פורום הורים לתינוקות, הורים לפעוטות - יש לך שאלה?

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href='Forums/פורום_רפואת_ילדים_מחלות_ילדים' id=link]רפואת ילדים, מחלות ילדים[/a].

נטלי שלום
זהו ייעוץ רפואי

מכירה את התופעה . רק עכשיו בגיל כמעט חצי שנה התחילה לאכול 120 ולפעמים קצת יותר. אני רואה תינוקות אחרים שזוללים 180 כבר בגיל 3 חודשים וזה מבאס.

האם נולדה לפני הזמן?

כן היא נולדה בשבוע 36 . מה עושים?

שלום רב
את יכולה לחנך אותו בעצמך במדה ובעלך לא הורס את הסמכות שלך ונותן לך את המושכות.עלייך להיות יותר תקיפה ,יותר חד משמעית.הרגלתם אותו למצב שהוא שולט בבית ולוותר על שליטה זה קשה מאד . אני מציע לך ללכת לייעוץ בעצמך כדי לקבל את כל הכלים והם מגוונים.

שלום ד
בעלך עושה טעויות. וכולכם תשלמ על הטעויות האלה.
ילד בגילו יכול לשבת גם שעה ללא מעש תלוי איזה גבולות שמים לו.
אני מציע לכם ללכת לייעוץ חד פעמי . אם בעלך לא מסכים תלכי את בעצמך.
בהצלחה .

אנה שלום
פני לרופא התפתחותי בבקשה

סיוון שלום
אכן לא פשוט כאשר התינוקות לא רוצה להישאר עם מישהו אחר חוץ ממך
יחד עם זאת ברור כי לא תוכלי להיות צמודה אליה לאורך כול שעות היום לאורך זמן . חשוב שביתך תתרגל לאנשים אחרים. לכן בחרי בדמות קבועה שאת סומכת עליה והשאירי את ביתך התינוקת עימה. צאי מהבית כאשר את צריכה לאחר פרידה קצרה של נשיקה וחיבוק. צאי גם אם היא בוכה.התינוקת תתרגל לדמות החדשה, כאשר תבין שהבכי לא ישנה את העובדה שלא תישארי עימה. במשך הזמן היא גם תאכל ותרגע. בנוגע להנקה עברי לזמני הנקה קבועים כאשר את בבית. עדיף בבוקר לפני שאת יוצאת ובערב כאשר את חוזרת.שמרי אם את יכולה לסמוך על דמות קבועה אין סיבה להכניס את ביתך למעון.
בהצלחה אורה

שלום ד"ר אורה,
אני עוזבת את ביתי עם דמות קבועה כבר 4 חודשים. אני מסבירה לה שאני הולכת וכל פעם מציינת שבאים לשמור עליה, ובכל זאת זה לא עוזר. אני משאיר אותה בים פעמיים לשלוש בשבוע עם אותה דמות וזה רק הולך ונהייה גרוע יותר. לכן אני דואגת ולא יודעת איך לעזור לה. האם להמשיך באותו קו או לשנות משהו?
לגבי הנקה- מכיוון שאני לא נפרדת ממנה למשך כל היום אני מניקה אותה מתי שהיא רוצה. האם לתת כל שעה וחצי הנקה? או יש זמן שאת ממליצה? או רק בבוקר ובערב כמו שכתבת למרות שאני איתה?
תודה וסליחה על כל השאלות.
סיון

לסיוון שלום
עושה רושם שחלק נכבד מקשיי ההיפרדות נובעים מתוך אי הסדירות בנושא ההנקה.
תינוקת שהורגלה להנקה בכול עת שתרצה, בוכה מכוון שהיא מקבלת את מזונה מתי שהיא רוצה. הנקה משרתת צרכים נוספים מעבר להזנה.
אם התינוקת היא תינוקת בריאה עברי לשעות האכלה קבועות כול שלוש שעות, גווני את הארוחות על פי הוראות טיפת חלב או רופא הילדים.
בעיקרון עליה לאכול גם פירות וגם ירקות וגם בשר. כך שניתן להסתפק בהנקה רק בבוקר ובערב ואולי בארוחה נוספת בשעה קבועה שאת נמצאת לידה בכול ימות השבוע.
לא צריך בכול פעם להסביר לה מחדש באריכות שאת הולכת ויש מי שימור עליה. נראה שהיא שומעת את החרדה שלך ולכן היא מגיבה כפי שהיא מגיבה.
לכן הסתפקי בחיבוק ונשיקה ניתן לומר משהו כמו : " שלום חמודה עכשיו אימא הולכת".
עם הזמן הילדה תתרגל. כמובן שחשוב שהדמות שעימה נשארת הילדה היא אדם שאת סומכת עליו, אחרת את מעבירה את חוסר הביטחון שלך בדמות לילדה
בהצלחה אורהי

לדנה שלום
אכן את עושה טוב כאשר את שמה גבולות למוצץ.
הייתי מרחיבה את הגבול ואומרת כי ה"מוצץ רק במיטה"- אין לצאת עם המוצץ מחוץ למיטה.
אחרי כמה שבועות ניתן לומר "אתה כבר גדול ובוגר ולא זקוק למוצץ.
ניתן לעשות טכס פרידה מהמוצץ על פי מיטב היצירתיות שבך, כמו למשל לשלוח אותו בדאר לתינוק שזקוק למוצץ, או לשים אותו בקופסה למזכרת- ואת הקופסה לשים במקום רחוק מהעין ולא לתת אותו יותר
בהצלחה אורה

לדנה שלום
ישנם ילדים שלא אוהבים את החזרות ואת ההכנות למסיבה. לעיתים הגננות לחוצות לקראת המופע שמבחינתם מעמיד במבחן את תפקודם והילדים מרגישים את הלחץ ומגיבים אליו.
מכוון שאני לא נוכחת בגן אני מעלה זאת כאחת האפשרויות ללא ידיעת העובדות.
בכול מקרה יש לשים גבולות ברורים מה מותר ומה אסור:
• בחזרות יש להשתתף.
• אם הגננת מסכימה ניתן לאפשר לילד לעשות משהו אחר באחת מפינות הגן.
• בשום מקרה אין לאפשר לילד הפריע לאחרים ולעשות בכוונה תנועות שאינן בזמן הנכון.

האם הילד שומע בקול הגננת בהקשרים אחרים?
• בכול מקרה יש לאפשר לילד להגיע למסיבת הסיום, זו מסיבת סיום הגן שלו, והוא חלק מילדי הגן. במסיבה יבחר אם להשתתף או לא להשתתף.
האם שנת הלימודים לא הסתיימה כבר?
בהצלחה אורה

לנעמי שלום
מאוד קשה להתעורר מספר פעמים בלילה ולא לישון שינה רצופה גם לביתך וגם לך. חוסר שינה גורם לקשיים בתפקוד ביום לשתיכן. על מנת שכולכם תישנו טוב יותר, יש להרגיל את ביתך לישון לילה רצוף
כיצד עושים זאת?
קודם כול טוב עשיתם ששללתם בעיה רפואית.
ועכשיו ניתן לבחור באחת או יותר מהדרכים הבאות, ניתן לשלב בין הדרכים. הרדימי אותה בלילה רק במיטה שלה, תמיד על מנת ליצור קביעות.
את יכולה לשבת לידה אך לא ליצור שום קשר ובוודאי לא קשר גופני- כמו ליטוף אחזקת היד וכו''. זאת לאחר שסיימת את "טכס השינה" שכלל שיר או סיפור, נשיקת לילה טוב וחיבוק אחד.
לאחר שהילדה נרדמה צאי מהחדר וחזרי למיטה שלך. כאשר הילדה מתעוררת אל תוציאי אותה מהמיטה שלה אלא כסי אותה ושבי לידה.
לאחר כמה שבועות עברי לשלב שבו את יוצאת מהחדר מיד לאחר סיום טכס השינה.
אם ניתן העבירי את ה"פיקוד" על טקס השינה וההשכבה לבן הזוג. וכן את האחריות לקימה בלילה. גם אם הילדה בוכה שהיא רוצה את אימא אל תגיעי למיטה אלא תני לבן הזוג להשלים את המלאכה. אפשר אחרי שבוע ים שלושה לעשות ביניכם תורנויות השכבה ושינה.
בהצלחה ושינה מתוקה אורה

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href='Forums/פורום_רפואת_תינוקות_טיפול_בתינוקות' id=link]רפואת תינוקות, טיפול בתינוקות[/a].

שלום נ.ל
הקריזות באות מהרגשת מצוקה,אולם הימשכותן מצביעה על כך שתגובתכם בעבר לא עזרה להיעלמות ההתנהגות.אתם יכולים להמשיך בדרך זאת ואט לאט להפחית ברמת ההתייחסות להתנהגות .אתם יכולים גם לנקוט בדרך אחר. והיא התעלמות.
כל פעם שאתם חושבים שאין סיבה אמיתית לבכי ,להתעלם עד שזה מפסיק.
להתחיל את היום עם תשומת לב ,מפעם לפעם לההניק תשומת לב גם שהיא לא מבקשץאבל להתעלם טוטאלית כשהיא בקריזות.
בהצלחה

מילי הקרה
זה רק פינוק ולא בריא. שימו גבולות ברורים אל תעשו מה שקשה לכם .
עלול להיות נזק גדול אם לא תשימו גבולות

שלום לילך
אני לא מתלהב מטקסים לפני השינה ואני חושב שזה לא חשוב , כי שינה זה תהליך טבעי וילד יגדל לישון לפי האופי והחברה בה הוא חי. קחי את זה יותר בחחופשיות תני לה להרדם
חופשי , פעם עם סיפורופעם בלי סיפור פעם במטה שלך ופעם במטה שלה.

שלום ויקי
יש לך ילדה רגישה כנראה עם תגובות של חרדה.אם יש לך אפשרות להשאיר אותה באותה מתכונת תשאירי אותה עוד כמה חדשים עם המטפלת.
התגובה הזאת תעבור והיא תסתגל לאט לאט לאנשים אחרים.צפי לתגובות כאלה גם בעתיד, קבלו את זה אל תכעסו ואל תלחצו . היא תמצא לעצמה את החברה שלה בקצב שלה.
בהצלחה

ראשית, תודה על התגובה המהירה.
שנית, כיוון שאני צריכה ללדת בנובמבר והילדה לא תוכל להיות איתי ועם תינוקת בבית וזו טעות להכניסה לגן סמוך ללידה החלטנו בכל זאת להכניסה לגן. אנחנו חוששים הילדה פשוט לא מתחברת לצוות הגן, ואני חושבת שאין שם מספיק חום ואהבה.
שאלות:
1.האם יהיה נכון להעבירה כעת לגן אחר? ולעשות את ההסתגלות אחרת? הילדה מחוברת אלי מאוד וההתנתקות ממני קשה לה, אולי אם בעלי והסבתות יעברו איתה את ההסתגלות זה יהיה נכון יותר.
2. מהי דעתך ומהי ההמלצה? בנוסף, לילדה עם קשיי הסתגלות מסוג זה כיצד מומלץ לעבור את ההסתגלות ואיך ניתן להכין לגן בגיל שנה וחמש?
3. בעלי הציע שלא נקרא לגן "גן" אלא בשם אחר כמו ג'מבורי או לציין את שמו של הגן וכך למנוע את ההתנגדות. האם נכון לפעול כך?

שלום ויקי ואלישע
אין טעם להעבירה לגן אחר אלה אם אתם בטוחים שמשהו לא בסדר עם הגן הנוכחי.
תשאירו את הגן הזה ותנו לה להתרגל אליו . זה יקרה .
תגובות קשות של הסתגלות יהיו בכל מקרה.

לכרמית היקרה שלום
אכן כפי שאת חשה לא ניתן לעשות את כול הגמילות בבת אחת.
לא ברור לי מדוע התמהמת עד עכשיו?
האם גם הבנות הגדולות ישנו במיטתך עד גיל שלוש?וינקו עוד גיל זה?
מתי נגמלו מחיתול וכיצד?
האם יש שוני בין הדרך בה את מגדלת את הבן השלישי? אם כן ממה נובע השוני?
להרחבה בנושא "סדר לידה"- מקום הילד במשפחה, תוכלי להיכנס לאתר שלי ולצפות בראיון טלוויזיה שנערך עמי בנושא.
האם יש לך שותף לחיים שיש לו מה לומר בנושא, אם כן מה דעתו?
אז מה עושים?
קבעי לך סדר עדיפויות במה את רוצה להתחיל?
אני הייתי מתחילה בגמילה מיניקה ושינה במיטתך- את שניהם ניתן לשלב יחד.
ורק לאחר כמה שבועות, כאשר הילד כבר נרגע, ישן במיטתו ולא יונק ניתן לעבור לגמילה מחיתולים.
בגמילה מחיתולים הכוונה לגמילה גם מעשיית שתן וכן גם מעשיית צואה בחיתול.
בכול מקרה אין להתחיל את הגמילה בלחץ ועם סטופר ביד- יש לאפשר גמילה מתונה על פי קצב התקדמות הילד, ללא לחץ, רק עידוד כאשר הוא מצליח, והתעלמות מוחלטת כאשר לא מצליח.
אין הכוונה כמובן להשאירו רטוב אלא רק לעשות את כול פעולות ההחלפה ברוגע וללא כעס או הטפת מוסר בנושא.
בהצלחה אורה

שלום אורה ותודה על תגובתך.
לגבי מדוע התמהמהתי עד כה...אז... לגבי הגמילה מטיטול, כך עשיתי עם שתי בנותיי. בדיוק באותו הזמן והכל הלך חלק,עם מעט תקלות התחלתיות ,אך ללא בעיות מיוחדות.לגבי הגמילה מיניקה...הגדולה לא ינקה הקטנה ינקה וגמלה עצמה לבד בגיל שנה ועשרה חודשים...ורק עם הקטנטן זה עדיין לא קרה.הוא אמנם גמל עצמו לבד ממוצץ לפני כשנה מה שלא קרה עם הבנות...כל אחד שונה... :)- האמת שהיניקה כיום מתבצעת רק לפני השינה ולא כך סתם מתי שבא.כשאני אומרת לא זה לא ואיני נלחצת מהבכי.
לגבי השינה במיטת ההורים זה היה מאוד נוח לכולנו וישנה הסכמה של כל הצדדים.רק לאחרונה חשבנו שהגיע הזמן לעשות קצת סדר...אך זה פחות בוער... הגמילה מטיטול הכי מועדפת כרגע... כיצד לעשותה הכי נכון שאפשר מבלי להילחץ? מה טעות לומר? אמנם כבר גמלתי שתיים אך דברים נשכחים ואני מתחילה הכל מחדש...עם אותן שאלות אך לא זוכרת את התשובות... :) אשמח לעצותייך בנושא. יומטוב,כרמית.

לכרמית היקרה
אכן עם הזמן שוכחים
על עיקרי התהליך עניתי לפני מספר שבועות
אני מצרפת את ההדרכה שנית
שלום לך אימא יקרה
הגמילה הינה תהליך שיכול לקחת בין מספר ימים למספר שבועות וצריך להיעזר בהרבה סבלנות.
הכנה לגמילה: בשלב הראשון שאלו את עצמכם האם הילד בשל לגמילה- על פי התיאור שלך הוא אכן בשל. בשלב הבא שאלו את עצמכם האם אתם בשלים לגמילה- האם אתם מוכנים לקבל את העובדה כי הולכת להיות תקופה ארוכה, שבה תצטרכו בעיקר להיעזר בסבלנות, לעודד, ולהיות עקביים בתגובותיכם.
השלב הבא: סמנו ביומן לפחות שלושה ימים רצופים שבהם תוכלו לשהות לאורך כול שעות היום, עם הפעוט- אפשר "להתלבש" על חופשת שבועות הקרבה, אל תכננו תוכניות, שיאלצו אתכם לחתל את ילדכם. בנוגע לסיר או אסלה אני מעדיפה את האסלה מכוון שהפעוט יכול להגיע אליו בכוחות עצמו, וכן הוא מקנה תחושת עצמאות וביטחון.
השלב הבא שיחת הכנה- ניתן לומר משהו כמו "אתה כבר ילד בוגר, אתה יכול כבר, (הביאו מספר דוגמאות למה שהילד כבר יכול לעשות לבד). בבוקר כשתקום נוריד את החיתול, ותעשה פיפי וקקי בסיר/בשירותים, כמו גדול. אני בטוח/ה שלאט לאט תצליח....חכו בסבלנות לתגובת הילד.
שלב הגמילה: הורידו את החיתול בבוקר, אל תחזירו אותו לשם עשיית הצרכים, צפו להמון פספוסים- היו סבלניים, אל תשאלו כול כמה דקות: "יש לך פיפי"? אפשר בהתחלה כול מחצית השעה להושיב את הילד על האסלה/הסיר, לשבת לידו ולעודד אותו. לאחר כמה דקות להוריד מהסירגם "ללא תוצרת", ללא נזיפות איומים או פרצוף חמוץ.
לסכום: חשוב שהסביבה, (בעיקר אתם), תהיה סביבה כתומכת, מעודדת ומלווה. זכרו כי תפקידכם כהורים ללוות את התהליך ולא לשלוט בו, תנו לילד לשלוט על גופו- וליהנות מתחושת השליטה.
בהצלחה אורה