שהוא יצטרף בהמשך, ואז תוכלי לומר שעשית את ההשתדלות המקסימלית מבחינתך,
לגביי התפיסה המעוותת (של הרבה גברים דרך אגב,,,) שמה שעשית יותר גרוע מסטוץ וכו', תגידי לו שלכל אדם יש את הבחירות שלו, ובכלל אני ממליץ לכם לעשות תיאום ציפיות בנשוא הזה, תגדירו מה מותר ומה אסור כדי שלא תצטרכו לשקר ולהסתיר מאחורי הגב, זכותך המלאה כבת בריתו של בן זוגך לבקש ממנו לא לנהל אפי' סטוצים חפוזים,
ראיתי פעם סטיקר בתל אביב > החיים קשים ליתושים ! כנראה שלא רק,
-
לכי לבדך לאנשי מקצוע שם תקבלי כלים כיצד להתמודד עם הריחוק בבוקר, וללמוד לבנות את הזוגיות שלכם על בסיס איתן ויציב שיחזיק אתכם לפחות עד לאחר המשבר,
בהצלחה

בני, תודה. אשמח לשמוע מה יש למנהלות הפורום לומר.

שלום לימור,

בנוסף למה שבני כתב לך, אני רוצה להעלות עוד כמה נקודות.
דווקא בגלל שהוא הגיע ממקום כזה, של "הייתי בסרט הזה" גם אני משוכנעת שהוא אכן מסוגל ויכול ואף רוצה לסלוח לך. העובדה שאת הכרת אותו בתקופה לא פשוטה, העובדה שהיה גלוי וסיפר לך הכל.. ולהוסיף את הסטוץ שהיה לו במהלך הקשר ביניכם- יכולה לספר על אמנם בעיות מסוימות, אבל אם רגע נשים את הפרוז'קטור על פינה אחרת- את תגלי שמה שאת עשית, הוא משהו שבן זוגך מכיר אותו מאוד מאוד מקרוב.

כפי שלאותו סטוץ כנראה לא היתה שום משמעות בעיניו אז- גם למה שאת עשית אין משמעות היום והחרטה היא רבה. מצבי הרוח שלו לדעתי מגיעים גם מהמקום הזה, שיש להעלות את הקשר לרמה כזאת של אמון, לרמת ביטחון וללא תחושות איום (מי יעשה את הצעד הבא). את צודקת שבטיפול אפשר להשיג את זה. הוא מאוד פגוע, האגו בעיקר- ולכן הוא גם אומר שאלמלא הילדים הוא לא היה נשאר. אני לא בטוחה שזאת אמירה שהוא היה עומד מאחוריה, כי משהו בהרגשה גורם לי לכתוב לך שיש כאן קשר טוב בבסיסו שאפשר לעבוד עליו.. ורצוי. ואני מאמינה שבתוך תוכו הוא גם רוצה.

האחריות, אף פעם, גם בויכוח על סוכריה- היא אף פעם לא על צד אחד. האחריות גם למעשייך- היא גם עליו. הטנגו שיצרתם הוא אמנם בעייתי בבחינת אמון, בבחינת הביטחון של כל אחד בקשר אבל זה פיפטי-פיפטי. הוא יבין את זה עם הזמן. ההתנהלות שלו בחיי הנישואים שלכם גם היתה בעייתית לא פעם, ולא יהיה נכון להאשים רק אותך. הבגידה שלך, הבגידה שלו, הן משותפות לשניכם. צד אחד בגד, צד שני נבגד לחילופין. זה בא ביחד, אין כאן קורבן ותוקפן. יש כאן 2 אנשים בוגרים שפגעו אחד בשני, אבל עם אהבה ורצון טוב- אפשר להתעלות ומשם לצמוח. יש הרבה זוגות שעשו את המהלך הזה, והצליחו.

אני מציעה שתראי לו מה שכתבת, ואם תרצי תראי לו את התשובות שכתבנו כאן, ותנסי בכל זאת לגייס אותו לטיפול זוגי. אם תרצי הכוונה אני אסייע.
אם את תראי שאין סיכוי (אבל אני מתכוונת להתנגדות נחרצת ולא להתחמקויות), אני חושבת שכטקטיקה לשימור מערכת היחסים, ונטו את יכולה להסתכל על זה כטקטיקה- לכי את לבד ליעוץ זוגי, עבור עצמך, תוך ידיעה שלו שאת הולכת למסע משלך כדי להבין ולעשות סדר בראש ולדעת מה את רוצה. בשאלות נפוצות כאן בפורום את מוזמנת לקרוא תשובה לשאלה 1- מה היתרונות שרק בן זוג אחד הולך לטיפול בעוד השני מתבוסס בסקרנותו. אם לקצר לך, יתכן מאוד שמתישהו יפריע לו ו"יגרד" לו מאוד שאת הולכת לטיפול משלך, ומדברת שם עליו-ועוד משלמת על זה!, והוא יתגייס לשם כדי להגן על חפותו. לך, זה לא משנה לשם מה הוא הגיע ובאיזו מטרה. כי בטיפול עצמו הכל יוצא (עם מטפל מתאים), ומטרות האגו השונות מקבלות תפנית- לדבר על מה שבאמת חשוב. אז אל תתייאשי, כי יש דברים שאת בהחלט יכולה לעשות, ושוב, לא יודעת לשים את האצבע, אבל משהו אומר לי שהוא רוצה בך מאוד, למרות הכל.

תודה רבה עדי. עזרת לי מאוד להתפקס.