פורום התמודדות עם לחץ, פרידה, בגידה, פיטורין - יש לך שאלה?

היי אדיר,
הדרך הפשוטה ביותר לדעת היא לשאול אותה. דבר איתה, ספר מה אתה חושב ומרגיש. שאל אותה מה קורה אצלה. רק לפתוח את הדברים יתן בהירות. הן לגבי מה שבאמת קורה והן לגבי מה שאתה מרגיש. סבלנות, רכות, הקשבה, פתיחות, כנות יקחו אתכם למקום הנכון.
בהצלחה,
אורית.

היי ליה,
אני לא חושבת שאת יכולה לעזור לו באמת. עושה רושם שאכן הוא לא התגבר על הפרידה. לפעמים עוד שיחה ועוד פגישה רק גורמים לתחושת שווא שעדיין יש קשר.
אם באמת החלטת שאין דרך חזרה, דברי איתו, ספרי לו שאת החלטת להמשיך הלאה ושאין לך רצון להוסיף ולדבר או להיפגש. תודי לו על התקופה שהייתם ביחד ועל כל הטוב ועל כל החוויות שהוא הביא לחיים שלך. כן, יש סיכוי שהוא ייפגע. לפעמים אנחנו פוגעים גם אם אין לנו כוונה לעשות זאת כלל.
בהצלחה,
אורית.

היי ליטל,
מה שנחשב כבגידה בעיניי אחד לא נחשב בעיניי שני ולהיפך. לאנשים שונים מושגים שונים לגבי בגידה.
מהי בגידה עבורך?
האם כל בגידה היא עילה לגרושין או פירוק המשפחה? גם לשאלה זו תשובות רבות.
אני בהחלט ממליצה להעזר בייעוץ מקצועי, לדבר על הדברים, לראות מה מוביל לשם ולאן זה לוקח, מה אפשר ללמוד מזה, לתקן, לעשות אחרת ורק אז להחליט.
בהצלחה,
אורית.

היי מאיה,
בגידה היא חוויה קשה. רגשות רבים עולים ומציפים. ניראה לי שאת כבר עוזרת לה. פתחת את ביתך ואת מאפשרת לה להיות במקום בו היא יכולה להרגיש בטוחה ולאפשר לרגשות שעולים בה לקבל ביטוי. הקשבה, קבלה וחוסר שיפוטיות יעזרו גם כן.
במקרים של התמודדות עם בגידה אני תמיד ממליצה להעזר באיש מקצוע שיכול באמת לכוון ולהאיר, להביא ללמידה מתוך מה שקרה, לפרספקטיבה ובחינת הרצון לגבי המשך היחסים. כמו כן יסייע לגעת בסוגיות שימנעו מהאירוע להשפיע לרעה על החיים בעתיד.
כל טוב,
אורית.

היי רוז,
כשאת כותבת "הסתדרנו", למה את מתכוונת? האם לובנו הדברים? האם בדקתם מה הביא לבגידה? האם דיברתם על רגשות שעלו כתוצאה מהמקרה? האם היה מקום לרגשות שלך בכל זה? האם דיברתם על חששות ופחדים? על איך תראה הדרך המשותפת מכאן והלאה?
יחסים אחרי בגידה לא יכולים להסתדר מעצמם.
בגידה באופן טבעי מעלה חששות, גם כאלו שקשורים לערך העצמי של הנבגד. יש לטפל בזה באופן יסודי.
בכל מקרה זכרי כי אישך בחר להשאר איתך ולא עם המזכירה. אני מניחה כי הוא בחר במה שיקר וחשוב לו יותר. לפעמים בגידה מחדדת את התמונה לגבי מה שאנו עשויים להפסיד כתוצאה ממנה ודווקא אז עולה המוטיבציה להשקעה גדולה יותר ביחסים.
מאד ממליצה להעזר באיש מקצוע שיכוון, יאיר ויאפשר לך לעבד רגשות ופחדים.
בהצלחה,
אורית.

היי רוני,
ולהיות ביחד אתם רוצים? האם זהו רצון משותף?
אם אכן זהו רצון משותף, יהיה עליכם לגשר בין הרצונות האחרים ולמצוא את הדרך המיוחדת שהיא רק שלכם כדי לממש את הרצון הזה.
אם קשה לכם לעשות זאת לבד, אל תהססו להעזר בייעוץ זוגי.
בהצלחה,
אורית.

היי חן,
קשה מאד לעזור לאדם שלא רוצה לעזור לעצמו.
אני לא רוצה לעשות פה דיאגנוזות לגבי המצב הנפשי של בעלך, אבל אין ספק שהוא סובל וסבל נגרם גם למשפחתו.
מה קורה בניכם כשהוא פורק עצבים? האם הוא מודע לכך? האם הוא מודע להשפעות על בני ביתו?
לפעמים הבאת הדברים למודעות שלו בצורה אמפתית (עם דגש על האמפתית) עשויה לגרום להבנה שאכן יש צורך בטיפול. לפעמים מה שיביא לתנועה לכיוון טיפול היא ההבנה שאני פוגע במה שסביבי ולא רק בעצמי.
לפי מה שאת כותבת בהחלט ניראה שיש צורך בטיפול מקצועי. הוא יקבל כלים להתמודדות עם המצבים שהוא פוגש בחיים ויצא מחוזק .
בהצלחה רבה,
אורית.

היי שרון,
אמון הוא חלק מאד חשוב ביחסים.
יתכן כי אשתך חוותה בעברה חוויות אשר גרמו לה להיות חשדנית. חשדנות נשענת גם על חוסר ביטחון שחווה האדם החשדן. זה יכול להיות חוסר ביטחון בערך עצמו ואז יש לטפל בנושא זה, וזה יכול להיות חוסר ביטחון שנובע מהתנהגות מסוימת שחוזרת על עצמה ביחסים שלכם ובונה את התחושה. בכל מקרה, בין אם כך או כך, אני בהחלט חושבת שייעוץ זוגי יעזור לכם מאד. היא חושדת, אתה מאוכזב ואמון אין. זה בהחלט מצב שמזמין בעיות. כדאי לפתור מהשורש בעזרת איש מקצוע.
בהצלחה,
אורית.

היי דודי,
בני זוג תמיד יכולים לעזוב אותנו. זה מצב עתידי שאין לנו שליטה עליו. האם ניתן לעתיד לנהל את ההווה? נכון יותר כי נעשה את ההווה למען העתיד.
עושה רושם שאתה חרד מנטישה וגם מכיל רגשות אשם שלא טופלו עד הסוף. אולי כדאי להמשיך ולטפל בזה?
נסה להפוך את החשש מגרושין למשהו שממנף את היחסים. כשאנחנו מבינים שיחסים עשויים להסתיים, נעשה יותר כדי לשמר אותם. לא מתוך פחד, אלא מתוך אהבה ורצון שלא יגמר הטוב. יחסים טובים לא גרמו לאף אחד להתגרש...
בהצלחה,
אורית.

היי עומר,
במישור הפרקטי אני ממליצה על גישור. גישור הופך כל תהליך של גרושין לקל יותר.
במישור האישי, ממליצה לך להעזר בטיפול שיעזור לך לנשום ולחדש כוחות. שיאצו למשל או כל טיפול אלטרנטיבי אחר שיכול להיות נעים לך וממלא. כדאי גם לשוחח עם מישהו עליו אתה סומך, לאו דווקא כדי לקבל עיצה אלא כדי להוריד מהלב. איש מקצוע מתאים עשוי לעזור בהחלט.
בהצלחה,
אורית.

היי ענבר,
אני מבינה את הפחד שלך אבל,האם הוא מוסיף משהו לך וליחסים, פרט לערעור הביטחון העצמי והביטחון בקשר?
מה סיכמתן בניכן לגבי יחסים עם אחרים?
שיתפת אותה בחשש וברגשות שלך בנושא?
מה באמת יקרה במידה והיא תזרום איתו?
תחשבי על זה.
בהצלחה,
אורית.

היי דרור,
אני בהחלט חושבת שכדאי לדבר.
לטאטא את הרגשות והתחושות אל מתחת לשטיח יביא לעוד ועוד חשדנות מצידך ומכך לעוד ועוד רגשות קשים שעשויים להעכיר את הזוגיות.
משבר אמון לא נפתר מעצמו.
מאד ממליצה לכם לפנות לאיש מקצוע שיעזור לכם. ליווי והכוונה מקצועיים עשויים להפוך את מה שקורה לכם למקום של העצמת הקירבה והאינטימיות ובוודאי יעזור לכם להיפתח ולגלות מה קורה ליחסים שלכם בין אם היתה בגידה ובין אם לא.
בהצלחה,
אורית.

היי מאיה,
היית נפרדת ממנו גם בלי הסיבה הזו?
אם יש משהו שאנחנו לא יכולים לחיות איתו בשלום אזי יהיה קשה לקיים את הקשר.
אבל,
כדאי לך להרחיב את הידע לגבי התרופות, הסיבות לנטילתן וההשלכות שלהן אם ישנן בכלל ורק אז לקבל החלטות.
אחוזים רבים מהאוכלוסיה בישראל נוטלים תרופות פסיכיטאריות ומקיימים זוגיות וחיים מלאים וטובים.
כל הטוב,
אורית.

היי יערה,
הכול יכול לקרות בכל רגע. אף אחד לא מבטיח לנו מה יהיה ברגע הבא. אני חושבת שכדאי שתדברו על הציפיות שלכם אחד מהשנייה בתקופה הזו וכך תהיה לך תמונה ברורה ללא תהיות מיותרות.
בהצלחה,
אורית.

היי בן,
גמילה היא תמיד תהליך קשה.
יש לחזק את כוח הרצון. לזכור מה אתה רוצה יותר - את הסיפוק הרגעי שהקשר הזה נותן לך או יחסים מלאים וטובים? לקחת החלטה ולהיות נאמן לה עד הסוף, גם אם קשה. עקוב אחרי הדיאלוג הפנימי שמחזיר אותך אליה, כדאי אפילו לרשום את מה שעולה כדי שיהיה ממש מול העיניים. כך תוכל לראות בברור עם מה עליך להתמודד, עם אלו טיעונים והצג מולם את כל טיעוני הנגד. כל פעם שהפיתוי עולה חזור אל רשימת טיעוני הנגד. זה יעזור.
בהצלחה,
אורית.

אחי, בן כמה אתה?
אני שואל גם אני במצב הזה. אני בן 33
אבל בוא אני ישאל אותך כזה דבר- הבחורה הזאת שאתה כל הזמן חוזר אליה, יש שם אהבה בניכם? אתה אוהב וגם היא? כי אם כן תהיו ביחד.
אם יש אהבה למה שלא תנסו להיות ביחד?
ציינת שזה לא עובד בניכם וניסיתם.. למה זה לא עובד? אתה בעצם חוזר אליה בגלל הסקס? אני נמצא גם בקשר שאני אוהב אותה ומת שתהיה שלי והיא לא אוהבת אותי. לדעתי היא חוזרת אליי כל פעם לקשר בגלל שהסקס הוא הכי טוב בעולם אבל מצד 2 לעולם לא תהיה איתי כי אינה אוהבת אותי.. אני חושכבת שאם היא הייתה אוהבת היינו ביחד.
בעבר הרחוק היינו זוג אבל היא הייתה משקרת לי וכל הזמן מחפשת אחרים שהיא איתי.. אז מבין למה אני אומר שהיא לא אוהבת אותי? מי שאוהבת היא לא תלך ותחפש קשרים אחרים..
אתה גם מחפש ויוצא עם בחורות כמו שאמרת.. מה גורם לך לחזור אליה? הסקס למעשה? כי אחרות לא טובות כמו שהיא בסקס? או משהו אחר אולי?