פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי - יש לך שאלה?

מנהל הפורום

 סימונה פלג
סימונה פלג
053-4877819
הוספת הודעה לפורום
 
תמונה
לקביעת תור אצל סימונה פלג
053-4877819 ללא פרסום בפורום
 
  • נער מסתגר בחדר כל היום
    אביגיל
    12/07/2018

    איך להתמודד עם נער שמסתגר בחדר שלו כל היום ולא מספר מה עובר עליו?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נער מסתגר בחדר

    סימונה פלג
    13/07/2018

    בוקר טוב אביגיל, מה שלומך?

    בגיל ההתבגרות התנהגות ילדינו משתנה, הם יותר מכונסים בעצמם או לחילופיו מוצאים עצמם יותר עם חברים שמקבלים עתה, כביכול, את המקום המועדף על פני ההורים. הם עוברים מהפכים כבדים, הן מבחינה גופנית, הן רגשית והן נפשית.

    הייתי רוצה להסב את תשומת לבך, ולשאול כמה שאלות:
    האם ישנם עוד שינויים בהתנהלות שלו?
    האם הוא נראה לך מדוכא?
    האם הרגלי האכילה שלו השתנו?
    האם הוא משדר יותר עצבנות מבעבר?
    האם הוא נמנע ממבט עיניים?
    האם הוא הפסיק להתראות עם חברים?

    מה לעשות?
    דבר ראשון לא ללחוץ עליו לספר, לדבר, לשתף. הלחץ לא יביא את השיתוף וההתקרבות שאנו כהורים רוצים.

    אחד הדברים שאני מציעה, שתמיד עבד, בין אם זה נערה או נער, זה ליצור תקשורת דרך מחברת מיוחדת, דרכה התחילו ההורים לדבר אל הילד.

    מהי המחברת הזאת? זו מחברת או קלסר או כל דבר שתראי לנכון, שבו כותבים משפטים קצרים, כמו, איחולי בוקר או יום טוב; שיתוף קטן וקצר של משהו מהיום שהיה; איך אני מרגישה, וכד'. משפט חשוב: "אני כאן בשבילך, אני אוהבת אותך". כשאני יוצרת את סוג התקשורת הזה, אני בעצם נותנת לילד את המרחב שלו, לצד הידיעה שאני שם בשבילו, שאני פנויה אליו ואני רואה אותו.

    השיטה היא לכתוב כל יום, לפחות את המשפט "אני כאן בשבילך, אני אוהבת אותך". לא להרפות, גם אם בתחילה אין תגובה.

    יכול להיות שהילד יגיב במחברת, ויכול להיות שבדרך אחרת. היי ערנית וקשובה לכל שינוי, ולו הקטן ביותר.

    אשמח להתעדכן,
    בברכה,
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בן שנתיים וחצי מרביץ לאח הגדול
    דנה
    09/07/2018

    הבן שלי בן שנתיים וחצי מזה כחודשיים שלושה מרביץ לאח שלו הגדול בן חמש בכל הזדמנות. האח הגדול ילד עדין מאוד ולא מחזיר. הקטן מרביץ לו כל הזמן וחוטף לו צעצועים. אמרנו לגדול להחזיר והוא מנסה מדיי פעם אבל זה לא הולך, לקטן לא אכפת אם מחזיר לו והגדול לא רוצה בכלל להחזיר. הגדול גם נמצא בגן עם משמעת מאוד מאוד קשוחה שבו לא מקבלים שום צורת אלימות ולכן זה שאסור להרביץ חרוט אצלו בראש. הקטן מרביץ רק לאח, בגן הוא ילד מקסים ומעולם לא הרביץ לאף אחד בגן או בכלל. איך מתמודדים עם הקטן?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בן שנתיים מרביץ

    סימונה פלג
    10/07/2018

    בוקר טוב דנה.
    נראה כי ילדייך נכנסו לטריטוריה האישית שלהם. האחד לא מרביץ, ממושמע, עדין וטוב והשני שובב, מעז, מרביץ .
    1. כמה אתם מעירים לקטן?
    2.כמה אתם מסבירים, אומרים, "טוחנים".שאסור להרביץ ,לחטוף וכו..?
    3.האם יש משפטי השוואה בין האחים? כמו : אתה רואה...?
    שאלות אלה יחדדו את המקום שכל אחד מהילדים תפס בבית.והייתי נמנעת מלשאול, לדבר אותם.
    אם התשובות חיוביות לשאלות הנ"ל. להפסיק.
    מה עושים?
    כשאת רואה שבנך הולך להרביץ, את תופסת אותו, מחבקת, כן כן מחבקת. עד שמוודה שהוא לא הולך להרביץ.
    משפט אחד את אומרת, בקול החלטי, ולא כועס. אנחנו לא מרביצים..דבר נוסף הייתי מציעה, למצוא זמן אישי עם כל אחד מהילדים , אין לי ספק שהקטן קורא לתשומת לב. ואחד הדברים שיכולים לעזור זה זמן אישי איתו. קבוע, יציב.
    לגבי הגדול: אני לא חושבת לפי מה שאת מתארת שהוא יכול להחזיר, לא באופיו ולא לפי מסגרת הגן שהוא נמצא בה. והשאלה באמת: האם אתם רוצים שזו תיהיה התקשורת בינהיים?
    כאשר הקטן חוטף. הייתי שואלת את הגדול אם זה בסדר שהוא יתן את הצעצוע, או שכרגע הוא כן רוצה את אותו משחק. והייתי עוזרת ומחזירה את המשחק לגדול.
    ואומרת:" אם תירצו לשחק יחד. תגידו אחד לשני.,ועוד משפט לגדול: "כשתסיים לשחק תתן לקטן את המשחק.". לא הייתי מסבירה שוב ושוב למה ולא וכו..אומרת." עכשיו הגדול משחק במשחק הזה." כשיסיים הוא יתן לך המשחק. בטון נחוש ,אך לא כעוס,ועצבני.
    שימי לב, המשפט קצר וברור. לא צריך להרחיב עוד.
    ומכאן אני עוברת לשלב הבא. ליזום משחקים, פעילויות משותפים ביניים.
    אשמח להתעדכן,
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שיתוף יתר של האם
    ליאור
    08/07/2018

    ההורים שלי בהליכי גירושין. אמא שלי ואני תמיד היינו קצת חברות, אבל פה היא כבר ממש נסחפה, אני כבר לא ילדה אבל אני עדיין לא צריכה לשמוע את כל הדברים שהיא ואבא שלי עוברים...
    ניסיתי להגיד לה את זה והיא באשכרה נעלבה, אמרה שהיא כל כך לבד בכל זה ושעליי היא יכולה לסמוך... אז אמרתי לה שבסדר ומאז היא הפסיקה לצנזר יותר מבעבר... אין לי את הכלים להתמודד עם זה...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שיתוף יתר של האם

    סימונה פלג
    08/07/2018

    שלום ליאור יקרה
    מה שלומך?
    מערכת יחסים היא דו כיוונית. אם נוצר מצב שצד אחד מביא את כל כולו בלי פילטרים והצד השני סופג וסופג. אין איזון ומערכת כזאת לא יכולה להמשך לאורך זמן מן הסתם. את כותבת דבר מאוד חשוב." אין לי את הכלים להתמודד עם זה". את לא אמורה להתמודד עם אובר מידע. לכך יש אנשי מקצוע שמיומנים לכך. את יכולה לתמוך באהבתך כבת. אני מציעה לך כן לשתף את אימך ולדבר איתה על מה שאת מרגישה. ולחשוב למי היא יכולה לפנות או לשתף במה שעובר עלייה. הקושי שאת חווה הוא מעבר ליכולות שלך. ואתן צריכות אחת את השניה.
    אשמ להתעדכן,
    המון בהצלחה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ילד לא רוצה ללכת לקיטנה פתאום
    אמא
    08/07/2018

    שלום
    הילד שלי בן 13. רצה קיטנת גלישהץ אבל לא רצה לחזור בהסעות כי צריך להחליף בגדים במלתחות ויש לו פחד מזה.
    אירגנו לו שאנחנו נסיע אותו ויחזור עם חבר ומאוד נהנה
    השבוע החבר שבר רגל ולא בא לקיטנה ואין לנו איך להחזיר אותו. אמרנו לו שיצטרך לחזור בהסעה ועודדנו אותו.
    הוא לא מוכן. למרות שמפסיד ואנחנו מפסידים כסף.
    בעלי רוצה לקחת לו את האיפון, לא להרשות חברים, ולא טלויזיה עד שלא ישב איתנו ונראה יחד איך להתמודד ים הפחד.
    יש לציין שהוא תמיד מפחד מדברים ולא מנסה אפילו להתמודד עם הקושי. סוג של פינוק.
    מה עושים ? האם הדרך של בעלי תעזור ?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ילד לא רוצה ללכת לקיטנה

    סימונה פלג
    08/07/2018

    ערב טוב אמא יקרה.
    בנך בן 13. גיל התבגרות עם כל המורכבות הנילווים אליו. חששות, בישנות, עקשנות וכו..
    בגיל ההתבגרות בדרך כלל לא הייתי ממליצה לגשת דרך ענישה או סוג כלשהו של הפגנת כוח. זה לא מביא תוצאה, לא מקרב בין הילד להוריו , לא מכבד אף אחד מהצדדים, ולא נכון. את מצינת מלכתחילה שבנך פוחד מלהחליף בגדים במלתחה. זה הגיוני לגיל זה. לא רואה בזה פינוק. אני כן ממליצה לנסות לדבר איתו ולשמוע ממנו איך אפשר להתגבר על המכשול שנוצר עתה. ואם איננו מוכן בשום פנים ואופן לחזור לקיטנה. איך הוא מציע להחזיר או לתרום בבית , להחזר כספי או בחלקו לפחות. איזו אחריות הוא מוכן לקחת על עצמו. לעודד אותו לעשיה בבית. לא הייתי לוקחת ממנו האיפון ,או להתראות עם חברים. כי זו ענישה. האם אני מענישה על פחדיו? אננני חושבת שזו דרך שתביא לתוצאה הרצויה. היא יכולה להביא תוצאה הפוכה של הסתגרות
    וחוסר רצון לנסות להתמודד.
    אשמח להתעדכן,
    המון בהצלחה
    בברכה, סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התעלמות מוחלטת מהאחות החדשה
    ענת
    05/07/2018

    הבן שלי בן 3, ילדתי לפני ארבעה חודשים והילד עדיין לא מקבל את אחותו... זה כבר מעבר הזמן הסביר והוא ממש מתעלם ממנה בהפגנתיות. נקרע לי הלב... מה עושים?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התעלמות מוחלטת מאחות חדשה

    סימונה פלג
    05/07/2018

    ענת יקרה
    מזל טוב להולדת בתך. 4 חודשים הם זמן קצר להסתגל לשינוי שבנך חווה. לכל אחד יש קצב הסתגלות שונה. אין זמן אידיאלי להסתגלות ,הרבה סבלנות יקרה.כל אחד בקצב שלו.
    מה עושים:
    1. אם יש אמירה מצדכם של לקבל את האחות או להתיחס אליה וכו. להפסיק.
    2. למצוא זמן אישי יותר עם הילד. אני יודעת שזה לא קל. אך זמן אישי שלך ושל בן זוגך. אחד לאחד עם בנך, יועיל ויעזור גם לכם כהורים. וגם לבנך שמקבל את אבאמא שהיו עד עתה איתו לבד.
    3. לתת לבנך את הזמן שלו.
    אשמח להתעדכן.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ילד במחשב כל היום
    חזי
    03/07/2018

    היי
    הבן שלי עולה לכיתה ח
    הוא כל הזמן משחק במחשב מול החברים שלו עד השעות הקטנות .
    הוא לא נפגש איתם .
    הוא מנסה להיפגש אבל תמיד נדחה על ידם .זה לא נראה לי לשחק כל היום במחשב .
    האם הבעיה מוכרת ?
    ואיך ניתן לשנות את המצב ?
    אשמח למענה מהיר תודה .
    הורה מודאג .

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ילד במחשב כל היום.

    סימונה פלג
    03/07/2018

    ערב טוב חזי.

    הבעיה מאוד מאוד מוכרת. לצערי היום הילדים מוצאים עצמם באיטרקציה עם ילדים אחרים דרך המסכים. וזה עצוב.

    לפני התשובות על המחשב: האם הדחייה שאתה מזכיר היתה במהלך השנה בבית הספר?

    מה ניתן לעשות?
    1. לשוחח איתו. אולי נשמע נדוש, אבל ... באמת , לדבר איתו. בכל מקרה, הזהר מלהיכנס למצב של עימות וכעסים, כי זה לא יביא את התוצאה שאתה מחפש.
    2. להגביל שעות המחשב, במיוחד בלילה. מן הסתם במהלך היום יותר קשה כשאתה לא בבית. אבל בשעות הערב , לילה - להגביל. לחתוך.
    3. האם ישנה איזושהי פעילות ספורטיבית שיכולה לעניין אותו? אולי הליכה משותפת בערב יכולה לבוא בחשבון?

    4. הייתי מחפשת דברים נוספים שיכולים לעניין אותו, חוץ מהמחשב ולהציע לו.

    אשמח להתעדכן,
    בברכה,
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ילד במחשב כל היום

    חזי מזרחי
    04/07/2018

    היי
    תודה על התגובה המהירה .
    הילד לא מתעניין בספורט.
    אתמול שיחקנו דמקה .
    וכמו כן התקשרתי לאחד ההורים של החברים שלו והעלתי את הבעיה .
    אז קבענו לקחת את הילדים לבריכה .
    אבל זה נראה לי זמני .

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשיי הסתגלות של הבן לבן הזוג החדש
    ליאורה
    03/07/2018

    אני גרושה כבר כמה שנים, יש לי שני ילדים מתבגרים, בן ובת. הגרוש שלי בזוגיות כבר כמה זמן והילדים בסדר עם זה, אני התחלתי לצאת עם גברים, והילדים יודעים את זה, אבל מעולם לא הבאתי אף אחד הביתה עד שזה לא נהייה רציני.
    עכשיו אני בזוגיות כבר כמה חודשים והכרתי בינו לבין הילדים, הבת ממש בסדר עם העניין, גם הצלחתי לנהל איתה שיחה בוגרת אחרי המפגש, עם הבן שלי לעומת זאת זה לא הולך כל כך חלק. הוא לא יוצא מהחדר כשבן הזוג שלי מגיע, כשאני רק מזכירה את השם שלו הוא ישר מרים את הטלפון או מתחיל להתעסק בדברים אחרים אם לא בורח למקום אחר. אני מבינה שקשה לו אבל לא יודעת מה לעשות בעניין מבלי להקריב את מערכת היחסים שלי.

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשייי הסתגלות

    סימונה פלג
    03/07/2018

    בוקר טוב ליאורה.
    באופן כללי הסתגלות למצבים חדשים היא שונה ואחרת מאחד לאחד. האם באמת היית מוותרת על הזוגיות בגלל הקושי של בנך להסתגל לחברך? איך מערכת היחסים שלך עם בנך בנושאים אחרים? האם יש פתיחות בינכם?
    האם אתם מדברים ומשתפים האחד את השני? גיל ההתבגרות הוא גיל מאתגר בפני עצמו. ילדים חווים הממון שינויים בכל המישורים. בלי קשר לבן זוגך החדש הייתי דואגת שתיהיה תקשורת פתוחה בינינו. להגיע אליו דרך דברים משותפים שאתם יכולים לעשות. וכןןן , אני יודעת שבגיל זה הילדים מסתגרים וההורים פחות מענינים. ובכל זאת למצוא משהו שיחבר אתכם ויהווה עניין ויחד לכם. ואולי משם , במשך הזמן, יעלו הנושאים שמטרידים אותו. ופתיחות לדבר . אשמח להתעדכן.
    בברכה,
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גמילה מקקי לילד בן שנתיים וחצי
    מעיין
    01/07/2018

    הבן שלי בן שנתיים וחצי ... כבר חודשיים וחצי שגמול מפיפי כמעט ואין פיספוסים... בגן גם עושה גם קקי בסיר ואילו בבית פיפי הוא מבקש וקקי הוא עושה רק בתחתונים... מה ניתן לעשות כדי שגם קקי יבקש ויפסיק לעשות בתחתונים?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גמילה מקקי לילד בן שנתייים וחצי

    סימונה פלג
    02/07/2018

    שלום מעיין,
    הייתי רוצה לקרוא יותר איך אתם מתנהלים סביב נושא הקקי. כדי שאוכל לכוון.
    1. מה אתם אומרים לו כשעושה בתחתונים?
    2. האם היה זמן שעשה קקי בשירותים?
    3.כמה אתם מדברים איתו על עשיית הקקי בשירותים, סיר?
    4.איך אתם מגיבים לו?
    5. האם אומר לכם שהולך לעשות קקי, מיידע אתכם?
    בברכה,
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ריבים מתמשכים בין האם לבת
    אמיר
    01/07/2018

    הבת שלי חיילת, בת 20, היא ואמא שלה לא מסתדרות כבר מתחילת גיל ההתבגרות, לי ולבת תמיד היה קשר טוב ואני מנסה לדבר לליבה שתהיה יותר סלחנית לאמא שלה. המצב אינו משתפר, גם עכשיו כשהיא כבר גדולה. היא עוד מעט משתחררת ואני ממש מפחד מהיום שבו היא תחזור לגור בבית כל הזמן... אשמח לעצה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ריבים מתמשכים בין האם לבת

    סימונה פלג
    01/07/2018

    שלום אמיר,
    אתה מתאר מערכת יחסים ארוכת שנים של מריבות. מערכת שאני מניחה מעכירה את האווירה בבית. אני מאמינה שגם לבתך וגם לאישתך לא נעים ולא פשוט. לדעתי כדאי להיוועץ עם מישהו מקצועי שיטפל וינחה אתכם במצב הנוכחי. והחשוב , לא פחות, רצון מצד בתך ואישתך לרצות להסתדר האחת עם השניה.
    אשמח להתעדכן.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלמן עם שתי בנות מתבגרות
    זאבי
    28/06/2018

    אני אלמן טרי... יש לי שתי בנות מתבגרות ואני ממש לא יודע איך להתנהג איתן עכשיו... מאז שאשתי נפטרה כל אחת מהן בעולם שלה, וגם אני למען האמת, יש זמן משותף אבל כל אחד בחייו, מרגיש שאני לא יכול להחזיק את המשפחה יחד בלי ליצור דינמיקה חדשה שאני לא יודע איך לייצר

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלמן עם שתי בנות מתבגרות

    סימונה פלג
    28/06/2018

    ערב טוב זאבי,
    תנחומיי.
    כל שינוי שנחווה בחיים יקח לו את זמן ההסתגלות שלו ולמידה החיים החדשים. כל שכן איבוד בן משפחה. כפי שכתבת זה טרי כל כך. וכל אחד עובר את האבל הפרטי שלו. יש אימרה " הזמן עושה את שלו". כתבת שיש זמן משותף, גם אם נדמה שאתם לא ביחד וכל אחד עם עצמו. עצם העובדה שאתם במצב הפיזי יחד. זה טוב. וטוב שתמשיך עם זה. אני מאמינה שדינמיקה חדשה ומשתפת יותר בין שלושתכם תיווצר. תמשיך לעשות את הדברים שאתם עושים ביחד. ועוד משהו חשוב זאבי. אני רוצה שתאמין ושתדע אתה יכול ליצור דינמיקה חדשה אחרת. הרבה סבלנות.אני בטוחה שתוכל להגיע לליבן של הבנות. אשמח להתעדכן.
    בברכה, סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשר חזק מאוד עם הסבתא
    הלית
    26/06/2018

    אמא שלי עוזרת לי הרבה עם הילדים, האמצעית שלי בת 7 מאוד מאוד קשורה אליה. כשהיא לא מרגישה טוב או כשהיא במצב רוח רע היא רוצה רק את סבתא ושמעתי אותה כבר כמה פעמים קוראת לה בטעות "אמא". אני חוששת שאולי הקשר חזק מדי, אם יש דבר כזה, וכן אני לוקחת את זה אישית שהיא מעדיפה אותה על פני.. לא רוצה לחבל להן בקשר חלילה אבל האם צריך לצנן אותו במקצת?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשר חזק עם הסבתא

    סימונה פלג
    26/06/2018

    הלית היקרה שלום,
    מה שלומך? כסבתא יחסית חדשה. ממש פחדתי שהנכדה שלי לא תאהב אותי. ולמה שכן?? ובתי ילדה, והפכתי להיות סבתא. עם הזמן למדתי ובנינו , אני שמחה שמהר מאוד זה קרה. לעולם לא אוכל לתפוס את מקומה של בתי, כשם שהיא לא תוכל לתפוס את מקומי. לכל אחת מאיתנו בתפקיד החדש יש את המקום שהוא רק שלו.
    ובכל מה עושים. מאחר ואימך עוזרת לך הרבה. ואת צריכה עזרה זו. הייתי חושבת איך למצוא את זמן האיכות עם בתך, לעשות איתה דברים שהיא אוהבת. לבלות איתה , לחוות אותה. בכלל באופן כללי, לעשות איזשהו זמן קבוע ואישי עם כל אחד מהילדים.
    אשמח להתעדכן, בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • רגרסיה בשינה גיל שנתיים ו3חודשים
    חן
    23/06/2018

    שלום,
    בני בן השנתיים היה נרדם בצורה מדהימה היינו מקלחים הוא היה רואה את תוכנית הלילה מצחצח שינה נכנס למיטה לילה טוב מאמא ואבא והולך לישון בכיף ללא שוה ריב בשעה 20:00
    בשבוע וחצי האחרונים זו נהייתה מלחמת עולם צרחות נוראיות ובכי של לא בא לי...ורק אחרי התעקשות שלנו, שלא התייחסנו והמשכנו לקחת אותו למיטה אחרי שעה וחצי הוא מסכים להיכנס למיטה. כמו כן גם לאחרונה גם בבוקר בגן שאני משאירה אותו בבוקר הוא בוכה מאוד וזה גם משהו חדש.כמו כן חשוב לציין כי שום דבר לא השתנה בחייו.
    הפחד שלי שזה יושב אצלו על חרדת נטישה או על משהו אחר חמור ובמקום לעשות טוב אנע עושה לו נזק.

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • רגרסיה בשינה

    סימונה פלג
    24/06/2018

    בוקר טוב חן.
    מה שלומך? סביבות גיל השנתיים הוא אתגר חדש להורים בו הילדים מגלים את עצמאותם , רצונם, דעותיהם ובמידה מסוימת גם את המודעות שלהם לדברים מסוימים. אין ספק שבשבוע וחצי האחרונים משהו עובר על בנך. הן בתחילת היום כשצריך להיפרד ממך בגן .והן בלילה שההרדמה לא הכי נעימה.
    את כותבת על פחד מחרדת נטישה, האם יש סיבה לכך? האם חווה נטישה איזושהי לדעתך? או שמע משהו?
    אחד הדברים שאני אוהבת להמליץ להורים כדי לדעת מה קורה עם הילד הוא לשחק איתם משחק תפקידים.את הילדה בגן הוא כמו הגננת. ככל שהדימיון עולה , לזרום איתו ולשמוע אותו. או בדרך אחרת על ידי בובות חיות, ליצור משחק האנשה. ומשם אולי תוכלי לשמוע שבדרך אחרת לא יצא.
    לגבי השינה. אנני יודעת מה הסיבה לשינוי. דרך אגב, זה לא חריג שיש שינויים בהרגלי השינה אחרי תקופה של שינה טובה וחלקה. כמובן שאם יש סיבה צריך לדעת מה. טיפים לגבי השינה.
    אם יוצא כל פעם מהמיטה - להחזיר אותו למיטה. לא להיכנס להסברים או כעסים או דיבורים. לתת חיבוק, להרגיע. ולהחזיר למיטה. לגלות את הנחישות לצד אותו חיבוק אוהב. המשמעות של החיבוק לתת הרגשה שהוא לא לבד, שלא כועסים עליו.
    אשמח להתעדכן איך הולך.
    בבברכה, סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פיצול הילדים בין ההורים
    יפעת
    21/06/2018

    אני ובעלי בהליך גירושין, יש לנו שלושה ילדים, הבינוני רוצה לעבור לגור עם אבא שלו. חוץ מזה שזה מעציב אותי מאוד, אני מפחדת על הקשר שלו איתי ועם האחים שלו. לא רוצה לצאת נגדו אבל מתקשה להשלים עם הרצון שלו... אשמח לעזרה ולתמיכה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פיצול הילדים בין ההורים

    סימונה פלג
    21/06/2018

    צהרים טובים.
    אני מעריכה את גישתך לא לצאת נגד הילד ולהתנגד לרצונו לגור עם אביו.גירושים הם חוויה מטלטלת עבור כל אחד מבני המשפחה.ואני מבינה שמאוד קשה לך. אני מאמינה שבגישתכם לסיטואציה תוכלו להראות לילדים שאפשר להמשיך להיות בקשר ואפילו יום יומי. בטלפון, וואצפ וכו. זה בהחלט בידיים שלכם לדאוג שיהיה קשר טוב בין האחים. ברור שצריך שיתוף פעולה בינך לבין בן זוגך לשעבר. המון בהצלחה. בברכה, סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אחיות בוגרות שלא מסתדרות
    מירה
    20/06/2018

    יש לי שתי בנות בוגרות, בשנות ה-30 לחייהן. מאז שהן קטנות היחסים ביניהן מאוד בעייתיים, למרות שהיו תקופות טובות תמיד הייתה סכנת התפוצצות. עכשיו הן לא מדברות כבר כמה חודשים, אני אפילו לא יודעת על מה הפעם, וזה ממש שובר לי את הלב... אני לא אהיה פה לעד לגשר ביניהן וזה מאוד מדאיג אותי

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אחיות בוגרות שלא מסתדרות

    סימונה פלג
    20/06/2018

    שלום מירה,
    כמה כואב לנו כשהילדים לא מסתדרים. את כותבת שבנותייך לא הרבו להסתדר מאז הן היו קטנות. ומגיע גיל שלנו ההורים אין שליטה על התנהגותם, בחירתם, מעשיהם של ילדינו. כאם המקסימום שתוכלי לעשות , לדעתי, לא לקחת עמדה לצד אף אחת מבנותייך ולתת להן את היחס והאהבה השווה לכל אחת מהן. בנותייך גדולות ואני מאמינה שאם הן תרצנה לשפר את מערכת היחסים בינייהן. הן תדענה לעשות זאת. אני מאוד מבינה את דאגתך ומאחלת לך לראות אותן ביחסים יותר טובים. בברכה, סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הצטרפות של תינוק למשפחה
    מירב
    10/05/2018

    הי
    אנחנו הורים ל 4 ילדים - תאומות בנות 7.5 תינוקת בת 1.8 ותינוק בן שבועיי שהצטרף למשפחה.
    ברצוני לקבל יעוץ לגבי בת ה 1.8 ביחס להצטרפות תינוק למשפחה.
    היא נמצאת איתנו בבית ואינה במסגרת חינוכית. אני הייתי איתה בבית מגיל לידה , ונכנסתי לשמירת הריון. בעלי בחצי שבתון ונמצא איתנו 3 בקרים בשבוע. עובד בערבים. הקטנטונת מוקפת אהבה והמון תשומת לב גם מצד המשפחה המורחבת.
    מאז הולדת התינוק היא מתקרבת אליו, מלטפת, קוראת לו בשמות חיבה, מזעיקה את כולם שהוא בוכה. מעולם לא הראתה סימני קינאה או מצוקה גלויים לעין. ואנחנו מצידינו ממשיכים להרעיף אהבה.
    אך הליחות נראים אחרת.. היא מתעוררת המון, בוכה, קוראת לנו. לא מנש מסבירה מה היא רוצה. רק בוכה.
    ברור כי היא עוברת משבר מסויים שבא לידי ביטוי בשינה.
    מה עלינו לעשות
    כיצד ביכולתינומלהקל עליה את השינוי במשפחה?
    תודה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הצטרפות תינוק למשפחה

    ד``ר חיים היילפרין
    10/05/2018

    אינכם צריכים לעשות דבר מעבר למה שאתם כבר עושים להקל עליה. המשיכו להרעיף עליה אהבה והיו סבלניים איתה ועם הבכי שלה בלילות ...עד שתחזור לישון כרגיל. בהצלחה!

    ד"ר חיים היילפרין
    פסיכולוג קליני בכיר

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הצטרפות תינוק למשפחה

    סימונה פלג
    20/06/2018

    שלום מירב,
    ראשית מזל טוב להולדת בנך.כשתינוק חדש מצטרף למשפחה. כל המשפחה עוברת שינוי. אין ספק ככל שאנו יותר גדולים אנו מבינים את השינוי. לא אומר שקל יותר אך ישנה הבנה. לילד בן שנה ושמונה חודשים. קשה יותר לעכל ולהבין. וזה יתבטא בהתנהגות שלא היתה עד כה. וזה מצב לא קל. הייתי מוצאת זמן לבלות עם ביתך אחד לאחד.זמן אישי איתך. למרות שהיא מוקפת באהבה. להיות איתך לבד. דבר נוסף שהייתי מציעה כשהיא בוכה בלילה. ויכול להיות שאתם עושים זאת, לא לשאול אותה שאלות אלא לחבק . לנסות להריע במגע ולא במלל. ו...הדבר החשוב סבלנות יקירה.לוקח זמן להכיל שינוי. להבינו , להתרגל אליו. המון בהצלחה, בברכה, סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום