פורום התמודדות עם לחץ, פרידה, בגידה, פיטורין - יש לך שאלה?

היי נעמה,
כל אחד נפרד בצורה אחרת. תני לרגשות שלך להיות כמו שהם. אם יעלה כעס אז יעלה ואם לא אז לא. בנתיים תני מקום לרגשות שאת חווה. כשאנחנו מאפשרים לעצמינו לחוות את הרגשות שלנו, אנחנו מבינים את עצמינו וכך התהליך נע באופן בריא ונכון. תביני את עצמך...!
בהצלחה,
אורית.

היי אביחי,
מה החלום הזה אומר לך?
אולי במקום לדבר עם אשתך על החלום דבר איתה על המשמעות שלו בעיניך? דבר על מה שאתה מרגיש, על מה שאתה רוצה וצריך.
זה הרי לא החלום שמפריע לך אלא המשמעות שלו. בכך שאתה מדבר איתה על החלום ומבחינתך "צועק" את הצורך שלך, היא לא שומעת ו"שולחת" אותך לפסיכולוג. דבר על מה שאתה מרגיש ולא על החלום אולי תתחיל להישמע. במידה ולא יועיל, אפשר לשקול להעזר באיש מקצוע באופן פרטני או זוגי.
בהצלחה,
אורית.

היי ניר,
מה זה אומר הקשר ממצה את עצמו?
זה לא מה שקורה לך בכל קשר?
יותר הגיוני ששוב הגעת לשלב בו אתה לא יודע כיצד להמשיך את הקשר ואיך אפשר להפיק ממנו יותר אינטימיות, קירבה וחברות.
אם יש בניכם אהבה ואתה מעוניין למסד את הקשר זו סיבה נהדרת להשאר בקשר.
בוא לייעוץ, נבדוק מה קורה לך בתוך קשר ואיך אפשר לעזור לך להתקדם ותהתפתח כך שגם הקשר שלך יתקדם ויתפתח בהתאם.
כל הטוב,
אורית.

מיכל, העניין הוא באמת בכך שאין צורך להאמין לו. אלא להאמין לעצמך בידיעה - שכייף להיות איתך! עובדה, אתם כבר שנה ביחד.
זה הסיפור של "ביטחון עצמי".
בהצלחה,
אורית.

היי ירון,
גירושין של ההורים הם לא פשוטים עבור ילדיהם בכל גיל. ישנה תחושה שהמשפחה מתפרקת וחוסר וודאות כיצד יראו חיי המשפחה בהמשך.
אתה רוצה לדבר עם ההורים על מה שאתה מרגיש ? אם כן, מה עוצר אותך מלדבר איתם? משהו בתוכך? משהו שהם מעבירים? או שתי האפשרויות גם יחד? אתה יכול לכתוב אלי בהודעה במייל או פה ונראה איך אפשר לעזור.
אורית.

היי רם,
ראשית למד/קרא מעט על שיטות הטיפול וראה מה מדבר אליך יותר. אחר כך שוחח בטלפון עם המטפל/ים הרלוונטים. כבר בשיחה טלפונית אפשר להתרשם מזרימת השיחה ולקבל אינפורמציה אודות שיטת הטיפול. בסופו של דבר המפגש עצמו עם המטפל הוא זה שיכריע. אנחנו עצמינו יודעים הכי טוב מה נכון לנו. מרגישים את זה. כל אחד ושיטת הטיפול שמתאימה לו וכך גם לגבי המטפל. שאל את עצמך שאלות : הרגשתי טוב ונוח בטיפול? יש בי רצון להגיע למפגש נוסף? אני מרגיש כי בטיפול הזה אני עשוי לקבל את מה שחשוב לי?
אי אפשר לדעת מראש מה יתאים ומה לא. רק דרך החוויה עצמה.
כן, זה אומר שלעיתים נצטרך גם לנסות מספר תחומי טיפול ולעבור מספר מטפלים. אבל, גם במקרה כזה, אין ספק כי מכל טיפול בו תתנסה תרוויח משהו ותלמד.
בהצלחה,
אורית.

היי איילת,
אכן החששות שלך טבעיים. הריון ולידה ראשונים שמים אותנו מול הבלתי ידוע וזה מעלה חששות באופן טבעי. היזכרי בכל המצבים בחיים בהם כבר עמדת מול הבלתי ידוע ועברת אותו וצלחת לו. דברי עם בת הזוג שלך בגלוי ובכנות על החששות שלך, נסו לדמיין ביחד איך יראו החיים המשותפים לאחר הלידה ועם בוא התינוקת לעולם, איך תרצו להערך ביחד אל מה שהחדש יביא איתו. זו דרך מצוינת להורדת סף החשש. במידה והחששות חזקים וכמו שכתבת עדיין "משתלטים" עליך, את מוזמנת ליצור עימי קשר טלפוני.
בהצלחה,
אורית.

היי מיקי,
אתם פוגשים בעיית אמון. זה יכול להיות קשור לסיפור העבר ומשקעיו או להתנהגות עכשיווית שלך/ שלו/ שלכם. אמון בונים בשניים והוא חלק כל כך חשוב ביחסים. לכן, כדאי מאד לדבר על התחושות הללו ולתת להן מקום באינטימיות שלכם. לא ממקום של האשמה אלא של חוויה אישית. מומלץ להעזר בייעוץ זוגי. כך אפשר לעבור זאת בצורה מושכלת, בריאה,מקרבת ומצמיחה. את יכולה ליצור עימי קשר טלפוני.
בהצלחה.

שלום הדסה,
נשמע לי מדבריך כי יותר משקשה לך השיגרה, קשה לך עם כך שבעלך לא מבין את הקושי שלך. אני מבינה לליבך. דברי איתו ספרי לו על כך, ספרי על הצורך שלך בכך שיכיר בקושי שלך ובאמפתיה שלו ויוקל לך ולכם.
יישר כוח.
אורית.

היי מתי,
קודם בודקים. בודקים עם הרופא, בודקים עם מי שמטפל בתופעות כמו שאתה חווה
(ויש כל מיני סוגים של טיפולים ומטפלים
) ואז מחליטים. כלומר, אתה מחליט. אף אחד לא יכול להחליט בשבילך. תקבל את כל האינפורמציה על דרכים לעזור לעצמך, על ההשפעות של הכדורים או של כל דרך טיפולית אחרת ובסופו של דבר תוכל לקחת החלטה כזו שמתאימה לך.
בהצלחה.

היי שרי,
סביר להניח שאם את מרגישה ריחוק, אזי גם בן הזוג שלך מרגיש ריחוק. אם לך זה לא נעים, סביר להניח שגם לו המצב הזה לא נעים.
מישהו מכם צריך לעשות את הצעד הראשון. לפתוח ולומר - אני מרגיש/ה ריחוק בנינו ואני רוצה שזה יהיה אחרת.
בלי להאשים, אלא להציע לעשות משהו כדי לשנות את המצב שבוודאי לא נעים לשניכם.
תעזרו בייעוץ זוגי. שם תוכלו לבדוק ולראות מה יוצר את הריחוק ואיך אפשר גם אחרת.
בהצלחה.

שלום עדן.
בכל מה שקשור לנטילת תרופות, יש להתייעץ עם רופא.

o שבירה והטחה של חפצים או טריקת דלתות
o צעקות וקללות לעבר מושא הזעם או לחלל האוויר
o האטמות וחוסר יכולת לשמוע את האחר
o העלבות וצעקות על מישהו אחר

שכנראה היה לו נוח איתי שנתיים שלמות והוא לא אהב אותי מלכתחילה.. זה פשוט נגרר והאמת שלא ממש ראיתי בו כרציני וכנראה שהספיק לו והוא חתך סופית.
הבעיה שאני יצאתי פגועה מכל הסיפור הזה, מרגשיה שהוא עבד עליי ניצל אותי.. ואני פיתחתי את הרגשות מה שהוא לא. מיד לאחר הפרידה הוא כבר נכנס לאתרי הכוריות מה שהכי ריסק אותי . זה הסיפור פחות או יותר. תודה

היי דנה ,
פרידה היא חוויה מורכבת ולא פשוטה לאף אחד! פרידה היא חוויה קשה, מורכבת ותהליכית, במיוחד כאשר צד אחד מחליט על הפרידה וזו לא החלטה משותפת.
לכל אחד יש קצב אחר של "החלמה" מפרידה. חודש וחצי זה עדיין זמן בו תהליכים טבעיים, שהם חלק מפרידה ושאת עוברת, מתרחשים.
אני מבינה את התחושה שלך, רבים חווים פרידה כמו גמילה מהתמכרות, פיזית ורגשית כאחד. השלבים הראשונים לאחר פרידה יכולים בהחלט להיות מלווים בתחושה של הזדקקות ודחף כפייתי לבן הזוג.
תני לעצמך זמן,
תני לעצמך רשות לקבל תמיכה מאנשים שאוהבים אותך,
זכרי -
כל כאב סופו לעבור – זה טבעו.
אך במידה ואת מכירה את עצמך כמי שמתקשה בפרידות, במידה וקשה לך לעבור את התהליך לבד, במידה ואת רוצה ללמוד משהו חדש על עצמך ועל יחסים, להפוך את הכאב לאופציה להתפתחות וגדילה, כדאי כדאי כדאי לפנות לאיש מקצוע שיכול לעזור לך וללמד אותך להתמודד עם כל מה שהפרידה הזו מביאה איתה - רגשית, מנטלית והתנהגותית.
בהצלחה,
אורית.

היי בר, מערכות יחסים הן כל מה שקורה לנו עם אנשים אחרים בחיים. אז אולי לא היו לך מערכות יחסים רומנטיות, אבל בטוח שהיו ושיש לך מערכות יחסים עם אנשים.
בואי ונסתכל על היתרונות שיש בכך שלא חווינו מערכות יחסים רומנטיות רבות - אולי את יודעת פחות טוב מבן הזוג איך אמורה או לא אמורה להתנהל מערכת יחסים, אבל יחד עם זאת את נושאת פחות משקעים שמערכות יחסים קודמות עשויות לייצר, פחות "טראומות" או "שריטות".
כלומר, לנסיון יש יתרונות וחסרונות בדיוק כמו שלחוסר נסיון יש יתרונות וחסרונות.
כל מערכת יחסים היא יחידה ומיוחדת וכך גם זו שלכם. תלמדו יחד לעשות אותה הכי טובה שאפשר.
כמובן שתמיד אפשר ומומלץ להתייעץ גם עם איש מקצוע במידה ויש רצון וצורך לשפר, לגדול ולהתפתח.
כל הטוב שבעולם,
אורית.

היי אולגה,
החשש שלך מובן. המוכר נותן לנו תחושת ביטחון והחדש מעלה חשש, בעיקר כשאנו מבאים בחשבון את האפשרויות הלא נעימות שאנו עשויים לפגוש. שימי לב לחשש, אך אל תתני לו לנהל אותך. דמייני את עצמך עוברת למקום חדש ומוצאת את עצמך, חברים חדשים ותחומי עניין חדשים. איך ההרגשה עכשיו? חשיבה חיובית, פתיחות רבה ומוחלטות להפיק מהמצב את הטוב ביותר יהיו כלים מועילים למעבר מוצלח וטוב. בהצלחה!