אהבה עם בחורה שעברה גילוי עריות ביל

שלום רון, ערב טוב,

נושא לא קל, וטוב שאתה שואל ומתעניין מה ניתן לעשות. קודם כל אני רוצה לציין שהרגשתי מהשאלה שלך כמה דברים- הראשון והעיקרי הוא החשש שלך. אחריו האהבה שלך אליה ורצון בכל זאת לשמר את הקשר, ואחרון חביב והכי מורכב- הקושי האמיתי שלך במימוש האהבה והספקות הרבים- מה עושים הלאה.

אני לא יודעת האם החברה שלך טופלה בעבר, טיפול נפשי, לאחר הטראומות שחוותה. העובדה כי מדובר בבן משפחה לא עושה את העינין קל יותר, היכולת שלה להביע אמון בכל גבר, ובכל אדם, היא לא מובנת מאליה, לפעמים- היא גם בלתי אפשרית. זה יכול להסביר מדוע לא ישנה כל הלילה, אבל העובדה שמקיימת איתך סוגי מגע אחרים יכולה לספר על אמון או תחילתו של אמון שרוכשת בך, ביטחון שלא תפגע בה וכו'- שזאת התחלה טובה.
עכשיו אני רוצה לשים בפרופורציה את עניין הזמן- אתם מכירים חודשיים, אני מניחה שלא הכרתם שנים קודם ואז הפכתם לחברים (או שכן?). חודשיים הוא זמן מועט מאוד גם למי שלא חוותה טראומה להיקשר לבן הזוג, ובן הזוג לבת הזוג. באופן טבעי, קשר מתנהל לפי הקצב שלו, יש כאלו ללא חוויות קשות בעבר שיקח להם כמה חודשים טובים להרגיש ביטחון עם בן הזוג, ככה שאתם בכל קנה מידה- עדיין מאוד מאוד בהתחלה.

מעבר לכך ולסיפור עצמו, הטראומה שהיא חוותה לצערי לא תימחק מחייה ולא יקרה מצב כזה שהיא לא תשפיע על הזוגיות שלכם, ואת זה צריך לשים על השולחן. אתה יוצא עם מישהי שאתה מאוד אוהב, וכנראה לא סתם, כנראה יש בה המון, אבל בד בבד היא לא בחורה שלא עברה כלום ומגיעה אליך "נקי". היא מגיעה עם מטען עצום ואתה לבטח חש אותו כל רגע שאתה נמצא איתה. לישון ביחד כנראה דורש ממנה אנרגיות לא פשוטות, ושוב, לא הייתי רוצה שתיקח את זה למקום שלך, שאיתך היא לא חשה נוח. היא לא היתה חשה נוח בשום מיטה של מישהו אחר. זה היה לה מוקדם מדי והיה לה קושי עם זה.

לשאלתך, מתי זה יקרה. קשה להגיד. אני כן יכולה להגיד שאם היא תצליח להגיע לטיפול, בנוסף אולי לטיפול הסקסולוגי (שלא נוגע באמת כמו טיפול נפשי- בכל הפצעים ובכל הכאבים, אין עיבוד מלא של הטראומה ולכן קשה להמשיך הלאה)- אם זה יקרה, אתה תהיה רגוע יותר, כי היא מעבדת את מה שקרה ומוחזקת רגשית.. והטיפול בעיקר יסייע לה להתמודד עם הזוגיות ועם המצבים האינטימיים.
אתה, מאידך, צריך לשקול טוב- האם אתה מוכן לחכות לאהבה הזאת עד שהיא תתממש סופית, ולהיות סבלני, עד שהיא תצליח לרכוש ביטחון ולהיות לגמרי היא בזוגיות הזאת? עברו רק חודשיים, ואני רוצה להכין אותך שזה יקח זמן, ואסור לך לעמוד עם סטופר- זה רק ירחיק את המטרה.

יש הרבה נשים שעברו התעללויות קשות מאוד- והיום הן מנהלות זוגיות ויש להם משפחה משלהן והן עלו על הגל. הזכרונות- נשארים תמיד. הפחדים- קיימים, אבל עם תמיכה נכונה של בן הזוג וכמובן כמובן- טיפול (גם קבוצות תמיכה בא בחשבון), זה אפשרי. אבל זה מחייב אותך להיות שם בשבילה ולהמתין. אתה צריך לברר עם עצמך האם אתה חזק מספיק כדי לחכות,

עדי תודה לך על ההתייחסות המעמיקה. את ממש פותחת לי את העיניים להסתכל על זה שונה..

ממש לא חשבתי על זה ככה וכשאני קורא את זה מנקודת מבט שלך הן כאשת מקצוע והן כאישה אני מקבל פרספקטיבה שונה לחלוטין.

הקשר הזה מאוד חשוב לי היא באמת אדם מיוחד ומלבד עניין סבלנות והפרגון כלפיה שאני צריך לנקוט בו האם יש משהו נוסף שיכול לעזור לי לקבל זאת בהבנה, לרבות שיחות וכו'????

תודה

שלום ירון ובוקר טוב,

אני שמחה שהצלחתי להראות לך עוד זוויות של הסתכלות. מעבר לסבלנות ופירגון (שזה מילים שצריך ליישם באופן רציף מולה, אבל בלי להציף אותה כמובן), אני חושבת שכדאי שתקרא חומרים שעוסקים בהתמודדות וטיפול עם גילוי עריות, ובהחלט לא להתבייש וללכת עם זה הלאה, אפשר להתייעץ עם גורם מקצועי שמתמחה בתחום, אפשר לשאול, להתעניין איך בני זוג אחרים היוו משענת תומכת. לא פעם חשוב מאוד, לא פחות מהנפגע עצמו, שגם בן או בת הזוג תקבל תמיכה ע"י שיחות, קבוצת תמיכה וכו', אבל זה אפשר בהמשך, אולי כשהקשר יתקדם יותר.

אם אתה באמת באמת אוהב אותה, ואתה מרגיש שבכוחך להתגבר על המכשולים עד למימוש האהבה באופן מלא על כל חלקיה, עשה זאת עם הרבה מוטיבציה ויותר מכך, שוב, תהיה גאה בעצמך- כי היא מביאה אליך את החלקים הקשים שלה, היא מוכנה לחשוף, לחלוק, לשתף אותך. היא רואה בך בן זוג שאפשר לסמוך עליו. אז אם כאב בהתנסות הראשונה עם המכשיר, זה לא אומר שיכאב בשניה או בשלישית. צריך ללכת יד ביד, ולאט לאט. כשאתה תרפה את השריר (רגשית) היא תרפה יותר (פיזית).

הכי חשוב שתפנה תמיד לאיש מקצוע כשיש דילמה או בעיה שאתה מתקשה לפתור אותה. זה תמיד יכול לעזור.

בהצלחה רבה

מבלי לדעת מתי זה בדיוק יקרה. מה שכן, אם היא תתחיל תהליך, אתה תוכל לזהות ניצנים קטנים של התקדמות שיוכלו לתת לך תקוה. העינין של הטיפול שהיא מקבלת, עיסוי שרירים- הוא טוב. עצם כך שהיא אפשרה לך להיות שם בחוויה הזאת, מספרת לך עד כמה היא מצליחה לחוש איתך נוח ובטוח! לבחורה כזאת לא מובן מאליו בכלל לחוש ביטחון. אתה צריך להיות גאה- שזה מה שקרה. גאה בך, גאה בה, לשדר לה את זה, לומר לה את זה, ולהיות גאה בקשר שהוא רק בן חודשיים.

מעבר לזה, אני ממליצה לך לקרוא קצת על נפגעי אינססט (גילוי עריות) ועל הטיפול בהם (ז"א לא לקרוא רק על כמה זה נורא, אלא גם על איך אפשר להתגבר), לשתף אותה ולנסות לתמוך בה להגיע לטיפול שמתאים לה מבין מה שמוצע עבורה.

שוב, השאלה היא- האם אתה מוכן, האם אתה יכול לחכות, ולשמוח בעבור כל התקדמות קטנה, ואולי זה ישתלם. אהבה לא מוצאים בכל פינה, ואתה, שזהו פרק ב' עבורך, אתה יודע גם כמה זה לא קל. היא מגיעה עם מטען, כמו כולם, מטען לא קל- והיא גם זקוקה לבן זוג מכיל, סבלני, ותומך בטיפול. אלו תכונות שחשוב שתבדוק שקיימות גם אצלך כפרטנר. אם אתה חש חוסר סבלנות וחוסר סיפוק בסיסי מהקשר, תן לזה עוד חשיבה האם אכן מתאים לך להישאר בקשר כזה (וגם לה, בכל זאת מדובר גם עבורה במצב רגיש).

אשמח לדעתך.. מקוה שעזרתי במקצת.

בחורה חשפה בפניך פרטים אינטימיים מחייה, נמצאת בטיפול, אזרה אומץ לנסות להתנסות איתך, ואתה רוצה לעמוד עליה עם סטופר?