פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי - יש לך שאלה?

מנהל הפורום

 סימונה פלג
סימונה פלג
053-4877819
הוספת הודעה לפורום
 
תמונה
לקביעת תור אצל סימונה פלג
053-4877819 ללא פרסום בפורום
 
  • שינה לתינוק בין חצי שנה
    ל.א
    25/07/2018

    שלום בני בין חצי שנה, והוא זז הרבה בלילה :/ דבר שכמובן מעיר אותי יכול להיות כל שעה עד שלוש שעות אבל לא עושה לילה שלם כמעט אף פעם. ככה קצת עלינו: הוא טיפוס רגוע,מלידה משתדלת שיהיה לנו סדר יום, תמיד השתדלתי להרדים אותו עצמאי כלומר לא בידיים .... מדברת אליו לפני השינה ובערב לו שעכשיו לילה ושבלילה כולם ישנים ו לפעמים הוא מסתכל ומחייך או רוצה לדבר גם ולפעמים פשוט נרדם.שמה לו מוזיקה מרגיעה עם רעש של גלים אבל לא נראה לי שאכפת לו.כבר מ3 חודשים לא אוכל בקבוק של 3 בבוקר.(הנרתיק חלקית עד גיל 3 חודשים).הוא כן צריך את המוצץ וחיתול כלשהו ליד פניו שהוא שם לבד.ובדרך כלל אחרי שאני מניחה אותו במיטה אני מסבירה לו שאין לו מה לדאוג אני הולכת לסלון ..אני לא רחוקה ...אם יצטרך משהו ..כרגע הוא יכול להירדם בשלווה בלי דאגה.בקבוק האחרון הוא בין 2030 ל2100 (לאחרונה אפילו טיפה יותר מאוחר בגלל שישן קצת יותר בין 16 ל18 ואז זה דוחה את הדעת אכילה.וחפעמים הבקבוק האחרון ב1900. והראשטן בדרך כלל בין 7 ל8 בבוקר. המקלחת בערב לפני האכילה. אנחנו מטיילים השפיות חם בחוץ בין 17 ל1930 אני בחוץ איתו.משדלת לשחק איתו כשחוזרים הביתה לפני מקלחת...עם תרגילי התפתחות....כדי לעיין אותו עוד קצת אבל הבנתי שלא צריך להעיף תינוק זה לא מה שיגרום לו לישון יותר טוב בלילות.תנומות היום משתנות עם גיל שמתי לב. אבל בגדול ישן שנץ 3 פעמים ביום אבל ה2 הראשון קצרות :בין חצי שעה לשעה הרוב וחאחרונה רק האחרונה בין 16 ל18 היא בין שעה לשעתיים. ואז יוצאים לטיול. אני מנסה לעשות הרגלים וכו'....אבל משהו מפריע לו בחילות...הוא זז הרבה...או שאני מחזירה אותו בתחילת המיטה כי הוא נמצא פתאום ברצינות,או מחזירה לו את המוצץ וחוזר עצמאי לישון, או שמנסה להתהפך אבל הוא תקוע כי הוא צמוד מידי חשפנות המיטה ( לא שמה לו מגן ראש ,אין כלום במיטה איתו חוץ מהחיתול שהוא צריך ) ...מה אני לא עושה בסדר? אני כל כך רוצה לישון ושגם הוא ישן...אני מנסה להימנע מ"טעויות" נפוצות כמו ניענוע ,ידיים בהירדמות, טיול באוטו, אבל מרגישה שגם זה לא בהכרח עוזר.שחסר משהו. בגדול אוכל בין 4 ל5 ארוחות ביום ואנחנו כבר חודש בשלב הטעימות. אני איתו מהבוקר עד הערב צוחקים ,שרה לו,משחקים כמה שאפשר אבל גם זה קשה ,תרגילים. אין לו בכי של ממש ,יותר מקטר בלילות כי זה מפריע לו..משהו מפריע לו ..אז מחפש את עצמו.בתנוחות וכו'...לא יודעת כבר מה לעשות או מה אני מפספסת?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שינה לתינוק בן חצי שנה

    סימונה פלג
    26/07/2018

    ל.א יקרה שלום.
    קראתי בעיון רב את הפירוט של התנהלותך במהלך היום.
    האם הוא ישן לידך במיטה? או בחדר איתכם?
    האם השינוי בשינה קורה לאחרונה?
    הסיבות שבגללן ילד לא ישן טוב בלילה או שהשינה שלו משתנה ,הן רבות ומגוונות. לא תמיד נדע מה הסיבה באמת, כל עוד הילד לא מדבר ולא יכול באמת להביע את עצמו ולשתף במה שקורה לו.
    את כותבת שהוא ישן בין 16 ל18, אני מציעה ,אם אפשר להקדים את זמן השינה הזה? ואז כל השכבה יותר מוקדמת.
    כמה סיבות לאפשרות של השינה הלא שקטה שלו:
    הימים האחרונים מאוד חמים,
    שיניים שיוצאות
    הייתי גם עושה בדיקה כללית, כדי לוודא באמת שלא מפספסים משהו.
    הייתי ממליצה לקשור לו את המגן מיטה. על מנת שלא יתקע, ויוכל להסתובב בעצמו.
    ישנם תקופות שאנחנו נחווה שינויים ,אם זה בשינה , אכילה, הרגלים של הילד, מקלחת וכו..
    תקופת הטעימות היא תקופה מאתגרת בפני עצמה, כי הטעימות הן לא ארוחה, ולפעמים אין רצון בקבוק בגלל הטעימה, האם הוריד את מנת בקבוק?
    מאחר והמוצץ שאת נותנת לו מרגיע אותו ומחזיר אותו לשינה , כמובן תמשיכי .בידיעה שההתעוררויות הן זמניות ויהיו ימי שינה רצופים וטובים יותר
    אשמח להתעדכן איך הולך.
    בברכה,
    סימונה





    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשר עם אחות שחזרה בתשובה
    גלי
    24/07/2018

    אחותי חזרה בתשובה... אנחנו באות מבית חילוני על גבול האתאיסטי ולכן זה שינוי מאוד גדול. אני שמחה בשבילה שהיא מצאה את הכיוון שלה אבל היא התחילה להיות מטיפה וצדקנית ולהעיר לי על דברים שאני עושה או להתעלם לחלוטין מדברים שלא נראים בעיניה. אני מאוד מנסה לשמור איתה על קשר תקין אבל אני רק כועסת ונעלבת. זה לא בגלל הדת אלא בגלל ההתנהגות שלה שהשתנתה, אני יודעת שאפשר גם אחרת. היא לא מקשיבה למה שיש לי לומר לכן לדבר איתה על זה כרגע לא בא בחשבון...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשר עם אחות שחזרה בתשובה.

    סימונה פלג
    24/07/2018

    גלי שלום.
    ידוע שחוזרי בתשובה רוצים להשפיע ולהראות כמה דרכם החדשה נכונה וטובה. יש כאלה שמנסים לעשות זאת בדרך כפתיית ויש כאלה שפחות. הם ידברו על הדת וכו, אבל ידעו לכבד את האחר שלאו דווקא חושב כמותם.
    צריך הרבה כוחות נפש להיות ליד מישהו שמנסה להשפיע בכל דרך אפשרית על דעותייך, ולא רק הדת ,דרך אגב. גם טבעוניים בחלקם ינהגו ברצון אז להשפיע. ולא תמיד קל להיות לידם.
    עצתי, ברגע שאת מרגישה שזה יותר מדי באותו רגע, לקחת צעד אחורה. כפי שאת כותבת, "אני כועסת ונעלבת" נכון לעכשיו ,אני מבינה שאין עם מי לדבר. תתרחקי מעט, שמרי על עצמך ובריאותך הנפשית.
    דבר נוסף, אם מתפתחים עימותים, אל תכנסי למקום זה.
    תקשורת מתקיימת כשיש דו שיח בין 2 אנשים ומעלה. כאן לפי תיאורך. יש צד אחד שרוצה להשמיע ולא לשמוע.
    המון בהצלחה ,
    בברכה,
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הילד ישן איתנו כל לילה
    חנית
    22/07/2018

    הבן שלי תכף בן שנתיים, כבר מהחודשים הראשונים הוא ישן איתנו במיטה. ניסינו להפריד כוחות לפני כמה חודשים וזה היה ממש ממש קשה אבל הצלחנו. לילה אחד נסענו למלון והוא נשאר אצל הסבתא, שדווקא עבר בסדר גמור אבל מאז הוא לא יכול לישון בלעדינו. הוא נרדם במיטה אבל בשלב מסוים הוא יתעורר ויצרח ויבכה ולא משאיר לנו ברירה אלא להביא אותו אלינו. אנחנו לא ישנים כך או כך ויודעים שהגיע הזמן שישן לבד אבל פשוט לא מצליחים לעמוד בזה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הילד ישן איתנו במיטה

    סימונה פלג
    22/07/2018

    חנית יקרה שלום.
    הדרך להצליח בשינוי היא התמדה, נחישות, ידיעה שבסוף זה יצליח למרות הקושי.
    לקחת נשימה עמוקה ולהחליט שעתה זו המשימה שאנחנו יוצאים אליה, ומצליחים.
    להתמיד להתמיד להתמיד.
    להסביר לו שהוא ישן במיטה שלו, אבא ואמא ישנים במיטה שלהם. לכל אחד יש את המקום שלו.
    מרגע זה ,כל פעם כשהוא יוצא מהמיטה, להחזירו למיטה. אני יודעת שזה קשה, והבכי מתסכל וקשה. אך ככל שאתם תתמידו ולא תתיאשו ותראו את נחישותכם, בסוף זה יצליח.
    אשמח להתעדכן איך הולך לכם.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חרדות לקראת נסיעה ממושכת לחול
    שיר
    19/07/2018

    אני צריכה לנסוע לחו"ל לכמה שבועות מטעם העבודה. הילדים ממש כועסים עלי שאני נוסעת ועושים לי רגשי מפה עד הודעה חדשה. פעם קודמת שנסעתי זה היה לזמן קצר יותר ואחרי זה הם היו איתי ברוגז... אשמח לעצה איך להתמודד עם המצב. תודה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חרדות לקראת נסיעה ממושכת לחול

    סימונה פלג
    19/07/2018

    שיר יקרה שלום.
    מה גיל הילדים?
    במסגרת העבודה לא פעם אנחנו נאלצים להשאר מעבר לשעות העבודה הרגילות כל שכן כשמדובר ביציאה ממשוכת וארוכה לחו"ל, אך זו עובדה.
    מה עושים:
    לעשות ישיבה משפחתית, ולרשום על בריסטול או דף את הנושאים הבאים:
    1. כל אחד יגיד מה יעזור לו לתקופה זו של הנסיעה.
    2. אני מתארת לעצמי, שתהיי איתם בקשר טלפוני כל יום, ולומר להם את זה.
    3. לשאול, האם יעזור לסמן על הלוח שנה את הימים שעוברים.
    4. מחברת, אם יש ילדים שכותבים (אפשר גם לצייר), לרכוש מחברות וכל יום יכתבו איך עבר עליהם היום. גם לך תהיה מחברת כזאת, וכשתחזרו תשתפו אחד את השני.
    5. מה היו רוצים שתתני להם ממך שיעזור להם להעביר את הימים? אולי חולצה שישנו איתה או כל רעיון אחר שיצוץ.
    6. לשתף אותם שגם את מאוד תתגעגעי ותחשבי עליהם כל הזמן.

    אשמח להתעדכן איך הלך.
    בברכה,
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הורים של אשתי לא נותנים אינטימיות
    יאיר
    19/07/2018

    אנחנו גרים אצל ההורים של אשתי עד שהדירה שלנו תהייה מוכנה, זה כבר כמה שנים וההורים שלה לא נותנים לנו זמן משלנו, נראה שלה זה לא אכפת והיא לא מתאמצת שיהיה לנו זמן אינטימי...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קצר בין ההורים כל בוקר עם ריבים קשים
    אנונימית
    17/07/2018

    כל יום ההורים שלי קמים בבוקר ורבים בלי סוף צעקות בבית וקשה לי עם זה אני מיואשת אין טעם לחיים אני יושבת ובוכה כל היום מה לעשות?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קצר בין ההורים עם ריבים כל בוקר

    אנונימית
    17/07/2018

    אני בחופש במקום להנות אני מרגישה לא טוב בגלל זה עצה דחופה תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קצר בין ההורים

    סימונה פלג
    18/07/2018

    אנונימית יקרה שלום.
    כואב לי לקרוא שזה מה שאת חווה בחופש. אני מתארת לעצמי שהריבים לא צצו עכשיו בחופש . אלא תקופת מה.
    האם עוצמת הריבים בבוקר גדולה יותר משאר היום, ערב?
    מה את יכולה לעשות:
    1.לשתף מישהו שקרוב אלייך במה שאת מרגישה ועובר עלייך.
    קצת לפרוק מליבך את המועקה שאת חווה.
    2.לצאת מהבית, מה הכוונה? הליכת בבוקר,מכון כושר, התנדבות כלשהי,
    כל דבר שאת יכולה להתחבר אליו.
    3.האם יש אפשרות להציע להורים לעשות משהו עם המצב שנוצר ובאווירה הלא נעימה בבית?
    אשמח להתעדכן איך את ואיך הולך.
    בברכה
    סימונה


    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התייחסות לגבי צפייה בפורנו
    נדיה
    17/07/2018

    הבת שלי, בת 14, צופה בפורנו. לא יודעת א זו פעם ראשונה או שזה משהו קבוע. אני יודעת שזה גיל ואני לא רוצה לגרום לה להרגיש לא בנוח עם זה בשום אופן אבל אני לא יודעת איך לפתוח את השיחה על כך שזה פנטזיה ולא מה שקורה במציאות מבלי להביך אותה...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • צפייה בפורנו

    סימונה פלג
    17/07/2018

    שלום נדיה
    ישנם כמה נושאים שקשה לנו לדבר עם ילדינו, אחד מהם כפי שציינת הוא נושא הפורנו.

    איך מערכת היחסים בניכם?
    האם אתן מתקשרות בכללי או שיש איזושהי תחושה של "עזבי אותי בשקט" ..אין כמו החברות ...
    אם יש בניכן תקשורת פתוחה יותר, והיא מדברת איתך על דברים ורוצה לשמוע את מה שיש לך להגיד, אני מציעה לעשות איתה שיחה כמו כל שיחה שאת עושה איתה בגיל זה. לא להגיד שראית אותה צופה וכו.. אלא באופן כללי, כמו שאנחנו יוזמים שיחה על סכנות הסמים, אלכוהול וכו.. גם פה במסגרת הדוגמאות, לתת את הדוגמא של הצפיה בפורנו שלא מיצגת את האמת,
    משהו נוסף וחשוב מאוד. לקיים את השיחה כשנוח לשתיכן. לא כדרך אגב, אני מציעה ליזום הליכה משותפת. בהליכה אפשר לדבר על כל נושא, אין את המבוכה במבט עיניים. וזה סוג של שחרור המתח מדיבור על נושא שלא תמיד קל לנו.
    לגבי המבוכה, הנושא מביך וזה בסדר, גם אנחנו כמבוגרים מרגישים מבוכה ואי נוחות. וזה בסדר. שהרי למרות התחושה הנ"ל. צריכים לדבר על הנושא. קחי נשימה עמוקה,
    אשמח להתעדכן.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אבי תמיד מזלזל בי
    סמי
    14/07/2018

    שלום, אני בן 30. אני הוסמכתי להיות רואה חשבון. אנחנו משפחה עם עוד 3 אחים. אבי תמיד מזלזל בי שאני כביכול רואה חשבון, וחושב שאני יודע הכל, כך לדבריו הוא מגיב לי כאשר אני מדבר עם אימי או אחים שלי מציק לו והוא סוג של מקנא בי ובקריירה שלי. חשוב לומר הוסמכתי ממש לפני חודשיים. ממש טרי. מה הסיבה שאב מקנא בבנו ומדבר ככה אליו? אשמח לדעת. כמו כן, אבי מקנא שאני בקשר טוב עם האמא ומדבר איתה ואומר לנו תפסיקו לדבר יותר מידי. אשמח לשמוע דעתכם. שבוע טוב

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אבי תמיד מזלזל בי

    סימונה פלג
    16/07/2018

    בוקר טוב סמי,

    אחד החוליים הגרועים בעיני זה קנאה. לקנאה יש כל כך הרבה סיבות אפשריות, וההשלכות על המקנא והסובבים אותו הן אף פעם לא טובות. כפי שאתה מתאר, זלזול, השפלה, חוסר הערכה, וכו'.

    מה הסיבות לקנאה במקרה שלך, אינני יכולה להשיב לך. אך אנסה לתת לך כמה עצות בתקווה שיוכלו לעזור לך:
    1. אתה חדש במקצוע; מן הסתם זה טבעי שתדבר ותספר חוויות מהמקצוע שלך. דרך אגב, זה קורה לכולנו בתחילת דרכינו, לא משנה במה אנחנו עוסקים. אם כך הוא הדבר, ואתה משתף הרבה, תוריד מינון. תנסה לספר פחות, ובמיוחד ליד אביך, שעינו צרה בך.
    2.מאחר ואתה יודע שזו תהיה תגובתו אלייך, חוסר הפירגון והזלזול, תחשוב עם עצמך איך אתה יכול לא לקחת ללב ופחות להפגע. זה נשמע אולי נדוש או פשטני, אבל באמת. תחשוב על איזשהו משפט שאתה יכול לשנן ולהגיד אותו לעצמך שיחזק אותך.
    3. זכור: זה שלו, אתה בוגר מספיק כדי לדעת שאין לך שליטה על מה שקורה לו, אך יש לך שליטה במה שאתה יכול לעשות.
    4. אתה מציין שיש לך קשר טוב עם אמך. אין מה לעשות יקירי, כשהורה אחד מועדף, זה תמיד יעורר סוג של קנאה אצל ההורה האחר.
    שבוע מבורך,
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מודה לך על הפירוט. יום מקסים.

    סמי
    16/07/2018

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התייעצות-ילדה ששמה פס על ההורים ועושה מה שרוצה
    נירה
    15/07/2018

    בתי בת 15 וחצי מעשנת יותר משנה מסתובבת עם חברה פחות טובה יש סבירות גבוהה ששותה אלכוהול .אמש בעימות ביקשתי להריח את הפה ולא הסכימה...חברתה שאני אישית לא מרשה לה ללכת איתה מתרועעת עם אנשים מפוקפקים ושוכבת עם כל מי שרוצה ...הבת שלי הייתה תלמידה חרוצה הכל התהפךלנו מתחצפת שמה פס
    עלינו .עזבתי את הבית לחצי שנה כי נמאס לי בן זוגי ביקש שאחזור לא מרגיש טוב שום דבר לא השתנה יוצאת וחוזרת בשעות מאוחרות חבר שלה כרגע בחול וממשיכה לצאת
    מה עליי לעשות אני חשבתי על פנימייה כי אין לנו שליטה עלייה אך בן זוגי טוען שאיימתי עלייה שאני אשלח אותה והקונטציה שלה לפנימייה לא טובה מה לעשות היינו בייעוץ משפחתי לא הועיל אף החמיר המצב

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ילדה ששמה פס על ההורים

    סימונה פלג
    16/07/2018

    בוקר טוב נירה,
    גיל ההתבגרות המאתגר הן לילדים והן להורים. כל כך הרבה תהפוכות, בלבול, כעסים ועוד. לצד רגעים יפים וטובים.

    זה הגיל שלחברה יש כביכול יותר חשיבות מאשר להורים.
    ובכל זאת חשוב לי לציין , שלנו ההורים עדיין יש המקום החשוב לילדים המתבגרים, הילדים צריכים אותנו, ורוצים שנהייה שם בשבילם. הם רוצים אותנו חזקים, בטוחים ואיתנים לצידם.

    מה עושים?
    1. האם באמת התכוונת כשחשבת על פנימיה? האם אמרת לבתך על כך? או שזה היה בגדר מחשבה ברגע של תיסכול וכאב על מה שקורה עם בתך?
    אם לא באמת התכוונת, כמובן לא להעלות זאת, גם לא כאיום והפחדה.חשוב לי לציין שלאמירות שלנו יש השפעה על הילדים, בם בגיל זה.
    2. את מציינת שאין לכם שליטה עלייה, האם בכל דבר שהיא עושה או שאתם מבקשים אין שליטה?
    האם ישנם נושאים או נושא אחד לפחות, שיש לכם כן תקשורת טובה איתה. אם יש נושא שהולך טוב, תחזקי את הנושא הזה.
    הגיעי אל ליבה של בתך מאותו מקום שאתן כן מצליחות לתקשר.
    3. אני מבינה שהייתה פרידה זמנית בינך לבין זוגך, ובכל זאת הדברים לא הכי הסתדרו." לא מרגיש טוב, שום דבר לא השתנה" האם זה בקשר לזוגיות שלכם נאמר? אם כן, בדקו איך אתם יכולים להסתדר ביניכם , ולא ליצור אווירה בבית של מתח ומריבות.
    4. נדמה שלפעמים אנחנו צריכים ללכת על ביצים ,כדי לא להיכנס למריבה עם המתבגר/ת בבית. אני טוענת שצריך להיות רגישים לילדים בגיל הזה. לא ללכת על ביצים ןלהאמין במה שאנחנו אומרים להם ודורשים מהם.
    למצוא את הדברים הטובים שקורים, ולו אחד לפחות, כדי לחזק, לפרגן, להחמיא כדי ליצור פתח לתקשורת עם הילד שלנו.
    5. אני מניחה שהיא לא נתנה לך להריח את הפה שלה, כי היא יודעת שאת יודעת שהיא שתתה, ולכן הייתי באה אליה עם הסבר או אמירה בנושא, כשהיא מוכנה ורוצה לשמוע את מה שיש לך להגיד. לצערי אין לנו שליטה על מה שהילדים שלנו עושים בחוץ, אבל בבית שלנו יש לנו שליטה. ועז זה ניקח אחריות כמובן.
    אשמח להתעדכן על מה שקורה .
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נער מסתגר בחדר כל היום
    אביגיל
    12/07/2018

    איך להתמודד עם נער שמסתגר בחדר שלו כל היום ולא מספר מה עובר עליו?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נער מסתגר בחדר

    סימונה פלג
    13/07/2018

    בוקר טוב אביגיל, מה שלומך?

    בגיל ההתבגרות התנהגות ילדינו משתנה, הם יותר מכונסים בעצמם או לחילופיו מוצאים עצמם יותר עם חברים שמקבלים עתה, כביכול, את המקום המועדף על פני ההורים. הם עוברים מהפכים כבדים, הן מבחינה גופנית, הן רגשית והן נפשית.

    הייתי רוצה להסב את תשומת לבך, ולשאול כמה שאלות:
    האם ישנם עוד שינויים בהתנהלות שלו?
    האם הוא נראה לך מדוכא?
    האם הרגלי האכילה שלו השתנו?
    האם הוא משדר יותר עצבנות מבעבר?
    האם הוא נמנע ממבט עיניים?
    האם הוא הפסיק להתראות עם חברים?

    מה לעשות?
    דבר ראשון לא ללחוץ עליו לספר, לדבר, לשתף. הלחץ לא יביא את השיתוף וההתקרבות שאנו כהורים רוצים.

    אחד הדברים שאני מציעה, שתמיד עבד, בין אם זה נערה או נער, זה ליצור תקשורת דרך מחברת מיוחדת, דרכה התחילו ההורים לדבר אל הילד.

    מהי המחברת הזאת? זו מחברת או קלסר או כל דבר שתראי לנכון, שבו כותבים משפטים קצרים, כמו, איחולי בוקר או יום טוב; שיתוף קטן וקצר של משהו מהיום שהיה; איך אני מרגישה, וכד'. משפט חשוב: "אני כאן בשבילך, אני אוהבת אותך". כשאני יוצרת את סוג התקשורת הזה, אני בעצם נותנת לילד את המרחב שלו, לצד הידיעה שאני שם בשבילו, שאני פנויה אליו ואני רואה אותו.

    השיטה היא לכתוב כל יום, לפחות את המשפט "אני כאן בשבילך, אני אוהבת אותך". לא להרפות, גם אם בתחילה אין תגובה.

    יכול להיות שהילד יגיב במחברת, ויכול להיות שבדרך אחרת. היי ערנית וקשובה לכל שינוי, ולו הקטן ביותר.

    אשמח להתעדכן,
    בברכה,
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בן שנתיים וחצי מרביץ לאח הגדול
    דנה
    09/07/2018

    הבן שלי בן שנתיים וחצי מזה כחודשיים שלושה מרביץ לאח שלו הגדול בן חמש בכל הזדמנות. האח הגדול ילד עדין מאוד ולא מחזיר. הקטן מרביץ לו כל הזמן וחוטף לו צעצועים. אמרנו לגדול להחזיר והוא מנסה מדיי פעם אבל זה לא הולך, לקטן לא אכפת אם מחזיר לו והגדול לא רוצה בכלל להחזיר. הגדול גם נמצא בגן עם משמעת מאוד מאוד קשוחה שבו לא מקבלים שום צורת אלימות ולכן זה שאסור להרביץ חרוט אצלו בראש. הקטן מרביץ רק לאח, בגן הוא ילד מקסים ומעולם לא הרביץ לאף אחד בגן או בכלל. איך מתמודדים עם הקטן?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בן שנתיים מרביץ

    סימונה פלג
    10/07/2018

    בוקר טוב דנה.
    נראה כי ילדייך נכנסו לטריטוריה האישית שלהם. האחד לא מרביץ, ממושמע, עדין וטוב והשני שובב, מעז, מרביץ .
    1. כמה אתם מעירים לקטן?
    2.כמה אתם מסבירים, אומרים, "טוחנים".שאסור להרביץ ,לחטוף וכו..?
    3.האם יש משפטי השוואה בין האחים? כמו : אתה רואה...?
    שאלות אלה יחדדו את המקום שכל אחד מהילדים תפס בבית.והייתי נמנעת מלשאול, לדבר אותם.
    אם התשובות חיוביות לשאלות הנ"ל. להפסיק.
    מה עושים?
    כשאת רואה שבנך הולך להרביץ, את תופסת אותו, מחבקת, כן כן מחבקת. עד שמוודה שהוא לא הולך להרביץ.
    משפט אחד את אומרת, בקול החלטי, ולא כועס. אנחנו לא מרביצים..דבר נוסף הייתי מציעה, למצוא זמן אישי עם כל אחד מהילדים , אין לי ספק שהקטן קורא לתשומת לב. ואחד הדברים שיכולים לעזור זה זמן אישי איתו. קבוע, יציב.
    לגבי הגדול: אני לא חושבת לפי מה שאת מתארת שהוא יכול להחזיר, לא באופיו ולא לפי מסגרת הגן שהוא נמצא בה. והשאלה באמת: האם אתם רוצים שזו תיהיה התקשורת בינהיים?
    כאשר הקטן חוטף. הייתי שואלת את הגדול אם זה בסדר שהוא יתן את הצעצוע, או שכרגע הוא כן רוצה את אותו משחק. והייתי עוזרת ומחזירה את המשחק לגדול.
    ואומרת:" אם תירצו לשחק יחד. תגידו אחד לשני.,ועוד משפט לגדול: "כשתסיים לשחק תתן לקטן את המשחק.". לא הייתי מסבירה שוב ושוב למה ולא וכו..אומרת." עכשיו הגדול משחק במשחק הזה." כשיסיים הוא יתן לך המשחק. בטון נחוש ,אך לא כעוס,ועצבני.
    שימי לב, המשפט קצר וברור. לא צריך להרחיב עוד.
    ומכאן אני עוברת לשלב הבא. ליזום משחקים, פעילויות משותפים ביניים.
    אשמח להתעדכן,
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שיתוף יתר של האם
    ליאור
    08/07/2018

    ההורים שלי בהליכי גירושין. אמא שלי ואני תמיד היינו קצת חברות, אבל פה היא כבר ממש נסחפה, אני כבר לא ילדה אבל אני עדיין לא צריכה לשמוע את כל הדברים שהיא ואבא שלי עוברים...
    ניסיתי להגיד לה את זה והיא באשכרה נעלבה, אמרה שהיא כל כך לבד בכל זה ושעליי היא יכולה לסמוך... אז אמרתי לה שבסדר ומאז היא הפסיקה לצנזר יותר מבעבר... אין לי את הכלים להתמודד עם זה...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שיתוף יתר של האם

    סימונה פלג
    08/07/2018

    שלום ליאור יקרה
    מה שלומך?
    מערכת יחסים היא דו כיוונית. אם נוצר מצב שצד אחד מביא את כל כולו בלי פילטרים והצד השני סופג וסופג. אין איזון ומערכת כזאת לא יכולה להמשך לאורך זמן מן הסתם. את כותבת דבר מאוד חשוב." אין לי את הכלים להתמודד עם זה". את לא אמורה להתמודד עם אובר מידע. לכך יש אנשי מקצוע שמיומנים לכך. את יכולה לתמוך באהבתך כבת. אני מציעה לך כן לשתף את אימך ולדבר איתה על מה שאת מרגישה. ולחשוב למי היא יכולה לפנות או לשתף במה שעובר עלייה. הקושי שאת חווה הוא מעבר ליכולות שלך. ואתן צריכות אחת את השניה.
    אשמ להתעדכן,
    המון בהצלחה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ילד לא רוצה ללכת לקיטנה פתאום
    אמא
    08/07/2018

    שלום
    הילד שלי בן 13. רצה קיטנת גלישהץ אבל לא רצה לחזור בהסעות כי צריך להחליף בגדים במלתחות ויש לו פחד מזה.
    אירגנו לו שאנחנו נסיע אותו ויחזור עם חבר ומאוד נהנה
    השבוע החבר שבר רגל ולא בא לקיטנה ואין לנו איך להחזיר אותו. אמרנו לו שיצטרך לחזור בהסעה ועודדנו אותו.
    הוא לא מוכן. למרות שמפסיד ואנחנו מפסידים כסף.
    בעלי רוצה לקחת לו את האיפון, לא להרשות חברים, ולא טלויזיה עד שלא ישב איתנו ונראה יחד איך להתמודד ים הפחד.
    יש לציין שהוא תמיד מפחד מדברים ולא מנסה אפילו להתמודד עם הקושי. סוג של פינוק.
    מה עושים ? האם הדרך של בעלי תעזור ?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ילד לא רוצה ללכת לקיטנה

    סימונה פלג
    08/07/2018

    ערב טוב אמא יקרה.
    בנך בן 13. גיל התבגרות עם כל המורכבות הנילווים אליו. חששות, בישנות, עקשנות וכו..
    בגיל ההתבגרות בדרך כלל לא הייתי ממליצה לגשת דרך ענישה או סוג כלשהו של הפגנת כוח. זה לא מביא תוצאה, לא מקרב בין הילד להוריו , לא מכבד אף אחד מהצדדים, ולא נכון. את מצינת מלכתחילה שבנך פוחד מלהחליף בגדים במלתחה. זה הגיוני לגיל זה. לא רואה בזה פינוק. אני כן ממליצה לנסות לדבר איתו ולשמוע ממנו איך אפשר להתגבר על המכשול שנוצר עתה. ואם איננו מוכן בשום פנים ואופן לחזור לקיטנה. איך הוא מציע להחזיר או לתרום בבית , להחזר כספי או בחלקו לפחות. איזו אחריות הוא מוכן לקחת על עצמו. לעודד אותו לעשיה בבית. לא הייתי לוקחת ממנו האיפון ,או להתראות עם חברים. כי זו ענישה. האם אני מענישה על פחדיו? אננני חושבת שזו דרך שתביא לתוצאה הרצויה. היא יכולה להביא תוצאה הפוכה של הסתגרות
    וחוסר רצון לנסות להתמודד.
    אשמח להתעדכן,
    המון בהצלחה
    בברכה, סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התעלמות מוחלטת מהאחות החדשה
    ענת
    05/07/2018

    הבן שלי בן 3, ילדתי לפני ארבעה חודשים והילד עדיין לא מקבל את אחותו... זה כבר מעבר הזמן הסביר והוא ממש מתעלם ממנה בהפגנתיות. נקרע לי הלב... מה עושים?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התעלמות מוחלטת מאחות חדשה

    סימונה פלג
    05/07/2018

    ענת יקרה
    מזל טוב להולדת בתך. 4 חודשים הם זמן קצר להסתגל לשינוי שבנך חווה. לכל אחד יש קצב הסתגלות שונה. אין זמן אידיאלי להסתגלות ,הרבה סבלנות יקרה.כל אחד בקצב שלו.
    מה עושים:
    1. אם יש אמירה מצדכם של לקבל את האחות או להתיחס אליה וכו. להפסיק.
    2. למצוא זמן אישי יותר עם הילד. אני יודעת שזה לא קל. אך זמן אישי שלך ושל בן זוגך. אחד לאחד עם בנך, יועיל ויעזור גם לכם כהורים. וגם לבנך שמקבל את אבאמא שהיו עד עתה איתו לבד.
    3. לתת לבנך את הזמן שלו.
    אשמח להתעדכן.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ילד במחשב כל היום
    חזי
    03/07/2018

    היי
    הבן שלי עולה לכיתה ח
    הוא כל הזמן משחק במחשב מול החברים שלו עד השעות הקטנות .
    הוא לא נפגש איתם .
    הוא מנסה להיפגש אבל תמיד נדחה על ידם .זה לא נראה לי לשחק כל היום במחשב .
    האם הבעיה מוכרת ?
    ואיך ניתן לשנות את המצב ?
    אשמח למענה מהיר תודה .
    הורה מודאג .

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ילד במחשב כל היום.

    סימונה פלג
    03/07/2018

    ערב טוב חזי.

    הבעיה מאוד מאוד מוכרת. לצערי היום הילדים מוצאים עצמם באיטרקציה עם ילדים אחרים דרך המסכים. וזה עצוב.

    לפני התשובות על המחשב: האם הדחייה שאתה מזכיר היתה במהלך השנה בבית הספר?

    מה ניתן לעשות?
    1. לשוחח איתו. אולי נשמע נדוש, אבל ... באמת , לדבר איתו. בכל מקרה, הזהר מלהיכנס למצב של עימות וכעסים, כי זה לא יביא את התוצאה שאתה מחפש.
    2. להגביל שעות המחשב, במיוחד בלילה. מן הסתם במהלך היום יותר קשה כשאתה לא בבית. אבל בשעות הערב , לילה - להגביל. לחתוך.
    3. האם ישנה איזושהי פעילות ספורטיבית שיכולה לעניין אותו? אולי הליכה משותפת בערב יכולה לבוא בחשבון?

    4. הייתי מחפשת דברים נוספים שיכולים לעניין אותו, חוץ מהמחשב ולהציע לו.

    אשמח להתעדכן,
    בברכה,
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ילד במחשב כל היום

    חזי מזרחי
    04/07/2018

    היי
    תודה על התגובה המהירה .
    הילד לא מתעניין בספורט.
    אתמול שיחקנו דמקה .
    וכמו כן התקשרתי לאחד ההורים של החברים שלו והעלתי את הבעיה .
    אז קבענו לקחת את הילדים לבריכה .
    אבל זה נראה לי זמני .

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום