פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי - יש לך שאלה?

מנהל הפורום

 סימונה פלג
סימונה פלג
053-4877819
הוספת הודעה לפורום
 
תמונה
לקביעת תור אצל סימונה פלג
053-4877819 ללא פרסום בפורום
 
  • מתחילים פרידה וגירושין. מה עושים?
    Jack
    04/08/2018

    היי,
    אנו עם ילדים ודירה. מעוניינים להתחיל בהליך גירושין.

    מה לעשות? כיצד בוחרים עורך דין שיהיה טוב ושלא ירושד אותנו ויכאיב עם למשוך את העניינים אלא יעשה זאת בהליך מהיר?

    תודה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פרידה וגירושין, מה עושים?

    סימונה פלג
    12/08/2018

    בוקר טוב Jack,
    מתנצלת שחוזרת לאחר כמה ימים.
    אני לא יודעת איך להמליץ לך לבחור עורך דין, פרט אולי לשאול חברים או מכרים שיתנו מענה.
    מאחלת לכם למצוא עורך דין אמין וטוב ושתהליך הגירושין יעבור בדרך טובה לכל הצדדים.
    בברכה,
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מה להגיד לילדה בענייני "צניעות"
    הלית
    09/08/2018

    הבת שלי בת 14, אמנם מתבגרת אבל עדיין מאוד תמימה. היא מתפתחת ונהייתה נערה צעירה וחטובה, היא מתלבשת איך שהיא רוצה ומעולם לא חשבנו שצריך להגיד לה משהו. יש לי גם בן גדול, בן 16.5 ואני רואה איך חברים שלו מסתכלים עליה... אני יודעת שזו בעיה שלהם ולא שלה, אבל אני מרגישה צורך להגן עליה, אבל אני חלילה לא רוצה לגרום לה להרגיש אשמה או שאני מגבילה אותה או משהו, רק שתהיה מודעת למצב. כמובן שקודם דיברתי עם הבן שלי אבל הוא לא מבין מה אני רוצה ועל מה אני מדברת ובטח שהוא לא יגיד שום דבר לחברים שלו, שגם לא עושים שום דבר רע אבל הם בוחנים בשבע עיניים כל צעד שלה...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • עניני צניעות

    סימונה פלג
    09/08/2018

    צהרים טובים הלית.
    כאם לחמש בנות הדרך היחידה שמצאתי לנכון לדבר איתן על צניעות היא באופן ישיר, להגיד את הדברים ממקום אישי מה את חושבת. אתן לך דוגמה שתוכל להמחיש יותר את כוונתי:
    "לדעתי לא נכון לצאת החוצה בלי חזייה." "אני חושבת שלא כדאי ללבוש את המכנסים האלה כשהחברים באים." וכו....
    שימי לב, כשאת מדברת איתה מהמקום שלך האישי, התקשורת בניכן תהייה פתוחה, ולא מאיימת ולוחצת. ובתך תוכל להקשיב לך בלי להרגיש שמבקרים אותה.
    בברכה,
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הבת ביחסים עם בחור מבוגר
    דורית
    05/08/2018

    הבת שלי בת 17, יש לה חבר בן 25. זה פער גילים שממש לא לעניין. היא לא מקשיבה לנו, לא מביאה אותו הביתה כדי שנכיר אותו, נעלמת לילות שלמים ואנחנו לא יודעים מה לעשות...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הבת ביחסים עם בחור מבוגר

    סימונה פלג
    06/08/2018

    בוקר טוב דורית.
    אני כל כך מבינה את מה שעובר עלייך. הדאגה ההבנה ההכרה שאין לנו הידע והשליטה מה שקורה עם ילדינו מחוץ לבית.
    הדרך הטובה שמצאתי להיות בתקשורת פתוחה עם בנותיי היא דרך הקבלה.
    ואני אסביר
    הדיבור והשיתוף בין הורה לילד יהיה מקובל כאשר לא נשפוט, לא נטיף, לא נכעס, לא נתנגד וכו.. אם תוכלי להגיע עם בתך למצב של תקשורת פתוחה, שבה כל אחת מכן תוכל להשמיע ולשמוע מה שיש לכן להגיד אחת לשנייה זה יהיה נהדר.
    ובכך לפתוח את " הדלת" עבור שתיכן.
    אשמח לקרוא איך הולך.
    בברכה
    סימנה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בניית קשר עם בת דודה
    מרב
    02/08/2018

    בעקבות אירועים שונים לפני 15 שנה נותק קשר עם משפחתה של דודתי. לפני שנה גילינו שכל השנים הללו אמרו לבת דודה שלי כל מיני שקרים עלינו ועל הסיבה לנתק. אחי ואני חידשנו איתה את הקשר, לא כדי להגיד לה ששיקרו לה אלא שתדע במעשים שזה לא נכון ושאנחנו המשפחה שלה. היא צעירה ממני ב-12 שנה ואני יודעת שהעבודה הזו מוטלת עלי, לא נראה שהיא נוטרת טינה או משהו כזה אבל היא לא ממש משתפת פעולה עם הקשר... היא אמנם צעירה אבל היא לא ילדה, מה לעשות? להתעקש על זה?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בניית קשר עם בת דודה

    סימונה פלג
    02/08/2018

    מרב יקרה.
    אני מברכת אותך ואת אחיך שחידשתם הקשר עם בת דודתכם.
    הרבה פעמים אנחנו רוצים להשפיע על הסובבים אותנו, גם אני כמנחה רוצה מאוד לעזור ולהשפיע,
    אך
    אין הדבר בידינו. אנחנו יכולים להשתדל ולנסות. אנחנו לא יכולים לגרום לצד השני לעשות צעד או שינוי כלשהו. כרגע בחירתה של בת דודתך, הוא לא לשתף פעולה. זה שלה, לא שלך. אתם תמשיכו להיות בקשר ברמה שמתאפשרת לכם. וימים יגידו כמה היא תרצה להיות איתכם יותר בקשר. אתם את שלכם עושים וזה מה שחשוב.
    המון בהצלחה
    בברכה,
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נסיעה לחול עם שתי מתבגרות
    נעמי
    31/07/2018

    תכננו נסיעה משפחתית לחו"ל, יש לנו שתי בנות, אחת בת 14 השנייה בת 17. הגדולה מרדנית ואנטי, הקטנה נוטה לרצות, גם אותנו גם את אחותה, אבל בכל זאת הן רבות הרבה. הזמנו שני חדרים, אחד לנו ושני להם, הקטנה היום באה ואמרה שהיא לא רוצה לישון עם אחותה בחדר, ואנחנו לא יודעים מה לעשות, אין לנו שום כוונה לישון בחדרים נפרדים, אנחנו לא בעונש ולמרות שזו חופשה משפחתית אנחנו צריכים את הזמן שלנו... להזמין חדר נוסף בטח שלא בא בחשבון. המצב יכול להתהפך בכל רגע נתון, אבל מאוד קשה ככה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נסיעה לחו"ל עם מתבגרות

    סימונה פלג
    01/08/2018

    בוקר טוב נעמי.
    נסיעה לחו" ל היא אתגר בכל גיל,
    אני מסכימה אתך:"להזמין חדר נוסף לא בא בחשבון"
    מה בכל זאת ניתן לעשות על מנת להנות או לעבור את החופשה בשלום:
    1.לקיים שיחה ובה להבהיר שההנאה והאווירה בחופשה בידן. מה הכונה? יש להן את הבחירה לאן לקחת את החופשה הזאת, בין אם לריב ולרטון או להתפשר ולהנות מהטיול.
    2.אתם כהורים, לנסות להתערב כמה שפחות, ולא לנקוט צד. (במקרה ואתם עושים זאת)
    3.לבחור את ה"מלחמות" שלכם עם הבנות. יש עובדות מסוימות וצריך לקבל אותם, כמו הטיול תוכנן, יש רק 2 חדרים וכו..
    להתייעץ איתן מה הן מציעות וזה רלוונטי, כדי לעבור את הטיול בשלום ובהנאה כלשהי.
    4. לקחת נשימה עמוקה, ולהחליט בתוך תוכך, שאת הולכת להינות מהטיול הזה.
    נסיעה טובה,חופשה שקטה.
    אשמח להתעדכן.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הגדול הורס לאחים שלו
    יולי
    29/07/2018

    יש לי שלושה ילדים, הם לא במסגרות בקיץ ואני איתם בבית. אני מנסה למצוא פעילויות שיהיו מהנות לשלושתם אבל הגדול תמיד הורס לאחים שלו, ואם אני אומרת לו שישחק לבד אז הוא יושב ממורמר ועושה פרצופים... ממש אובדת עצות ומתוסכלת

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הגדול הורס לאחיו

    סימונה פלג
    29/07/2018

    יולי שלום
    אני מתארת לעצמי כמה קשה להיות בבית עם שלושה ילדים בהפרש גילאים שונה, ולמצוא לכולם עניין ותעסוקה משותפת.
    מה הוא גיל הילדים?
    אני אנסה לעזור:
    למצוא זמן אישי שבו את תהיי עם בנך הגדול לבד.

    אם יש אפשרות להביא משהי/משהו שיעזור עם הקטנים ואז תוכלי להתפנות להיות עם הגדול. גם יקל עלייך.
    לעשות שיחה עם בנך ולשאול לדעתו מה ואיך אפשר לעשות שיהיה נעים לכולכם ביחד.
    אם, אם את מעירה לגדול הרבה על התנהגותו ה"לא ראויה" להפסיק ולא להעיר.

    אשמח להתעדכן.
    בברכה,
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שינה לתינוק בין חצי שנה
    ל.א
    25/07/2018

    שלום בני בין חצי שנה, והוא זז הרבה בלילה :/ דבר שכמובן מעיר אותי יכול להיות כל שעה עד שלוש שעות אבל לא עושה לילה שלם כמעט אף פעם. ככה קצת עלינו: הוא טיפוס רגוע,מלידה משתדלת שיהיה לנו סדר יום, תמיד השתדלתי להרדים אותו עצמאי כלומר לא בידיים .... מדברת אליו לפני השינה ובערב לו שעכשיו לילה ושבלילה כולם ישנים ו לפעמים הוא מסתכל ומחייך או רוצה לדבר גם ולפעמים פשוט נרדם.שמה לו מוזיקה מרגיעה עם רעש של גלים אבל לא נראה לי שאכפת לו.כבר מ3 חודשים לא אוכל בקבוק של 3 בבוקר.(הנרתיק חלקית עד גיל 3 חודשים).הוא כן צריך את המוצץ וחיתול כלשהו ליד פניו שהוא שם לבד.ובדרך כלל אחרי שאני מניחה אותו במיטה אני מסבירה לו שאין לו מה לדאוג אני הולכת לסלון ..אני לא רחוקה ...אם יצטרך משהו ..כרגע הוא יכול להירדם בשלווה בלי דאגה.בקבוק האחרון הוא בין 2030 ל2100 (לאחרונה אפילו טיפה יותר מאוחר בגלל שישן קצת יותר בין 16 ל18 ואז זה דוחה את הדעת אכילה.וחפעמים הבקבוק האחרון ב1900. והראשטן בדרך כלל בין 7 ל8 בבוקר. המקלחת בערב לפני האכילה. אנחנו מטיילים השפיות חם בחוץ בין 17 ל1930 אני בחוץ איתו.משדלת לשחק איתו כשחוזרים הביתה לפני מקלחת...עם תרגילי התפתחות....כדי לעיין אותו עוד קצת אבל הבנתי שלא צריך להעיף תינוק זה לא מה שיגרום לו לישון יותר טוב בלילות.תנומות היום משתנות עם גיל שמתי לב. אבל בגדול ישן שנץ 3 פעמים ביום אבל ה2 הראשון קצרות :בין חצי שעה לשעה הרוב וחאחרונה רק האחרונה בין 16 ל18 היא בין שעה לשעתיים. ואז יוצאים לטיול. אני מנסה לעשות הרגלים וכו'....אבל משהו מפריע לו בחילות...הוא זז הרבה...או שאני מחזירה אותו בתחילת המיטה כי הוא נמצא פתאום ברצינות,או מחזירה לו את המוצץ וחוזר עצמאי לישון, או שמנסה להתהפך אבל הוא תקוע כי הוא צמוד מידי חשפנות המיטה ( לא שמה לו מגן ראש ,אין כלום במיטה איתו חוץ מהחיתול שהוא צריך ) ...מה אני לא עושה בסדר? אני כל כך רוצה לישון ושגם הוא ישן...אני מנסה להימנע מ"טעויות" נפוצות כמו ניענוע ,ידיים בהירדמות, טיול באוטו, אבל מרגישה שגם זה לא בהכרח עוזר.שחסר משהו. בגדול אוכל בין 4 ל5 ארוחות ביום ואנחנו כבר חודש בשלב הטעימות. אני איתו מהבוקר עד הערב צוחקים ,שרה לו,משחקים כמה שאפשר אבל גם זה קשה ,תרגילים. אין לו בכי של ממש ,יותר מקטר בלילות כי זה מפריע לו..משהו מפריע לו ..אז מחפש את עצמו.בתנוחות וכו'...לא יודעת כבר מה לעשות או מה אני מפספסת?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שינה לתינוק בן חצי שנה

    סימונה פלג
    26/07/2018

    ל.א יקרה שלום.
    קראתי בעיון רב את הפירוט של התנהלותך במהלך היום.
    האם הוא ישן לידך במיטה? או בחדר איתכם?
    האם השינוי בשינה קורה לאחרונה?
    הסיבות שבגללן ילד לא ישן טוב בלילה או שהשינה שלו משתנה ,הן רבות ומגוונות. לא תמיד נדע מה הסיבה באמת, כל עוד הילד לא מדבר ולא יכול באמת להביע את עצמו ולשתף במה שקורה לו.
    את כותבת שהוא ישן בין 16 ל18, אני מציעה ,אם אפשר להקדים את זמן השינה הזה? ואז כל השכבה יותר מוקדמת.
    כמה סיבות לאפשרות של השינה הלא שקטה שלו:
    הימים האחרונים מאוד חמים,
    שיניים שיוצאות
    הייתי גם עושה בדיקה כללית, כדי לוודא באמת שלא מפספסים משהו.
    הייתי ממליצה לקשור לו את המגן מיטה. על מנת שלא יתקע, ויוכל להסתובב בעצמו.
    ישנם תקופות שאנחנו נחווה שינויים ,אם זה בשינה , אכילה, הרגלים של הילד, מקלחת וכו..
    תקופת הטעימות היא תקופה מאתגרת בפני עצמה, כי הטעימות הן לא ארוחה, ולפעמים אין רצון בקבוק בגלל הטעימה, האם הוריד את מנת בקבוק?
    מאחר והמוצץ שאת נותנת לו מרגיע אותו ומחזיר אותו לשינה , כמובן תמשיכי .בידיעה שההתעוררויות הן זמניות ויהיו ימי שינה רצופים וטובים יותר
    אשמח להתעדכן איך הולך.
    בברכה,
    סימונה





    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשר עם אחות שחזרה בתשובה
    גלי
    24/07/2018

    אחותי חזרה בתשובה... אנחנו באות מבית חילוני על גבול האתאיסטי ולכן זה שינוי מאוד גדול. אני שמחה בשבילה שהיא מצאה את הכיוון שלה אבל היא התחילה להיות מטיפה וצדקנית ולהעיר לי על דברים שאני עושה או להתעלם לחלוטין מדברים שלא נראים בעיניה. אני מאוד מנסה לשמור איתה על קשר תקין אבל אני רק כועסת ונעלבת. זה לא בגלל הדת אלא בגלל ההתנהגות שלה שהשתנתה, אני יודעת שאפשר גם אחרת. היא לא מקשיבה למה שיש לי לומר לכן לדבר איתה על זה כרגע לא בא בחשבון...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשר עם אחות שחזרה בתשובה.

    סימונה פלג
    24/07/2018

    גלי שלום.
    ידוע שחוזרי בתשובה רוצים להשפיע ולהראות כמה דרכם החדשה נכונה וטובה. יש כאלה שמנסים לעשות זאת בדרך כפתיית ויש כאלה שפחות. הם ידברו על הדת וכו, אבל ידעו לכבד את האחר שלאו דווקא חושב כמותם.
    צריך הרבה כוחות נפש להיות ליד מישהו שמנסה להשפיע בכל דרך אפשרית על דעותייך, ולא רק הדת ,דרך אגב. גם טבעוניים בחלקם ינהגו ברצון אז להשפיע. ולא תמיד קל להיות לידם.
    עצתי, ברגע שאת מרגישה שזה יותר מדי באותו רגע, לקחת צעד אחורה. כפי שאת כותבת, "אני כועסת ונעלבת" נכון לעכשיו ,אני מבינה שאין עם מי לדבר. תתרחקי מעט, שמרי על עצמך ובריאותך הנפשית.
    דבר נוסף, אם מתפתחים עימותים, אל תכנסי למקום זה.
    תקשורת מתקיימת כשיש דו שיח בין 2 אנשים ומעלה. כאן לפי תיאורך. יש צד אחד שרוצה להשמיע ולא לשמוע.
    המון בהצלחה ,
    בברכה,
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הילד ישן איתנו כל לילה
    חנית
    22/07/2018

    הבן שלי תכף בן שנתיים, כבר מהחודשים הראשונים הוא ישן איתנו במיטה. ניסינו להפריד כוחות לפני כמה חודשים וזה היה ממש ממש קשה אבל הצלחנו. לילה אחד נסענו למלון והוא נשאר אצל הסבתא, שדווקא עבר בסדר גמור אבל מאז הוא לא יכול לישון בלעדינו. הוא נרדם במיטה אבל בשלב מסוים הוא יתעורר ויצרח ויבכה ולא משאיר לנו ברירה אלא להביא אותו אלינו. אנחנו לא ישנים כך או כך ויודעים שהגיע הזמן שישן לבד אבל פשוט לא מצליחים לעמוד בזה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הילד ישן איתנו במיטה

    סימונה פלג
    22/07/2018

    חנית יקרה שלום.
    הדרך להצליח בשינוי היא התמדה, נחישות, ידיעה שבסוף זה יצליח למרות הקושי.
    לקחת נשימה עמוקה ולהחליט שעתה זו המשימה שאנחנו יוצאים אליה, ומצליחים.
    להתמיד להתמיד להתמיד.
    להסביר לו שהוא ישן במיטה שלו, אבא ואמא ישנים במיטה שלהם. לכל אחד יש את המקום שלו.
    מרגע זה ,כל פעם כשהוא יוצא מהמיטה, להחזירו למיטה. אני יודעת שזה קשה, והבכי מתסכל וקשה. אך ככל שאתם תתמידו ולא תתיאשו ותראו את נחישותכם, בסוף זה יצליח.
    אשמח להתעדכן איך הולך לכם.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חרדות לקראת נסיעה ממושכת לחול
    שיר
    19/07/2018

    אני צריכה לנסוע לחו"ל לכמה שבועות מטעם העבודה. הילדים ממש כועסים עלי שאני נוסעת ועושים לי רגשי מפה עד הודעה חדשה. פעם קודמת שנסעתי זה היה לזמן קצר יותר ואחרי זה הם היו איתי ברוגז... אשמח לעצה איך להתמודד עם המצב. תודה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חרדות לקראת נסיעה ממושכת לחול

    סימונה פלג
    19/07/2018

    שיר יקרה שלום.
    מה גיל הילדים?
    במסגרת העבודה לא פעם אנחנו נאלצים להשאר מעבר לשעות העבודה הרגילות כל שכן כשמדובר ביציאה ממשוכת וארוכה לחו"ל, אך זו עובדה.
    מה עושים:
    לעשות ישיבה משפחתית, ולרשום על בריסטול או דף את הנושאים הבאים:
    1. כל אחד יגיד מה יעזור לו לתקופה זו של הנסיעה.
    2. אני מתארת לעצמי, שתהיי איתם בקשר טלפוני כל יום, ולומר להם את זה.
    3. לשאול, האם יעזור לסמן על הלוח שנה את הימים שעוברים.
    4. מחברת, אם יש ילדים שכותבים (אפשר גם לצייר), לרכוש מחברות וכל יום יכתבו איך עבר עליהם היום. גם לך תהיה מחברת כזאת, וכשתחזרו תשתפו אחד את השני.
    5. מה היו רוצים שתתני להם ממך שיעזור להם להעביר את הימים? אולי חולצה שישנו איתה או כל רעיון אחר שיצוץ.
    6. לשתף אותם שגם את מאוד תתגעגעי ותחשבי עליהם כל הזמן.

    אשמח להתעדכן איך הלך.
    בברכה,
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הורים של אשתי לא נותנים אינטימיות
    יאיר
    19/07/2018

    אנחנו גרים אצל ההורים של אשתי עד שהדירה שלנו תהייה מוכנה, זה כבר כמה שנים וההורים שלה לא נותנים לנו זמן משלנו, נראה שלה זה לא אכפת והיא לא מתאמצת שיהיה לנו זמן אינטימי...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קצר בין ההורים כל בוקר עם ריבים קשים
    אנונימית
    17/07/2018

    כל יום ההורים שלי קמים בבוקר ורבים בלי סוף צעקות בבית וקשה לי עם זה אני מיואשת אין טעם לחיים אני יושבת ובוכה כל היום מה לעשות?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קצר בין ההורים עם ריבים כל בוקר

    אנונימית
    17/07/2018

    אני בחופש במקום להנות אני מרגישה לא טוב בגלל זה עצה דחופה תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קצר בין ההורים

    סימונה פלג
    18/07/2018

    אנונימית יקרה שלום.
    כואב לי לקרוא שזה מה שאת חווה בחופש. אני מתארת לעצמי שהריבים לא צצו עכשיו בחופש . אלא תקופת מה.
    האם עוצמת הריבים בבוקר גדולה יותר משאר היום, ערב?
    מה את יכולה לעשות:
    1.לשתף מישהו שקרוב אלייך במה שאת מרגישה ועובר עלייך.
    קצת לפרוק מליבך את המועקה שאת חווה.
    2.לצאת מהבית, מה הכוונה? הליכת בבוקר,מכון כושר, התנדבות כלשהי,
    כל דבר שאת יכולה להתחבר אליו.
    3.האם יש אפשרות להציע להורים לעשות משהו עם המצב שנוצר ובאווירה הלא נעימה בבית?
    אשמח להתעדכן איך את ואיך הולך.
    בברכה
    סימונה


    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התייחסות לגבי צפייה בפורנו
    נדיה
    17/07/2018

    הבת שלי, בת 14, צופה בפורנו. לא יודעת א זו פעם ראשונה או שזה משהו קבוע. אני יודעת שזה גיל ואני לא רוצה לגרום לה להרגיש לא בנוח עם זה בשום אופן אבל אני לא יודעת איך לפתוח את השיחה על כך שזה פנטזיה ולא מה שקורה במציאות מבלי להביך אותה...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • צפייה בפורנו

    סימונה פלג
    17/07/2018

    שלום נדיה
    ישנם כמה נושאים שקשה לנו לדבר עם ילדינו, אחד מהם כפי שציינת הוא נושא הפורנו.

    איך מערכת היחסים בניכם?
    האם אתן מתקשרות בכללי או שיש איזושהי תחושה של "עזבי אותי בשקט" ..אין כמו החברות ...
    אם יש בניכן תקשורת פתוחה יותר, והיא מדברת איתך על דברים ורוצה לשמוע את מה שיש לך להגיד, אני מציעה לעשות איתה שיחה כמו כל שיחה שאת עושה איתה בגיל זה. לא להגיד שראית אותה צופה וכו.. אלא באופן כללי, כמו שאנחנו יוזמים שיחה על סכנות הסמים, אלכוהול וכו.. גם פה במסגרת הדוגמאות, לתת את הדוגמא של הצפיה בפורנו שלא מיצגת את האמת,
    משהו נוסף וחשוב מאוד. לקיים את השיחה כשנוח לשתיכן. לא כדרך אגב, אני מציעה ליזום הליכה משותפת. בהליכה אפשר לדבר על כל נושא, אין את המבוכה במבט עיניים. וזה סוג של שחרור המתח מדיבור על נושא שלא תמיד קל לנו.
    לגבי המבוכה, הנושא מביך וזה בסדר, גם אנחנו כמבוגרים מרגישים מבוכה ואי נוחות. וזה בסדר. שהרי למרות התחושה הנ"ל. צריכים לדבר על הנושא. קחי נשימה עמוקה,
    אשמח להתעדכן.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אבי תמיד מזלזל בי
    סמי
    14/07/2018

    שלום, אני בן 30. אני הוסמכתי להיות רואה חשבון. אנחנו משפחה עם עוד 3 אחים. אבי תמיד מזלזל בי שאני כביכול רואה חשבון, וחושב שאני יודע הכל, כך לדבריו הוא מגיב לי כאשר אני מדבר עם אימי או אחים שלי מציק לו והוא סוג של מקנא בי ובקריירה שלי. חשוב לומר הוסמכתי ממש לפני חודשיים. ממש טרי. מה הסיבה שאב מקנא בבנו ומדבר ככה אליו? אשמח לדעת. כמו כן, אבי מקנא שאני בקשר טוב עם האמא ומדבר איתה ואומר לנו תפסיקו לדבר יותר מידי. אשמח לשמוע דעתכם. שבוע טוב

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אבי תמיד מזלזל בי

    סימונה פלג
    16/07/2018

    בוקר טוב סמי,

    אחד החוליים הגרועים בעיני זה קנאה. לקנאה יש כל כך הרבה סיבות אפשריות, וההשלכות על המקנא והסובבים אותו הן אף פעם לא טובות. כפי שאתה מתאר, זלזול, השפלה, חוסר הערכה, וכו'.

    מה הסיבות לקנאה במקרה שלך, אינני יכולה להשיב לך. אך אנסה לתת לך כמה עצות בתקווה שיוכלו לעזור לך:
    1. אתה חדש במקצוע; מן הסתם זה טבעי שתדבר ותספר חוויות מהמקצוע שלך. דרך אגב, זה קורה לכולנו בתחילת דרכינו, לא משנה במה אנחנו עוסקים. אם כך הוא הדבר, ואתה משתף הרבה, תוריד מינון. תנסה לספר פחות, ובמיוחד ליד אביך, שעינו צרה בך.
    2.מאחר ואתה יודע שזו תהיה תגובתו אלייך, חוסר הפירגון והזלזול, תחשוב עם עצמך איך אתה יכול לא לקחת ללב ופחות להפגע. זה נשמע אולי נדוש או פשטני, אבל באמת. תחשוב על איזשהו משפט שאתה יכול לשנן ולהגיד אותו לעצמך שיחזק אותך.
    3. זכור: זה שלו, אתה בוגר מספיק כדי לדעת שאין לך שליטה על מה שקורה לו, אך יש לך שליטה במה שאתה יכול לעשות.
    4. אתה מציין שיש לך קשר טוב עם אמך. אין מה לעשות יקירי, כשהורה אחד מועדף, זה תמיד יעורר סוג של קנאה אצל ההורה האחר.
    שבוע מבורך,
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מודה לך על הפירוט. יום מקסים.

    סמי
    16/07/2018

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התייעצות-ילדה ששמה פס על ההורים ועושה מה שרוצה
    נירה
    15/07/2018

    בתי בת 15 וחצי מעשנת יותר משנה מסתובבת עם חברה פחות טובה יש סבירות גבוהה ששותה אלכוהול .אמש בעימות ביקשתי להריח את הפה ולא הסכימה...חברתה שאני אישית לא מרשה לה ללכת איתה מתרועעת עם אנשים מפוקפקים ושוכבת עם כל מי שרוצה ...הבת שלי הייתה תלמידה חרוצה הכל התהפךלנו מתחצפת שמה פס
    עלינו .עזבתי את הבית לחצי שנה כי נמאס לי בן זוגי ביקש שאחזור לא מרגיש טוב שום דבר לא השתנה יוצאת וחוזרת בשעות מאוחרות חבר שלה כרגע בחול וממשיכה לצאת
    מה עליי לעשות אני חשבתי על פנימייה כי אין לנו שליטה עלייה אך בן זוגי טוען שאיימתי עלייה שאני אשלח אותה והקונטציה שלה לפנימייה לא טובה מה לעשות היינו בייעוץ משפחתי לא הועיל אף החמיר המצב

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ילדה ששמה פס על ההורים

    סימונה פלג
    16/07/2018

    בוקר טוב נירה,
    גיל ההתבגרות המאתגר הן לילדים והן להורים. כל כך הרבה תהפוכות, בלבול, כעסים ועוד. לצד רגעים יפים וטובים.

    זה הגיל שלחברה יש כביכול יותר חשיבות מאשר להורים.
    ובכל זאת חשוב לי לציין , שלנו ההורים עדיין יש המקום החשוב לילדים המתבגרים, הילדים צריכים אותנו, ורוצים שנהייה שם בשבילם. הם רוצים אותנו חזקים, בטוחים ואיתנים לצידם.

    מה עושים?
    1. האם באמת התכוונת כשחשבת על פנימיה? האם אמרת לבתך על כך? או שזה היה בגדר מחשבה ברגע של תיסכול וכאב על מה שקורה עם בתך?
    אם לא באמת התכוונת, כמובן לא להעלות זאת, גם לא כאיום והפחדה.חשוב לי לציין שלאמירות שלנו יש השפעה על הילדים, בם בגיל זה.
    2. את מציינת שאין לכם שליטה עלייה, האם בכל דבר שהיא עושה או שאתם מבקשים אין שליטה?
    האם ישנם נושאים או נושא אחד לפחות, שיש לכם כן תקשורת טובה איתה. אם יש נושא שהולך טוב, תחזקי את הנושא הזה.
    הגיעי אל ליבה של בתך מאותו מקום שאתן כן מצליחות לתקשר.
    3. אני מבינה שהייתה פרידה זמנית בינך לבין זוגך, ובכל זאת הדברים לא הכי הסתדרו." לא מרגיש טוב, שום דבר לא השתנה" האם זה בקשר לזוגיות שלכם נאמר? אם כן, בדקו איך אתם יכולים להסתדר ביניכם , ולא ליצור אווירה בבית של מתח ומריבות.
    4. נדמה שלפעמים אנחנו צריכים ללכת על ביצים ,כדי לא להיכנס למריבה עם המתבגר/ת בבית. אני טוענת שצריך להיות רגישים לילדים בגיל הזה. לא ללכת על ביצים ןלהאמין במה שאנחנו אומרים להם ודורשים מהם.
    למצוא את הדברים הטובים שקורים, ולו אחד לפחות, כדי לחזק, לפרגן, להחמיא כדי ליצור פתח לתקשורת עם הילד שלנו.
    5. אני מניחה שהיא לא נתנה לך להריח את הפה שלה, כי היא יודעת שאת יודעת שהיא שתתה, ולכן הייתי באה אליה עם הסבר או אמירה בנושא, כשהיא מוכנה ורוצה לשמוע את מה שיש לך להגיד. לצערי אין לנו שליטה על מה שהילדים שלנו עושים בחוץ, אבל בבית שלנו יש לנו שליטה. ועז זה ניקח אחריות כמובן.
    אשמח להתעדכן על מה שקורה .
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום