פורום פסיכולוגיה ילדים - יש לך שאלה?

שלום לוטם,
ההתחברות של בנכם עם אותו ילד עונה לו כנראה על צורך. אותו ילד מבטא כפי הנראה באופן כלשהו את רצונו של בנכם גם להתפרע, ולהוציא תוקפנות. לכן חשוב לאפשר לו למצוא דרכים לבטא כעס ותוקפנות בדרכים לגיטימיות יותר, ולתת לו כלים לעשות זאת. כמו כן אפשר לסייע לו באופן פעיל לתאם פגישות אחה"צ עם חברים אחרים.
אפשר גם להגיד לו שאותו ילד עלול להתסבך להיפצע ולהעינש, ולכן לא כדאי לו להיות איתו.

שלום לוטם,
ההתחברות של בנכם עם אותו ילד עונה לו כנראה על צורך. אותו ילד מבטא כפי הנראה באופן כלשהו את רצונו של בנכם גם להתפרע, ולהוציא תוקפנות. לכן חשוב לאפשר לו למצוא דרכים לבטא כעס ותוקפנות בדרכים לגיטימיות יותר, ולתת לו כלים לעשות זאת. כמו כן אפשר לסייע לו באופן פעיל לתאם פגישות אחה"צ עם חברים אחרים.
אפשר גם להגיד לו שאותו ילד עלול להתסבך להיפצע ולהיענש, ולכן לא כדאי לו להיות איתו.

שלום לוטם,
ההתחברות של בנכם עם אותו ילד עונה לו כנראה על צורך. אותו ילד מבטא כפי הנראה באופן כלשהו את רצונו של בנכם גם להתפרע, ולהוציא תוקפנות. לכן חשוב לאפשר לו למצוא דרכים לבטא כעס ותוקפנות בדרכים לגיטימיות יותר, ולתת לו כלים לעשות זאת. כמו כן אפשר לסייע לו באופן פעיל לתאם פגישות אחה"צ עם חברים אחרים.
אפשר גם להגיד לו שאותו ילד עלול להתסבך להיפצע ולהיענש, ולכן לא כדאי לו להיות איתו.

שלום לוטם,
ההתחברות של בנכם עם אותו ילד עונה לו כנראה על צורך. אותו ילד מבטא כפי הנראה באופן כלשהו את רצונו של בנכם גם להתפרע, ולהוציא תוקפנות. לכן חשוב לאפשר לו למצוא דרכים לבטא כעס ותוקפנות בדרכים לגיטימיות יותר, ולתת לו כלים לעשות זאת. כמו כן אפשר לסייע לו באופן פעיל לתאם פגישות אחה"צ עם חברים אחרים.
אפשר גם להגיד לו שאותו ילד עלול להתסבך להיפצע ולהיענש, ולכן לא כדאי לו להיות איתו.

שלום שרית,
על הדרך שבה אחותך מחנכת את בנה אין לך שליטה, לך יש לשיטה על איך את דואגת לבת שלך, ויכול להיות שחשוב שתדריכי אותה לא לוותר לאותו אחיין, או שגם את תיתני גב לבת שלך בדיוק כמו שאחותך נותנת לבנה, תגידי שהיא צודקת וכו' (כשהיא ביחד עם האחיין, לא בהכרח בסיטואציות אחרות שבהן את חושבת שזה לא מתאים). יכול להיות שהדבר יגרום למתיחות עם אחותך, זה לא נורא, מה שחשוב הוא שתרגישי שאת מגנה על הבת שלך, ושגם הבת שלך תרגיש זאת.

כשהאחיין מקבל משחק או שלוקח משחק מביתי וכמובן אחרי כמה דקות היא מבקשת לשחק גם וכמובן האחיין אומר לא ושוב אחרי כמה דרות היא מבקשת שוב ואומרת שזה התור שלה ושוב הוא אומר לא אז היא ניגשת ואומרת אמא הוא משחק עם זה כבר הרבה זמן וזה התור שלי וכמובן אני מנסה להגיד לה שתמצא משחק אחר ופה הוא מגיע ודווקא אומר שהיא לא תקבל והוא מחליט וכו וכמובן ביתי בוכה וצועקת כי הוא ממש הולך עם זה מול העינים שלה ומחייך חיוך ערמומי וזה מכעיס יותר את ביתי וכמובן אחותי מנסה לבקש והוא בשלו עם חיוך ולבסוף אחותי אומרת טוב תשחק עם זה וכשתרגיש שאתה רוצה תיתן והיא תרגע אל תדאג. מה עושים ?האם יש דרך להגן על ביתי? איך אני יכולה לעזור לה עם מצב כזה?

שלום שרית,
אני חושבת שאת קצת מבולבלת. אם האחיין לקח את המשחק יש ללמד את בתך להניח לו ולתת לו לשחק עד שהוא מסיים, אפילו שזה המשחק שלה, אין סיבה להציק לו ולדרוש ממנו לוותר על המשחק באמצע כי היא החליטה שהוא שיחק מספיק. חשוב שתסבירי לה באותם רגעים שהוא אורח, הוא עדיין משחק במשחק והיא אכן יכולה לשחק בינתיים במשחק אחר.

שלום מרינה,
חשוב להציב גבולות, זו לא התחשבות לוותר לה, להיפך זה מגביר את החרדה שלה והיא זקוקה לגבול. לבחור על איזה דברים חשוב לך להתעקש, אבל מה שלא חשוב לוותתר מהתחלה, ומה שחשוב לעמוד עליו, להיות ברורה ואסרטיבית.

שלום שרונה,
המצב שאת מתארת הוא לא טבעי וכנראה קרה משהו. ואני מבינה שבנך לא שיתף אותך בו. שגרם למצב הזה. חשוב שתנסי לדבר איתו על כך שאת מבינה שמשהו קרה, ואולי הוא חושש לספר לך, וחשוב גם שתבררי עם המורה מה קורה בבית הספר, ותשימי לב אם יש סימני מצוקה נוספים.

שלום אלישבע,
קודם כל לנסות לא להילחץ.
נסו לברר עם עילד ממה הוא חושש, ומה זה נקרא שניסיתים הלכ עם הגננת, אם ניסיתם הכל אז מה עוד אפשר לעזור? נסי לפרט מה ניסיתם כדי שאוכל לדעת אם יש לי מה להוסיף.

שלום חני,
פשוט אומרים את אמת. ישנם ספרים מצויינים שמיועדים לילדים שמסבירים על מיניות האדם, אפשר לקנות לו ספר כזה, ורצוי אם אפשר שאבא ידבר איתו על העניין, ויסביר את הקשר שלו למיניות.

שלום יעל,
לא ציינת איך הופסקה ההנקה. יכול להיות שהגמילה לא הייתה הדרגתית מספיק. אנא פני פפורום שעוסק בתינוקות כדי להתייעץ לגבי הגמילה והשינה.

שלום נעמה,
קודם כל אולי לא כדאי להתעקש, מסיבה כלשהי ככה נוח לו יותר. אם הוא ישן טוב ככה, אולי אין צורך להתערב. אם את דואגת מהקור, אולי כדאי לפרוש לו שמיכה או משהו שנוח לו ולתת לו לישון כמו שנוח לו. חבל להפוך את זה למאבק.

שלום דנה,
כדאי לפנות לרופא ילדים ולבדוק האם קיימת בעיה רפואית, ואם מצבה הגופני במאת גרוע והיא לא עולה במשקל. יוכל להיות שהיא אוכלת כמה שהיא צריכה ומצבה טוב, ויכול להיות שלא, לכן כדאי להתייעץ קודם כל עם רופא ואחר כך לחשוב איך להמשיך.

שלום מיכאלה,
עונשים הם לא דבר יעיל, אני לא ממליצה לך להתחיל איתם.מצד שני גם אין צורך להכינס להסברים כפי שאתם עושים, כיוון שבסיטואציה כזו זה משדר לילד חולשה. חשוב להיות תקיפים, ברורים וקצרים איתו. כמו כן אפשר ללמד ואתו עוד כלים להתמודדות עם תסכול, כמו להרביץ לכרית, לספור עד 10, להגיד במילים שקשה ללו והוא כועס וכו'. וכמובן להיות מאוד עקביים ולא לתת לו את הדבר שהוא רצה רק כדי שיהיה שקט.

שלום איילה,
"עיכוב בהתפתחות" זו מילה גדולה מדי, אני אל בטוחה שזה יגרום לזה, אבל לידל בן שנתיים כבר יש צרכים חברתיים שלא יכולים להיות מסופקים במסגרת הזו, יכול להיות שכדאי לכם, למרות הטראומה של האישפוז להחסיר אותו לגן שבו היה קודם, לא בטוח שלתגובה הבריאותית הקשה שלו יש קשר למספר הילדים בקבוצה.

שלום סיוון,
לא ניתן לדעת מבלי להכיר אתכם ממה נבוע השינוי הקצוני בהתנהגות ואיך הוא קשור למעבר לגן.
אם זה נשמך אני ממליצה לך לפנות לייועץ, אולי דרך המכון להתפתחות הילד מטעם קופת החולים שלכם.

שלום ענת,
כדאי לפנות בהקדם לטיפול אצל פסיכולוג או פסיכותרפסיט שעובד עם ילדים, אתם יכולים לפנות למרפאה ציבורית באיזור מגורכים שם הטיפול הוא בחינם או לטיפול מסובסד דרך קופת החולים שלכם או באופן פרטי לפי המלצות מכרים.

שלום אלה,
אני מבינה שאת חוששת שהזהות או הטייה המינית של בנך לא תתפתח לכיוון הרצוי לך.
כרגע ממה שתארת זה לא בהכרח מצביע על כך, הוא בכל זאת אוהב בובות של בנים וכדורגל.
אם את מודאגת בכל זאת, כדאי לחבר אותו לדמות גברית שתהווה לו מודל ותחזק אותו (בהנחה שהאבא שלו לא בתמונה, ואם האבא כן בתמונה אז לעודד יותר זמן איכות שלו עם הילד).
מעבר לזה, אין בהכרח מה לעשות מלבד לקבל ואתו כמו שהוא.

אם תוכלי להתייחס

שלום אורנה,
אני מבינה שהילד שלך היה רוצה אחים, וזה מובן וטבעי. אבל אני חושבת שמעבר לזהנכנס כאן עוד נושא שקושור אלייך. את מרגישה אולי אשמה , עצב ותחושת כישלון על כך שלא הצלחת להרות שוב, ואת חושבת שאולי זה הופך אותך לאימא לא טובה לבנך בכך שאת אל מצליחה להביא לו אחים.
אני חושבת שבנך חש כמה הנשוא טעון עבורך, וחלק מהקושי שלו נובע מזה.
בנך הוא לא כל כך חריג. ישנם ילדים רבים שיאן להם אחים, וכאל השגם אין להם שני הורים. קיימות היום משפחות רבות של ילידם מאומצים, ילדים לאימהות יחידניות, להורים חד מיניים וכו'. חשוב שאת לא תחווי את משפחתך כפגומה או את אומהות שלך כחסרה.
אף הורה לא יכול לתת לילד שלו את כל מה שהילד רוצה. וכך זה צריך להיות. לפעמים אנחנו חווים חסר בחיים וההתמודדות עם החסר חשובה מאוד להתפתחות.
זה לא נורא שבנך הוא בן יחיד, ולא נורא שהוא רוצה אחים ושהוא עצוב. אין צורך לנסות לשמח אותו, אלא פשוט להבין את העצב שלו ולהסביר לו בפשטות שלפעמים חסרים לנו דברים בחיים, זה קשה, אבל לא נורא.
ביעותי הלילה שלו לא קשורים לזה, ייתכן שהם קשורים לכך שהוא חש אותך חלשה ואשמה מדי, וחבל לו לצער אותך. לכן חשוב שתא תהיי חזקה , לא תייחסי לעניין יותר חשיבות ממה שיש לו באמת, ותמשיכי הלאה.
אם את רוצה אפשר בהחלט להביא חיית מחמד, אבל נסי לעשות את זה בלי ציפייה שעכשיוהוא יהיה שמח ולא ירצה יותר אחים.
זה בסדר גמור שמדי פעם הוא ייזכר בזה וזה יכאב לו, זה לא נורא וזה חלק מהחיים.

והמחזקת כנראה שיש בזה משהו ואני צריכה להתחיל לעבוד על העניין שוב תודה לך

אם הילד במצוקה, אין טעם לנסות להראות לו את הצדדים "החיוביים" במצב שלו. עדיף לדבר איתו בכנות על איך שהוא מרגיש - עצוב, מתוסכל מכך שהוא מרגיש שונה. אפשר להסביר לו בקצרה ולספר לו בכנות איך אתם מרגישים, שאתם אוהבים אותו מאד אבל שגם אתם הייתם רוצים עוד ילד, אך זה לא מתאפשר. אפשר לדבר איתו על תחושת הקיפוח והחריגות, ובעיקר לתת מקום לאיך שהוא מרגיש.