פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי - יש לך שאלה?

מנהל הפורום

 סימונה פלג
סימונה פלג
053-4877819
הוספת הודעה לפורום
 
תמונה
לקביעת תור אצל סימונה פלג
053-4877819 ללא פרסום בפורום
 
  • נתק בין אחים מבוגרים
    עידית
    04/11/2018

    הבן שלי מתחתן, אני רוצה לנצל את ההזדמנות ולהזמין את אחותו של בעלי לחתונה, למרות שאנחנו לא בקשר איתה למעלה מ-15 שנה. בעלי והיא בנתק מוחלט והוא לא מוכן לשמוע אפילו את השם שלה. אני רואה כמה זה כואב לאמא שלהם ואני יודעת כמה זה ישמח אותה שהיא תבוא לחתונה. מה לעשות? ללכת מאחורי הגב של בעלי?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נתק בין אחים מבוגרים

    סימונה פלג
    04/11/2018

    עידית יקרה שלום
    בשעה טובה לחתונתו של בנך.
    לא הייתי הולכת מאחורי גבו של בעלך יקרה.
    זה שלו ובינו לבין אחותו. אני אישית לא הייתי מתערבת
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מרגישה שהילדים מתפדחים ממני
    ש`
    31/10/2018

    יש לי שלושה ילדים, הגדולה בת 13, אני מרגישה ששלושתם מתפדחים ממני, לא רוצים להיראות בסביבתי. אני יודעת שהם ילדים אבל זה מאוד פוגע בי. בעלי אומר שאני לוקחת את זה קשה מדי, אבל הוא ההורה המגניב אז הוא לא מרגיש את זה כמוני

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הילדים מתפדחים ממני

    Simona Pelleg
    31/10/2018

    ש יקרה שלום.
    ילדים בגיל ההתבגרות מתפדחים מההורים שלהם. כך שאין כאן משהו שהוא לא רגיל. הם מעדיפים את החברים על פני ההורים. יחד עם זאת האם יש סיבה שאת חושבת שהם מרגישים לא נוח? האם את יכולה לדבר איתם על כך? בנפרד?
    קל להגיד: "אל תקחי ללב." אבל זו לא השיטה. בדקי עם עצמך היכן את יכולה להראות את המקום שאת טובה ומיוחדת בו בתור אדם וכאם. ותעצימי אותו.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אבא לא מדבר איתנו
    אלינור
    28/10/2018

    אבא שלי לא מדבר איתנו, לא איתי לא עם אמא שלי ולא עם אח שלי. הבאתי לו מתנה ליומולדת והוא לא פתח אותה אפילו. יש לו תקופות כאלה אבל אני הולכת ומאבדת את הסבלנות, הוא רוצה שנתחנף אליו אבל אני כבר לא בגיל שכל מה שאני רוצה זה לרצות אותו, אבל זה עדיין כואב לי, בעיקר כשזה משפיע על הקשר עם הנכדים

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אבא לא מדבר איתנו

    סימונה פלג
    29/10/2018

    בוקר טוב אלינור,
    ליבי ליבי איתך. נתק יחסים במשפחה הוא דבר כואב וקשה.
    אך אין לך שליטה על בחירות והתנהגויות של אנשים אחרים. וכל שניתן לך לעשות זה לשממור על קשר מבחינתך. השאר??? לא בידיים שלך יקירה
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשר בין אב לבת ורילוקיישן
    ליאת
    24/10/2018

    שלום וברכה,
    ארוך אבל חשוב מאוד...
    גידלתי את בתי לבד מיום היוולדה במשך 12 שנים. אביה הגר בארץ אחרת היה בתמונה מרחוק מסיבות כאלו ואחרות. שמרנו על קשר הדוק בטלפון, הוא תמיד דאג לשלוח כסף באופן קבוע ותמיד התעניין במצבנו ומצב הילדה. כל השנים הוא רצה שנאחד כוחות ונעבור לגור איתו. תמיד שיתפתי אותה בהתאם לגילה שאבא אוהב אותה, שאנחנו משפחה, ושבעצם יבוא יום ונחיה עם אבא כמשפחה ואנחנו כזוג. במהלך כל השנים האלו הוא בא לבקר רק פעמיים מסיבות ובחירות שלו ואנחנו לא נסענו אליו, אך בשיטתיות במהלך כל השנים ניסה לשכנע אותי לבוא ולנסות לחיות יחד. לבסוף החלטתי שאין לנו מה להפסיד ולחיות בזוגיות שכזו לא לכאן ולא לכאן זה כבר לא מתאים והילדה מפסידה הכי הרבה, החלטתי לנסוע. בהתחלה נסענו רק לבקר, "לבדוק את השטח", היה לנו כיף נהננו מאוד והוא פינק אותנו. הילדה קיבלה כל מה שרצתה ממנו והתייחס אליה מאוד יפה.
    החלטנו שניתן לילדה לסיים בית ספר יסודי ונגיע באופן סופי לחיות איתו בסיום הלימודים והיא תתחיל את הלימודים בחטיבה בארץ חדשה. וכך עשינו. ידעתי שהמעבר לא יהיה קל, הילדה בת 12, בגיל הכי חשוב עוברת ארץ, שפה, חברות, עוזבת משפחה שתמיד פינקה אותה, ותצטרך ללמוד להסתדר ולחיות עם אבא שמעולם לא היה לה. הילדה מאוד בוגרת לגילה, חכמה ועקשנית. בארץ היתה מוקפת חברות וכאן הכל שונה. יום הלימודים ארוך עד ארבע ולא נפגשים עם החברים אחה"צ... אנח ו כזוג מסתדרים מצויין, והם מסתדרים גם יפה אבל כשהיא מתחצפת או מתנהגת באי איכפתיות הוא לא מוכן לעבור על זה בשתיקה ומתחילים הריבים והכעסים. שניהם עקשנים מאוד, הוא די קשוח, אולד סקול מה שנקרא בקטע של חינוך וכיבוד הורים. אני מאוד זרמתי איתה וויתרתי לה על המון התנהגויות, גם כי היו לי רגשי אשמה שלא סיפקתי לה משפחה כמו שצריך וגם כי עשיתי הכל לבד ולפעמים פשוט לא היה לי כח להתמודד עם הכל לבד אז הבלגתי... בארץ היא הייתה תלמידה מצטיינת, אהובה על המורים והחברים. גם כאן היא מקבלת ציונים יפים למרות מחסום השפה.. הבעיות מתחילות כשהם לא מסתדרים על הדברים הקטנים, היא לא זזה מעמדתה ועונה לו, הוא לא מוכן לקבל את זה ולוקח אותה קשה מידי ולא זורם, ומוכן ל"שבור את כל הכלים" עד לרמה שהוא אומר לה שהוא יחזיר אותה לארץ. עדיתי לו שיחות שלא כל פעם שלא יראה לה הוא יאיים עליה, שזה ייקח זמן לשנות את ההתנהוגות הילדותית שלה כי זה יותר עניין של מנטליות ובכלל איך שהיא חונכה על ידי שהיא לא אשמה וייקח לכולנו זמן למצוא את מקומנו אחד עם השני. קשה לי עם העובדה שהוא לא מוכן להתפשר על דברים קטנים אבל אני תמיד יד אחת איתו בקטע של החינוך ומצדיקה אותו מולה כי הוא באמת לא דורש ממנה הרבה רק לא להתחצף... עשיתי גם לה שיחות שהיא חייבת להתאפס, שהוא אוהב אותה ונותן לה כל מה שהיא צריכה ומתייחס אליה יפה ושהיא צריכה קצת להתבגר ולנסות להקשיב לא להיות תקועה בשלב של גיל תשע... הוא מבחינתו חשוב לו הלימודים וההצלחה שלה בחיים ותמיד מסביר לה דברים אבל היא כאילו בעולם אחר... היא אוהסת את היחס שלו, היא כל הזמן מכרכרת סביבו ומתלוצצת איתו כשחוזרת מבית הספר ונהנית בחברתו עד שמגיע הרגע שהיא מתחצפת על משהו ואז הכל מתחיל להתפרק...
    מה אני יכולה לעדות על מנת לעזור לשניהם להבין שהם חייבים להיפגש באמצע ולתת לזה קצת זמן? ברגע שהוא אמר לה שהוא יחזיר אותה לארץ לדעתי היא נפגעה וחשה חוסר ביטחון ואולי פחד וחוסר אהסה מצידו ולכן אולי היא לא מתאמצת... היא הרבה פעמים עונה לי לא איכפת לי בהקשר לשיחות עליו ועל המצב...
    לא רוצה שהיא תלך ל

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשר בין אב לבתו

    סימונה פלג
    25/10/2018

    ליאת יקרה שלום.
    אני רוצה לחדד כמה נקודות:
    בת שעברה ארץ, נפרדה מחברים,לומדת לחיות ולהכיר את אביה 24 שעות ביממה.
    תרבות, חברים, הרגלים וכו... וגיל.. גיל שבו הילדים מתחילים לגלות התנגדות ועצמאות . הרבה שינויים וחידושים אתם עוברים כמשפחה.
    לילד מתבגר זהו תהליך לא שפוט וקל. ולוקח זמן להתרגל.
    צריך לת את הזמן. יחד עם זאת ברור שישנם עקרונות מסוימים שחשוב לכם להעביר לבתכם. אני מציעה לשבת ולחשוב על מה אתם מתעקשים לשמור על כבוד ועל מה אפשר להבליג נטכח הנסיבות.
    לדעתי כדאי להתייעץ ולקבל הכונה עם איש מקצוע שיוכל לעזור למצוא את דרך האמצע על מנת להקל על האווירה בבית.
    אני מבינה שאת מקימת הרבה שיחות עם האנשים היקרים לליבך. ולכן חשוב שמישהו אחר יכנס לתמונה. כי קשה להיות לצד 2 אנשים בו זמנית.
    דבר נוסף וחשוב. אמרי לבן זוגך. לא להשתמש באיומי פרידה. חבל...זה לא יקרב ולא משרת את המטרה.
    המון בהצלחה, אשמח להתעדכן.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מתנה שלא אהבתי מהאשה
    אנונימי
    19/10/2018

    קיבלתי מאישתי מתנה יקרה שלא ניתנת להחלפה \ החזרה ליומולדת.
    היא חשבה שזו תהיה מתנת החלומות שלי אבל לא כך.
    כמובן שבעת קבלת המתנה שיחקתי אותה מופתע ומאושר אבל בפועל אני אוכל את עצמי מאז.
    יש מתנות רבות אחרות שהייתי מגדיר חלומות שלי.
    האם להמשיך "לשחק את המשחק" ? או להיות כנה איתה ?
    אני מניח שבגלל שזה לא ניתן להחזרה לא כדאי לי לבאס אותה ופשוט לזרום, אבל כפי שהיא מכירה אותי היא תגלה את זה בעצמה בשלב כלשהו...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מתנה שלא אהבתי מאשתי

    סימונה פלג
    25/10/2018

    בוקר טוב אנונימי
    אני תמיד טוענת שבסופו של דבר האמת יוצאת לאור. אולי הייתי מעדנת את חוסר האהבה שלי למתנה כשאני אומר לה זאת. ואם כבר להגיד אז בעיתוי נכון. ורק אתה תדע מתי.
    בסופו של דבר היא תגלה.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חששות לקאת נסיעה משותפת לחו"ל
    עמית
    23/10/2018

    הוזמנתי על ידי משפחתו של בן הזוג להצטרף אליהם לחופש משפחתי. אני מכירה אותם אבל אני לא מרגישה בנוח לידם, מרגישה שאמא שלו כל הזמן בוחנת אותי, אבא שלו חוץ משלום לא מדבר איתי בכלל והאחים שלו בעיקר יורדים עליו שהוא איתי. הסכמתי להצטרף לנסיעה כמחווה של רצון טוב וכניסיון להתקרב למשפחה שכנראה בעתיד אהיה חלק ממנה, אבל אני ממש חוששת לקראתה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חששות לקראת נסיעה משותפת לחו"ל

    Simona Pelleg
    23/10/2018

    עמית יקרה שלום.
    מאחר ואת יודעת את מה שחושבים עלייך או אומרים.
    הבליגי, סעי תהני ואל תקחי ללב.
    פשוט החליטי עם עצמך שאת הולכת להנות. ותהני.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התמודדות עם ההורים עולים חדשים
    אולגה
    17/10/2018

    שלום רב,
    שמי אולגה ואני בת להורים עולים מברית המועצות לשעבר. עלינו לארץ כשהייתי בת 6. הבעיה שלי היא כי נטמעתי מאוד בחברה הישראלית ושנים רבות אני מתמודדת (ועברתי קשיים רבים לאורך כל הדרך) כדי להרגיש חלק מהחברה. אפשר להגיד ש"התרגלתי" לתרבות, למנהגים, לאנשים וחברה ואני אפילו אוהבת אותה מאוד.
    הורי הם אנשים טובים מאוד, תמיד דאגו לי וכל מה שעשו מעז ומעולם היה לטובתי האישית. הם מעניקים לי עד היום מעל ומעבר ליכולת שלהם. הבעיה העיקרית היא שהם אינם דוברים עברית. קצת מבינים, קצת מדברים ובעיקר חסרי ביטחון. מרגיש לי שהם לא בטוחים שיצליחו להסתדר לבד וכל הזמן מרגישים שעובדים עליהם ודורכים עליהם.
    כתוצאה מכך מאז שאני ילדה קטנה אני עוזרת להם בהכל- בכתיבת מסמכים, הזמנת תורים, בנקים, ביטוחים וכל דבר שמצריך תקשורת פרונטלית וטלפונית. עלינו לארץ לפני 20 שנה. כיום אני בת 25 לומדת לתואר ראשון בהנדסה (תואר אינטנסיבי מאוד), יש לי חבר ישראלי כבר 5 שנים ואני עובדת תוך כדי. מרגישה שהעומס עלי הולך וגדל. מרגישה שהורי צריכים אותי בכל דבר קטן- לקבוע תור לרופא (כאשר יש מענה גם בשפה הרוסית). אני רוצה לעזור להם, מאוד רוצה ואכפת לי מהם ולא אשאיר אותם לבדם, אך הדבר מעמיס עלי מאוד. ברמה שאני נמצאת כבר כל הזמן בסטרס ובלחץ. (חייבת לציין שגן יש לי הרבה חברות שחשוב לי להקדיש להן זמן. ופשוט נוצר מעגל קסמים שאיני מצליחה לצאת ממנו. אין לי זמן לעצמי. בכלל! פשוט כל היום אני מרגישה שאני רק מרצה אחרים ודואגת לבעיות של כולם. ששוב פעם אין לי בעיה לעוזר- בשמחה אבל זה כבר מעמיד אותי במצב שאני פוגעת בעצמי. זה גובל בהזנחה במראה, במה שאני רוצה לעשות ודברים שאני אוהבת לעסוק בהם- כגון כושר, ציור וסתם לשבת מול המחשב או הטלויזיה לכמה דקות.
    אני יודעת שערבבתי כמה נושאים יחדיו- פשוט מרגיש לי שהכל בבלאגן.
    דיברתי עם אמא שלי לפני כחודש- ואמרתי לה שאני לא עומדת בזה כבר ונורא קשה לי, ושדברים קטנים תנסה לעשות לבד ושילמדו להתמודד עם אבא שלי כי אני לא תמיד אוכל להתפנות ושכמובן אם זה דחוף הם יפנו אלי. היא יישמה את זה לשבוע ואז הכל חזר חלילה. חייבת לציין שלאבא שלי יש אלרגיה כתוצאה מהעבודה והוא לא עובד כבר כמה חודשים ואנחנו כל היום אצל רופאים ומכונים שאמורים לעזור. כמו ישנם טיפולים רבים מול מוסדות הביטוח שנגררים כבר חודשים. ואני מטפלת בכל לבד. גם כן עוזרת לסבתא שלי ודודה שלי ומסיעה אותן עם הרכב כאשר יש להן טיפולים.
    בסופו של דבר שאלתי היא מה אני יכולה לעשות בנידון? אני כן רוצה לעזור ולהיות מעורבת- זאת המשפחה שלי ואכפת לי- אבל איך אוכל להציב את הגבול.
    מחר יש לי עבודה מ 9-18 (ולא הגעתי יומיים עקב מחלה) ואבא רוצה שאבוא איתו לרופאה מ10 וחצי בבוקר ואפסיד חלק מהיום ובערב יש לי פגישה חשובה שקשורה לפרויקט שאני עובדת עליו משעה 18 ואצטרך גם לצאת קודם לכן מהעבודה.
    מרגישה שאני הורסת לעצמי כדי לתת להם. אני יודעת שאקבל על זה בראש בעבודה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התמודדות עם הורים עולים חדשים

    סימונה פלג
    17/10/2018

    אולגה יקרה שלום
    את מתארת הרבה תשומת לב , אכפתיוית, עזרה, יחסי כבוד להורים ונאמנות כה גדולה למשפחתך.
    את מילת המפתח את כותבת תוך כדי תיאור כל מאמצייך. והיא למצוא את האיזון.
    כמה שזה קשה ואת רוצה לרצות. את חייבת למצוא את המקום שבו את נאמנה לעצמך ולא פוגעת בעבודתך ובחייך לבין העזרה למשפחה. ואת חייבת להבהיר ולהסביר זאת .
    זו הדרך להתמודד במצב שאת נמצאת בו יקרה.
    המון בהצלחה
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כל אחד בפני עצמו
    ב
    16/10/2018

    אמא שלי נפטרה כשהייתי בתיכון, יש לי אח אחד גדול שגר בחו"ל עם המשפחה שלו. כבר מהשבעה היה ניכר שכל אחד מאיתנו - אני אחי ואבא שלי, מתמודד עם זה בנפרד, עם האנשים שלו, לא התמודדנו עם זה כמשפחה. המצב רק "החמיר" ויש לנו אמנם יחסים טובים אחד עם השני אבל לא כיחידה אחת. אז יש לי אבא והקשר איתו מצוין ויש לי אח והקשר איתו טוב אבל אין לי 'משפחה', גם הקשר עם המשפחה המורחבת מעולם לא היה חזק במיוחד. אני מרגישה תלושה ולא שייכת לשום מקום ואני חושבת שזה משפיע על היחס שלי כלפי זוגיות...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כל אחד בפני עצמו

    סימונה פלג
    16/10/2018

    ב יקרה ערב טוב.
    צר לי לקרוא את תחושותייך לגבי המשפחה.
    אני באמת חושבת שזה משפיע על מערכות יחסים אחרות.
    כי כשאנחנו מרגישים לא שייכים בתא משפחתינו זה משליך על השאר.
    נסי למצוא את המקומות שאת מרגישה בהם יותר טוב ויותר שייכת ובטוחה בקשרייך. ולהאמין יותר בעצמך שאת יכולה לבנות חיים שאת רוצה יותר קשר טוב בהם.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התמודדות משפחתית עם מחלה
    יאיר
    14/10/2018

    אבחנו לאשתי את המחלה, יש לי שלושה ילדים בגיל הנעורים. עוד לא סיפרנו להם ואנחנו לא ממש יודעים איך, בעיקר כשאנחנו עוד לא יודעים איך להתמודד עם הבשורה. נשמח לקבל עצה טובה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התממודדות משפחתית עם מחלה

    סימונה פלג
    15/10/2018

    בוקר טוב יאיר
    הצעתי לדבר עם כל ילד בנפרד. על מנת שתוכלו לנסות להכיל את הילד כששומע את הבשורה.
    במקביל הייתי מחפשת ובודקת אם יש קבוצת תמיכה ואפילו בפייסבוק.
    מאחלת לכם בריאות והתמודדות משותפת ומלכדת.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חרדה וזוגיות חייבת עצות
    אנונומית
    11/10/2018

    טוב אז ככה,אני בזוגיות תכף שנה ואנחנו גרים יחד ,הוא האהבה הראשונה שלי .. חודש אחרי שהתחלנו לצאת הוא גילה שהיה לי קטע חד פעמי עם חבר טוב של אח שלו.. הוא התעצבן השלמנו ומאז הוא זורק לי הערות מידי פעם בנוגע לזה במהלך הזוגיות שלנו,סיפרתי לו מקרה נוסף שהיה לי הרבה לפני שהכרנו עם בחור אחר שחברים שלו מכירים מראשון גם התעצבן ובמהלך הקשר דואג להזכיר לי מידי פעם על זה,אני בחרדה במהלך הקשר שהוא יגלה מקרים נוספים שהיו לי לפניו וזה מה שיהרוס את הקשר.. באירוע הקרוב שחבר לו מתחתן הבחור השני שציינתי הולך להיות שם ואני מפחדת שהם יפנו אחד לשני באיזו שהיא צורה וזה יעשה לי בלאגן.. ובלי שום קשר כל מקום שהוא הולך אם זה אירוע יציאה או משהו מהצבא אני מפחדת שהוא יגלה על מקרה נוסף מהעבר שלי והוא יפרק את הקשר בגלל זה .. אני מרגישה שאני סובלת במהלך הקשר מחרדות ופחדים סביב העבר שלי וזה יהרוס את הזוגיות .. אנחנו חושבים על חתונה וזאת מבחינתו אהבה גדולה..מה אני יכולה לעשות???

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חרדה וזוגיות

    סימונה פלג
    12/10/2018

    בוקר טוב אנונימית
    כנות, זו מילת המפתח. להיות כנה ולשים הדברים על השולחן. הוא יודע שהיו לך קשרים בעבר. עכשיו אתם ביחד וצריכים לדבר בכנות על הרגשות והחששות שעולים.
    אולי גם לחשוב על מישהו שיכול לעזור לכם לדבר על הדברים ולשים הפחדים ההערות וכו מאחור.
    במיוחד כשחושבים על חתונה וחיים משותפים בהמשך.
    המון בהצלחה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פותחת מולי ריבים מול הילדים
    אלון
    10/10/2018

    אני כבר ממש אובד עצות, אשתי ואני בתקופה קשה ואנחנו כל הזמן רבים. הזוגיות זה דבר אחד אבל היא כל הזמן פותחת ריבים ליד הילדים, אני מנסה להתאפק ולא להגיב כשהם בסביבה, ללכת איתה לחדר אחר ולדבר שם וכדומה אבל זה לא תמיד עובד, אין מה לעשות גם אני בסוף נשבר...אני יודע שזה משפיע על הילדים ואני כמובן שרוצה למזער את ההשלכות השליליות של המצב

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פותחת ריבים מול הילדים

    סימונה פלג
    11/10/2018

    אלון יקר שלום
    מריבות מול הילדים לא מומלצים , בטח לא בתדירות.
    אני מציעה ללכת לייעוץ על מנת לקבל הדרכה למען השקט ושינוי האווירה בבית.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מה עושים עם אמא לחוצת חתונה
    נטלי
    07/10/2018

    אני בת 30 רווקה, אמא שלי ממש לחוצת חתונה, היא כל הזמן מנדנדת לי על זה, מנסה לשדך לי בנים של חברות שלה ואפילו סתם בחורים אקראיים שנראו לה מאוד נחמדים. לי טוב איך שאני ואני ממש לא משתפת את אמא שלי בחיי האהבה שלי לאור הנסיבות. איך אני מורידה אותה מהגב שלי?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מה עושים עם אמא לחוצת חתונה

    Simona Pelleg
    07/10/2018

    נטלי יקרה.
    את לא יכולה להוריד אותה מהגב. אין לך השפעה על אימך או בכלל על כל בן אדם. אבל את כן יכולה לשנות גישה ולעשות החלטה עם עצמך שאת לא מגיבה כפי שהגבת עד עתה. ההשפעה היחידה שיכולה להיות לך על מישהו זה אך ורק על עצמך יקרה.
    ולכן קחי את הדברים הנאמרים לך בגישה אחרת וחדשה.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מבולבל בזוגיות- מה לעשות?
    יואב
    02/10/2018

    שלום,
    שמי יואב ואני בן 27. בזוגיות כבר 4 שנים, בת הזוג שלי, עדי, גם היא בת גילי ולפני כחצי שנה עברנו לגור יחד. בעבר היו לי מספר מערכות יחסים ותמיד הייתה לי איזשהי הרגשה פנימית כזו שאני צריך לסיים את הקשר ולהיות רווק, שאני לא צריך את זה. מתחילת הקשר הנוכחי בערך הרגשתי שוב את ההרגשה הזו, נכנסתי לקשר בלי שתכננתי. הייתי בתקופה הכי פורחת של הרווקות שלי והיה לי טוב ככה אבל זה קרה. יש לציין שעם מספר בחורות אחרות זה לא קרה ודווקא עם עדי זה כן, לא יודע למה. בכל אופן הקשר הלך והתהדק עם הזמן ונהיה רציני ואני יותר ויותר רציתי בזה גם אבל ההרגשה הזו שוב כמו בקשרים הקודמים לא עזבה אותי. היו כמה פעמים שחשבתי ושיתפתי את בת הזוג שלי בכל שאולי עדיף להפרד, הייתי בטוח גם שנחזור אבל אולי זה מה שיפתור את ההרגשה הזו שיושבת עליי ואולי אם אני אבוא לקשר מלכתחילה ממקום של בחירה היא תעלם. בת הזוג שלי כבר מדברת על עתיד ועל חתונה, החברים הקרובים שלי כבר מתחתנים ואני מרגיש לחוץ מהעניין. עדי טוענת שאני תקוע בעבר ושזה מאוד ילדותי להפרד בשביל לחזור מבחירה. היא לא מבינה מה זו ההרגשה הזן שיש לי ואם הייתה לי תמיד ולא קשורה אליה אז למה להפרד. היא חושבת שאני מפחד להתמסד, להתחייב. ואולי יש בזה משהו. למרות שאני מאוד משפחתי ובטוח שאתחתן, אבל לא עכשיו. אני מאוד אוהב אותה, ברןר שכמו כל זוג יש גם ריבים ודברים שאנחנו פחות אוהבים אבל אני כן רואה אותה כאישתי. מצד שני אני לא רוצה להתקדם בקשר כשמשהו עדיין יושב עליי ואני לא שלם, לא רוצה להתחרט על זה יום אחד. היא מתוסכלת שאני מרגיש ככה ושאני אפילו לא יודע לומר או להסביר מה זו בדיוק ההרגשה הזו וממה זה נובע. הלוואי שהייתי בטוח בעצמי ושלם עם ההחלטות שלי. אבל לכאן או לכאן אני מרגיש לא בטוח. לא אצליח להתמודד עם פרידה למרות שאני חושב שזה הדבר שנכון לעשות בשביל העתיד של הקשר הזה. חשבנו לפנות אולי לייעוץ כלשהו ולנסות להבין מה זו בדיוק הההרגשה הזו. אודה לעזרתך,
    יואב.

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מבולבל בזוגיות

    סימונה פלג
    06/10/2018

    בוקר טוב יואב
    מתנצלת שחוזרת עם תשובה לאחר מספר ימים.
    התלבטויות בחיים ,כפי שאתה יודע, הם דבר טבעי וקיים.
    אני חושבת שכדאי ונכון, בין אם אתה מחליט להפרד או לא. ללכת לפגישות עם איש מקצוע שאתה מתחבר אליו כמובן ולעשות קצת עבודה פנימית ולברר למה את מרגיש כך.
    לפני שאתם פונים יחד לייעוץ כמובן
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשר טוב מדי בין אחותי לגיסי
    אניס
    04/10/2018

    לאחותי ולגיסי יש קשר טוב מדי... הם לא מדברים ככה סתם ואני חלילה לא חושדת בשום דבר, אבל כשהיא אצלנו הם יושבים לבד ומדברים עלי ועל דברים שלא בסדר בי... זה מאוד מאוד פוגע בי...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשר טוב מדי בין אחותי לגיסי

    סימונה פלג
    04/10/2018

    אניס יקרה
    ובצדק. כשמדברים מאחורי גבינו זה תמיד פוגע כל שכן כשרואים ומרגישים שמדברים עלינו.
    אני מציעה לשים הקלפים על השולחן ולשתף מה את מרגישה וחושבת
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גיסתי לא משתלבת במשפחה
    ריקי
    02/10/2018

    אנחנו משפחה גדולה וחמה. בקשר אחד עם השני כל היום - אחים, בני דודים, דודים, סבים, כולם. אחי התחתן עם מישהי שפשוט לא מתאימה למשפחה, היא כאילו לא רוצה ולא מנסה להשתלב איתנו. מן הסתם זה מרחיק את אחי ולנו זה מאוד מפריע, וניסינו באמת שניסינו

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גיסתי לא משתלבת במשפחה

    Simona Pelleg
    02/10/2018

    ריקי יקרה שלום
    כפי שכתבת עשיתם כל שיכולתם. אני רוצה להאמין שהזמן יעשה את שלו. כרגע אין לך הרבה מה לעשות.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום