פורום פסיכולוגיה ילדים - יש לך שאלה?

שלום אביטל,
אחרי טקס שינה שיכול לכלול סיפור, שיר ערש, חיבוק ונשיקה וכו', פשוט להגיד לילה טוב ולצאת. גם אם היא צורחת.בסוף היא תתעייף כשהיא תראה שזה לא עוזר לה וחשוב שהיא תתעייף לפניכם. כל סטייה מהעיקביות בעניין הזה רק מאריכה את התהליך ואת הסבל.
אל תתנו לתחושת האשם שלכם על עניין המוצץ לקלקל את הסמכות ההורית שלכם. זה לא קשור אחד לשני.
גם אם הגמילה מהמוצץ לא הייתה מוצלחת, זה לא אומר שהפיצוי על כך הוא לא להיות מסוגלים להציב גבול ברור. הילדה זקוקה לגבול הזה בלילה ואתם נחווים כחלשים ולא החלטיים, כפי הנראה בגלל ריגשי האשמה שלכם. זה מיותר.

הוא מאוד אוהב את הגננת אך לא פונה אליה ביוזמתו. לסייעות גם כן לא פונה אלא אם כן הן שואלות אותו או מדברות אליו. דמות הגננת היא מאוד דומיננטית בעיניו וזאת ניתן לראות מיד כשמגיע הביתה ועשה מס' חיקויים שלה כמו: לקחת את התוף, לשיר שירים, לשבת על כסא או לדבר כמוה. בנוגע לדוגמת החולצה שנתתי: באותו הבוקר אמרתי לו כי שמתי חולצה בתיק ואם יהיה לו חם שייבקש שיחליפו לו. כשהגיע הביתה אמר כי לא החליפו לו את החולצה ואז אמרתי לו: "למה לא בקשת?" והוא התעלם ולא הגיב.
הבוקר שוחחתי בקצרה עם הגננת והיא שאלה למצבו ואמרתי לה שגם הבוקר אמר כי הוא לא רוצה ללכת לגן ומוסיף "אני רוצה ללכת לביה"ס". אגב, כמה פעמים הוא אמר לי כי הוא רוצה ללמוד בביה"ס שאני מלמדת. אגב, הגננת ציינה בפניי היום כי צוות הסייעות אמרו לה כי כשהיא יוצאת מהגן (בערך בשעה 13:00) הוא משנה את התנהגותו וכאילו רוצה לבכות.
אני מקווה שהפרטים שאני מציינת מספיקים.

שבת שלום

סמדר שלום,

שאלת אותי מס' שאלות ופירטתי בהודעה, אך לא כתבת את תגובתך.

אשמח אם תגיבי.
יום טוב.

שלום נורית,
ממה שאת מתארת, אני מתרשמת שההתנהגות שלו מאוד קשורה לקשר איתך. לכן, כשהוא אומר לך שלא החליפו לו חולצה זה סוג של הזמנה שלו לדיאלוג לא בריא איתך, כאילו מנסה שתדאגי, ושתביני שהסייעות לא מטפלות בו טוב כמוך ובעצם הוא רוצה להישאר עם אמא. חשוב מאוד לא לשתף פעולה עם הדיאלוג הזה. לכן אני הייתי מורידה מאוד את רמת ההתייחסות שלי לדרמות הקטנות שהוא מנסה לייצר. למשל בנושא החולצה הייתי אומרת לו - אז פעם הבאה תבקש, וזהו, לא נכנסת ללחץ, לא מנסה ללחוץ עליו לבקש, יורדת ממנו לגמרי, והרבה פחות מתערבת.נסי להיות פחות מודאגת ממה הוא עושה ומה לא. כשהוא ירגיש שאת הורדת הילוך בעניין, לא יהיה לו קהל לדרמה שהוא מייצר, והוא יהיה פנוי יותר להתמודד עם החוץ, ועם הסייעות והגננת.
בנוסף בהחלט הייתי מחזקת אצלו חלקים שהוא חזק בהם כמו שהמלצתי לך באחת מתשובותי הקודמות.
מקווה שהפעם זה עונה לך.
בהצלחה.

שלום נורית,
להבא אבקש להמישך שאלות באותו שרשור של השאלה המקורית כי אין לי אפשרות לזכור את כל השאלות או להתחיל לחפש אותן.
אני לא יודעת אם חוג ג'ודו יכול לעזור כי אני לא יודעת מה הנטיות הטבעיות של הילד שלכם ואיך הוא ישתלב בג'ודו דווקא.
אולי יותר מתאים לראות במה הוא מוכשר ושלתחיל לחזק אותו במה שבאופן יותר וודאי יהיה לו יותר קל ויהווה תחושה של הצלחה.
מה הוא אוהב? מה מעניין אותו? נסו לאתר כיוון כזה ולטפח אותו.
כשהוא אומר לכם את הדברים שאת מתארת, חשוב לא להיכנס איתו לדיאלוג ולא להראות לו שזה עושה עליכם עליכם רושם. זו דרך לקבל התייחסות, כשהוא יראה שזה לא מניב את התוצאה הרצויה ההתנהגות תפחת.
במקום זה כדאי לחזק אותו על דברים שבהם הוא מגלה התנהגות בוגרת ועצמאית, אפילו אם הם התחלתיים כרגע.
כמו כן לא ברור לי איך עובד התהליך שבו נודע לכם על הדברים שהוא לא מבקש מהסייעת. האם זה בגלל שהוא מתלנן שרצה להחליף חולצה ולא היה מי שיעזור לו? אם זה כך, אז דומה לתלונות שלו בנוגע להגעה המאוחרת שלכם. נראה לי שחשוב במקרים כאלה, לא להתרגש ולא להיכנס לנאומים ולהסברים. ההסבר לא עוזר כי מה שהוא קולט מההסברים זה לא את התוכן אלא איך הוא הצליח להכניס אתכם ללחץ ולקבל התייחסות שוב בדרך לא מתאימה. נסו להישאר יותר אדישים, התספקו בהתייחסות חד פעמית קצרה ביותר - אז תבקש - וזהו. עיזבו את הנושא ואל תעשו ממנו סיפור. אם לא תהיה לו ברירה הוא כבר ימצא את הדרך להתנהג בצורה בוגרת יותר, כשזה לא יהיה נושא ביניכם יותר ולא ישתלם לו לחפש דרך זה התייחסות.

תודה רבה על התגובה המהירה!!!

מה שניסיתי לומר לך קודם בנוגע ליצירת קשר ולפניה למבוגר בגן הוא לא דבר חדש.זהו תחום שאני מנסה לעבוד עליו עוד משנה שעברה. לדוגמה: אם מישהו מציק לו, או אם נעשה לו חם בגן במהלך היום והוא יודע שיש חולצה בתיק להחלפה הוא פשוט לא "יעיז" לומר או לבקש מהגננת/סייעת בגן. נושאים אלו לא פחות מטרידים אותי ואני מנסה למצוא את הדרכים לעזור לילד ולהתגבר על המחסום שנוצר. הייתי רוצה שיגיע למצב בו הוא יוזם ומבקש דברים באופן עצמאי. יתרה מזאת,
היום כשאספתי אותו היום מהגן, שאלתי אותו דבר מה בגן על יד הסייעות, הוא פשוט קפא במקומו, הסתכל לי בעיניים ולא אמר דבר, אך מיד כשיצאנו החוצה החל לדבר באופן חופשי. התחושה היא שכשהוא נמצא בגן אני כאילו "לא מכירה אותו" וכשאנחנו יוצאים מהגן הוא חוזר להיות "הוא" עצמו.

לילה טוב

שלום נורית,
עניתי לך לנושא הרתיעה מלבקש מהסייעת אך משום מה או שפספסת את זה או שלא היה מובן.
שאלתי איך את יודעת למשל שהיה לו חם והוא לא ביקש מהסייעת? זו שאלה אחת שמאוד חשובה לאבחנה כיצד לפעול,
ושאלה שניה, האם הוא בכלל לא מדבר עם הגננת והסייעת? האם הוא גם מתקשה לדבר עם מבוגרים אחרים?

שלום רוית,
קושי בהסתגלות לגן אחרי פסח הוא תופעה מוכרת. חשוב מאוד לא להתרגש מזה ולהשתדל לא לדאוג. כאשר הילדה חשה שהתנהגותה מדאיגה היא מקווה להשיג באמצועתה את תשומת הלב ולכן אין לה סיבה להניח להתנהגות הזו. הגננת צודקת, וכדאי להרגע ולהיצמד להנחיותיה.

שלום רתם,
הנסיגה שחלה כננאה קרתה כי רק עכשיו הוא קלט את המשמעות של העניין. חשוב מאוד להיפרד ממנו בצורה עניינית וקצרה ולא לעשות עניין, כי זה רק יגביר את הקושי.
במקביל הייתי בודקת האם הגן הזה מתאים לו מבחינת הצורך שלו בתשומת לב אישית. יכול להיות שבנך עדיין זקוק למסגרת יותר אינטימית ומכילה.

חשבתי לעשות ניסיון ולהישאר איתו בבקרים בערך 10-15 דקות.
להניח אותו לשחק אבל שיראה שאני שם. ואז אולי זה ייתן לו ביטחון
מדובר במשפחתון של 6 ילדים ויש 2 מטפלות. כך שאני רוצה להאמין שהוא מקבל יחס חם ואוהב.
האם הרעיון שלי טוב?זה יכול לעזור או חלילה להזיק?
תודה

שלום רתם,
את יכולה לנסות. השאלה היא איך הוא יגיב. אם הוא יידבק אלייך ויבכה ב-15 דקות האלה, אז כנראה שזה לא רעיון טוב. וגם צריך לראות אם אחרי 15 הדקות הלאה הוא כן נותן לך ללכת בקלות או שזה בכל זאת לא משנה.

ואז נדע איך לפעול
תודה רבה!
שבת שלום

שלום ליאת,
נשמע לי בהחט שהאופציה השניה היא עדיפה. אומנם הדמויות לא קבועות אך אלה דמויות שהיא מכירה, וזה עדיף על מטפלת אחת ועוד 4 ילדים גדולים ממנה.

שלום ליאת,
לא. קודם כל המטלה עצמה שאת מציעה לגיל הזה נראית לי קצת גדולה עליו, אבל בכל מקרה אני לא בעד לשלם לילידם עבור מטלות. המטלות בבית או בחדר הם חלק מלהיות שותף במשפחה והו אעושה את זה בשביל עצמו, כדי שתהיה לו מיטה מסודרת. דמי כיס הם חלק ממה שהמשפחה מחליטה לתת כדי לאפשר לילד ללמוד להיות אחראי לתקציב קטן. אין קשר בין הדברים.

אני מצטערת, לא ממש הבנתי מדוע יש בכך בעיה. את מוזמנת להדגיש זאת בפניי,

בברכה,
נעמה סבג שמש, מנהלת רשת עידן ההורות
יועצת ומנחת הורים וצוותי חינוך
מומחית בהקניית אינטליגנציה רגשית והרגלי שינה.

שלום לך,
אין ברירה בעיני אלא להגיד את האמת. ילדים חשים דברים גם אם הם לא מדוברים. ההבדל היחיד הוא שאז הם לא יכולים לשאול שאלות ולדבר על מה שהם מרגישים. הם נשארים במצב כזה עם החרדות, העצב והדאגות שלהם לבד, כי אף אחד לא מודה שיש בעיה. הם גם לומדים לא לסמוך על בוחן המציאות שלהם, וגם מאבדים אמון בכם ובאמירת האמת שלכם.
רצוי ששניכם תשבו עם הילדים ותסבירו להם שאבא ואמא לא מסתדרים יותר, שניכם ממשיכם לאהוב אותם ולהיות הורים שלהם. בשלב הזה אבא נשאר בחו"ל והוא ישמור איתם על קשר, טלפוני, אינטנרנטי ובביקורים עד שתסתיים השליחות והוא יחזור ארצה. אז הם יוכלו להתראות איתו כל שבוע על פי מה שתקבעו בהמשך.חושב שתדגישו שזו לא אשמתם ולא קשור אליהם.
חשוב להיות פתוחים לכל הקשיים שהם יעלו, לכעס, להתנגדות ולעצב, לאפשר להם לבטא את זה, גם אם זה לא יבוא מיד.
וכן, סביר להניח שיהיו לכך השלכות על ההתמודדות שלהם בהמשך עם החזרה ארצה, אבל זה יקרה בכל מקרה גם אם לא תספרו ותחשבו, בטעות, שהם לא מבינים.

שלום שגית,
בגיל הזה אין ערך התפתחותי לגן ולחברים בגן. הערך העיקרי של גן בגילאים האלה הוא כלכלי. יותר זול ממטפלת. ילדים בגיל הזה מתפתחים הכי טוב בתוך יחס אישי אחד על אחד עם בן אדם מבוגר. רק מגיל שנתיים יש ערך משמעותי לשהייה בגן עם ילדים אחרים.

הוא יהיה בגיל 3 באוקטובר..

שלום שגית,
זו הבעיה כשמתחילים שרשרור חדש בלי לחברו לקודם. אין לי אפשרות לזכור את הפרטים מהשאלה הקודמת ששאלת. אני מציעה שתחפשי אם את יכולה את השאלה הראשונית, תוסיפי עליה את השאלה החדשה,על ידי הוסף תגובה וכשאראה את כל התמונה אוכל לענות בצורה מדויקת.
תודה וסליחה.

שלום שגית,
נשמע לי בהחלט שעדיף להשאירו בגן הנוכחי, גם בגלל גילו היחסית צעיר וגם בגלל שלא רצוי להרבות במעברים, וגם בגלל עניין שנת הצהריים שציינת.
בהצלחה.

שלום שוב סמדר..
האם כדאי להשאירו גם הוא יהיה מבין הגדולים בגן .. והשאר קטנים בחצי שנה-שנה ? ובמידה ואני אשיר אותו בגן הנוכחי אני אצטרך שנה הבא להעביר לגן טרום חובה ולאחר מכן לעוד גן חובה ( יליד אוקטובר..)
תודה .. האם המודאגת..

שלום שגית,
העובדה שהוא יהיה גדול יותר מהשאר בעיני היא הרבה פחות משמעותית. עדיף בעיני שהוא יהיה גדול ובטוח בעצמו יותר מאשר קטן מול ילדים גדולים שכביכול אמורים למשוך אותו למעלה אבל הוא חרד ולא מסוגל להתפתח במלוא הפוטנציאל שלו בלאו הכי.
לא הבנתי את עניין המעברים שיש לו אחר כך. אני מבינה שאלה מעברים שבכל מקרה יהיו, אז למה להוסיף עליהם עוד מעבר עכשיו?

תודה רבה עזרת לי מאד.. בתחושת הבטן רציתי להשאיר אותו עוד שנה כדי שיתחזק ויצמח .. וחששתי מפני הקבוצה שתישאר בגן.. נראה לי באמת שזה מה שמתאים לו ..
תודה רבה וכיף שיש עם מי להתייעץ..

אשמח לתשובתכם

ריקי

שלום ריקי,
נשמע שזה משהו שהיא עושה כחלק ממאבק כוחות איתכם. זה נשמע כמו דווקא. לכן, הטקטיקה הכי יעילה היא להניח לזה, כשזה יפסיק להיות עניין, היא תאבד את ההנאה והרווח מלעשות דווקא.

שלום נעמה,
זו תופעה מוכרת. חשוב להרגיע אותו, להסביר לו לפי מידת הבנתו מהו הרעש, להראות לו את מקור הרעש במידת האפשר ולנסות להתחשב ברגישויות שלו עד שיפתח יכולת לסנן את הגירויים טוב יותר.

תודה על התשובה. רק כדי שארגע - זה משהו שצפוי לעבור עם הזמן?

שלום נעמה,
לא בטוח, אם זה ממשיך ולא מתמתן למרות הניסונות שלכם להקל עליו, פנו להתייעצות במכון להתפתחות הילד.

שלום לך,
נראה לי שהכי פשוט זה בפשוט להגיד את האמת. שאת סובלת מחרדה חברתית ולכן אירועים המוניים קשים לך וכרגע למרות שאת מאוד רוצה ומאוד אוהבת אותן את לא יכולה לחגוג איתן.
כמו כן כדאי ללכת ולטפל בזה, כי כמו שאת רואה זה מגביל אותך וגורם לך אי נעימויות.
חשוב גם שתנסי פחות לנחש מראש מה אנשים יגידו לך לפני שבדקת. איך בעצם את יודעת שאימך או היועצת יגידו לך לחגוג איתן? אולי הן יבינו שאת לא יכולה ויציעו משהו אחר? אוי תהיה לך הפתעה טובה? כדאי לנסות לפעמים...

יעל,

בואי נסתכל על חצי הכוס המלאה: היא נכנסת רק עכשיו כי קיבלה עד כה יחס אישי וטיפול אישי.
כניסתה לגן בשלב הזה תאפשר פניות וזמינות של הצוות כי לא לכולם קשה.

כדאי וחשוב לעשות זאת בצורה הדרגתית ותהליכית.
להכיר לה את הגן מבעוד מועד, להיות שם ביום הראשון שעתיים איתה. ביום השני להיות שם, אבל לאפשר לצוות לטפל בה, וביום השלישי ללכת למעט. ועדיף לחכות עם עניין השינה לפחות שבוע
את מוזמנת לקרו באתר שלי מאמרים בנושא.

בברכה,

נעמה סבג שמש, מנהלת רשת עידן ההורות
יועצת ומנחת הורים וצוותי חינוך
מומחית בהקניית אינטליגנציה רגשית והרגלי שינה.

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href='Forums/פורום_יחסים_זוגיות_ונישואין' id=link]יחסים, זוגיות ונישואין[/a].