פורום פסיכולוגיה ילדים - יש לך שאלה?

שלום לך,
תראי הילדים עדיין מאוד קטנים כך שבאמת אין עוד הרבה מה להסביר להם כרגע מלבד הסבר טכני על כך שעוברים לדירה אחרת ואבא יגור בבית אחר ויבוא לבקר.
עם זאת נראה לי שעדיין לא הסברת לעצמך לגמרי מה קורה, וכדאי שתתני לעצמך את הזמן לעכל. כשאת תביני מה קורה גם תוכלי להסביר. אני מתרשמת שכרגע גם את עדיין לא מעכלת או לא משימה עם הפרידה ומנכה אותה בשם "משבר כלכלי". אני מבינה שזה לא לגמרי כל הסיפור. אולי כדאי שתקבלי עזרה וליווי מקצועי כדי לעכל את מצב החדש, ואז ההסבר לילדים יבוא באופן טבעי.

שלום רותי,
כן. אם אתם גרים באיזור המרכז אני ממליצה לכם לפנות למרפאת אם תינוק באיכילוב או למרפאת גיל הינקות של קופת חולים כללית בפתח תקווה.

שלום לך,
העובדה שאת אומרת גם דברים חיוביים לא מעידה על כך שאת לא אומרת יותר מדי דברים שליליים. יכול להיות שהילד צודק. אני לא יודעת כי אין לי אפשרות לדעת מה נכון כאן. אבל אם את באמת מעירה כל כך הרבה אולי כדאי להעיר קצת פחות. ילד בן 12 הוא כבר ילד גדול ולא בטוח שהוא זקוק להרבה הערות כדי לתפקד, אולי כדאי לסמוך עליו, שאם יש ציון לא טוב הוא בעצמו לא מרוצה ממנו, ולא חייבים להעיר על כך בכל פעם שזה קורה. זו כבר צריכה להתחיל להיות אחריות שלו.

שלום אסנת,
עונשים באמת לא עוזרים, אין טעם שתמשיכו איתם והם גם גורמים נזק.
אתם צריכים לעזור לה כשהיא מתסוכלת ולתת לה כלים לבטא את התסכול. זה לא מספיק לכעוס עליה כשהיא לא מתנהגת נכון אלא צריך להבין למה היא התנגה כך וללמד אותה אופציות אחרות.
כשהיא זורקת דברים בסופר, זה שהיא מביישת אותך, עם כל הכבוד זה פחות חושב באותו רגע. הדבר שבו צריך להתרכז הוא מה קרה לה? מה קשה לה? לילד בגילה קשה להמתין בסבלנות בזמן הקניות בסופר בלי שיש לו איזשהי תעסוקה או התייחסות. כדאי להביא לה משחק כלשהו, לדבר אליה במהלך הקניות, לשתף אותה, לתת לה תפקידים וכו'. לפעמים במאת ילד מתסוכל ומתפרע כי הוא רוצה משהו ולא קיבל, וגם אז צריך ללמד אותו להתמודד, להציע לו משהו חליפי וכו', ולא רק לדרוש ממנו להיות בשקט כי זה לא נוח או מבייש כרגע.
אני ממליצה לכם לפנות להדרכת הורים מסודרת כדי לקבל כלים איך לזהות את הצרכים של הילדה וללמוד להתייחס אליהם בדרך שנכונה עבורה.

שלום לך,
אנחנו עונות לשאלות בהתנדבות לפי המומחיות שלנו והזמן הועמד לרשותנו. אנחנו לא חייבות ולא יכולות לענות על הכל.

אם אדם כמוך שעובד עם ציבור בין אם זה התנדבות או לא עונה בצורה כזאת אז סלחי לי אולי תשקלי להחליף תפקיד! והיא צודקת לא עושים מיון אם עונים אז עונים לפי הסדר ולכולם או שלא עונים בכלל!

שלום רבקה,
לא הבנתי מה לא בסדר במה שעניתי, באמת שלא. זו הייתה תשובה פשוטה ועניינית. אנחנו באמת לא יכולות לענות על הכל. כל אחת יש לה את מומחיות שלה, והיא תדלג על שאלות שהיא מרגישה שהן פחות בתחום הידע שלה או שהיא פחות יודעת מה לענות שם.
ונכון, גם לא תמיד עומד לרשותנו הזמן לענות על הכל.
יש משהו מקומם בעובדה שנותנים לאנשים משהו בחינם והם נוזפים ובאים בטענות. זה נראה לי לא במקום.

מתוקה זוהי בחירתך החופשית לתת את השירות בחינם ואף אחד לא נוזף בך חלילה אבל כשאני עושה דבר בהתנדבות אני רואה כזכות משמיים וכהזדמנות לעשות מצווה כי באמת שגם אני וגם רוב הנשים כאן מתייעצות ומממשות את עצתותיכן.
צר לי ומחילה אם נפגעת פשוט היה נראה לי לא פייר שחלק ימתינו כבר 4 ימים או חמישה וחלק מקבלות תשובה מיידית.
יום טוב:)

שלום רבקה,
אין צורך לקרוא לי מתוקה, אני לא חברה שלך.
כשאני מקבלת מקבלת משהו בחינם, אני לא מטיפה מוסר למי שנותן אותו איך כדאי לו לתת ומה אני הייתי עושה במקומו.
נתתי הסבר ענייני, לא הכל כולנו יודעות לענות, וגם לא תמיד יש לנו זמן. זה מה שאנחנו יכולות. אף אחד לא אשם בזה, ולחץ לא יועיל. אולי אפילו ההיפך.

מעניין שלסוג של ויכוח בינינו יש לך זמן לענות ולגבי תחומיי עיניין לנו בתור אמהות מודאגות יש איזה שהיא צפייה לקבל כתף ואם את לא יודעת או לא בתחום עיסוך את או שאר הפסיכולוגיות אז אפשר להכנס לשנייה ולכתוב שאין לך איך לעזור כי זה לא התחום שלך ולשחרר את הצפייה שכל דקה פוצחים את הפורם כשיי למצוא תשובה.לדעתי אדם כמוך יכול להבין מאיפה זה מגיע בסה"כ מתוך דאגה לרצון להיות הורים יותר טובים ולגדל דור יותר טוב...תודה!
נ.ב
מה דעתך בכל זאת לענות על שאלתי בהמשך העמוד...
תודה שבת שלום!

שלום רבקה,
אני ממש לא מתכוונת לתגמל את החוצפה שלך במענה לשאלתך. לענות לשאלה זה לא שנייה, אלא לוקח כמעט 10 דקות, לחשוב לנסח ולכתוב. זה תחום רציני, לא שליפה מהשרוול. וכן נראה לי מאוד חשוב לתת לאנשים הסבר מדוע לא מקבלים תשובה כי זו שאלה שעולה כאן מדי כמה פעמים.
תבדקי על כמה שאלות אני עונה כאן ותחשבי כמה זמן אני משקיעה בפורום הזה. אני לא יכולה לענות על הציפיות של כולם לצערי. אבל אני לא מוכנה שיתייחסו אלי בצורה כזו.גם אם את בלחץ ומתח כי את רוצה תשובה יש כללי התנהגות בפורום ובעולם. איך תלמדי את בנך להישמע אליהם אם את בעצמך מפרה אותם?
אני יכולה להבין שאנשים מתוסכלים שמישהו אחר קיבל תשובה והוא לא, אבל זה לא מצדיק תוקפנות.
חלק מהתפקיד של ניהול פורום הוא גם לדאוג לשים גבול לגילויי תוקפנות, וזה יותר חשוב בעיני מלתת תשובה כזו או אחרת. ולכן אני אמשיך לענות לשאלות כאלה, גם על חשבון מענה לשאלות אחרות.
ובזה, דרך אגב נגמר הדיון הזה.

שלום אורטל,
לצורך אבחון כזה יש לפנות לנוירווג או פסיכיאטר. באמת לא בטוח שזה הכיוון, אך לא יזיק לבדוק. אם זו לא הבעיה תצטרכי להמשיך ולבדוק מה כן. אם זה כן הכיוון, אז יש לזה טיפול. העובדה שהילדה מתרכז בבית לא אומרת שבתנאים של עוד ילדים ורעש היא יכולה להתרכז כמו ילדים אחרים ויכול להיות שכן יש קושי.

שלום שולה,
קודם כל תפסיקו להעניש, כמו שאתם זה לא עוזר. עונשים רק משפילים את הילד ולא משיגים את מהטרה. הילד שלכם במצוקה, יש ממנו המון ציפיות כנראה, כי הוא בכור והוא חכם, ולכן כנראה מצד אחד יש לכם הרבה דרישות ממנו, כמעט כמו מעוד הורה בבית (יש לו גם מטלות ואחריות לגבי אחיו הקטנים?) אך מצד שני ייתכן שהוא צריך לתת כבוד למבוגרים. זה מסר מבלבל.
חשוב אכן שתפנו לטיפול ואולי בעיקר להדרכת ההורים.
לא כתבתם באיזה איזור אתם גרים. אתם יכולים לבדוק בפרטים של מנהלות הפורום מי נמצאת באיזור מגוריכם ולפנות אליה.

שלום כרמית,
את מוזמנת להעיזר ב"עמודת שאלות נפוצות" בתשובה העוסקת בפחדי ילדים ואם שום דבר לא עוזר ניתן לפנות לטיפול.

שלום מעיין
מנסיוני, לא כדאי לשדר לילד שמצפים ממנו להחזיר מכות כי לרב אם לא עושה זאת כנראה לא יכול. הפעלת לחץ כזו רק תחליש . כדאי לנסות לחזק את הילד ואת בטחונו במסגרת הבית והמשפחה. לחבר אותו עם ילדים נעימים לו. לחשוב ביחד איתו על דרכים בהם יכול להגיב מבלי לתת לו את הפתרון. ולתמוך ולהקשיב כאשר סובל. אני יודעת שזו לא תשובה אופטימלית ושזה כואב לראות את הילד מוכה. הכי חשוב לתמוך בלי לרחם.הוא יתמודד.
במידה ונמשך לילדים אלימים ונכנס לתפקיד הקורבן יש לבדוק מדוע .

נסי את שיינדי בירנבאום מרחובות או נורית מנור מטל שחר.

שלום לך,
יכול להיות שהבעיה היא בדיוק בזה שהילדה מקבלת ממך הכל ובכל לתחום. זהו פשוט תאור במילים אחרות לחוסר גבולות. ילדים לא צריכים לקבל הכל, הם צריכים לקבל רק מה שדרוש להם, לא הכל ולא כל מה שהם רוצים. אולי את חושבת שאם את נותנת הכל זה עושה אותך אמא יותר טובה, אבל האמת היא שהילדה כנראה חווה אותך כחלשה, והיא משוועת לגבול. את מתקשה לשים גבול כי אולי את לא רוצה שזה יראה כאילו את אמא רעה שלא רוצה לתת, וכך נוצר מעגל סגור של חולשה שלך מול הילדה.
אני ממליצה לך לפנות להדרכת הורים כדי לקבל כלים להצבת גבולות ולעבוד על הדימוי העצמי שלך כאם כך שלא תהיי תלויה בחיזוקים מהבת שלך כדי להרגיש אמא טובה.

שלום מעיין,
נשמע לי שאת עושה נכון, צריך גם לתת לו זמן להתרגל למצב החדש, חודשיים זה לא הרבה זמן.

שלום אתי,
לפעמים ילידם חכמים מאוד מטעים אותנו, במיוחד כשהם בתפקיד של ילדים בכורים, ויש לנו ציפייה מהם להיות גדולים יותר ממה שהם באמת. ייתכן שהילד שלך מבקש שתכירי בכך שגם הוא עדיין קטן ולא רק אחותו.
אני ממליצה לך לפנות להדרכת הורים כי נראה לי שיש כאן משהו קצת יותר מורכב מבעיית גמילה רגילה וקשור בקשר שבינו לביניכם, ההורים.

שלום אלינה,
קודם כל כדאי לבדוק האם יש עוד בנות בגן איתם היא יכולה להתיידד. ושאותם תוכלי להזמין אליכם בתאום עם האימהות. אם יהיו לה חברות אחרות, היא תוכל ביתר קלות להתעלם מהבנות המציקות, ואז אני מניחה שהעניין יגווע לאט לאט.
מעבר לזה אם מפריע לכם עניין העקשנות שלה זה נושא נפרד ואפשר לעבוד עליו לחוד. למשל להציע לה פתרונות של פשרה, להראות דוגמא אישית וכו'.

שלום טל,
מעניין שאתם מפרשים כסיסת ציפורניים ובריחת שתן כמרדנות. החוצפה אולי קשורה למרדנות שאר ההתנהגויות לא.
הבת שכם נמצאת במצוקה, כסיסת הציפורניים מעידה על חרדה. ייתכן שהיא לא מקבלת תשומת לב שמספיקה לה, והיא נדרשת להחזיק את עצמה לבד מבחינת ריגשית יותר מדי.
נסו להיות קשובים לצרכיה הריגשיים לצד העמדת גבולות ברורה. אם אתם לא מצליחים פנו להדרכת הורים.