פורום הורים לתינוקות, הורים לפעוטות - יש לך שאלה?

שלום רב
לאתיפגעיכולתו לרכוש אתהשפהעברית.תינוק יכול ללמוד כה שפות באותו הזמן

שלום לך לימור
הנושא החברתי מטריד לא מעט הורים, במיוחד בארצנו שבה אנו שמים דגש מיוחד על הצד החברתי, ( את הסיבות לכך נשאיר לסוציולוגיים).
ולשאלתך: קודם כול חשוב להדגיש כי כמו בכול התחומים, גם בתחום החברתי יש שלבי התפתחות. כאשר בגיל שנתיים הילדה עדיין נמצאת בשלב האגוצנטרי, שבו היא המרכז וקשה לה להיות אמפאטית לילדים אחרים, לכן היא מתקשה בלהתחלק ולחכות בתור, (סעיף 2 בהצעות שלך לפיתרון).
אז מה עושים?
כול הפתרונות שהצעת נכונים, כול אחד במינון המתאים: סעיף 1 מצוין, סעיף 2- מעודדים נתינה, 3 חשוב מאוד מאוד, 4 מבטיח שהכול יסתדר, 5 מצוין.
את מוזמנת להיכנס לאתר שלי ולקרוא את המאמר שכתבתי בנושא
בהצלחה אורה

אורה תודה
אני חושבת שהנושא מטריד הרבה הורים וטוב שכך....בעידן בו כל אחד עסוק בעצמו, חשוב לי כהורה לעודד התנהגות חברתית טובה, רציתי גם לציין שהיא מפנימה יפה את העניין של לחכות בתור ולהתחלק עם התיווך שלנו וכמובן במינון והבנה שזה קשה בגיל זה.

אני יודעת שזהו שלב אגוצנטרי (למרות שחשבתי שבגיל שנתיים זה אמור לעבור) אך עדיין זה מטריד אותי כי אני רואה אותה ביחס לילדים אחרים בני גילה שכן משחקים יחד, צוחקים יחד, משתובבים יחד והיא מתעסקת בשלה...
זה לא נובע מביישנות או מפחד כולשהוא, זה פשוט לא מעניין אותה
תוכלי להגיד לי מהמחקרים האם זה משקף התנהגות חברתית עתידית או שאי אפשר בגיל הזה להגיד איך תיהיה כשתגדל ?

אני אקרא את המאמר שלך, תודה רבה על הפורום הנהדר

ללימור שלום
התנהגות הילד מושפעת בעיקרה משני מרכיבים מרכזיים: תכונות האופי המולדות, (כולל המזג), יש ילדים חברותיים יותר ויש חברותיים פחות באופים, יש ילדים המעדיפים לשחק לבד ויש המעדיפים תמיד להיות בחברה, שונות זו באה לידי ביטוי כבר בגיל הצעיר ביותר. יחד עם חשוב לזכור כי המרכיב השני הוא הסביבה שמרכזה הוא חינוך ההורים ולכן יש מה לעשות- הגבתי על כול ההצעות שהצעת שמרביתן ככולן טובות מאוד. נראה שאתם יצורים חברתיים היא תלמד זאת כלמידת חיקוי, (עיקר הלמידה בגיל הרך), את חושפת אותה לחברים ובכך את מלמדת אותה בהדרגה להסתגל לילדים, את מקנה לה נורמות להתנהגות חברתית הכוללות ויתור ועמידה בתור. כול אלו יסיעו מאוד בהמשך הדרך. יחד עם זאת חשוב להתחשב באופיה ולאפשר לה גם לשחק לבד. לא לחשוף לחברים בכול יום, אל תשכחי שלאורך שעות הגן היא חשופה לחברה. לאפשר גם וגם. יותר מאוחר חשוב לרשום לחוגים כאלו שהילדה מעוניינת בהם. גם שם יש הרבה מאוד למידה חברתית.
הכי חשוב לא להיות מודאגת, ולא להעמיד את נושא חיי החברה של הפעוטה במוקד השיח בבית ובוודאי לא להתייחס לכך כבעיה.

שלום חן
קנאת אחים זו תופעה מאד טבעית ונפוצה .לא משנה כמה תשומ תלב אתם נותנים.הילד המקנא בעצם חרד למעמדו אצל ההורים. עליכםלהבהיר בצורה מאד תקיפה שאתם לא מוכנים לאלימות מצידה.אםלא תעשו זאת הילדה תהייה אלימה כלפי אחיה .
אתם יכולים לתת אישור להרגשתה אבל לאסור כל אלימות

לרינת בוקר טוב
בגיל הינקות התינוקות לא זקוקים לחברה רחבה. חשוב שהתקשורת עם ההורים תהיה טובה ובטוחה. שהם יהיו בטוחים שההורים נמצאים שם למילוי צורכיהם.
לפיכך אם בחרת להשתתף בסדנאות בוקר עם התינוק זה די והותר.
בשעות הערב בלו שלושתכם יחד או כול אחד מכם לחוד עם התינוק- שחקו איתו, דברו אליו, עודדו אותו לעצמאות, צאו איתו לטיול אחר הצהרים/ערב בשכונה. חבקו אותו בחום, על מנת שירגיש שאתם אוהבים אותו ומספקים את כול צרכיו.
תקשורת זו תסייע לפעוט לבנות לעצמו דימוי עצמי חיובי, שהוא המפתח להסתגלות טובה ותפקוד טוב בכול התחומים בהמשך החיים.
בהצלחה אורה

לתינוק בן 3 חודשים

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום:
רפואת תינוקות טיפול בתינוקות.

שלום שרון
מה ניסית עד כשיו.

לאור שלום רב
טוב שאת מתלבטת ופונה לקבלת עצה. אכן התגובה הנוקשה לא תפתור את הבעיה. כמה שזה מפתיע הילדים "נהנים" לראות אותנו יוצאים מהכלים, זה נותן להם תחושת שליטה, הם מצליחים "לתפעל אותנו".
מה עושים? - כאשר היא צורחת אל תגיבי- "אל תשמעי" כאשר תתעלמי לחלוטין מהצרחות הן תחלופנה. פני אליה תמיד בקול רך שקט וסבלני, על מנת שתוכל ללמוד בדרך של חיקוי.
הכי חשוב של "תשברי" כי אם בסוף הצרחות מקפיצות אותך היא השיגה את מטרתה באמצעות הצעקה
באיחולי שקט ורוגע אורה

לקובי שלום
ילדתכם נמצאת בתקופה התפתחותית המכונה בשם "גיל המרד הראשון", וכמו כן אתם מצפים בשעה טובה ללידה. שתי התפתחויות חשובות ומשמחות, מצד אחד ולא קלות לאף אחד מבני המשפחה מהצד השני.
טוב שהילדה מודעת ללידה הקרובה, כדאי לנצל את שבוע הספר העברי ולרכוש ספר טוב העוסק בנושא של הצטרפות תינוק למשפחה. חשוב להקריא אך חשוב במיוחד לשוחח על הספר, לתת לה לבטא חששות ודאגות, גם עם השפה שלה לא ממש עשירה בשלב זה. שינויים במצב הרוח מאפיינים את גיל המרד הראשון בדיוק כמו את גיל המרד השני- גיל ההתבגרות.
מה עושים?
מנסים כמה שאפשר לתת תשומת לב חיובית, משני ההורים, (לאו דווקא יחד)- משחקים, חיבוקים נשיקות, ספרים, ציורים, הדבקות... יציאה לגנים ציבוריים וכול מה שאתם אוהבים לעשות יחד. מצד שני להמעיט כמה שניתן את מתן תשומת הלב להתנהגויות שאתם פחות רוצים לעודד. כאשר ביתכם שואלת אם היא מתנהגת יפה תנו לה חיבוק גדול ואמרו משהו כמו: "את הילדה המקסימה שלי ואני אוהב/ת אותך כול כך" .
בהצלחה ושיהיה בשעה טובה אורה

התייעצי עם רופא ילדים/עור

בשביל מה יש את הפורום אם אלו התשובות שמקבלים כאן?
גם לבתי בת החדשיים יש את אותה הבעיה וחשבתי שאולי בפורום הזה אני אמצא את התשובה לפני שאצטרך ללכת לרופא עור. מתברר שלא.
חבל

אימא יקרה
הפורום שפנית אליו מנוהל על ידי מומחים לחינוך וטיפול פסיכולוגי בפעוטות וילדים ולא על ידי רופאים. זה יהיה מאוד לא אחראי לתת בפורום זה תשובה המצריכה יעוץ רפואי. הפנתי אותך לפורום אחר המנוהל על ידי רופאים, על מנת שתוכלי לקבל ייעוץ רפואי ראשוני. בכול מקרה עדיף ללכת לרופא ילדים על מנת שיראה את המצב ויקבע אם יש צורך בטיפול ואם כן יתן ראת הטיפול המתאים ביותר.
בהצלחה והרבה בריאות אורה

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href='Forums/פורום_רפואת_תינוקות_טיפול_בתינוקות' id=link]רפואת תינוקות, טיפול בתינוקות[/a].

שלום טל
לבת הגדולה שלכם יש מנה גדושה של קנאה ותחרות והיא מנסה לסלק את אחותה הקטנה מהתחרות על מקומה במשפחה. היא עדיין לא פתחה רגש מיוחד אליה.
עליכם להיות מאד תקיפים וחדים בקשר לכל תוקפנות מצידה כלפי אחותה.להשגיח שזה כמעט ולא יקרה.הסברים לא יעזרו בכלום.היא צריכה לפחד לתקוף את אחותה הקטנה.
זה יעבור והיא תהייה לבסוף אחוצת טובה ואוהבת

שלום שוב,
מה זאת אומרת היא צריכה לפחד? איך אנחנו אמורים להגיב? לצעוק? להעניש? איך להעניש? מה להגיד?
תודה,
טל

לצעוק חזק ובכעס.

שלום פופית
התינוקת עדיין לא מעכלת טוב ,העיכול אל סדיר ולכן הגוף לא מתפקד טוב.
את צריכה ייעוץ צמוד בעינייני תזונה.

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href='Forums/פורום_תזונת_תינוקות' id=link]תזונת תינוקות[/a].

לאימא הסטודנטית שלום
אכן לא פשוט לתמרן בכול ה"כובעים" שלנו- גם להיות אימא, וגם להיות סטודנטית ועוד לא מעט "כובעים". אני שמחה שאת מתבלטת ולא מוצאת את הפתרון "הטכני", שעל פניו נראה הגיוני. חשוב לדעת כי גם לתינוקת חביבה חברותית ונוחה לא קל להסתגל למסגרת חדשה. עדיף שההסתגלות תהיה בשלבים ולא תשאירי אותה בבת אחת לאורך שעות רבות במסגרת החדשה. לאחר תקופת ההסתגלות עדיף לשמור על שגרה ולא לשנותה לעיתים קרובות.
נסי לחשוב על פתרונות אחרים- לאילו אנשים קרובים התינוקת רגילה? נסי לחלק בינהם את הזמן שאותו את חייבת להקדיש לבחינות, ואת יתר הזמן שבו התינוקות ערה נסי לבלות במחיצתה.
בהצלחה בבחינות אורה

שלום ענבל
הכניסי אותה לפעוטון אפילו אם זה רק לחודש. לא יקרה לה שום נזק.להיפך היא רק תרחיב את מעל ההתנסויות שלה ותיתפתח מבחינה חברתית ושפתית.
הסתכלי על זה כמו טיול סבסוף חוזרים הבייתה.

מורן שלום
זו שאלה רפואית. פני לרופא

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href='Forums/פורום_רפואת_תינוקות_טיפול_בתינוקות' id=link]רפואת תינוקות, טיפול בתינוקות[/a].

אימא יקרה
ראשית בנך כבר אינו תינוק, הוא פעוט בן שנה ושמונה חודשים. הגדרת יפה את המצב הפעוט שלך בודק גבולות. קודם כול חשוב שתביני בשביל מה צריך גבולות?
צריך להציב גבולות על מנת ליצור אצל הילד ציפיות ברורות- ידע מה מותר ומה אסור. שהילד ילמד לדחות סיפוקים, ירגיש יציב ובטוח. על מנת שהחברה האנושית תוכל להתקיים. על מנת שהילד יוכל להשתלב בה.
לאחר שהשתכנעת בחשיבות הצבת הגבולות מה רצוי שתעשי?
כאשר הילד עושה דברים מסוכנים, על פי תפיסתך, אל תאפשרי לו. ראשית הסבירו לו במילים שיבין מדוע אסור, ואחר כך מנעי ממנו את עשיית הדבר המסוכן. זכותו להביע את מורת רוחו, את יכולה להתעלם מהצעקות, בכול מקרה לא לאפשר לו לעשות את מה שמסוכן.
מרבית הפעוטות בגיל זה בודקים גבולות, גם אם אימם לא בהריון. בכול זאת אתייחס להריון- כאשר כבר רואים את הבטן והנושא מדובר בחופשיות, עם בני משפחה חברות ועוד... הילד שומע וקולט משהו ואינו מבין. אני מציעה כי תנצלי את שבוע הספר ותקני את אחד מספרי הילדים העוסקים בנושא.
בהצלחה אורה

תודה רבה רבה !!!!!

יסמין שחום
הבן שלך מתחיל להרגיש חרדה וזה מתחיל במזגן וממשיך הלאה.זה שלך התפתחותי וגם כנראה איזו רגישות שלו עצמו,בדרך כלל זו תכונה מולדת.תבדקי אצל אחד ההורים.
לטיפול אני מציע לא לעשות הרבה , לא להאדיר את החרדה.להתייחס כמה שפחות ,לומר בצורה אדישה זה שום דבר,או להתעלם.
התופעה תעבור מעצמה,אולם סביר להניח שיבואו חרדות אחרות .יתכן ותיצטרכו להיעזר בייעוץ מקצועי בהמשך.