פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי - יש לך שאלה?

מנהל הפורום

 סימונה פלג
סימונה פלג
053-4877819
הוספת הודעה לפורום
 
תמונה
לקביעת תור אצל סימונה פלג
053-4877819 ללא פרסום בפורום
 
  • כעסים ועלבונות האם יש הצדקה......................
    אור
    25/03/2016

    שלום,
    ביני ובין ביתי בת 22, ישנן יחסים עם עליות ומורדות. היא טוענת שאני נעלבת מכל דבר קטן שקורה ביננו. לדוגמא: היא הביאה את הכלב שלה אלי ליום וחצי(היא מתגוררת עם החבר) . כשהיא חזרה לאסוף אותו היא בקשה ממני להוריד את הכלב שאלתי אותה עם היא לבד והיא אמרה לי שהיא עם החבר שהם ממהרים הביתה. הורדתי את הכלב היא ראתה אותי מהרחוב שאני מנסה לפתןח את הדלת כלב קטן תפסתי אותי בידיים ולא יצאה מהרכב לעזור, אמרתי לה שהם שניים למה היא אחד מהם לא עלה לקחת את הכלב והיא אמרה שהם מאוד ממהרים, ואני הרגשתי סוג של זלזול מהם כלפי. האם הרגשתי סוג של עלבון הוא במקום, או שמשהו אצלי "דפוק" סליחה על הביטוי.
    אודה על תשובתכם בהקדם.
    בברכה,
    אור

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כעסים ועלבונות האם יש הצדקה...................... - תגובה

    טלי מנדיוק
    26/03/2016

    לאור ערב טוב,

    עלבון הוא רגש טבעי שאדם חש עקב פרשנות מחשבתית שלילית כלפיו.
    הבעיה היא שאם האדם ילך אוטומטית עם המחשבות שלו - הן בדרך כלל יובילו אותו למחשבה לא חיובית.
    זה טבעו של אדם.
    העבודה הגדולה מאוד בחיינו היא לצאת נגד "הטבעי" הזה, ולבחור לחשוב חיובי.
    ככל שנתאמן לעשות זאת נכעס פחות, נעלב פחות וכו....

    לכן גם עם הבת וגם בכלל, תחליטי שבחיים האלה (שממילא הם מורכבים ומאתגרים) את בוחרת לחשוב חיובי.
    על הכל.
    תדוני את הסביבה תמיד לכף זכות.
    תמיד תחפשי את הטוב.
    ככה לא תעלבי.
    ואם כן... בקטנה.

    שבוע טוב!!!!!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חרדה
    בתיה
    19/03/2016

    שלום רב, שמי נוגה ואני בת 22. יש לי כבר בערך 5 שנים חרדה מלעזוב את ההורים, אני תמיד מרגישה שהם צריכים אותי (יש לי עוד אח אבל הוא בקושי בבית, ואמא שלי מובטלת שסובלת מקשיים נפשיים).
    הדבר הזה מאוד מפריע לי בחיי היומיום, אני מבטלת מפגשים חברתיים, וכשאני כן קובעת אני משתדלת לקבוע את זה בזמן שההורים שלי באירוע מחוץ לבית וכו'..
    אני יודעת שהפחד הזה לא רציונלי אבל איך משתחררים מזה? אני גם כנראה אתחתן בקרוב ואני ממש חוששת מזה, שכן אצטרך לעזוב את העיר (חבר שלי מאיזור אחר בארץ וכנראה נגור באיזור שלו), ואני מפחדת מלהיות רחוקה מהם ומה הם יעשו אם יזדקקו לי?
    אשמח לסיוע מכם, תודה רבה.

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חרדה - תגובה

    טלי מנדיוק
    20/03/2016

    נוגה'לה יקירה,

    כולי מלאת הערכה לרצון שלך ולאחריות שלך כלפי משפחתך.
    עם זאת, זה לא אומר שעליך לבטל את חייך.
    המשיכי את חייך, וסייעי להוריך ככל שתוכלי.
    עשי את המקסימום ואפילו יותר.
    אבל משם תשחררי ותמשיכי לחייך.
    הוריך צריכים אותך עד 120.
    הם זקוקים לבריאות שלך, לתפקוד הנורמלי שלך.
    ההליכה שלך לחיים שלך חשובה לך, אך לא פחות להוריך.
    שהרי אם תהרסי את חייך, איך תוכלי לסייע להם?
    הבנת?
    חייך הבריאים והתקינים יאפשרו לך תמיד לסייע להם.
    בנוסף, מציעה להגדיל אמונה ולהבין שלא הכל בידי האדם.
    יש לנו שליטה קטנה מאוד.
    אנו מחויבים לקחת אחריות לבחירה שהיא טובה ותקינה.
    והשאר?
    לא בידי האדם.

    בהצלחה גדולה,
    טלי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסים עם הבת
    אור
    07/01/2016

    שלום,
    ביתי כבת 21 היא ביתי היחידה, אני גרושה בת 65, אבא ביחסים טובים. הענין הוא היחסים בינינו שהם רוויי מתחים, היא תמיד מתלוננת שאני חופרת לה גם הדיבור הוא ענייני, כשהיא יוצאת מהבית ושוכחת דבר מה, זאת אני האשמה שמוציאה אותה מהריכוז ,מדברת אלי לעיתים בזלזול, ישנו וויכוח עם אדם שלישי אני תמיד לא צודקת ואם קרה מקרה כל שהוא אני תמיד האשמה. כשאני מנסה להסביר לה ולדבר איתה היא צורחת ולא מעוניינת לשמוע את דעתי. היא מסוגלת באמצע נסיעה איתה להתפרץ עלי על דבר שלא מוצא חן בעיניה ולהגיד לי להוריד אותה מהרכב. לפעמים אינה מספרת אמת עלי לאביה ולכן אני מבקשת ממנו י לבדוק את אמיתות דבריה. לפני מספר שנים היה לה סוג של התקף של בדידות או ריב עם חברות שנמאס לה מהחיים, למחרת בבוקר היא כמה כאילו דבר לא קרה. לא נעשה כלום בזמנו כי ילדה שמחה ותלמידה טובה ומצחיקה. נכון שהייתי כבר מזמן לטפל בענין. אולי יש בי איזה פחד מאחר והיא בלתי צפויה לעשות מעשה.
    אודה לכם אם תייעצוני בהקדם כיצד להתנהל מולה.
    בברכה,
    אור

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסים עם הבת - תגובה

    טלי מנדיוק
    07/01/2016

    שלום אור,

    העצה הכי טובה שאני יכולה לתת לך היא לגשת לאיש טיפול, לפגישה/ות יעוץ והדרכה.
    קשה לי לענות לך דרך האתר, יש המון מידע שחסר, ויש המון מידע לתת לך.
    בינתיים תהיי סובלנית לסבלנית, אוהבת ומקבלת, מציבה גבולות וסמכותית.

    בהצלחה,
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הורים והילדים באמצע
    שירה
    15/12/2015

    אני אמא ל2 בנות בנות בגילי 6 ו-3 נשואה 7 וחצי שנים גרים במושב במרכז בארץ אחרי שהתחתנתי ההורים של בעלי הציעו שנגור ביחידת דיור שהם בנו ונשלם להם שכירות.והיה לנו מטבח ו2 חדרי שינה כמובן שהסכמנו הינו בלי ילדים זווג נשוי והיה נראה שאפשר לחסוך הרבה כסף וכמובן הצלחנו
    היה הרבה חילוקי שעות במשך השנים וכמובן ניסינו לשמור כל אחד והפרטיות שלו
    הבנות למדו שלא הולכים לסבא וסבתא כל הזמן וצריך לבקש רשות
    היה נוח שרצינו לצאת כשהם יכלו הם שמרו על הבנות או כל דבר שהם רצו אנחנו הינו שם בשבילם אפילו עם זה היה שרצינו לצאת לחופשה הם רצו גם ובסופו של דבר זה יצא חופשה לא רק משפחתי אלה גם עם סבא וסבתא
    ועם זה היה לקניות לקניון תמיד הצענו כי ידענו שהם שמחים ללכת ואף פעם לא אמרו שהם לא מעונינים
    הרגיש שכל אחד מבין את הגבולות כרגע אני בהריון וכמובן נראה שנצטרך בית יותר גדול ואמרנו להם הם מאוד כעסו שאנחנו בכלל חושבים על זה והילדה הגדולה יכולה לגור אצלכם גם ככה זה רק ללילה
    אני רוצה להדגיש שאני עובדת בעיר וגם בעלי שככה הגיוני שנעבור לעיר אחרי כל השנים
    מבחינת חמתי ניצלנו אותם ואנחנו לוקחים את הבנות מימנה והיא לא יכולה לראות אותם כשהיא רוצה והיא לא מעונינת לעבור לעיר ואנחנו לא רוצים לקנות או להשכיר בית יותר גדול במושב
    ופה היא אגרסיבית ומאשימה אותי שאני מרחיקה את הבנות מימנה
    ניסיתי להסביר לבעלי שאני לא צריכה את זה כרגע בזמן ההריון ואני רוצה להיות מכל רגע ופשוט נמאס לי שכל פעם שאני רואה אותה היא שואלת מה החלטתי עם אנחנו נשארים כאילו רק אני זאת שרוצה לגור בעיר ושאין להורים הרבה זמן לחיות ועם משהו יקרה להם הבי שלהם שם קרוב אליהם
    בקוצר בלגן אחד שלם רק בגלל שהמרחק הולך להיות כ 40 דקות
    מה עושים?נמאס לי שיש להם השפעה על החיים שלי

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הורים והילדים באמצע - תגובה

    טלי מנדיוק
    15/12/2015

    לאדל שלום רב,

    אני מבינה מאוד את הקושי של הסבתא וסבא להיפרד מכם.
    אך עם כל ההבנה כלפיהם, אני תומכת ברצון שלכם לעצמאות , ואני מאחלת לכם המון בהצלחה בדרככם החדשה.
    זה נכון, ובריא לכם לצאת לעצמאות שלכם.


    בהצלחה גדולה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הגבול בין פרטיות לחטטנות
    דנה
    04/12/2015

    שלום,

    אני אימא קצת דאגנית


    ורציתי לשמוע את דעתכם,

    היכן עובר הגבול בין הצורך בפרטיות של "מתבגרת" בת 20 לבין הצורך של הוריה לדעת מה עובר עליה, והחובה שלהם להגן עליה ?????

    האם לטעמכם כאשר היא אינה דוברת אמת יהיה זה נכון לקרוא לה הודעות בטלפון ?


    כלומר - האם כאשר הוריה חוששים לביטחונה הפיזי ו/או הרגשי יהיה זה לגיטימי לוודא חששות אלו באמצעים "לא כשרים" כי היא כבר "מספיק גדולה" ו"יודעת להסתדר" ו"לא צריכה לדווח להורים על כל פיפס"...

    שיחות איתה נחשבות בעינה כהצקות וכהורים חופרים והרי ביננו אנו יודעים כי בחוץ יש לא מעט מכשולים ועם כל הצורך והרצון לתת לה להתמודד יתכנו מצבים של נזק בלתי הפיך

    וכל העניין הוא בטח שלא על מנת לספק את יצר הסקרנות אלא אך ורק כדי לוודא שהיא בסדר

    אשמח לשמוע דעות ...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ההודעה....

    דנה
    04/12/2015

    שלום,

    אני אימא קצת דאגנית


    ורציתי לשמוע את דעתכם,

    היכן עובר הגבול בין הצורך בפרטיות של "מתבגרת" בת 20 לבין הצורך של הוריה לדעת מה עובר עליה, והחובה שלהם להגן עליה ?????

    האם לטעמכם כאשר היא אינה דוברת אמת יהיה זה נכון לקרוא לה הודעות בטלפון ?


    כלומר - האם כאשר הוריה חוששים לביטחונה הפיזי ו/או הרגשי יהיה זה לגיטימי לוודא חששות אלו באמצעים "לא כשרים" כי היא כבר "מספיק גדולה" ו"יודעת להסתדר" ו"לא צריכה לדווח להורים על כל פיפס"...

    שיחות איתה נחשבות בעינה כהצקות וכהורים חופרים והרי ביננו אנו יודעים כי בחוץ יש לא מעט מכשולים ועם כל הצורך והרצון לתת לה להתמודד יתכנו מצבים של נזק בלתי הפיך

    וכל העניין הוא בטח שלא על מנת לספק את יצר הסקרנות אלא אך ורק כדי לוודא שהיא בסדר

    אשמח לשמוע דעות ...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הגבול בין פרטיות לחטטנות - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    05/12/2015

    לבתך בת העשרים זכות עקרונית לפרטיות, כך שאין זה נכון לקרוא הודעות בסלולארי שלה ללא רשותה, כמו שלא יהיה זה נכון לשקר לה. ישנם מקרים קיצוניים המגבילים את הזכות לפרטיות, כמו בגיר שאינו מסוגל לטפל בעצמו, מסכן את חייו או חיי אחרים וכד'. קצוות אלה אינם מוגדרים באופן חד ומחייבים שיפוט נקודתי לגוף המקרה. מהכתוב בהודעתך, איני בטוח שה"נזק הבלתי הפיך" לבתך עונה על קריטריונים אלה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ואם

    דנה
    05/12/2015

    אכן קיים סיכוי לנזק בלתי הפיך, גם רגשי וגם פיזי, אז הדברים נראים קצת אחרת ???
    לא מדובר באדם זר... בריאותה הנפשית והפיזית חשובה לנו מאד והיא בראש מעיינו
    ולעיתים אין דרך אחרת לדעת את האמת, גם לא דרך הטלפון השמור אצלה בצורה מיוחדת ומוגן בסיסמא
    אשמח אם תציע לי דרך מועילה ולגיטימית לתת לה את הכלים הנכונים להתמודד. כמובן לא בדרך של הטפה לא עושים ככה וככה ...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ואם - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    07/12/2015

    התשובה לשאלתך הראשונה היא כן. לעומת זאת, בקשתך ל"דרך מועילה ולגיטימית לתת לה את הכלים הנכונים להתמודד" משולה לרצון ללמוד את כל התורה על רגל אחת... לא ניתן לעשות כן בתשובה קצרה בפורום אינטרנטי - אך אפשרי בהחלט במסגרת שיחה של שעה עם איש מקצוע, ואשמח לסייע לך בזה. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חוסר אמון
    דבורית
    21/11/2015

    אימא שלי אף פעם לא מאמינה לי ונראה לי שהיא מחטטת לי בטלפון וזה ממש לא נעים לי
    אני אומרת לה את זה והיא אומרת שבגלל שתפסה אותי בכמה שקרים אז קשה לה להאמין לי ואמון קשה להחזיר.
    איך אני יוכיח לה שאני לא משקרת ???
    אני כבר בת 19 ואני לא חייבת לספר לה הכול
    אני יודעת שהיא אוהבת ודואגת לי אבל היא צריכה קצת לשחרר...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • וחוצמזה

    דבורית
    21/11/2015

    היא אומרת שכשהורים קוראים הודעות של הילדים שלהם זה לא בגלל רכילות או חטטנות אלא רק כדי לדעת שהילדים בסדר ושהם לא סובלים ממשהו או שאף אחד לא מציק להם או מנצל אותם מבלי שהם שמים לב
    אתם חושבים שהיא צודקת ? זה בסדר שהורים מחטטים לילדים שלהם בטלפון ?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • את כבר לא ילדה.

    א.אורח
    21/11/2015

    צריך לוודא שלא מציקים לילד בכיתה ושלא מחרימים אותו.
    אבל הכוונה לילד קטן ביסודי..

    את בת 19.
    בגיל הזה כבר מותר לך להצביע בבחירות, לנהוג, להתגייס לצבא ולהחזיק בנשק.

    את אזרחית.
    זכותך לפרטיות.

    אין סיבה שאמא שלך תחטט לך בדברים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • את כבר לא ילדה. - תגובה

    טלי מנדיוק
    22/11/2015

    שלום רב,


    אכן זו הפרטיות שלך.
    ואין לאף אחד זכות לחטט לך בטלפון.
    עם זאת, נסי להסדיר את מערכת היחסים עם אמך, ולהביא ליחסים של שלום חברות ואמון.

    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ההורים צריכים לדעת הכול ?

    דבורית
    22/11/2015

    לפעמים לא בא לי שתדע הכול אז אני משקרת לה קצת...
    אימא אומרת שההורים צריכים לדעת מה קורה לילדים שלהם, כי הם יוכלו לעזור אם הם בצרה וחוצמזה הם חסרי אינטרסים ורוצים רק את טובתי הכי באמת שיש

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ההורים צריכים לדעת הכול ? - תגובה

    טלי מנדיוק
    23/11/2015

    את לא ילדה.
    את בת 19 - צעירה בוגרת.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בבקשה גם את דעתו של חיים היילפרין

    דבורית
    24/11/2015

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בבקשה גם את דעתו של חיים היילפרין - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    24/11/2015

    בשמחה - הבהירי לאמא שכל המומחים איתם התייעצת אמרו לך שאין לה זכות לחטט בחפצים האישיים שלך ללא הסכמתך. ובמקום לשקר לאמא, אמרי לה פשוט שמעתה תשתפי אותה רק במה שתמצאי לנכון לעשות כן. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • סכסוך בין אחים
    מירי
    11/11/2015

    אחי הגדול כבן 37 נהג באלימות,ניסה לחנוק אותה.. וזאת לאחר שאשתו התפרצה עליה בצעקות,וכל זאת בערב חג בנוכחות של אחיינים,הורים וחמתי.
    מאותו ערב חג אני מסרבת לסלוח על מעשיהם בהתנהגותם. למרות נסיון עלוב מצידו לנסות להתפייס ,כשנה אחרי.בימים אלו נולד להם ילד ,והורי שסלחו לו,מצפים שאני ואחותי הקטנה שתינו בוגרות בגילאי 25 ו-,36,שלא מדברות עם האח שנה,נגיע לברית ונתנהג כאילו הכל נפלא..בשנה הזאת הגירסה לא דרכה בבית הוריי,אחי היה מגיע עם האחיינים בלעדיה..
    מה אתם הייתם עושים במצב זה,אני ואחותי חושבות שמעשיהם בלתי נסלחים,ושהיתה להם שנה שלמה לנסות ולתקן ולבקש סליחה..
    אשמח לעצות...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אי אפשר לשפוט מה הלך ביניהם

    ליאור
    12/11/2015

    ועצם זה שהם התנהגו כך הם מסכנים ואת צריכה לסלוח להם בכל זאת אחיך. אולי תמצאי זמן ותדברי איתו על זהת אולי הוא לא מבין.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • סכסוך בין אחים - תגובה

    טלי מנדיוק
    12/11/2015

    אכן מצב קשה ובעייתי.
    ניתן להבין אותך ואת האחות.
    לגבי המשך הקשר צריך לעשות פה התערבות חכמה ומניבה.
    מציעה לפנות לשיחת ייעוץ מקצועי.

    בברכה,
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות כזאת היא עניין למשטרה

    א.אורח
    16/11/2015

    אל תרגישי מחוייבת לחדש קשר או לסלוח.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשורה
    אישה
    10/11/2015

    גרה בישוב דתי במרכז. אנשים שאני מכירה באמצע הדרך בעבודה.דרך מכר שכן רוצים לעבור לישוב הזה כי הוא מאפשר בית פרטי למעמד הבניים התושבים סוג של מעמד ביניים ונמוך מזה נמאס שכולם רוצים לבוא לשם מתחילה להרגיש שכולם יודעים על כולם שומעים . הרי אני לא אמכור כדי לגור לידם למה הם רוצים. והאם בגלל שאני מכירה אותם בעבודה עכשיו צריכה להתנהג באיפוק גם בבית שלי. בשטח הפרטי להיות נחמדה מעבר כי מה אם לא ניפגש בעבודה? ואז לא יהיה נעים בקיצור הופך להיות מאיים. האם כך מרגישים בכל שכונה "משפחתית" או רק ישובית ועוד דתית ממוצעת האם טבעי ואיך להרגיש לא מאיים.

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשורה - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    12/11/2015

    לא טבעי. פני לטיפול צמיחתי שיקנה לך פרספקטיבה ומיומנויות תקשורת ואינטראקציה שיאפשרו לך להתמודד באופן אופטימאלי עם שכנים חדשים (ובכלל) ויפחיתו את תחושת האיום בהקשר זה. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בחירת בן זוג.
    יוכי
    21/10/2015

    שלום לפורום,
    אני מנסה להבין מדוע בחרתי בבן זוג (לשעבר) עם צורך לטפל בו,לשנות אותו,לתקן אותו.בחרתי גם במקצוע טיפולי.אני גרושה בשנות ה40 עם ילדים לאחר מערכת יחסים תלותית מצידי ואלימה רגשית כלפיי.גדלתי בבית עם הזנחה רגשית.כיום לא יעלה על דעתי לבחור בבן זוג עם צורך לטפל בו,לתקן אותו וחלילה אלים.
    אודה על תשובה
    יוכי

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בחירת בן זוג. - תגובה

    טלי מנדיוק
    21/10/2015

    ליוכי שלום רב,

    החיים הם מסע של התפתחות, גדילה וצמיחה.
    כנראה שבמסע של חייך, הצורך לטפל בבני אדם הוא הייעוד שלך - ולכן את במקצוע טיפולי. יישר כוח
    הבחירה בבן זוג שדורש טיפול הוא חלק מהעניין, חלק ממי שאת ומהצמיחה שלך ומהדרך שאת עושה.
    יש לציין שבאופן תקין בני זוג מטפלים ודואגים אחד לשני.
    את מדברת כנראה על חוסר איזון בנושא.
    ניכר מדבריך שאת מודעת יותר, במדרגה גבוהה יותר, וכך תהיה בחירת הזוג הבאה.

    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לטלי

    סיוון
    22/10/2015

    שלום לך,
    מודה על תשובתך שאליה אני מתחברת מאוד.
    אנו במסע של צמיחה והתפתחות מול האתגרים (שלדעתי מגיעים אלינו ממקור הנשמה שלנו שזקוקה להתפתחות שלה-זו תפיסה רוחנית ).
    יש לי תחושה שבחרתי בבן זוג עם צורך לטפל בו כדי לתקן את עצמי ולהשיג שליטה מהמקום החלש שבו הייתי ובו גדלתי..(ערך עצמי נמוך,תלות)
    מערכת היחסים שלנו הייתה קשה מאוד וגם תהליך הגירושין.
    אודה לך עם תרחיבי על הצורך שלנו לתקן את עצמינו ע"י רצון לטפל באחרים.

    בברכת שבת שלום,יוכי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לטלי - תגובה

    טלי מנדיוק
    22/10/2015

    ליוכי שלום רב,

    אכן תיאוריות רוחניות / פסיכולוגיות מדברות על תהליך הצמיחה של האדם דרך המעגלים החיצוניים.
    בנוסף, האדם ניפגש במהלך חייו בדיוק עם המקום בו הוא צריך לטפל בו. לתקן אותו.
    כך למשל ילדה שגדלה בבית רווי אלימות ותוקפנות, יש סבירות גבוה לבחירה של בן זוג / בוס / חברה... בעלי נטייה זו, על מנת שבבגרותה תוכל להיפגש עם הדבר ולהתמודד עימו בהצלחה כאישה בוגרת ובריאה.
    המפגש של האדם עם "פצעי הילדות" הוא בלתי נמנע, והוא טומן בחובו המון תיקווה לריפוי הפצעים.

    בהצלחה רבה!
    טלי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אמא גרושה עם 2ילדים קטנים
    צליל
    29/09/2015

    גרושה 10חודשים !מה עושים עם אבא שרק מתקשר מגיע לביקור כמו דוד אחת לשבועיים שלוש שעה יושב עם הילדים והולך מבחינתו לא יכול להגיע פעמיים בשבוע שלא נדבר על שבתות, מה אני מסבירה לילד בן 5וחצי, ובכלל לילד בן שנתיים ועשרה חודשים למה אבא לא גר איתנו?(גם כזוג נשוי לא הרבה תרם ועזר לנישואין עם הילדים אך בכל זאת היה איתנו)וכאן עצוב לי על הילדים, למרות שאני אמא ואבא כאחד תודה לכם,

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אמא גרושה עם 2ילדים קטנים - תגובה

    טלי מנדיוק
    29/09/2015

    שלום לאמא,

    צר היה לקרוא על המצב שנוצר. אולם לצערנו גירושין הם חלק מהחיים .
    מבחינה חוקית לא ניתן לכפות על האב הסדרי ראייה.
    בפועל מה שיכול לתרום ליחסים בין האבא לילדים הוא הקשר החיובי בינך כאמא לבינו. הרבה תמיכה, הבנה, עידוד, כבוד, חברות.... כל מה שניתן על מנת לתת לאבא הרגשה טובה. הרגשה שנוכחותו חשובה וחיובית.
    צריך לחזק אותו.
    לא תמיד הורות נמדדת בכמות, אלה בעיקר באיכות.
    בתור אם חד הורית יש לך עבודה רצינית עם עצמך, וגם למול האב, על מנת לסייע לו לתפקד הכי שהוא יכול.
    לא לחפש את השלילי לראות בכל דבר את החיובי.
    גם מול הילדים.
    הם ברי מזל שהאבא מגיע לראותם. יש ילדים שלא זוכים גם לזה.
    הרבה מחשבה חיובית.

    בהצלחה,
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסים עם ההורים
    אנונימית
    19/09/2015

    אהלן, אני בת 20 אני סטודנטית בבאר שבע עתודאית. ויש לי חבר כבר כ 4 שנים. בימים האחרונים הקשר שלי עם אמא שלי גרוע מאוד. אני באה ממשפחה שמרנית מאוד. ועשיתי מעשה בלתי נסלח ונשארתי לישון אצל חבר שלי. כשחזרתי הביתה אמא שלי הגיבה לזה בצורה חמורה מאוד. באופן כללי אני מרגישה שאמא שלי (אומנם מאהבה) שולטת בחיים שלי. עד לפני כמה זמן הייתי מוכרחה לחזור הביתה עדד 12. לא יכולתי לצאת עם חברים כשאני במרכז ולא בבאר שבע. כשחזרתי בבוקר אמא שלי צעקה עלי בערך חצי יום על כמה זה אבסורדי מצידי להתנהג ככה ואיימה עלי או שאני חיה תחת חוקים שלה וחוזרת הביתה בזמן וישנה בבית או לא גרה בבית יותר. ואמרה לי ללכת אם אני לא מסכימה לכל מה שהיא אומרת. אני יודעת שאמא שלי אוהבת אותי והיא משלמת לי על התואר ולא חוסכת ממני דברים שאני צריכה. אבל מאז ומתמיד לא יכולתי לדבר איתה על רגשות או להגיע לאיזשהי הסכמה בנוגע למשהו שלא מוצא חן בעיניה. ניסיתי להגיע איתה להסכמה ולדבר ולהעביר את הצד שלי למה אני לא יכולה להישאר אצלו . כשאנחנו בני 20. אני לא יכולה לעזוב את הבית כרגע מכיוון שאני תלויה בה כלכלית והיא מודעת לכך. ומנצלת את זה כדי לשלוט בי. מאוד קשה לי לחיות בבית בצורה הזאת. מה אפשר לעשות על מנת לשנות את היחסים איתה ולגרום לה להתנהג אלי כאל בן אדם בוגר ולא ילדה בת 13?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסים עם ההורים - תגובה

    טלי מנדיוק
    20/09/2015

    שלום רב,

    הצטערתי לקרוא את פנייתך, מבינה מאוד את כאבך ותסכולך.

    במציאות - אין לאדם אפשרות לשנות האחר, אלה את עצמו.

    את נדרשת לעשות החלטה .

    אם רצונך להישאר בבית ההורים ולהסתייע כלכלית, עליך לנהוג ברגישות כלפיהם (כולל לא לישון אצל בן הזוג וכו), לבין יציאה לעצמאות אישית וכלכלית בה תוכלי לנהל את חייך באופן חופשי ובריא.

    קבלי החלטה, ונהגי לפיה.

    שנה טובה,
    גמר חתימה טובה,

    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נער מתבגר ויחסים לא טובים עם ההורים
    דינה
    18/09/2015

    שלום.יש לי בן נער מתבגר בן 13.בסך הכל הוא נער טוב בבית ספר אומרים שהוא מתנהג למופת אבל בבית הוא לא מקשיב לי ולבעלי .קשה לו עם המילה לא.הוא ביקש ללכת בצהריים עם חבר לקניון אמרנו לו שלא והוא פשוט פתח את הדלת והלך בלי להתייחס למה שאנחנו אומרים.בעלי החליט לנהוג איתו ביד יותר קשה אבל הבעייה היא שהוא לא מוכן לקבל עונשים ולמעשה "מעניש"את בעלי בעקיפין כאילו להראות לו שלא שווה לו להעניש אותו.לדוגמא לפני חודש בעלי כעס עליו כי הוא עשה רעש בבית והפריע לאחותו הקטנה לישון אז לאחר כמה בקשות שלא נענו בעלי דחף אותו מדלת הבית וביקש ממנו להרגע בחוץ. הילד בתגובה התקשר למשטרה והתלונן שבעלי נהג כלפיו באלימות .בעלי נלקח לחקירה במשטרה והילד אמר כל פעם שאבא יגע בי או יעניש אותי זה מה שאעשה אתקשר למשטרה.לפני כמה ימים בעלי צעק עליו על דבר מה שלא הקשיב לו.הילד הקליט את בעלי ושוב החליט ל"העניש "את בעלי ושלח את ההקלטה לקבוצת הוואטסאפ של כל המשפחה ובכך בייש את בעלי.אנחנו עובדי עצות הילד מורד בצורה בלתי רגילה והחליט לפגוע בנו ובמיוחד באביו ולא לקבל שום מרות ושום עונש.מה עושים?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נער מתבגר ויחסים לא טובים עם ההורים - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    19/09/2015

    כל מה שאת צריכה לעשות זה לפנות עם בעלך (ללא הילד) לשיחה או שתיים עם פסיכולוג קליני או מטפל משפחתי העוסקים בהדרכת הורים. בפגישה תקבלו כלים התנהגותיים שיסייעו לכם לעצב את התנהגות הילד כרצונכם וללא מאמץ, ואשמח לסייע לכם בזה. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יעוץ בקשר לבעיה עם גיסי
    שי
    02/09/2015

    שלום
    יש לי בעיה עם גיסי. אני מרגיש שהוא שופט אותי וייתכן שמקור התחושה שלי הוא לא בזה אלא בתחושה לא נעימה שיש לו בגלל ענייני ירושה שאחותי ואני מטפלים בהם עכשיו בעקבות מותו של אבי. למותר לציין שאלה טופלו באופן הכי שוויוני והוגן אבל ייתכן והוא אינו מרגיש כך. שאלתי האם לפתוח את זה איתו, ואם כן - כיצד?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יעוץ בקשר לבעיה עם גיסי - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    03/09/2015

    ודאי שעליך "לפתוח את זה", לחלוק עם גיסך את תחושתך ולהגיע איתו לרזולוציה כזו או אחרת המניחה את דעת שניכם. אתה יכול ליזום שיחת טלפון איתו ולגשת ישירות לנושא מבלי לעשות מזה עניין גדול, או לחכות שתיפגשו, מכל סיבה, ובהנחה שהאוירה מתאימה לשיחת רעים קצרה ונינוחה, לעשות כן פנים אל פנים. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אתה יכול לתת דוגמא למקרה

    שירי
    03/09/2015

    שהוא שופט אותך? אולי.זה רק הרגשה שלך. למה שלא תדבר עם אחותך שהיא אשתו ואיתה אתה מסדיר את ענייני הירושה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לדר שלום רב
    rina
    29/08/2015

    שלום רב
    רציתי להתיעץ בקשר לבן זוגי שהוא פרוד
    יש לו שתי בנות משכילות בנות 32 33 רווקות דודם אמרה עליהם שהם אנוכיות ובגלל זה הן לא יתחתנו .
    הבעיה שלי שאני חושבת שהם מנצלות את האבא שלהן ולא עושות כבוד. כמה פעמים שמעתי את אחת מהן דורשת כסף ומקללת אותו במילת גנאי דפוק. האחת הזאת עושה הרבה בעיות .פעם אחת נכנסה עם רכב לחוף הים נתקעה והעירה את אבא שלה ב 4 לפנות בוקר שיבוא לחלץ אותה במקום לקרוא לגרר המון פעמים העירה אותו בלילה. עכשיו שתי הבנות קיבלו דירות חדשות מהסבא ועדין ממשיכות לנצל את האבא אפילו להחליף שירותים שזה עולה מקסימום 500 הן לא הזמינו אינסטלטור נתנו לאביהם להחליף להרים שירותים ולהחליף בחדש . האבא בן 60 יש לו בעיות ברגל קצת סוכר. הן קמצניות בנוסף כל חג הן נוסעות לחול ולא עושות את הערב חג עם ההורים זה בעני חוסר כבוד. עכשיו צריך אנשי מקצוע באים לתקן בדירה לשים גז כל מה שקשור לקבלן. האבא בבית החדש שלהן כדי להיות עם אנשי המקצוע. להשכיר את הדירה האבא קובע ומשכיר להן. עלי לציין ששתיהן עובדות משכילות לא טפשות .והן יכולות לקחת חופש ולהיות עם בעלי המקצוע הן יכולות להשכיר לבד שתיהן חיו בחול באנגליה חצי שנה הן חתולות רחוב . אין יום שהם לא יוצאות כל שבוע אילת כל חודש חוץ לארץ. מזה זמן רב הוא מסיע אותם לשדה ומחזיר בשעות הלילה המאוחרות במקום שהם יקחו מונית ויתחלקו במונית הם שתי אחיות. אם אני היתי מקבלת דירה היתי עושה הכל לבד ומודה כל יום אבל הן לא גומרות מהטיפול בענינן והרי זמן לבילוים לאילת ולחוץ לארץ יש להן זמן. דר האם אני מגזימה או שתגיד אלה בנותיו אין מה לעשות? אני מנסה להסביר לו לא הולך לי האם אני צודקת? תודה גם דירה חדשה בשתי מליון שקל גם הוא עושה להם את כל הסידורים זה כבר עובר כל גבול הן לא עושות כלום רק לעצמן אפילו בזמנו היו שולחים אותו לעשות להן קניות .

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לדר שלום רב - תגובה

    טלי מנדיוק
    30/08/2015

    לרינה שלום,

    בואי נחשוב חיובי.
    יש פה אבא שאוהב לעזור לבנותיו. מסיע אותן, תומך ועוזר.
    זו דרך טובה וחיובית להביע אהבה לילדים בכל הגילאים.
    כל הכבוד לו!
    בנוסף, האגואיסטיות שלהן מסייעת לו כרגע להיות "נותן" ולא "נזקק" - גם זה טוב.
    נסי להביט על המצב באופן חיובי, לראות את תכונותיהן הטובות של הבנות, ולשמוח בשמחתן (עבודה טובה, השכלה, דירה...אבא מקסים ותומך, סבא נדיב...).
    אני חושבת שגישה וראיה חיובית כלפי הבנות, תקרב אותך אליהן ואל בן זוגך יותר מאשר גישה שלילית וביקורתית.



    שנה טובה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך אבקש תשובה מהדר

    דולי
    31/08/2015

    סליחה מה עם כבוד? כמה פעמים היא אמרה לו דפוק וצעקה עליו בטלפון. למה בחורה בת 33 צריכה להעיר גבר בן 60 גם אם זה אבא שלה לא צריך להיות סמרטוט יש פה כפיות טובה .את לא רואה את זה .למה הן לא יכולות להתחלק במונית חצי חצי לשדה התעופה כל חודשים דווקא שהן מסודרות הן צריכות פחות להעביד אותו יש גבול הן לא ילדות גם דודה שלהן אמרה עליהן שהן חושבות על עצמן . למה לענות אבא בגלל שהוא אבא למה הוא אדם קצת חולה. יש להן גם אמא מורה שהיא בעצם מתנהגת כמו מפגרת לא יודעת להסיע. אצלנו עושים כבוד להורים ולא מנצלים עד הסוף די יש להן כסף למה יש כסף כדי לקחת מונית לא? יש להן הרבה כסף וכשאבא יהיה בן 100 יהיה להם חמש דירות .מה את רוצה שהוא יהיה משרת כל חיו. קחי את עצמך בתור אבא הית מסוגלת להיות דרוכה לקריאה מבנות בנות 33. די

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך אבקש תשובה מהדר - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    01/09/2015

    דברי עם בן זוגך ואימרי לו בדיוק מה את חושבת. אם הוא יהיה מוכן ומסוגל לנהוג בבנותיו לפי תחושתך וערכייך, מה טוב. אם לא יהיה מוכן או מסוגל, תצטרכי לבחור באחת משתיים - לקבל אותו ואת עמדתו כמות שהם ולהשלים עם המצב או להתרחק ממנו, עד כדי פרידה. תוכלי כמובן לבחור בדרך ביניים של פשרה על הרצף שתהיה מוסכמת על שניכם וכד'. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • דיכאון
    רינת
    18/08/2015

    שלום רב ,
    זה יהיה קצת ארוך :)אודה לסבלנות .
    אני בת 28 ,נשואה לגבר בן 38 כ 5 שנים +שני נסיכים מקסימים ,הפעוט בן 3 עוד מעט והתינוק בן חודש וחצי .
    אני ובעלי רבים המון בשנה האחרונה ,בכלל כל המערכת היחסים הייתה מבוססת על ריבים ,חשוב לי לציין שבעלי מעדה אחרת וההורים (והוא גם)נורא פרמיטיבים ,הם חיים לפי חוקים של פעם , משהו שאני לא מכירה ,אך בגלל שבחרתי להתחתן איתו נכנסתי לעולמו וניסיתי כמה שיותר לחיות בארך החיים שלו ,ועשיתי המון מאמצים לקבל את ההורים שלו ,וכל מי שמסביבו .הבעיה שזה נמאס מאוד ,ואני לא רואה התקדמות ,אני לא זוכה ליחס דומה ,כמו כן יש לו שני ילדים גדולים מנישואים ראשונים ,שגם אותם חשוב לי לקבל ולארח ולצאת ולבלות איתם ,אני ביחסים מאוד טובים איתם .
    הבעיה העיקרית שבעלי נורא מושפע מההורים שלו ,ורגיל להוציא את כל הכביסה המלוכלת שלנו מהבית ,הוא מספר הכל ברמה היום יומית ,כמו כן גם לחבריו ואנחנו תמיד רבים על זה .
    בקצרה אמא שלו חשוב לה שהבן שלה לא יהיה רעב ,לא משנה מה תמיד האוכל צריך להיות על השולחן ,אבא שלו חזר בתשובה וכל הזמן לוחץ עלינו גם לחזור בתשובה ,לשמור שבת וכדומה ...לא לדבר על שבתות הקשים שאני עוברת שם ,כל מילה או מעשה יכולה לפגוע בו ,ואנחנו יכולים לנסוע הביתה רק בצאת שבת ף,הדיבורים סביב השולחן זה מוטיב חוזר כל הזמן.
    אני לא יהודיה ,אני ובעלי היינו בתהליך גיור רך הפסקנט ,והוא מאשים אותי בזה ,כל פעם שאנחנו רבים אז הוא אומר לי שבגלל שאין לנו קידוש כשר כל זהכ קורה ,ואחרי הלידה אומר לי רק עם תלכי למקווה תרגעי ותתקנקי והחיים שלך ישתנו ,ואמא שלו כל הזמן אומרת לי שהילדים שלי לא רגועים כי לא עברתי יהדות (התינוק לא רגוע כי הוא סובל מגזים חח )
    אני רושמת את זה כדאי שתבינו כמה פרמיטטיביות יש ועם מה אני צריכה להתמודד ,שאני די מתעניינת במה שקורה בחיים של היום ,וחושבת שדי מעניין לפתח איתי שיחה ויש נושאים לדבר אליהם ,לעומת זאת עם בעלי לא מעניין אותו רק ללכת לעבוד לפרנס ולאכול ,וזה נהיה בלתי נסבל .
    אין הבנה רוחנית בינינו , עם הזמן הוא הרחיק אותי גם מכל החברים שפעם היו משותפים ,הוא לא מעוניין לצאת עם חברים שלי ,לזה למרות שאני מכבדת את החברים שלו וגם כשלא מעניין אני יושבת איתם .
    עכשיו שילדתי פעם שניה אני יותר מבינה כמה אנחנו לא מתאימים וכמה הוא מושפע .
    אינני יודעת מה לעשות ,עדיין זה שני ילדים קטנים שלא יהיה קל במקרה שנתגרש ואני רק חושבת עליהם ,אבל גם להמשיך ככה אינני יכולה ,מרגישה שנסגרתי לגמרי ,נהייתי אדם אחר ,עם חוסר שמחת חיים .
    העניין הוא שגם מפריע לו שכל החברים שלו מבוססים ,ויש להם בתים ואנחנו גרים בשכירות ,והוא כל יום רק מתעצבן על זה ,למרות שאני מסבירה לו שאנחנו זוג טרי ,שהחלטנו להביא לעולם בזמן קצר שני ילדים מקסימים וברור שלא יהיה קל לקנות דירה במרכז עם מחירים מטורפים ,ושהחברים שלו לא התגרשו וכבר המון שנים עם נשים שלהם ולכן גם חסכו וקנו .
    אודה לכן

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    סימונה פלג - 053-4877819

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • דיכאון - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    18/08/2015

    לא ניתן לעשות צדק עם מורכבות הדילמה שלך בתשובה קצרה בפורום אינטרנטי, רינת. פני לשיחה או שתיים עם איש מקצוע - רצוי פסיכולוג קליני המתמחה גם בטיפול זוגי ומשפחתי - שיקשיב לקשייך בפירוט המתבקש, תוך דיאלוג, ייתן לך מענה הולם, וילווה אותך, במקרה הצורך, בתהליך של יצירת קשר בריא ומספק יותר עם בעלך. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום