פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי - יש לך שאלה?

מנהל הפורום

 סימונה פלג
סימונה פלג
053-4877819
הוספת הודעה לפורום
 
תמונה
לקביעת תור אצל סימונה פלג
053-4877819 ללא פרסום בפורום
 
  • מבקשת עזרה דחופה עם בתי בת ה 25
    סי
    21/06/2016

    אני גרושה בת 52 עם שני ילדים בת 25 ובן 24.היו לי נישואים קשים עם אלימות נפשית רגשית ופיזית.ילדיי עברו לפנימיה לא רציתי שיחשפו למציאות הקשה בבית.כדי שלא ירגישו חלילה שנטשתי אותם בקרתי אותם כל כמה ימים ולא החסרתי להם מאומה.
    לאחר הגרושים עזבתי את האזור לבדי.ילדיי לא רצו להצטרף ובחרו להשאר בדירה.לאחר כשנה בתי הצטרפה אלי ועד היום אנו גרות יחד.
    בתי ללא חברה מתבודדת וחוץ מעבודה ולימודים לא יוצאת.לאחרונה הרגשתי שמשהו עובר עליה ודיברתי איתה.אמרה שקשה לה כי אין לה חברה.
    שאלתי אותה אם תרצה קאוצר שייעץ לה בצורה מקצועית.
    קישרתי אותה לקאוצרית באיזור וכל שבוע הן נפגשות כבר 3 שבועות.מהפגישה השניה בתי החלה להפנות אלי האשמות כי לא הייתי רגישה מילדותה וכי "אין לך רגש ואת קרה..".
    נכון אני מודה כי כל החוויות הקשות בחיי הביאו אותי להדחקות ואיני מתעכבת על קשיים אלא מתמודדת איתם בדרכי.
    כך תמיד אמרתי לה ושידרתי כי החיים ממשיכים למרות שקשה וצריך להתמודד כל אחד בדרכו וזו היתה טעות שלי.
    כיום אני במצב של אשמה מולה וכך אני מתנהלת כל שעות היממה כאילו מנסה "לפצות"אותה .עד כדי כך שגם אם אני יוצאת עם בן זוגי אני לוקחת אותה איתי.
    אני מבשלת לה למרות שהיא בבית יותר ממני ויש לה זמן רב ואם אני לא מבשלת כי אין לי זמן או כוח היא מסתכלת עלי במבט עצוב כזה.
    אני הופכת את העולם כדי שיהיה לה רק טוב ושתפסיק לגרום לי להרגיש אשמה בתחושותיה כלפיי.
    אני מרגישה שהיא מנצלת את המצב לטובתה וזה לא הוגן כלפיי.
    היא לבד אומרת לי שהיא יודעת כמה סבלתי בשבילם כל החיים.
    בקיצור אני מרגישה שהיא חזרה להיות תינוקת ודי נוח לה עם כל הפינוק הזה
    היא סוחטת אותי רגשית.
    תמיד אני מוצאת את עצמי מתנצלת מולה...
    מה אני לא עושה נכון????????
    היא מתישה אותי.

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מבקשת עזרה דחופה עם בתי בת ה 25 - תגובה

    טלי מנדיוק
    21/06/2016

    לאמא שלום רב,

    את מתארת מסע חיים מאתגר מאוד, בכל המובנים. אישי, זוגי ומשפחתי.
    כל הכבוד על הישגיך למרות הקשיים שהיו.

    לגבי ביתך בת ה 25, היא כבר אישה בוגרת, ומערכת היחסים אמורה לעלות לדרגה של שתי מבוגרות.
    אני ממליצה לך בחום לגשת לאיש מקצוע לשיחה או שתיים... שידריך אותך איך "לעלות" שלב במערכת היחסים עם הבת.
    זה אפשרי וחשוב.

    מגיע לכן הכי טוב!

    בברכה,
    טלי מנדיוק
    מטפלת אישית זוגית ומשפחתית קלינית

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הורה שמשיג שליטה מלאה על הילדים
    סיוון
    29/05/2016

    שלום לפורום,
    אני מנסה להבין איך לאבי ילדיי יש השפעה שלילית ושליטה מלאה על הילדים שלנו.
    אני בת 48 גרושה פלוס 3 בנים בגילאי 20,16,9 לאחר 20 שנות נשואין קשות(הבעל לעג על כל ההשקעה העצומה שלי בגידול הילדים,ניהל חיים כפולים שהתבררו בדיעבד וסרב לשתף פעולה בכל מה שקשור בילדים ).אני הצטיירתי בעיני הילדים כרעה כי אני מציבה גבולות ומחנכת לערכים,האבא מאפשר חופש מוחלט ,מבטל את הסמכות ההורית שלי בעיני הילדים,ומפצה את הילדים במתנות בגלל שלא מעורב ונוכח בחייהם ומצטייר כטוב וכיפי בעיני הילדים.את החלוקה הזו האבא יצר מההתחלה.הילדים גדלים בשתי מציאויות הוריות מנוגדות וזה פוגע בהתפתחות שלהם.עם תחילת הסדרי הראייה (לפני כשנתיים) הילדים חוזרים מבית האב מוסתים ומומרדים.ספרתי ממש בקצרה ואני מבקשת לקבל הסבר איך ילדים הופכים להיות תחת שליטתו המלאה של האבא.
    תודה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הורה שמשיג שליטה מלאה על הילדים - תגובה

    טלי מנדיוק
    30/05/2016

    לסיוון שלום רב,

    את מתארת מצב לא נכון עבור הילדים. חבל מאוד.


    עצתי לך- להמשיך להיות מודל חיובי וחינוכי עבור הילדים.
    לנסות כל שביכולתך לראות את הטוב שיש באבא.
    לנסות לתקשר איתו באופן חיובי.

    בסופו של דבר תמיד "הטוב" מנצח את "הרע".
    והילדים יודעים להבדיל בין השניים.
    ומאמצים ערכים טובים.
    מה גם שאת מגדלת את הילדים והנך דמות משמעותית יותר.

    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסים עם גיסתי - האם אני חייבת לעזור ?
    אלה
    25/05/2016

    שלום, רציתי להתייעץ. אני וגיסתי גרות באותה עיר והילדים שלנו באותם גילאים. הרבה פעמים היא משמיעה שאין לה מי שישמור על הילדים- כדי שתלך לאזכרה, למסיבה, לביקור, ללימודים וכו'- גם לי יש לימודים וסידורים ואני משתדלת להיעזר רק בבעלי ולא מבקשת עזרה ממנה, גם לא רומזת, וכאשר שומעת ממנה מתאספים אצלי רגשי אשמה - לפעמים אני עוזרת, ולפעמים אינני יכלה או לא מתחשק לי, אך לא יכולה להיפטר מהתחושה ש"אני חייבת, מצפים ממני וכו".
    תודה על העצה!!!!

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסים עם גיסתי - האם אני חייבת לעזור ? - תגובה

    טלי מנדיוק
    25/05/2016

    לאלה,

    נתינה היא זכות גדולה בחיי אדם.
    היא נותנת לאדם משמעות אדירה בחייו, ועוזרת לו להילחם בטבע האגואיסטי האנושי.
    התפתחותו הפסיכולוגית של האדם קשורה מאוד ביכולת של האדם להיות בנתינה.

    גיסתך עוזרת לך להיות בנתינה. וזה נפלא.
    תרגישי חיובי וטוב עם הנתינה.

    תרגישי חיובי גם לבקש כי את מסייע גם לאחרים להיות במצב של נתינה.

    בברכה,
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסים עם גיסתי נתינה

    אלה
    25/05/2016

    מסכימה איתך, בעבר עזרתי הרבה, אך כשחליתי והייתי צריכה עזרה היא לא הייתה שם בשבילי.
    גם באופי מאוד קשה לי להגיד "לא " באופן כללי , אפילו שזה בא על חשבוני- ואני לומדת להגיד לא ולהרגיש בסדר

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • טיפול זוגי בראי ה CBT- התערבויות יעילות
    מלכה
    24/05/2016

    כמי שעברה וחוותה ויודעת שצריך לעבוד על זוגיות.
    קיבלתי המלצות על שיטת ה-CBT.
    ממליצה על הרחבת הידע

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • טיפול זוגי בראי ה CBT- התערבויות יעילות - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    25/05/2016

    בהצלחה עם הכנס והשיטה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • טפול משפחתי עם בוגרים לאחר גרושים
    שלום
    09/04/2016

    אבקש המלצה על מטפל/ת משפחתי עבורי ועבור שלשת ילדיי הבוגרים בגילאים
    21-26 בעקבות גרושים . משהו שיאפשר שיחה פתוחה ביננו והבהרת דברים.
    משהו מאזור המרכז כולל מודיעין

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • טפול משפחתי לאחר גרושים

    שלום
    09/04/2016

    עדיף על סמך נסיון אישי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • טפול משפחתי לאחר גרושים - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    10/04/2016

    מסיבות אתיות אנחנו מנועים מלהעלות הודעות שיש בהן משום פרסום ישיר או עקיף לגוף מסחרי ובכלל זה שמות מטפלים ספציפיים. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זוגיות שניה - בעלי גדול ממני ומפריע לי שהוא יהיה סבא
    שרון
    28/03/2016

    שלום, נשואה לגבר ולו ילדים מנישואיו הראשונים בעלי גדול ממני וילדיו בני 24
    מה עושים שאני לא מרגישה מוכנה נפשית שפתאום הם יתחתנו והוא יהפוך לסבא אני עדיין רוצה ילדים וממש בדיכאון מזה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זוגיות שניה - בעלי גדול ממני ומפריע לי שהוא יהיה סבא - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    29/03/2016

    חבל שלא הוספת פרטים רלבנטיים אודותיכם (כמו גילכם, שנים יחד, ילדים משותפים, רצונו בילדים או בעיות בהקשר זה). הדרך הטבעית ביותר להתמודד אם תחושותייך היא כמובן להביא לעולם ילדים משלכם (שבתורם יהיו אחים ודודים לילדיו ונכדיו של בעלך) ותרבה השמחה בבית. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כעסים ועלבונות האם יש הצדקה......................
    אור
    25/03/2016

    שלום,
    ביני ובין ביתי בת 22, ישנן יחסים עם עליות ומורדות. היא טוענת שאני נעלבת מכל דבר קטן שקורה ביננו. לדוגמא: היא הביאה את הכלב שלה אלי ליום וחצי(היא מתגוררת עם החבר) . כשהיא חזרה לאסוף אותו היא בקשה ממני להוריד את הכלב שאלתי אותה עם היא לבד והיא אמרה לי שהיא עם החבר שהם ממהרים הביתה. הורדתי את הכלב היא ראתה אותי מהרחוב שאני מנסה לפתןח את הדלת כלב קטן תפסתי אותי בידיים ולא יצאה מהרכב לעזור, אמרתי לה שהם שניים למה היא אחד מהם לא עלה לקחת את הכלב והיא אמרה שהם מאוד ממהרים, ואני הרגשתי סוג של זלזול מהם כלפי. האם הרגשתי סוג של עלבון הוא במקום, או שמשהו אצלי "דפוק" סליחה על הביטוי.
    אודה על תשובתכם בהקדם.
    בברכה,
    אור

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כעסים ועלבונות האם יש הצדקה...................... - תגובה

    טלי מנדיוק
    26/03/2016

    לאור ערב טוב,

    עלבון הוא רגש טבעי שאדם חש עקב פרשנות מחשבתית שלילית כלפיו.
    הבעיה היא שאם האדם ילך אוטומטית עם המחשבות שלו - הן בדרך כלל יובילו אותו למחשבה לא חיובית.
    זה טבעו של אדם.
    העבודה הגדולה מאוד בחיינו היא לצאת נגד "הטבעי" הזה, ולבחור לחשוב חיובי.
    ככל שנתאמן לעשות זאת נכעס פחות, נעלב פחות וכו....

    לכן גם עם הבת וגם בכלל, תחליטי שבחיים האלה (שממילא הם מורכבים ומאתגרים) את בוחרת לחשוב חיובי.
    על הכל.
    תדוני את הסביבה תמיד לכף זכות.
    תמיד תחפשי את הטוב.
    ככה לא תעלבי.
    ואם כן... בקטנה.

    שבוע טוב!!!!!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חרדה
    בתיה
    19/03/2016

    שלום רב, שמי נוגה ואני בת 22. יש לי כבר בערך 5 שנים חרדה מלעזוב את ההורים, אני תמיד מרגישה שהם צריכים אותי (יש לי עוד אח אבל הוא בקושי בבית, ואמא שלי מובטלת שסובלת מקשיים נפשיים).
    הדבר הזה מאוד מפריע לי בחיי היומיום, אני מבטלת מפגשים חברתיים, וכשאני כן קובעת אני משתדלת לקבוע את זה בזמן שההורים שלי באירוע מחוץ לבית וכו'..
    אני יודעת שהפחד הזה לא רציונלי אבל איך משתחררים מזה? אני גם כנראה אתחתן בקרוב ואני ממש חוששת מזה, שכן אצטרך לעזוב את העיר (חבר שלי מאיזור אחר בארץ וכנראה נגור באיזור שלו), ואני מפחדת מלהיות רחוקה מהם ומה הם יעשו אם יזדקקו לי?
    אשמח לסיוע מכם, תודה רבה.

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חרדה - תגובה

    טלי מנדיוק
    20/03/2016

    נוגה'לה יקירה,

    כולי מלאת הערכה לרצון שלך ולאחריות שלך כלפי משפחתך.
    עם זאת, זה לא אומר שעליך לבטל את חייך.
    המשיכי את חייך, וסייעי להוריך ככל שתוכלי.
    עשי את המקסימום ואפילו יותר.
    אבל משם תשחררי ותמשיכי לחייך.
    הוריך צריכים אותך עד 120.
    הם זקוקים לבריאות שלך, לתפקוד הנורמלי שלך.
    ההליכה שלך לחיים שלך חשובה לך, אך לא פחות להוריך.
    שהרי אם תהרסי את חייך, איך תוכלי לסייע להם?
    הבנת?
    חייך הבריאים והתקינים יאפשרו לך תמיד לסייע להם.
    בנוסף, מציעה להגדיל אמונה ולהבין שלא הכל בידי האדם.
    יש לנו שליטה קטנה מאוד.
    אנו מחויבים לקחת אחריות לבחירה שהיא טובה ותקינה.
    והשאר?
    לא בידי האדם.

    בהצלחה גדולה,
    טלי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסים עם הבת
    אור
    07/01/2016

    שלום,
    ביתי כבת 21 היא ביתי היחידה, אני גרושה בת 65, אבא ביחסים טובים. הענין הוא היחסים בינינו שהם רוויי מתחים, היא תמיד מתלוננת שאני חופרת לה גם הדיבור הוא ענייני, כשהיא יוצאת מהבית ושוכחת דבר מה, זאת אני האשמה שמוציאה אותה מהריכוז ,מדברת אלי לעיתים בזלזול, ישנו וויכוח עם אדם שלישי אני תמיד לא צודקת ואם קרה מקרה כל שהוא אני תמיד האשמה. כשאני מנסה להסביר לה ולדבר איתה היא צורחת ולא מעוניינת לשמוע את דעתי. היא מסוגלת באמצע נסיעה איתה להתפרץ עלי על דבר שלא מוצא חן בעיניה ולהגיד לי להוריד אותה מהרכב. לפעמים אינה מספרת אמת עלי לאביה ולכן אני מבקשת ממנו י לבדוק את אמיתות דבריה. לפני מספר שנים היה לה סוג של התקף של בדידות או ריב עם חברות שנמאס לה מהחיים, למחרת בבוקר היא כמה כאילו דבר לא קרה. לא נעשה כלום בזמנו כי ילדה שמחה ותלמידה טובה ומצחיקה. נכון שהייתי כבר מזמן לטפל בענין. אולי יש בי איזה פחד מאחר והיא בלתי צפויה לעשות מעשה.
    אודה לכם אם תייעצוני בהקדם כיצד להתנהל מולה.
    בברכה,
    אור

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסים עם הבת - תגובה

    טלי מנדיוק
    07/01/2016

    שלום אור,

    העצה הכי טובה שאני יכולה לתת לך היא לגשת לאיש טיפול, לפגישה/ות יעוץ והדרכה.
    קשה לי לענות לך דרך האתר, יש המון מידע שחסר, ויש המון מידע לתת לך.
    בינתיים תהיי סובלנית לסבלנית, אוהבת ומקבלת, מציבה גבולות וסמכותית.

    בהצלחה,
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הורים והילדים באמצע
    שירה
    15/12/2015

    אני אמא ל2 בנות בנות בגילי 6 ו-3 נשואה 7 וחצי שנים גרים במושב במרכז בארץ אחרי שהתחתנתי ההורים של בעלי הציעו שנגור ביחידת דיור שהם בנו ונשלם להם שכירות.והיה לנו מטבח ו2 חדרי שינה כמובן שהסכמנו הינו בלי ילדים זווג נשוי והיה נראה שאפשר לחסוך הרבה כסף וכמובן הצלחנו
    היה הרבה חילוקי שעות במשך השנים וכמובן ניסינו לשמור כל אחד והפרטיות שלו
    הבנות למדו שלא הולכים לסבא וסבתא כל הזמן וצריך לבקש רשות
    היה נוח שרצינו לצאת כשהם יכלו הם שמרו על הבנות או כל דבר שהם רצו אנחנו הינו שם בשבילם אפילו עם זה היה שרצינו לצאת לחופשה הם רצו גם ובסופו של דבר זה יצא חופשה לא רק משפחתי אלה גם עם סבא וסבתא
    ועם זה היה לקניות לקניון תמיד הצענו כי ידענו שהם שמחים ללכת ואף פעם לא אמרו שהם לא מעונינים
    הרגיש שכל אחד מבין את הגבולות כרגע אני בהריון וכמובן נראה שנצטרך בית יותר גדול ואמרנו להם הם מאוד כעסו שאנחנו בכלל חושבים על זה והילדה הגדולה יכולה לגור אצלכם גם ככה זה רק ללילה
    אני רוצה להדגיש שאני עובדת בעיר וגם בעלי שככה הגיוני שנעבור לעיר אחרי כל השנים
    מבחינת חמתי ניצלנו אותם ואנחנו לוקחים את הבנות מימנה והיא לא יכולה לראות אותם כשהיא רוצה והיא לא מעונינת לעבור לעיר ואנחנו לא רוצים לקנות או להשכיר בית יותר גדול במושב
    ופה היא אגרסיבית ומאשימה אותי שאני מרחיקה את הבנות מימנה
    ניסיתי להסביר לבעלי שאני לא צריכה את זה כרגע בזמן ההריון ואני רוצה להיות מכל רגע ופשוט נמאס לי שכל פעם שאני רואה אותה היא שואלת מה החלטתי עם אנחנו נשארים כאילו רק אני זאת שרוצה לגור בעיר ושאין להורים הרבה זמן לחיות ועם משהו יקרה להם הבי שלהם שם קרוב אליהם
    בקוצר בלגן אחד שלם רק בגלל שהמרחק הולך להיות כ 40 דקות
    מה עושים?נמאס לי שיש להם השפעה על החיים שלי

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הורים והילדים באמצע - תגובה

    טלי מנדיוק
    15/12/2015

    לאדל שלום רב,

    אני מבינה מאוד את הקושי של הסבתא וסבא להיפרד מכם.
    אך עם כל ההבנה כלפיהם, אני תומכת ברצון שלכם לעצמאות , ואני מאחלת לכם המון בהצלחה בדרככם החדשה.
    זה נכון, ובריא לכם לצאת לעצמאות שלכם.


    בהצלחה גדולה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הגבול בין פרטיות לחטטנות
    דנה
    04/12/2015

    שלום,

    אני אימא קצת דאגנית


    ורציתי לשמוע את דעתכם,

    היכן עובר הגבול בין הצורך בפרטיות של "מתבגרת" בת 20 לבין הצורך של הוריה לדעת מה עובר עליה, והחובה שלהם להגן עליה ?????

    האם לטעמכם כאשר היא אינה דוברת אמת יהיה זה נכון לקרוא לה הודעות בטלפון ?


    כלומר - האם כאשר הוריה חוששים לביטחונה הפיזי ו/או הרגשי יהיה זה לגיטימי לוודא חששות אלו באמצעים "לא כשרים" כי היא כבר "מספיק גדולה" ו"יודעת להסתדר" ו"לא צריכה לדווח להורים על כל פיפס"...

    שיחות איתה נחשבות בעינה כהצקות וכהורים חופרים והרי ביננו אנו יודעים כי בחוץ יש לא מעט מכשולים ועם כל הצורך והרצון לתת לה להתמודד יתכנו מצבים של נזק בלתי הפיך

    וכל העניין הוא בטח שלא על מנת לספק את יצר הסקרנות אלא אך ורק כדי לוודא שהיא בסדר

    אשמח לשמוע דעות ...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ההודעה....

    דנה
    04/12/2015

    שלום,

    אני אימא קצת דאגנית


    ורציתי לשמוע את דעתכם,

    היכן עובר הגבול בין הצורך בפרטיות של "מתבגרת" בת 20 לבין הצורך של הוריה לדעת מה עובר עליה, והחובה שלהם להגן עליה ?????

    האם לטעמכם כאשר היא אינה דוברת אמת יהיה זה נכון לקרוא לה הודעות בטלפון ?


    כלומר - האם כאשר הוריה חוששים לביטחונה הפיזי ו/או הרגשי יהיה זה לגיטימי לוודא חששות אלו באמצעים "לא כשרים" כי היא כבר "מספיק גדולה" ו"יודעת להסתדר" ו"לא צריכה לדווח להורים על כל פיפס"...

    שיחות איתה נחשבות בעינה כהצקות וכהורים חופרים והרי ביננו אנו יודעים כי בחוץ יש לא מעט מכשולים ועם כל הצורך והרצון לתת לה להתמודד יתכנו מצבים של נזק בלתי הפיך

    וכל העניין הוא בטח שלא על מנת לספק את יצר הסקרנות אלא אך ורק כדי לוודא שהיא בסדר

    אשמח לשמוע דעות ...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הגבול בין פרטיות לחטטנות - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    05/12/2015

    לבתך בת העשרים זכות עקרונית לפרטיות, כך שאין זה נכון לקרוא הודעות בסלולארי שלה ללא רשותה, כמו שלא יהיה זה נכון לשקר לה. ישנם מקרים קיצוניים המגבילים את הזכות לפרטיות, כמו בגיר שאינו מסוגל לטפל בעצמו, מסכן את חייו או חיי אחרים וכד'. קצוות אלה אינם מוגדרים באופן חד ומחייבים שיפוט נקודתי לגוף המקרה. מהכתוב בהודעתך, איני בטוח שה"נזק הבלתי הפיך" לבתך עונה על קריטריונים אלה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ואם

    דנה
    05/12/2015

    אכן קיים סיכוי לנזק בלתי הפיך, גם רגשי וגם פיזי, אז הדברים נראים קצת אחרת ???
    לא מדובר באדם זר... בריאותה הנפשית והפיזית חשובה לנו מאד והיא בראש מעיינו
    ולעיתים אין דרך אחרת לדעת את האמת, גם לא דרך הטלפון השמור אצלה בצורה מיוחדת ומוגן בסיסמא
    אשמח אם תציע לי דרך מועילה ולגיטימית לתת לה את הכלים הנכונים להתמודד. כמובן לא בדרך של הטפה לא עושים ככה וככה ...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ואם - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    07/12/2015

    התשובה לשאלתך הראשונה היא כן. לעומת זאת, בקשתך ל"דרך מועילה ולגיטימית לתת לה את הכלים הנכונים להתמודד" משולה לרצון ללמוד את כל התורה על רגל אחת... לא ניתן לעשות כן בתשובה קצרה בפורום אינטרנטי - אך אפשרי בהחלט במסגרת שיחה של שעה עם איש מקצוע, ואשמח לסייע לך בזה. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חוסר אמון
    דבורית
    21/11/2015

    אימא שלי אף פעם לא מאמינה לי ונראה לי שהיא מחטטת לי בטלפון וזה ממש לא נעים לי
    אני אומרת לה את זה והיא אומרת שבגלל שתפסה אותי בכמה שקרים אז קשה לה להאמין לי ואמון קשה להחזיר.
    איך אני יוכיח לה שאני לא משקרת ???
    אני כבר בת 19 ואני לא חייבת לספר לה הכול
    אני יודעת שהיא אוהבת ודואגת לי אבל היא צריכה קצת לשחרר...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • וחוצמזה

    דבורית
    21/11/2015

    היא אומרת שכשהורים קוראים הודעות של הילדים שלהם זה לא בגלל רכילות או חטטנות אלא רק כדי לדעת שהילדים בסדר ושהם לא סובלים ממשהו או שאף אחד לא מציק להם או מנצל אותם מבלי שהם שמים לב
    אתם חושבים שהיא צודקת ? זה בסדר שהורים מחטטים לילדים שלהם בטלפון ?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • את כבר לא ילדה.

    א.אורח
    21/11/2015

    צריך לוודא שלא מציקים לילד בכיתה ושלא מחרימים אותו.
    אבל הכוונה לילד קטן ביסודי..

    את בת 19.
    בגיל הזה כבר מותר לך להצביע בבחירות, לנהוג, להתגייס לצבא ולהחזיק בנשק.

    את אזרחית.
    זכותך לפרטיות.

    אין סיבה שאמא שלך תחטט לך בדברים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • את כבר לא ילדה. - תגובה

    טלי מנדיוק
    22/11/2015

    שלום רב,


    אכן זו הפרטיות שלך.
    ואין לאף אחד זכות לחטט לך בטלפון.
    עם זאת, נסי להסדיר את מערכת היחסים עם אמך, ולהביא ליחסים של שלום חברות ואמון.

    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ההורים צריכים לדעת הכול ?

    דבורית
    22/11/2015

    לפעמים לא בא לי שתדע הכול אז אני משקרת לה קצת...
    אימא אומרת שההורים צריכים לדעת מה קורה לילדים שלהם, כי הם יוכלו לעזור אם הם בצרה וחוצמזה הם חסרי אינטרסים ורוצים רק את טובתי הכי באמת שיש

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ההורים צריכים לדעת הכול ? - תגובה

    טלי מנדיוק
    23/11/2015

    את לא ילדה.
    את בת 19 - צעירה בוגרת.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בבקשה גם את דעתו של חיים היילפרין

    דבורית
    24/11/2015

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בבקשה גם את דעתו של חיים היילפרין - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    24/11/2015

    בשמחה - הבהירי לאמא שכל המומחים איתם התייעצת אמרו לך שאין לה זכות לחטט בחפצים האישיים שלך ללא הסכמתך. ובמקום לשקר לאמא, אמרי לה פשוט שמעתה תשתפי אותה רק במה שתמצאי לנכון לעשות כן. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • סכסוך בין אחים
    מירי
    11/11/2015

    אחי הגדול כבן 37 נהג באלימות,ניסה לחנוק אותה.. וזאת לאחר שאשתו התפרצה עליה בצעקות,וכל זאת בערב חג בנוכחות של אחיינים,הורים וחמתי.
    מאותו ערב חג אני מסרבת לסלוח על מעשיהם בהתנהגותם. למרות נסיון עלוב מצידו לנסות להתפייס ,כשנה אחרי.בימים אלו נולד להם ילד ,והורי שסלחו לו,מצפים שאני ואחותי הקטנה שתינו בוגרות בגילאי 25 ו-,36,שלא מדברות עם האח שנה,נגיע לברית ונתנהג כאילו הכל נפלא..בשנה הזאת הגירסה לא דרכה בבית הוריי,אחי היה מגיע עם האחיינים בלעדיה..
    מה אתם הייתם עושים במצב זה,אני ואחותי חושבות שמעשיהם בלתי נסלחים,ושהיתה להם שנה שלמה לנסות ולתקן ולבקש סליחה..
    אשמח לעצות...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אי אפשר לשפוט מה הלך ביניהם

    ליאור
    12/11/2015

    ועצם זה שהם התנהגו כך הם מסכנים ואת צריכה לסלוח להם בכל זאת אחיך. אולי תמצאי זמן ותדברי איתו על זהת אולי הוא לא מבין.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • סכסוך בין אחים - תגובה

    טלי מנדיוק
    12/11/2015

    אכן מצב קשה ובעייתי.
    ניתן להבין אותך ואת האחות.
    לגבי המשך הקשר צריך לעשות פה התערבות חכמה ומניבה.
    מציעה לפנות לשיחת ייעוץ מקצועי.

    בברכה,
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות כזאת היא עניין למשטרה

    א.אורח
    16/11/2015

    אל תרגישי מחוייבת לחדש קשר או לסלוח.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשורה
    אישה
    10/11/2015

    גרה בישוב דתי במרכז. אנשים שאני מכירה באמצע הדרך בעבודה.דרך מכר שכן רוצים לעבור לישוב הזה כי הוא מאפשר בית פרטי למעמד הבניים התושבים סוג של מעמד ביניים ונמוך מזה נמאס שכולם רוצים לבוא לשם מתחילה להרגיש שכולם יודעים על כולם שומעים . הרי אני לא אמכור כדי לגור לידם למה הם רוצים. והאם בגלל שאני מכירה אותם בעבודה עכשיו צריכה להתנהג באיפוק גם בבית שלי. בשטח הפרטי להיות נחמדה מעבר כי מה אם לא ניפגש בעבודה? ואז לא יהיה נעים בקיצור הופך להיות מאיים. האם כך מרגישים בכל שכונה "משפחתית" או רק ישובית ועוד דתית ממוצעת האם טבעי ואיך להרגיש לא מאיים.

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשורה - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    12/11/2015

    לא טבעי. פני לטיפול צמיחתי שיקנה לך פרספקטיבה ומיומנויות תקשורת ואינטראקציה שיאפשרו לך להתמודד באופן אופטימאלי עם שכנים חדשים (ובכלל) ויפחיתו את תחושת האיום בהקשר זה. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בחירת בן זוג.
    יוכי
    21/10/2015

    שלום לפורום,
    אני מנסה להבין מדוע בחרתי בבן זוג (לשעבר) עם צורך לטפל בו,לשנות אותו,לתקן אותו.בחרתי גם במקצוע טיפולי.אני גרושה בשנות ה40 עם ילדים לאחר מערכת יחסים תלותית מצידי ואלימה רגשית כלפיי.גדלתי בבית עם הזנחה רגשית.כיום לא יעלה על דעתי לבחור בבן זוג עם צורך לטפל בו,לתקן אותו וחלילה אלים.
    אודה על תשובה
    יוכי

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בחירת בן זוג. - תגובה

    טלי מנדיוק
    21/10/2015

    ליוכי שלום רב,

    החיים הם מסע של התפתחות, גדילה וצמיחה.
    כנראה שבמסע של חייך, הצורך לטפל בבני אדם הוא הייעוד שלך - ולכן את במקצוע טיפולי. יישר כוח
    הבחירה בבן זוג שדורש טיפול הוא חלק מהעניין, חלק ממי שאת ומהצמיחה שלך ומהדרך שאת עושה.
    יש לציין שבאופן תקין בני זוג מטפלים ודואגים אחד לשני.
    את מדברת כנראה על חוסר איזון בנושא.
    ניכר מדבריך שאת מודעת יותר, במדרגה גבוהה יותר, וכך תהיה בחירת הזוג הבאה.

    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לטלי

    סיוון
    22/10/2015

    שלום לך,
    מודה על תשובתך שאליה אני מתחברת מאוד.
    אנו במסע של צמיחה והתפתחות מול האתגרים (שלדעתי מגיעים אלינו ממקור הנשמה שלנו שזקוקה להתפתחות שלה-זו תפיסה רוחנית ).
    יש לי תחושה שבחרתי בבן זוג עם צורך לטפל בו כדי לתקן את עצמי ולהשיג שליטה מהמקום החלש שבו הייתי ובו גדלתי..(ערך עצמי נמוך,תלות)
    מערכת היחסים שלנו הייתה קשה מאוד וגם תהליך הגירושין.
    אודה לך עם תרחיבי על הצורך שלנו לתקן את עצמינו ע"י רצון לטפל באחרים.

    בברכת שבת שלום,יוכי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לטלי - תגובה

    טלי מנדיוק
    22/10/2015

    ליוכי שלום רב,

    אכן תיאוריות רוחניות / פסיכולוגיות מדברות על תהליך הצמיחה של האדם דרך המעגלים החיצוניים.
    בנוסף, האדם ניפגש במהלך חייו בדיוק עם המקום בו הוא צריך לטפל בו. לתקן אותו.
    כך למשל ילדה שגדלה בבית רווי אלימות ותוקפנות, יש סבירות גבוה לבחירה של בן זוג / בוס / חברה... בעלי נטייה זו, על מנת שבבגרותה תוכל להיפגש עם הדבר ולהתמודד עימו בהצלחה כאישה בוגרת ובריאה.
    המפגש של האדם עם "פצעי הילדות" הוא בלתי נמנע, והוא טומן בחובו המון תיקווה לריפוי הפצעים.

    בהצלחה רבה!
    טלי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום