פחד נוראי מבגידה ומהמשמעות של זה

שלום שירי,

חשוב שהזכרת מה שהורייך עברו ואכן יש לזה השפעה מאוד חזקה גם על איך שאת תופסת זוגיות וממה את נזהרת בזוגיות- מה שגדלת עליו מלווה אותך בין אם תרצי או לא, זה הטבע של כולנו.
מעבר לכך, גם אני מקוה שלא היה משהו אמיתי בין החבר לאותה בחורה, אבל מכאן ועד להאשים את עצמך המרחק גדול. בד"כ אדם שבוגד הוא אדם לא אמין בעוד מקומות, ולא ראוי לך. יש זוגות שעברו בגידות ומשברים דומים, אבל "בזכות" הבגידה הרבה אור נשפך על הזוגיות (בד"כ בטיפול מתאים) ומשם הם עלו מעלה מעלה מחויבים ונאמנים. כך שמבגידה אפשר גם לצאת. עד כמה שזה נשמע לא הגיוני.

בגלל שאת סוחבת איתך חוויה משמעותית שלילית מהעבר בנושא, את רוצה להיזהר יותר וזה ברור. הדבר הכי חשוב שאני יכולה להציע לך, הוא לדבר איתו על הנושא שלך- על הסחיבה הזאת של החוויה מההורים ועל כמה קשה לך שאפילו "מה שהיה בצחוק" כואב לך מאוד. אם זה היה בצחוק באמת- אין לו סיבה לחזור על מעשה הקונדס הזה. ואת יכולה גם להעלות את העינין ברמת ההשלכות העתידיות על הקשר, שאם תחושי לא בטוחה בקשר, יהיה לך מאוד קשה להמשיך אותו. ואם יש נושא שהוא מעוניין להעלות איתך- כדאי שתפתחו את זה כי מה שנשאר מתחת לשטיח לא יוצא אם לא מטאטאים אותו החוצה... לכן מאוד חשובה הכנות ,התקשורת והפתיחות שלך איתו, ולהגיד מה שיש לך על הלב. לא להישאר בתחושה הזאת, חבל.

אם את תחושי שהחרדה עדיין גבוהה, למרות הכל, כדאי שתשקלי גם לקחת כמה שיחות ולחשוב יחד עם מטפל/ת איך מתמודדים עם הפחד הזה שלפעמים מנהל לנו את החיים... אני מאמינה שאחרי כמה שיחות קצרות את תצליחי לעלות על הגל.

תודה על התשובה .
המשמעות של גבר שבוגד , איך אפשר להתרומם מזה ?
האם זה לא אומר שאת כבחורה לא היית מספיקה עבורו ?
הוא בקשר איתה בגלל קשרי עבודה זו טענתו לדעתי היא ממלאת לו צורך רגשי נוסף אני לא יודעת בדיוק אבל הוא משוחח איתה בבקרים בדרך לעבודה אני יודעת את זה כי יש לי את הנייד שלה ועד כמה שזה נשמע פסיכי היא והוא תמיד בממתינה ... הוא תמיד טוען שזה מישהו אחר כשאני שואלת אותו .. יש מסתורים סביב הקשר הזה .. וגם שדיברתי איתו אמר קחי טיפול ולא אעשה הכול להרגיע אותך .. \לא ברור לי מה יש באישה עם שלושה ילדים ולמה הוא מסכן את מה שיש לו איתי עבור שיחות איתה?
איך אדע אם אין רגש שלו כלפיה זה מפחיד אותי ?
אולי יששם רומן ?
אני מפחדת נורא... אמר לי פעם שהוא יהיה איתצה בקשר עוד הרבה שנים ושאם יש לי בעיו אמון זה לא קשור אליו שאפתור אותן

בוקר טוב שירי,

המשמעות של גבר בוגד היא לאו דווקא שלא היית מספיק טובה בשבילו. הדרך הראויה, הנכונה להגיד כי את לא טובה לו, היא פשוט להגיד, ולא להתנהג. אמת, שיש בני זוג שיבחרו בדרך המעשים, על מנת, לא במודע אולי, שבן הזוג ילחם על הקשר. אבל אני לא חושבת שזה המקרה שלך.

אצלך, יש בעיה מורכבת אחרת- מצד אחד יש קשר, אובייקטיבי, שלא נראה לך ואת לא מרוצה ממנו. מצד שני, את סוחבת איתך חוויה לא נעימה מהעבר של הורים גרושים עם סיפורים של בגידה. כפי שציינתי קודם ואציין זאת שוב- אסור לך להתעלם מהעבר, ואת צריכה להבין שכפי שלכל אדם יש את התיבה שלו והדבשת שלו מאחורי הגב, וכל מיני חוויות שאסף מהעב, שגם לא קשורות אליו, אלא לסביבה שלו, להורים, לילדות- כך גם את מגיעה לזוגיות הזאת. זה הכי טבעי שיש. אבל מתי צריך לפעול? כאשר הדבשת הזאת מסתירה לך את הנוף האמיתי של הזוגיות. כאשר את לא בטוחה שמה שאת חווה הוא אכן אובייקטיבית כ"כ נורא, שאת שואלת את עצמך- האם לא מה שחוויתי בעבר מושך אותי להיות יותר ביקורתית, יותר מפוחדת, יותר חושדת..?

התגובות שציינת של בן זוגך, אופייניות לאדם שכבר אין לו כוח להתווכח, הוא אפילו מצהיר שהקשר משך על אפך ועל חמתך. יתכן והוא חש שהוא לא מסוגל להיתקל בחוסר אמון מצידך בתדירות כזאת, ומעדיף לעזוב את זה. העינין הוא שאי אפשר לעזוב בעיית אמון, הבעיה תלך ותחזור ואולי תחריף. ולכן, מכל הלב, חשוב שכן תתייעצי, שכן תנסי, תנסו, ללכת לטיפול ולנסות להבין מה מבין השניים משפיע יותר על הזוגיות: מה שאת סוחבת איתך על הגב- התחושה הזאת של אותה ילדה שחוותה זוגיות של ההורים- עם בעיית אמון, או- שאכן הקשר עם אותה אשה מהעבודה לא מתאים ולא מוסרי לזוגיות שלכם.

העובדה שיש לך את הנייד שלה ואת עושה הקבלות בין שיחות טלפון מביאה שני מצבים- הראשון, הוא לופ גדול מאוד שלא תצאי ממנו, שוב ושוב להיות בפחד שמשהו קורה מאחורי גבך ואת ב"היכון" לתפוס את העבריינים. השני, גרוע יותר, הוא החילחול של כל זה לקשר שלכם, אליו ואלייך. הוא חווה אותך כבודקת, כעוקבת, במצב כזה, גם כדי לא לפגוע בך וגם כדי לשמור על החופש הפרטי שלו לדבר עם מי שהוא רוצה- הוא מתחיל להסתיר מידע, מתחיל להגיד חצאי אמת, ואולי לא מתוך רצון לשקר לך, אלא מתוך כך שיודע מה תהיה התגובה שלך אם את תדעי את כל האמת. והוא נמנע מזה. וכך שוב, את חוזרת ללופ של לבדוק אותו, ובסופו של דבר את תגלי שהוא מסתיר ממך את השיחות איתה (בגלל מה שציינתי), והסרט שיעבור לך בראש רחוק מאוד מהאמת. זה אלמנט קלאסי שקורה אצל זוגות שלאחד מהם יש בעיית אמון, בעוד השני מחפש אחרי החופש שלו, ואין תקשורת ביניהם על מה שבאמת קורה איתם. כדי למנוע את כל המצב הכואב הזה, את חייבת לפעול- ראשית לשוחח איתו, לספר לו מה עובר עלייך, ושנית לשקול יעוץ אישי עבורך ולהזמין אותו על מנת לתמוך. ואם לא יסכים- עשי זאת בשביל עצמך, מה שאת תקבלי שם גדול יותר מכל עצה טובה אחרת. עשי זאת עבורך.

תודה על התשובה המהירה
העניין הוא שדבר כזה משליך על הבטחון העצמי לא?
הרי אם יש לו צורך בשיחות עם האישה הזו ? אני ישר שואלת את עצמי למה ?
האם אני לא מספקת את הצורך הרגשי ?
\על מה יש לו לשוחח איתה?
אי מפחדת שייקשר אליה או שכבר קשור?
ואני טסה לחול בקרוב לשבוע וישר חושבת שאולי ייפגשו או משהו ...
אולי אני סוחבת מהעבר... אבל האם זה נורמלי .? קשר כזה ?
ועד כמה הגבולות שלי צריכים להיות ברורוים כדי לא להיות שתלטנית?
הרי לכול אחד זכות לחופש ...
את חושבת שאם מוצא ענין בקשר איתה ?חסר לו איתי?
האם גבר שבוגד , האישה צריכה לחוש אשמה וחוסר בטחון ?

שירי יקרה,

את שמה אותך על המוקד. את חוששת שאת אינך מספיקה לו, שאת לא טובה, שמשהו בך אינו מספק אותו. ויתכן שזאת הסיבה. אבל לפני שניכנס לזה, חשוב לי שתדעי.. חופש של בן זוג הוא קריטי לזוגיות, רק כך הוא מרגיש שהוא ממצה את האינדיבידואל שלו. אבל, כן, צריכים להיות גבולות. את צריכה לחשוב עם עצמך ואפילו לכתוב- את כל הרגשות שעולים לך מהסיטואציה, ואיפה הרגש הוא קשה לך מדי. שם לנסות להגדיר- מהו הגבול שלי? האם פגישה היא גבול? האם אשה מהעבודה מוגדרת כידידה? האם ניתן להיפגש איתם ברביעייה, אולי ככה תחושי טוב יותר את המצב? אם יפגש איתה- האם את מאמינה שהמפגש לצורך אלפטוני? הרי יש ויהיו קשרים כאלו, אולי גם לך היו כאלה בעבר ללא שום עינין מיני.

כל השאלות ששאלת לגבי עצמך הן מאוד מאוד חשובות. הכי נכון יהיה שתשאלי אותו את השאלות האלה, בדיוק פכי ששאלת אותי. פשוט וישר. להכין ארוחת ערב, לשבת איתו ולאחר שאכלתם (הצבא צועד על קיבתו) תגידי לו שאת חוששת שאת לא מספיק טובה לו. שאולי יש משהו בקשר עם האחרת, שמספק אותו היכן שאת לא. אולי תתפלאי לגלות שדווקא הקשר הזה מסמל משהו אחר עבורו, אולי הקשר הזה הוא סימול להיותו גבר, להיותו חופשי בתוך המערכת הזוגית, לדעת שאני גם אדם פרטי בתוך מחויבות זוגית. לא באמת בטוח שיש שם "משהו". אבל- אם הקשר נראה לך אובייקטיבית כקרוב מדי, אם אין לך מספיק פרטים, חשוב שכן תרגישי נוח, ואולי באמת תזמיני את הזוג אליכם, ותנסי להתקרב? אולי תגלי שמקשר של בעלך ושלה- תוכלו ליצור קשר של זוגות?

אני מאמינה שכדאי שתעשי את השיחה איתו לפני שאת טסה, אחרת את תחושי יותר חושדת ויותר לא בטוחה.

ולשאלתך האחרונה- גבר שבוגד- בת הזוג לא צריכה לחוש אשמה, מי שחש אשמה קודם כל זה הגבר שבגד. הוא צריך לחוש אשמה, ומלבד זה- אחריות. האשה כן צריכה לשאול- מה קרה, מה היה חסר, אבל כפי שכתבתי לך- בגידה היא התנהגות, היא לא מילים ולא הסברים. היא צעד קיצוני שאחד מבני הזוג מחליט לנקוט, כאשר יודע את גודל האחריות. את, לא אמורה לסחוב עלייך את האחריות שלו למעשה. בפירוש לא לחוש כך. חוסר ביטחון הוא דבר טבעי שנובע מחווית בגידה של בן הזוג, כי אוטומטית את חשה שמישהי אחרת מספקת לו את מה שאת לא סיפקת. אבל תדעי, שהרבה מהבגידות, הבסיס שלהן הוא שיעמום, רצון לריגוש, רצון לחדש ולדעת שאני עדיין גבר מושך וש"יש לי את זה". 95% מהבוגדים יתחרטו חרטה עזה לאחר מכן ולא יוכלו לחזור לקשר שהיה קודם, כי האמון נשבר. האחריות היא על מבצע הפעולה. מאידך- לאחר הבגידה, יש הרבה זוגות שלוקחים יעוץ זוגי ומצליחים לעלות את הקר על המסלול הנכון.. אם אכן יש פרמטרים שאפשר לשפר והבגידה רק היתה טריגר.

אבל את כל זה את תדעי רק אחרי שתשבי איתו, שתשאלי אותו עלייך- מה אתה מרגיש, מה חסר, מה לשפר, איפה אתה חושב שיש מקום להתקדם? אני מרגישה שאת לא בטוחה קודם כל במה שהוא חש כלפייך. אם את תשמעי ממנו כמה את חשובה לו וכמה הוא אוהב אותך, אולי תהיי רגועה יותר.

הי שלום ותודה על תשובותייך הנעימות .
מאחר ויש ביננו מתיחות רבה ... כי אני לא סומכת עליו
אני טסה היום לשוויץ עם המשפחה לשבוע טיול וקצת חוששהת . חוששת שיהיה איתה בקשר יותא אינטנסיבי .. חוששת מצד שני שהוא פתאום יירצה לטוס בלעדי לחול ...
אני הצעתי לו להצטרף למשפחתי אך א רצה...
אני מפחדת שאני אתן את האוקיי שיעשה זאת בלעדי...\
אני נשמעת ככ חסרת בטחון וזה לא מתאים לי ...
אני יודעת שאין בטחונות לכלום בחיים אבל יש לי צורך בלדעת מוקדם ככל שניתן כדי לא להיפגע בהמשך ...
אז אאני מחטטת ונוברת כדי לא להפגע

שירי יקרה,

אני מקוה שאת מצליחה קצת לנקות את הראש בשווייץ. חשוב לי שתביני דבר מסוים- כשאת נוברת ולא מפסיקה לחשוב ולגלגל תסריטים בראש- למעשה את יוצרת לעצמך מציאות כפי מחשבותייך. כשאת מסתכלת למציאות כפי שהיא , עם הנתונים הטובים והפחות טובים שבה, את לא משלה את עצמך בשום מציאות דמיונית.. את פשוט מסתכלת לאמת בעיניים. ואין טוב מזה.

האמת שאת יוצרת לעצמך בראש סבוכה, מלאת חששות, תסריטים ופחדים. אותם את משדרת לבן זוגך כל הזמן גם מבלי שתהיי מודעת לכך.
בפועל, יש לך משבר אמון מאוד חריף לגביו. את לא סומכת עליו, ובמקביל ממשיכה לחיות חיי נישואין בעייתיים. להמשיך לגולל תסריטים ולנבור לא יקח אותך לפיתרון לגבי חיי הזוגיות שלכם.. אם תקומי ותעשי מעשה נועז לקראת הנישואין, או לקראת עצמך לפחות- תהיי הרבה יותר שלווה כי את תדעי שהנה, אני עושה משהו, אני לא סתם תקועה במחשבות.

אז הצעה אחת היא להתייעץ עם איש מקצוע רק עבורך ולעשות סדר בדברים, לנסות למצוא את הדרך הנכונה לגייס אותו לתהליך משותף ואולי גם ליעוץ הזוגי עצמו. אפשרות שניה היא לחשוב לבד מה את עושה - אבל לעשות, במטרה להבין מה קורה איתו ומהו הרגש האמיתי כלפייך וכלפי הקשר. עד שלא תרגישי בטוחה איתו, כל אחת שהוא ידבר איתה לא תראה לך כשרה. ככה שהסיפור הוא לא ההיא מהעבודה. הסיפור הוא את, והאמון שאת מסוגלת לתת בו. אם את מחליטה בחוכמה והולכת ליעוץ, חשוב שתעלי את החוויות האישיות שלך לגבי בגידה והמושג בגידה, מול המטפל, ככה את גם תוכלי להבחין- מה באמת "שלך" (האם מדובר באישיות שלך, בדברים שאת מגיעה איתם "נקי" ולא קשורים לזוגיות) שאת צריכה לטפל בהם , ויחזרו בכל מערכת יחסים, לא חובה עם בן זוג אגב.. אמון מתבטא בכל מערכת יחסים בין אנשים, או שזה "שלכם", והעבודה היא זוגית. חשוב לי שתדעי שאין מערכת יחסים בלי אמון, בלי אמון קיימת מערכת של שני אנשים נפרדים, כי אין משהו שנוצר ביניהם - יש שם הרבה "באמצע" וקשה למצוא חיבור אמיתי, כי אין בסיס בשבילו ולכן הכל מתפרק.

אבל את מוכרחה לעשות משהו, כי כל הנבירות והתסריטים מביאים אותך למקום אחד- למציאות איומה של חששות, פחדים, חוסר אמון וזה אפילו מבלי שתהיה לך הוכחה שבאמת קורה משהו מאחורי גבך. אז למה להמשיך להתעלל בעצמך?