פורום התמודדות עם לחץ, פרידה, בגידה, פיטורין - יש לך שאלה?

היי עמרי,
קשה לעמוד בפיתוי מול יחסים קלילים מלאי צחוק ומשיכה. אלו יחסים אשר לא פוגשים את טרדות היום יום אותם פוגשים יחסים עם האישה בבית. אלו תמיד יהיו יחסים שמוארים באור מסנוור.
זכור כי תמיד עומדת לנו זכות הבחירה. אם אתה יודע כי יחסים עם החברה לעבודה יפגעו באישתך ואין לך רצון לפגוע בה - בחר להתרחק מהיחסים האלו. לצמצם את תדירות ועומק המפגשים בניכם ולתעל את מה שקורה בניכם לכיוון חברי בלבד.
במידה ותבחר לטפח את היחסים עם החברה לעבודה ולקחת אותם לכיוון של רומן, זכור כי לא רק אישתך עשויה להיפגע מהסיפור, אלא כל הנוגעים בדבר.
אופציה נוספת להתמודדות עם המצב תלויה ברמת הפתיחות בינך לבין אישתך.אני לא יודעת עד כמה אתה ואישתך פתוחים בניכם, פתיחות ויכולת לשתף את בן/בת הזוג במה שקורה לנו עשוי ליצור קירבה ובכוחות משותפים להתמודד עם מצבים שכאלו ולהתחזק כזוג.
כמו כן אני חושבת שהחלק הגדול של התסכול אותו אתה חש, נגרם היות וישנה הרגשה שאתה מוותר על משהו שאתה מאד רוצה. זה הזמן להבין כי יותר ממה שאתה רוצה ברומן עם החברה לעבודה, אתה רוצה את הנישואין שלך שלמים ולא לפגוע בבת הזוג שלך. כשתהיה לך ההבנה שאתה עושה בדיוק את מה שאתה רוצה ובוחר לעשות מתוך בחירה מלאה - רמת הסתכול תרד באופן פלאי.
בהצלחה,
אורית.

היי ציפי,
אין ספק כי מדובר בדילמה. מצד אחד את דואגת לבת שלך ורואה כחובתך ההורית להזהיר אותה ומצד שני את מניחה ובצדק כי דיבור בגנות בן הזוג עשוי ליצור ריחוק כעס, ריחוק ואף קרע בניכן.
נסי להגיע אליה דרך שאלות מנחות. שאלי אותה מה היא אוהבת בו ומה היא אוהבת בו פחות, מה היא חושבת שהתכונות החזקות שלו ומה החלשות וכד'. יש סיכוי כי דרך שאלות מכוונות היא תוכל להגיע למסקנות ולראות בעיניים אחרות את מה ומי שעומד מולה.
בהצלחה,
אורית

היי אנני,
אני מאמינה כי אם יש רצון אמיתי אפשר לעשות הכול. אבל לא תמיד אפשר לעשות את זה לבד.
אני מאד ממליצה לכם לפנות לעזרה מקצועית. התמודדות עם בגידה/בגידות היא מורכבת. יש לבדוק מה מביא לבגידות האלו ולפי מה שאת כותבת על עצמך, שיחה עם איש מקצוע שיכול להקשיב ולכוון תעזור לך מאד באופן אישי. רק כך תוכלי לרדת באמת לעומק הדברים ולגלות על מה יש לעבוד, בפן הזוגי ובפן האישי.
בהצלחה,
אורית.

היי מאיר,
חלק ממה שמלווה מערכות יחסים פתוחות היא קנאה. מי שמעוניין להיות במערכת יחסים פתוחה יאלץ להתמודד עם הרגש הקשה הזה על כל ההשלכות שלו, האישיות והזוגיות.
שיתוף של בן הזוג ברגשות ובקשיים האישיים עשויים להביא הקלה. יתכן שחיזוק הידיעה כי אתה אהוב וכי הקשר בניכם אינו מאוים כתוצאה מיחסיו האחרים יתן לך שקט. בכל מקרה ממליצה לך לבחון היטב את הרצון האמיתי שלך מקשר.
כדאי גם להעזר בייעוץ זוגי.
בהצלחה,
אורית.

היי אנה,
ליחסים במקום העבודה יש השלכות שיש לקחת אותן בחשבון.
יש הנמנעים מכך בשל החשש ממה שנקרא יחסי מרות במיוחד אם הם בעלי דרג גבוה יותר משל מי שהם מעוניינים בו.
אולי לא כדאי כרגע לקבל החלטות בנושא אלא לראות לאן נושבת הרוח באופן טבעי. אם הוא מעונין את כבר תדעי.

היי גל,
בגידה היא משבר אמון רציני.
הודאה בטעות, בקשת סליחה והבעת חרטה הם החלקים החשובים בסיפור. כמו כן להקשיב ולקבל את כל הרגשות שעולים בה.
לבנות אמון מחדש לוקח זמן ומאמץ. במידה והיא לא מעוניינת לעשות זאת איתך, לא תוכל לעשות עוד כלום כדי להחזיר אותה. לא ציינת כמה זמן עבר, אולי יש צורך בזמן צינון, לתת לעניין קצת לשקוע ולדברים להתעכל ואז לחזור לדיאלוג.
בהצלחה.

היי מיקה,
פרידה היא תהליך קשה ולפעמים הקשיים גדולים יותר דווקא ממערכת יחסים שהיתה בה אלימות.
כדאי מאד להעזר באיש מקצוע כדי לשחרר את עצמך מהקשר הזה ומכל סיכוי להכנס לקשר שעשוי להיות אלים בעתיד.
נסי את
עמותת לא לאלימות: 1-800-353-300
בהצלחה,
אורית.

היי דניאל,
אם את זקוקה למרחק כרגע, קחי אותו. אולי אחרי פרק זמן מסוים של ניתוק אפשר יהיה לחזור ולדבר על מה שלומכם.

היי איילת,
עשית טוב כשהתרחקת. זה בהחלט זמן טוב לחשוב ולהרגיש מה את רוצה.
אני מתרשמת מתוך הכתוב כי יש בך נטיית הלב לסלוח ושאין בך רצון לפרק את היחסים. תשתמשי בזמן הזה לברר עם עצמך אם אמנם כך ומאלו סיבות.
הוא גם הסביר את הסיבה לבגידה ונשמע כי הוא מוכן לדיאלוג איתך בנושא. לפעמים מתוך מצבים כאלו יכולה להיות צמיחה גדולה לזוגיות. כרגע זה הזמן שלך לחוש אם את מסוגלת ורוצה להכנס לדיאלוג כזה או לא. במידה ותחליטי שכן, אני ממליצה להתייעץ עם יועץ או מטפל זוגי שיכול לסייע רבות בתוך תהליך כזה. בגידה היא משבר אמון שמאד חשוב ליישב כי יש לו השלכות ארוכות טווח.
עדכני אותו בהחלטות שלך מתוך שאת נאמנה לעצמך.
בהצלחה,
אורית.

היי רם,
לא, אתה לא רכרוכי כשאתה מקווה שהיא תתקשר ותגיד שהיא מצטערת, זה שלב בתהליך פרידה. יש שלב כזה שרובינו עוברים בפרידות בו יש תיקווה כי האהוב או האהובה יכירו בטעות שלהם וירצו לחזור. זה טבעי לחלוטין. החשיבה הזו תחלוף ותפנה מקום לשלבים אחרים.
פרידה היא תהליך כואב ולא פשוט.
זהו תהליך של אבל על מה שהיה. בשלב מסוים תהיה נקודה של תפנית בתהליך האבל, תהיה קבלה של המצב. זה לא שלא יהיה עצב אבל תהיה הכרה בכך שהקשר הסתיים ושיש להמשיך קדימה.
אם התקשורת בניכם גורמת ליותר כאב, אולי כדאי לבקש לא לדבר לפרק זמן מסוים כדי לאפשר לך להתקדם בתהליך האבל.
אם יש לך עם מי לדבר על מה שאתה מרגיש, זה יכול לתת תחושת הקלה גדולה.
פגוש חברים או כל מי שיכול להיות סביבה תומכת עבורך.
קח מהחוויה הלא פשוטה הזו את הההכרות החדשה שלך עם עצמך, את מה שלמדת ממה שהיה.
משברים רגשיים הם תמיד אופציה לצמיחה.
בהצלחה,
אורית.

היי רונן,
אני מבינה מהכתוב כי אתה פוגש הרבה כעס וזה בהחלט מובן. כמו כן משתמע כי החלטת שאי אפשר לסלוח על הבגידה ובחרת להתגרש.
אני לא יכולה לתת לך עצות משפטיות לגבי מה קביל בבית משפט ומה לא. בעניינים כאלו כדאי להתייעץ עם מי שתחום המשפט קרוב אליו יותר.
למיטב ידיעתי ניתן לפתוח תיק תביעה לגרושין בבית הדין הרבני גם ללא בת הזוג.
כדי שבית הדין הרבני יקבל את תביעת הגירושין ויתן גט, התובע אכן צריך להוכיח עילה לתביעתו.
כל טוב,
אורית.

היי לילך,
בעצם זה שאת כותבת שאת רוצה להתגבר על זה, את כבר עם רגל אחת מחוץ לזה. הרצון הוא המפתח להכול.
ניראה שהרגש שעולה בך כשאת רואה אותה הוא כעס. על מנת להשתחרר מהכעס צריך לעבור תהליך של עיבוד כל מה שעברתם בדרך. מלפני הבגידה, דרך הבגידה ועד שהגעתם לנקודה הנוכחית ומכאן להשלמה עם המצב הנוכחי . כדאי להתחיל להסתכל גם על הצדדים החיוביים של המצב, כמו למשל על החלק הזה שהילדים אוהבים אותה ושהיא טובה אליהם. זה לא מובן מאליו.
זכרי כי גם אם נדמה לנו בנקודת זמן מסוימת שהחיים שלנו נהרסו, בדיעבד נגלה כי ההרס בא רק כדי שנוכל להיבנות מחדש.
מאד מומלץ לעשות תהליך כזה עם איש מקצוע.
בהצלחה,
אורית.

היי מעיין,
כן, עומס בהחלט גורם ללחץ ולחץ עשוי לגרום לכאבים פיזיים.
אני מניחה כי גם לכך שבני המשפחה אינם מרוצים מהמצב החדש יש השפעה נוספת על כך.
בכל מקרה כדאי לגשת לרופא ולהיבדק למען הסר ספק,
כדאי להעזר בשיטות שילמדו אותך לזהות מתח שנוצר בגוף ואיך לא להגיע למצב כזה מלכתחילה.
את יכולה ליצור עימי קשר טלפוני. אשמח לעזור.
חג שמח,
אורית.

היי דוד,
כן, נתקלתי בסיטואציות כאלו יותר מפעם אחת. משום כך אני יוכלה לומר לך כי זהו נושא מורכב הדורש התייחסות עדינה ותשומת לב רבה לגורמים שלאוו דווקא גלויים לעין .
לכן, ההצעה הכי טובה שאני יכולה לתת דרך המדיה הזו היא להעזר באיש מקצוע לפני שאתה מחליט החלטות. זה נושא מורכב רגשית ומנטלית וגם פרקטית היות ומעורבים בסיפור אנשים נוספים.
כדאי לפנות אל מי שיכול לעזור לך לראות מה באמת קורה בחיים שלך ולאן אתה רוצה לקחת אותם.
בהצלחה,
אורית.

היי דן,
כן, בגידות מסבכות את העיניינים ומביאות איתן הרבה כאב.
אבל,
כאב הוא גם מורה.
טיפול ניסיתם? קשה מאד להתגבר על משבר בגידה בלי עזרה מקצועית.
מקווה שהראש מעל המים :)
בהצלחה,
אורית.