פורום פסיכולוגיה ילדים - יש לך שאלה?

שלום סיגלית,
נראה שהתינוקת שלכם לא אוהבת לשמוע לא:-) מי מאיתנו כן אוהב? היא כנראה מופתעת מהלא כל פעם מחדש. לא הייתי דואגת מדי כרגע, זו תגובה שלה לכך שהעולם לא תמיד מסתדר כמו שהיא הייתה רוצה. אם זה ייהפך למשהו יותר רציני, כמו תלישת שיער אומשהו כזה אז צריך לבדוק שוב.

שבת שלום.

נסי את שיינדי בירנבאום מרחובות
בהצלחה

מיכל שלום,
אני מבינה כי ילדכם מתנהג לאחרונה באופן שאינו מוצא חן בעיניכם, ועובר על חוקים ואיסורים רבים. לטעמי ההסבר כי הוא "נגרר" אינו מתאים כאן, כי ילדים בגיל של בנך לא מחקים סתם כך התנהגויות של ילדים אחרים, במיוחד כשהם מכירים את חוקי המסגרת. נראה לי שההנחה שהוא "נגרר" וההתנהגויות שלו אינן מבטאות היבטים שלו עצמו, לא מאפשרת לכם להיות פתוחים מספיק לגלות מה מביא אותו לנהוג בדרכים הללו. במלים אחרות, אולי כדאי להסתכל על הדברים אחרת - אולי בנכם הוא זה שמשתולל/מרביץ/דוחף וכדומה כי זוהי דרך שמצא כרגע על-מנת לבטא את עצמו ואת העדפותיו, והוא זקוק לעזרתכם ההורים ולעזרת מבוגרים אחרים בפיתוח דרכים אחרות נאותות יותר, לספק את צרכיו ולהביע את רצונותיו.
לכן הצבת הגבולות במלים ובמעשים מצדכם, לא יכולה להתייחס לחיקוי לכאורה שהוא עושה, אלא לכך שהוא זה שעשה את המעשה ועליו להכיר בו ולשאת באחריות. ברגע שהפרספקטיבה שלכם תשתנה, תוכלו להתייחס אליו ישירות ולא בעקיפין דרך "חבר" ואז גם להציב לו את הגבולות. אכן, כפי שכתבתם, אף אחד לא מחליט עבורו כיצד לנהוג. לחץ חברתי של ילדים מופיע בגילאים מעט מאוחרים יותר, ולא בגיל שלוש וחצי.
מקווה שהדברים עוזרים מעט בהרחבת ההתבוננות,
שירי

שלום מלי
בעבר היו משאירים ילדים רבים שנה נוספת בגן מתוך הנחה שזה לא יכול להזיק...
כיום הבינו שיש מחיר להשארת ילדים ורק אם יש סיבה טובה להשאיר אז משאירים. זה לא נכון שרק 5 אחוז מעלים.
הדברים שציינת לא נראים לי מצדיקים השארה. אם מבחינה רגשית וקוגנטיבית היא בשלה אני ממליצה להעלות.
האם רב חברותיה עולות לא' ? האם היא רוצה לעלות לא' ומתעניינת בלימוד האותיות ? במידה והתשובות הנ"ל חיוביות, כדאי להעלות לא'.

בהצלחה

שלום רונית,
ראשית את יכולה לנסות לקרוא בעמודת "שאלות נפוצות" לגבי פחדים אצל ילדים, ולראות אם יש משהו שאת יכולה ליישם. אם אתם לא מצליחים אפשר לפנות לפסיכולוג ילדים או לפסיכותרפיסט שעובד עם ילדים באיזור מגוריכם ולהתחיל טיפול בחרדה.

שלום תמי,
לא תארת ממה נובע הקושי של הילדה בתחום החברתי, האם זה בגלל שלא יוזמת?האם בגלל שלא נענית ליוזמות של אחרים? האם בגלל שרבה, לא יודעת לחלוק, מסרבת לוותר, מציקה לילדים? האם בגלל שלא מזהה קודים חברתיים ולא מתנהגת בהתאם? לתת סתם טיפים שלא קשורים למהות הבעיה לא יועיל וגם יכול לגרום נזק. אם הגננת כבר הציעה לך הצעות והן נראות לך מתאימות, נראה לי שכדאי שתסתפקי בהן בשלב הזה, לא טוב "להפגיז" את הילדה בלחץ ופעילות יתר סביב העניין החברתי. פעילות חברתית אמורה להיות מהנה וכייפית ולא מלחיצה ומשימתית. כשבאות הילדות שהזמנתן הבייתה, תנסי לשים לב איך ביתך מגיבה ואיך זה הולך. אם הולך בסדר מצויין. אם לא, תנסי לשים לב מה קורה באינטראקציה ביניהן וממה נובעת הבעיה, ואם יש צורך תחזרי לפורום עם שאלות נוספות.

הבעיה נובעת מכך שהיא לא יודעת לחלוק ולוותר, כשהיא רוצה לנצח והיא לא היא בוכה כשהיא משחקת משחקי תפקידים והיא לא מקבלת את התפקיד שרצתה היא פשוט לא משחקת.
האמת שלי אין כל כך בעיה עם העובדה שהיא לא כל כך חברותית, הבעיה היא שהגננת מלחיצה אותי לגבי כיתה א', שהם חייבים לדעת לעבוד בקבוצה וכו'

שלום תמי,
אם הבעיה נובעת מכך שלא יודעת לחלוק ווותר, מה זה יעזור אם תזמיני אליה חברות לפני שפתרתם את הבעיה הזו?
כדאי לשחק איתה בבית, לתת לה לנצח וגם להפסיד, להתייחס לכך בהומור, להפסיד גם בעצמכם ולעשות מזה קצת הומור גם, וללמד אותה שאפשר להתפשר, ואם לא קיבלה מה שרצתה אולי תקבל פעם אחרת, אולי תקבל משהו קרוב למה שרצתה, וכו'.

שלום שרית,
את אומרת לשכנע אותה, כאילו שהיא לא רוצה, אב זה לא שהיא לא רוצה אלא היא מפחדת. במקרה כזה מתאים טיפול קוגניטיבי התנהגותי בשילוב ביופידבק, שיעזור לה להרפות את הלחץ ולשנות את העמדות והפחדים שלה כלפי הטיפול והמחלה.

הבהרה לגבי הגיל בן 4 שנים ו 10 חודשים

שלום אורית,

את מציינת ש"עשית לו שיחות" אך לא מפרטת מה כוללות השיחות האלה. טבעי שילד בגיל הזה יהיה קשה להפסיד, ואפשר לתת לו כלים איך להתמודד עם תסכול. קודם כל צריך לתת הכרה לכך שמהצב מתסכל, רצוי לא מייד להגיד : "זה לא נורא" או "תלמד להפסיד" כי בעיניו זה כן נורא ושיחות מהסוג הזה, אם הן נעשות נותנות לו הרגשה שמוחקים את החוויה שלו. קודם כל צריך להכיר בחוויה שלו ואחר כך לחשוב ביחד איזה עוד דרכים יש כדי להתמודד איתה. כולל לשחק איתו ולהתייחס בהומור כשאתם מפסידים, לעשות מזה צחוק, להראות לו דרך דוגמה אישית שזה רק משחק והחיים לא תמיד כל כך קריטיים ורציניים. בעניין הלבוש לא הייתי נכנסת למאבקים איתו, אלא נאבקת רק כשמשהו עקרוני נורא, ובכך משדרת לו קצת יותר קלילות, לא הכל עניין של חיים ומוות.

שלום יונית,

קודם כל הבעיה לא כל כך ברורה. מה זאת אומרת התחממות? איך זה בא לידי ביטוי?. בנוסף כאשר יש בעיה שקיים ספק אם היא על רקע רפואי או פסיכולוגי, הבירור הרפואי קודם. אנא פנו לרופא משפחה, ורק לאחר הבירור הזה יש להמשיך ולחפש גורמים נוספים, בהתאם למה שהוא יעלה.

שלום סמדר,
קודם כל, תודה על עזרתך.
שאלתי את בתי, היא אמרה שהיא חושבת שזה נובע מלחץ אך היא לא בטוחה. בנוסף, היא אומרת שאם היא חושבת מחשבות חיוביות אז בדרך כלל הכל בסדר. היא אמרה לי שכאשר חם לה היא מתחילה להיות מאוד אדומה, היא לא מרגישה טוב ובאותו הרגע היא לא בטוחה בעצמה.
בנוגע לבעיה רפואית, רק העלתי את ההשערה, אבל מברור עם רופא המשפחה לא נמסר לי על בעיה מסויימת שיש לה.
אשמח לקבל תשובה,
תודה,
יונית.

שלום יונית,
קודם כל לא מדובר בהפרעה באישיותה, אלא בסוג של חרדה, אולי חרדה חברתית. טיפול קוגניטיבי התנהגותי בשילוב ביופידבק יכול היות יעיל מאוד וללמד אותה להוריד את הלחץ בסיטואציות האלה, על ידי לימוד שיטות הרפייה ועל ידי שינוי צורת החשיבה שגורמת לה להילחץ.
אפשרות אחרת היא טיפול קבוצתי בחרדה חברתית.

שלום סמדר,
התוכלי להגיד לי ממה נובעים לחצים חברתיים אלו? מהם הגורמים לכך?
בנסוף, יש אפשרות לטפל בבעיה זו דרך הבית, כלומר אולי פעילות שנמצאת במחשב או להזמין מישהו הביתה?
אשמח לקבל תשובה
תודה.

שלום יונית,
אני לא יכולה לדעת ממה נובעים הלחצים האלה בלי להכיר יותר. זה יכול לקרות בגלל שהנושא החברתי הוא נושא רגיש במשפחה באופן כללי, או שהייתה פעם טראומה בנושא, כלומר שמישהו דחה אותה חברתית בצורה מעליבה ומפחידה במיוחד, או חוסר ביטחון כללי, וכו'.
יש תקליטורים ותכונות מחשב שאפשר להשתמש בהם בבית שמיועדים ללימוד הרפייה והפחתת לחצים, וכמובן ספרים לעזרה עצמית בנושאים שונים שאפשר לקרוא בבית. אפשר להתעניין בחנות הספרים במדור פסיכולוגיה ובאינטרנט.

לאמא המבולבלת,
אני חושבת שאת צריכה להיות מאוד מאוד מוטרדת מהנגישות של בתך לתכנים פורנוגרפיים, וכלל לא מהסקרנות שלה לגבי מושגים שונים כמו "לסביות". סקרנות לגבי תכנים מיניים היא טבעית מאוד בקרב ילדים, והיא חלק מההתפתחות הנורמטיבית. מה גם שזו שאלה שהעסיקה גם את החברה שלה ושתיהן לא ידעו לאן לפנות ולכן פנו לגוגל.
העובדה שהיא סקרנית לגבי לסביות אינה מעידה על העדפה מינית, אלא היא חלק מהסקרנות. המושג הזה מופיע רבות בתרבות הפופולרית וילדים נחשפים לתכנים שאינם תואמים לגילם וליכולת הבנתם. חשוב ביותר שתחסמו את הגישה של בתך לאתרים כאלו (למשל ע"י אינטרנט מצונזר/בפיקוח הורים), אולם בד בבד יש לכבד את הסקרנות שלה ולשוחח עמה על נושאים מיניים באופן בוגר ותואם לגילה. לומר לה שיכולה לשאול אתכם לגבי נושאים שמסקרנים אותה, אולם מה שרואים במחשב אלו דברים שלא מתאימים לגילה וכדומה.
כן יש לאפשר שיחה ישירה ופתוחה על הנושא, אבל להתאים את חשיפת המידע לפי גילה. לגבי מה שראית, אם היא מודעת לכך שראית ניתן לפתוח את הנושא ולהסביר שאת שומרת עליה מדברים שאינם כפי גילה.
שירי

שלום שרונית
ראשית נראה לי שכדאי להתייחס ברצינות להמלצות הגננת. ניתן להיעזר בפסיכולוגית הגן למספר פגישות ללא תשלום לקבלת הכוונה.
בנושא גיבורי העל חשוב לדעת שני דברים:
1. בגיל 4-5 בנים רבים עסוקים בנושא גיבורי העל וזה בסדר. משחקי דמיון ומשחקי תפקידים הם דווקא עדות לאינטלגנציה גבוהה.
2. העובדה כי הילד מתעסק הרבה בגיבורי על יכולה להעיד כי הוא חש חלש וזקוק לדמיון הזה כדי להרגיש חזק יותר. זוהי דרך לעבד את הנושא ולהתחזק. אפשרי לו. זה פשוט יעבור לבד כשהוא כבר לא יזדקק לזה.

יש עוד הרבה זמן עד כיתה א'. אלו חודשים משמעותיים בגיל הזה ודברים רבים עוד יכולים להשתנות. תמשיכי להגביל את שעות הצפייה בטלויזיה לשעתיים ביום מקסימום, ובמקום יצירה ומשחקים עם האחים נסי להוציא אותו לגן שעשועים ולבתים של חברים מהגן.

שלום חן,
לפעמים אנחנו רוצים לקחת מילד דברים שהוא משתמש בהם אבל אנחנו צריכים גם לתת לו משהו חלופי. צריך קודם כל להבין את התסכול שלו ולתת לו מילים שמתארות את מה שהוא מרגיש. צריך לתת לגיטמציה והכרה לכך שלפעמים קורים דברים מעצבנים. זה באמת מעצבן שלא מבינים אותו, או שמעליבים אותו, או שלא נותנים לו מה שהוא רוצה. את כולנו זה מתסכל ומעצבן כשזה קורה. ואז צריך לתת לו דרך חלופית, לא רק להגיד לו מה לא לעשות אלא מה כן הוא יכול לעשות באותם רגעים. לחשוב איתו יחד, איך עוד אפשר לפעול באותם רגעים.למשל אפשר להמתין אולי הוא יקבל מה שרצה מאוחר יותר, להמתין לתורו, לבקש משהו חליפי אם אי אפשר מה שהוא רצה, להגיד שנעלב או נפגע ממה שקרה וכו'.

שלום שרי,
נראה לי שכבר נהיה מעגל סגור ביניכם לילדה, שבו אתם לא מרוצים וכאשר שאתם כועסים היא כועסת בחזרה, ועושה דווקא, עד שהיא התרגלה לקבל התייחסות רק דרך הפידבקים השליליים שהיא מקבלת. אולי כדאי לנסות לחשוב מה הדברים החיוביים אצלה, ולתת התייחסות להם, כדי לחזק אותם, במקביל להתעלמות מהדברים הקשים שהיא עושה, בלאו הכי הכעס לא עוזר. אם אתם לא מצליחים, אולי כדאי לפנות לטיפול והדרכת הורים כי אני מתרשמת שכבר המצב הזה התקבע חזק וייתכן שיהיה לכם קשה לשחרר את הפלונטר בלי עזרה.