פורום התמודדות עם לחץ, פרידה, בגידה, פיטורין - יש לך שאלה?

שלום לי
נשמע שאת מצויה במתח רב. ממליצה שתפני לטיפול .יש כיום לא מעט שיטות יעילות ופשוטות שילמדו אותך לנטר ולהוריד את המתח כמו ביופידבק,, מיינדפולנס ועוד
יש טיפול גם במסגרת קופות החולים

שלום אסי
מבינה את הדילמה. אתה רוצה את ההזדמנות אבל לא מסתדר עם הבוס. יש כאן מציאות לא רצויה ויש מספר אפשרויות: 1.לשנות את המציאות כלומר לדבר עם הבוס ולנסות להגיע איתו להבנ
2. לשנות את עצמך כלומר למצוא דרכים להתעלם או לא להתרגש מהתנהגותו
3. אם אין ברירה, תמיד אפשר לעזוב אך זאת אופציה אחרונה
בהצלחה

שלום שירה
אין כאן הרבה פרטים אבל ממה שהבנתי הבחור לא מתלהב לחזור לקשר וההחלטה היא שלך. אם מדובר באהבת חייך ואינך יכולה בלעדיו נסי לישב את ההדורים ביניכם ולחזור. אם לא, תחשבי שוב
את מוזמנת לפנות לייעוץ מקצועי להבנה יותר מעמיקה של הנושאים הבעייתיים

שלום לך
הרבה זוגות מצליחים לשקם את האמון לאחר בגידה. זה תהליך שלוקח זמן.
ממליצה שתפנו לייעוץ זוגי שיוכל לעזור לכם

שלום אמירה
אין הרבה פרטים אך משברים קיומיים יכולים להיות מנוע לצמיחה והתפתחות.
ממליצה שתפני לאיש מקצוע כדי ללבן שאלות חשובות

שלום דורין
לא ברור לגמרי הרקע אבל נשמע שזה קשור לסכסוך או אי הבנה מהעבר. אולי יש כאן הזדמנות לתקן או לשפר .ככל שתצליחי להתייחס לארוע כאתגר והזדמנות כך יגדלו הסיכויים לרוגע.
כמובן שאת מוזמנת לפנות ליעוץ מקצועי כדי לעזור לעצמך
בהצלחה

היי איילה,
ראשית חושבת כי כדאי להתייעץ עם מומחה לתופעות הקשורות בגיל המעבר. ישנן דרכים רבות, קונבנציונאליות ושאינן קונבנציונאליות (תוספת הורמונים, צמחים, פורמולות), המקלות על התופעות אותן את מתארת. לגבי אותו עניין נפשי עמוק עליו את כותבת, כדאי מאד להעזר במטפל רגשי שיעזור לך לגעת בדברים בעדינות, להגיע לשורש העניין ולמצוא הקלה. גם כאן האפשרויות רבות. פסיכולוג ,פסיכותרפיסט, טיפול אלטרנטיבי או כל טיפול אחר שאת מתחברת אליו.
בהצלחה,
אורית

היי בת אל,
דברי עם החברה שלך באופן גלוי ופתוח. שתפי אותה בדילמה שלך ובמה שאת מרגישה. יכול להיות כי שיחה כזו תפתור את הדילמה. אולי גם הזמן יעשה את שלו. בכל מקרה יתכן כי כרגע תאלצי לבחור...
בהצלחה,
אורית.

היי מריה,
לספר או לא לספר זו דילמה לא פשוטה שאין עליה תשובה חד משמעית. השאלות הן: מה יפגע בה יותר - אם תדע או אם לא תדע?
האם הצורך לספר נובע מצורך שלך להשתחרר מהסוד או האם את חושבת על טובתה?
מה/מי עוד עשוי להיפגע כתוצאה מכל אחת מהאפשרויות?
מה אומר הקוד הערכי הפנימי שלך?
בסופו של דבר ההחלטה לספר או לא לספר יכולה להיות רק שלך.
בהצלחה,
אורית.

היי נופר,
חוויה של בגידה היא חוויה לא פשוטה שכרוכה באבדן אמון. כניראה שחווית הבגידה לא עובדה כמו שצריך ולכן את מתקשה ביחסים חדשים. אני מאד ממליצה במקרה כזה להיעזר באיש מקצוע שיכוון ויעזור לשקם את היכולת לסמוך על עצמך, על אחרים ועל כוח החיים בכלל.
בהצלחה,
אורית.

היי ליאורה,
אף אחד לא צריך "לתת" לך זמן לבד. את זו שמגדירה את הזמנים בהם את רוצה להיות ביחד ואת הזמנים בהם את רוצה להיות לבד. מותר לך לומר " היום אני עסוקה / או בוחרת להיות לבד". כמובן שיהיו לכך השלכות (כמו עלבון או כעס) אבל אי אפשר להימנע מלפגוש אותן. כשאת תגדירי את כמות הזמן שאת רוצה להיות ביחד והוא יגדיר את הזמן שהוא רוצה להיות ביחד, תוכלו למצוא את דרך האמצע שתספק את שניכם. רק מערכת יחסים שעונה על הצרכים של שני הצדדים תחזיק מעמד לאורך זמן.
בהצלחה,
אורית.

היי נעמי,
הכעס שלך מובן וטבעי.
כעס הוא רגש חזק שמאפשר לנו לא לפגוש את הרגשות הנוספים שנמצאים וקיימים בתוכינו במצבים כאלו. אלו בדרך כלל רגשות שיותר קשה לנו להתמודד איתם.
כדאי מאד לברר עם עצמך אלו רגשות נוספים נמצאים מתחת לכעס. חשוב לגעת בהם בעדינות רבה. אולי אפילו לעשות זאת בליווי של איש מקצוע, כך הברור יהיה עמוק, יסודי, עם תמיכה שתאפשר ריפוי שחשוב כל כך להמשך הדרך.
בהצלחה,
אורית.

היי יותם,
חשוב לברר מה המטרות של כל אחד מכם ומה המטרה המשותפת. בהתאם למטרה שתגדירו אפשר יהיה למצוא פתרון שיכול לספק את שניכם. יתכן כי יצטרכו להיות פשרות וויתורים מצד שניכם במידה ותרצו להמשיך את הקשר.
בהצלחה,
אורית.

היי לי,
את אכן פוגשת דילמה לא פשוטה. אין תשובה אחת לשאלה שלך. לכל אחת מן האפשרויות יש השלכות.
עדיין, קחי בחשבון כי אם אכן ידוע כי הבחור פלרטטן, אזי גם היא יודעת זאת ובכל זאת בוחרת להיות איתו.
לגבייך את, חשוב לעצור אותו בזמן אמת ולהגדיר את הגבולות שלך חד משמעית.
כל הטוב,
אורית.

היי יוגב,
משורר שאני מאד אוהבת כתב פעם כי בהרבה חדרים אנשים פורטים על אותם המיתרים אבל מייצרים מנגינה שונה.
רוצה לומר, כי מה שאתם מייצרים הוא ייחודי לכם. כל חיבור הוא מנגינה שונה. אם חשוב לך להרחיב את הרפרטואר המיני, הניסיון שלה יכול להועיל. תקשר איתה, שאל אותה מה היא אוהבת ומה מרגש אותה במיוחד. הישאר סקרן ופתוח ואפשר לגוף להוביל. תקשורת היא שם המשחק במיטה ומחוץ לה.
בהצלחה,
אורית.