פורום אימון אישי, קואצ'ינג - יש לך שאלה?

שלום לך אוריאל,
צר לי אך איני מכיר שום מוסד ללימוד אימון אישי בצפון להמליץ עליו.
בכל מקרה כדאי לבקר ולבדוק כמה מקומות ולהתרשם ישירות מהמקום, לדבר עם המנחים של הקורס ולשמוע מתלמידים ותיקים.
כללית, הייתי אומר שלא הייתי ממליץ על תכנית לימודים שכוללת פחות מכ 250 שעות לימוד...
בהצלחה,
גרשון.

היי רעות,

מספר דברים:

1. רשמת שאת נמצאת במקום שבו את צריכה להראות בגרות. מהי אותה בגרות עליה את מדברת? זהו דבר מאוד סובייקטיבי ואנשים שונים יכולים להסביר לך מהי בגרות עבורם בדרכים שונות. ייתכן שההתנהגות שלך תראה בפני אדם אחד כהתנהגות בוגרת ובעיני אדם אחר כלא בוגרת בכלל. השאלה היא מהי בגרות עבורך וכיצד את תופסת את ההתנהגות שלך?
חשוב גם שתשימי לב לשפה שלך: "צריכה להיות בוגרת". ייתכן ושפה זו מצביעה על כך שנכפה עלייך להיות מי שאת שלא.
2. ייתכן ואת רגישה וזה בסדר. זוהי תכונה שקיימת אצלך ורצוי שתקבלי אותה. חשוב שתביני שכל הרגשות זורמים אצלנו באותו "צינור" ובמידה ותעצרי רגש כלשהו ותמנעי מעצמך להביע אותו, את עלולה לעצור רגשות אחרים כגון שמחה והתלהבות.
3. חשוב להבין מהי הסיבה שאת רגישה. ייתכן וקיימים אצלך אמונות או אולי חרדות שגורמים לך להיות רגישה. זהו משהו שניתן לבדוק באימון.

מקווה שעזרתי,
מני שמריהו | מאמן אישי

רעות יקרה,
הבכי הוא צורת תקשורת ויש כאלה שאצלם סף הבכי נמוך יותר מאשר אצל האחרים.
הפירוש שלך שאין זו שפה בוגרת אינו בהכרח פירוש של אחרים.
הבכי שעולה בך (לדברייך) מהר מדי מראה אולי על רגישות ודווקא יכול ליצור אצל מי שמולך תחושה של אמפתיה (ולא בהכרח חוסר בגרות).
השאלה החשובה היא איך א-ת מתייחסת לבכי ומה נלווה לבכי שלך: אם תציעי מענה תומך לדברי האחר - אז הבכי יפעל לקירוב ולחיזוק ואף לאמינות ואת תהיי בעיני האחר דווקא בעלת תמיכה אפקטיבית ובוגרת.
בהצלחות,
איציק

חוסר כסף זה יכול להיות ת-ו-צ-א-ה של חסם.
אם תרצה לשכור דירה היא צריכה להסיר את החסם, כדי להשיג כסף.

דוגמא? מה החסם פה?

אי אפשר להסביר תורה שלמה בהתכתבות מהירה.
אומר זאת:
חסמים מונעים פעולות.
יש כל מיני סוגים של חסמים.
חסמים נפוצים - אמונות כגון "העולם הוא..." החיים הם..." אני לא יכול ל..." - גורמים להלך רוח פנימי שמעוררות רגשות שזוללות אנרגיות והתנהגויות שלא מאפשרות לפעול.
הפתרונות הם היכרות עם האמונות המונעות והפיכתן לאמונות מניעות, פעולות חדשות, זיהוי של כוחות ו"השאלתם" לטובת עשייה ועוד.
בהצלחות!
איציק

מדובר באישה מבוגרת. חסרת אונים.מוגבלת. שחיה עם הוריה ומתקיימת מקיצבה. אילו אמונות יש לה. זה רק להוליך שולל את הבן אדם.

אכן בדרך כלל לא מתאים לאנשים במצבה.

למעבר דירה?

אי אפשר לטפל במקרה כזה בפורום.
אני אשמח לדבר איתה או איתך בטלפון ולעזור כמיטב יכולתי.
שבת שלום.

אנונימית יקרה,

תודה שפנית אלינו, אבל עם כל הרצון הטוב, אנו לא מסוגלים לתת לך "פתרון קסם" דרך האתר הזה למצוקותיך והן כנראה ראויות להתייחסות הרבה יותר רצינית.

עצם העובדה שהיית בעבר "בטיפול", כפי שהגדרת, והטיפול לא הביא אותך למקום טוב יותר אינו שולל את הצורך והסיכוי שטיפול אחר או מסוג אחר אכן יעזרו לך לקדם את עצמך.
נראה לי שיש סיכוי טוב שבעזרת מאמן או מאמנת רציניים תוכלי לחוש בשינוי שיביא אותך למציאות מיטיבה יותר.

מציאת מאמן או מאמנת מתאימים דורש קצת זמן ומאמץ.
תתענייני בסביבתך האם יש המלצות על מישהו/י. חפשי באינטרנט, תתקשרי לבתי ספר לאימון לבקשת המלצה וכו'.
בכל מקרה (!) עליך ללכת לפגישות היכרות עם אלה שבחרת ולהתחיל באימון אך ורק לאחר שהרגשת שנוצרת "כימיה טובה" עם אותו/ה מאמן/ת שיושב/ת מולך.
בהצלחה ושנה טובה!
גרשון.

שלום לך,

לצערי אין באמת באפשרותנו "להשתחרר" מהעבר.
העבר הוא חלק מאיתנו והוא תמיד יישאר כך.
הדבר הראשון שיש לעשות על מנת להתקדם הלאה ולבנות עתיד טוב יותר הוא לקבל את העבר כפי שהוא. גם את הדברים הטובים שבו וגם את הדברים הפחות טובים.
אני מאמין כי רק לאחר תהליך הקבלה יהיה ניתן להתקדם הלאה.

בתהליך טיפול או אימון (לא כל סוגי האימון) ניתן לעזור לך

מני שמריהו | מאמן אישי ועסקי

שירה יקרה,
את שואלת האם חסמי הצלחה הם דפוסי חשיבה שליליים והתשובה היא שדפוסי חשיבה שליליים זוללים אנרגיות וכן מעוררים התנהגות שחוסמת את האדם מהצלחה.
אני מאחל לך שנה של דפוסי חשיבה מניעים להצלחה,
שלך,
איציק

ובמה הוא שונה מטיפול פסיכולוגי?

נראה לי נכון לשאול פסיכולוג איך הוא מטפל בחסמי הצלחה.
באופן כללי מהניסיון שלי אני יכול לומר שטיפול פסיכולוגי מנסה למצוא דברים בעבר (כמו טראומות) שגורמים לחסימה מהצלחה. בעוד שאימון לא חופר אלא מחפש פעולות נכונות שיקדמו את האדם לעבר הצלחה.
בהצלחה!

נראה לי נכון לשאול פסיכולוג איך הוא מטפל בחסמי הצלחה.
באופן כללי מהניסיון שלי אני יכול לומר שטיפול פסיכולוגי מנסה למצוא דברים בעבר (כמו טראומות) שגורמים לחסימה מהצלחה. בעוד שאימון לא חופר אלא מחפש פעולות נכונות שיקדמו את האדם לעבר הצלחה.
בהצלחה!

בחור יקר,
אתה חושב על עצמך שאתה לא נראה טוב ומשתדל לשפר את עצמך בדרכים אגרסיביות וכפי שאתה מתאר זה מה שמניע אותך או נכון יותר מונע ממך.
אין שום פסול להתעסק בחיצוניות אבל בוא נביט רגע פנימה.
לא לשווא בעברית קוראים ל-face "פָּנִים" כי הפנים מספרות על מה שבפנים. ומי שלא יודע להביט פנימה ימצא עצמו עם מישהי שמה שמעניין אותה זאת החיצוניות שלך וכמובן שלא יהיה שום מפגש של נפשות.

אתה מתעסק בעצמך וזה בסדר אבל אני לא שומע ממך מילה על הבחורה אחריה אתה מחזר לא על אופייה אבל גם לא על ה"יופי" שלה.

אתה רוצה תרגיל: בבקשה.
תתחיל להתבונן בבחורות סביבך. קח לך בחורה, התבונן בה, ונסה להבין מה מביעה הבעת הפנים שלה. איזה פְּנִים ניבט מהפָּנִים.
נתחיל בהתבוננות הזאת, החוצה.
ספר לנו מה ראית ומשם נמשיך קדימה.
בהצלחות!

שלום לך,

התעסקות בחיצוני הינו משהו מאוד טבעי, בטח לאור העולם שבו אנו חיים היום כאשר כל מה שמוצג לנו נראה זוהר ונוצץ.
עם זאת, כאשר הנושא הזה מתחיל לנהל אותנו ולהוציא אותנו מאיזון אנו צריכים לחשוב בדיוק מאיזו סיבה זה קורה.
כפי שאתה מתאר זאת, המראה החיצוני תופס חלק גדול מאוד בחיים שלך ולכן זהו משהו שמצריך אימון/טיפול.
באימון נכון לפיתוח הביטחון העצמי תוכל לחזק את ההערכה העצמית שלך ולהשתחרר מהאמונות הקיימות המגבילות אותך.

מני שמריהו | מאמן אישי ועסקי

שלום ענת,
תודה שפנית אלינו.
אמנם הפורום הזה הינו על אימון אישי, אבל בכל זאת ננסה לעזור במה שניתן.
לשם כך, שאלה לי אליך: האם אי פעם היה לך איזשהו קשר אישי עם אותה לקוחה מעבר לקשר העסקי? אני מתכוון אפילו לאיזו שיחת טלפון או מייל שדברתם על עניין אחר חוץ מהשירות העסקי?
אשמח לתשובתך.
יום טוב!
גרשון.

אנונימית יקרה,

את כותבת בכותרת שזאת "תקיעות בחיים", ואני מבין מזה שזה באמת ממלא את החיים שלך בתחושה של חסימה.

אהבה = שמחת חיים והרצון שלך לחזור החיים הוא כוח עצום

כדי להתקדם אנא ספרי לי:
מה הטעמים האישיים שבגללם את לא יכולה לממש את האהבה?
ובכלל - מה זאת אהבה בשבילך...?

מחכה לתשובותייך,

שלך,

איציק

את השאלה הראשונה לא הבנתי.מה זאת אומרת מהם הטעמים האישיים שבגללם אין לי אהבה? אשמח להסבר. תודה.

אהבה בשבילי זה למצוא בחור שהוא לטעמי לא רק ביופי.אלא גם באופי,שיתן לי תשומת לב,מגע לא רק יחסי מין.אני מדברת גם על חיבוק וכאלה דברים.שיפנק אותי לצאת הרבה לבלות שיהיה לנו נושאים משותפים.אני מרגישה שזה חסר לי,וזה מה שגורם לי לדיכדוך.שאין לי את כל זה.אני מדברת גם על חוויות בילדות שבמקום שקיבלתי אהבה כל הזמן רק נידו אותי ופגעו בי.זה רגש מאוד כואב,ועד היום אני תקועה בזה,וקשה לי להשתחרר מזה.

שהיה לי בעבר בן זוג שכמעט התחתנו וברגע האחרון נפרדנו,והוא לא רצה לחזור אלי וקיבלת מזה משבר מאוד קשה.שהלכתי לטיפול כדי יעזרו לי זה היה בולשיט לא עזרו לי בטיפול רק לצערי הזיקו לי עוד יותר לא קיבלתי את הטיפול הנכון.אני לא מתכוונת בשום אופן וגם משפחתי לא מסכימה שאלך לטיפול כזה.גם יש לי בעיה שבגלל שאין לי כרגע בן זוג אני מחפשת להתאהב בכוח בבחורים שאני לא יכולה לממש איתם זוגיות.אני יודעת שיש לי בעיה עם זה.ומזה בעצם אני רוצה להשתחרר.

פניתי אליכם,מכיוון שכרגע אין לי כסף לשלם למאמן אישי.עם אתם יכולים לעזור לי בקטן דרך הפורום אני אשמח.עם לא אני אבין את זה.שוב שנה טובה.

אנונימית יקרה,
הסברת את עצמך היטב.
אתמקד בעיקר: את מחפשת מישהו שיאהב אותך ויפנק אותך ומוכנה לתת מעצמך ולחבק ולאהוב ולפנק.
אהבה היא דבר נפלא כאשר היא אינה תלויה באחר.
כאשר הנתינה היא נקייה באמת תוך ערנות לסביבה וללא ציפייה לתמורה כלשהי.
האם האהבה שהייתה לך ואיננה הייתה ללא תלות וללא ציפייה לתמורה?
אשמח לשמוע,
בהצלחות,
שלך,
איציק

האהבה שהיתה לי היתה מאוד תלותית.ובגלל זה גם אני ובן זוגי לשעבר בסופו של דבר לא הסתדרנו ונפרדנו.יש לי בעיה שאני מתאהבת במישהו אני מאוד תלותית כלפיו.אני יודעת שזאת בעיה.אני יודעת שזה לא צריך להיות כך.השאלה שלי באמת עם אתה יכול לענות לי לגבי זה,מה עושים בקשר לתלותיות? זה נכון בגלל התלותיות שלי במישהו שאני אוהבת בסופו של דבר אני אוכלת אותה,ובנוסף אני גם סובלת מזה,במקום להנות מבן זוג שאני אוהבת במקום הכיף הזה אני תלותית ברמות ויש לי חרדות נטישה.

שכתבתי לך שאני מתאהבת בבחורים שאין לי סיכוי איתם,אז הפסיכולוגית שהיתה לי בזמנו אמרה לי את המשפט את מאוהבת באהבה.למרות שלא הבנתי מה הכוונה שלה.בכל אופן רק עם אתה מעוניין ורוצה אשמח עם תתן לי עצה כטיפ קטן מה עושים עם התלות הזאת.איך אני יכולה לצאת מתלות.תודה רבה איציק.

לא נראה לי שאפשר לתת טיפ איך להשתחרר מתלות. זה תהליך שהיה צריך לקרות באופן טבעי עם ההתבגרות שלך הניתוק מההורים. הייתי מציעה לך אם היית יכולה לעבור לגור עם שותפה ולעזוב את ההורים. תקחי את הקיצבה שלך ותממני את העלות ביחד עם שותפה. זה הטיפ הכי טוב שאפשר לתת לך. ההשתחררות מהתלות זו הרבה עבודה עצמית. ניתנו לך בפורומים השונים הרבה הצעות ישמי אותם. תתחילי בבית ללמוד איך מבדלים מכבסים. מנקים. מתנהלים כלכלית ותעברי דירה. בהצלחה

אנונימית יקרה,
תודה לשירי על דבריה. אכן כדי להשתחרר מתלות חשוב לעשות מעשה ומעבר למגורים עם שותפה זה אחד מהפתרונות. אפשר לעשות את זה לאט ועם ליווי של מאמן זאת יכולה להיות חוויה בונה.
אהבה שיש בה תלות אינה אהבה באמת אלא הערצה (להפוך את האהוב לעריץ).
כמובן שבכל קשר יש תלות כלשהי והרעיון הוא לצמצם את התלות ולחזק את שיתוף הפעולה.
בהצלחה,
איציק

תודה על תמיכתכם,ומאחלת לכם שנה טובה ונפלאה.

בהצלחה
ושנה טובה.

אנא עדכני אותנו!

בקשר למגורים עם שותפה או שותף.תודה.

עלייך להבין שהתאהבות במישהו שאינו מחזיר לך אותו רגש מוביל לרגשות שליליים
ולכן את מרגישה ככה ואני ממליץ על מנת לצאת מרגשות אלה להתחיל לחשוב
חשיבה חיובית ותראי שזה יעזור לך

שלום מור,
תודה שפנית אלינו.
ראשית, אני יכול להבין את הצער העמוק שלך על פטירת חברתך הטובה ועל הקושי לחזור לתפקוד רגיל לאחר אירוע מהסוג הזה.
מוות הוא חלק אינטגרלי מהחיים ואם את אישה רוחנית את בוודאי גם יודעת שבלי מוות גם אין חיים, וזה בכל תחום ביקום...
אבל כאשר מוות נוגע בנו בצורה ישירה באדם אהוב, הרגש לא מקשיב להסברים ואני חושב שיש לתת מקום לכאב של הפרידה, לחוש את האבל, לא לדחוק אותו הצידה אלא לתת לו מקום עד שהוא עצמו מרפה קצת מאתנו.
נראה לי שאת עברת את התהליך הזה בחודש האחרון מאז נפרדת מחברתך ועכשיו את מתחילה לעלות על המסלול של החזרה לתפקוד.
עצם הפניה הזאת שלך אלינו (!) זה כבר סימן מצוין שאת מוכנה להתחיל לחזור לפעילות.
אני בטוח שלפני חודש לא היית אפילו מעלה על הדעת על פניה כזאת ורק היית שקועה בתוך הכאב שלך.
אל תלחצי על עצמך. תזרמי עם מה שאת מרגישה ואני בטוח שלא רחוק הרגע שתרגישי שהמנוע הפנימי שוב מתניע ואת כבר יכולה לחזור לפעילות. סמכי על תחושותייך, הם חכמות מאוד.
בהצלחה!
גרשון.

שנה טובה.

בתמונה הקודמת היית חתיך מאלף.

רון יקר,
דאגתך מובנת אבל ברור קודם כל שאין לתת לדאגה ולפחד להוביל אותך בתגובה לבן שלך.
בעיקרון ה"כן" הוא לנשום עמוק ולצפות בו ולראות שוב מה באמת מפריע לך - דברים ספציפיים.
רשום את אשר אתה רואה: כן, גם דברים טובים (חפש אותם).
כך נוכל לבחון במה מזה צריך לטפל ולמה להניח.
כשהדרמה תשכך ניגש לבדוק את הדרך לפתור את העניין:
קודם כל להבין שיש לו חיים משלו וכי הערכים שלו יכולים להיות שונים משלך
שנית, להבין במה נכון לטפל.
אחר-כך - איך לגשת אליו. ולפתח דיאלוג נכון ואפקטיבי עימו.

שלח לנו את הדברים שכתבת עליו.

בינתיים הכי חשוב שבכל פעם שאתה מדמיין שיחה עימו ראה אותה נינוחה: זכור כי שיחה נינוחה עם בנך היא במערכת ההרגלים שלכם והיא היסוד ליחסים שלך עימו מהרגע בו נולד.

סמוך על עצמך.

בהצלחות,

שלך,

איציק

שלום רון,
שאלה אינפורמטיבית: בן כמה הבן ובן כמה אתה?
יום נעים,
גרשון.

אני בן 50 הוא בן 20
מפריע לי שהוא נוטה לשקר לא מעט פעמים
מפריע לי שהוא מחפש מערכת יחסים זוגית, כנה ואמיתית, אך מתפתה למערכות שטחיות שהבסיס שלהם הוא מיני
הייתה לו מערכת זוגית שנמשכה שנתיים וחצי. וכעת הוא כנראה מחפש לפרוק עול ...
מעבר לזה הוא חכם שנון נאה ובעל חוש נתינה עצום.

רון יקר,
הבן שלך עובר כנראה דרך שעוברים רבים בני גילו: הוא תוהה וטועה, הוא מתחבר ומתנתק, הוא בודק את עצמו, את הגבולות שלו ואת הסביבה שלו ובכלל זה את אביו, ואת אימו.
יפה שאתה רואה בו את הדברים הטובים, קשר של שנתיים וחצי בגיל הזה אינו דבר של מה בכך ופרידה עלולה לגרום לבחור זעזוע שמעוררת לא מעט מחשבות ותגובות.
איני יודע עד כמה אתה מחצין את הביקורת מולו ועד כמה אתם מגיעים לנקודת חיכוך אבל בתור המבוגר האחראי אתה זה שאמור לפעול לתקשורת טובה עימו והכלי הראשון לתקשורת בריאה זה קודם כל לצפות בו ולא לבקר אותו, לראות את הדברים הטובים רגע לפני שאתה הופך להיות הקטגור שלו. ברור שגם לו צריכה להיות אחריות אבל הוא זה שאמור להגיב לקשב וליוזמות החיוביות שלך ולא להפך.
כמו כן צריך להיות ברור שהוא בחור בוגר (הרי לכך אתה שואף) ושיהיו לו ערכים משלו שהסביבה אמורה להכיל.
שני פרטים חסרים לי: האם הוא הבכור (הילד הראשון שלך שמגיע לגיל הזה)? ומה הקשר בינך לבין אימו - האם היא שותפה לחניכתו ומה דעתה על דבריך, קשייך, ורגשותיך כלפיו.
שתף אותנו ונמשיך,
בהצלחות,
שלך,
איציק

אנה יקרה,
מאוד פשוט, צריך להתחיל לחפש עבודה מתאימה ליכולות שלך, לדברים שאת אוהבת וכמובן לרמת הכנסה מבוקשת.
אם מתאים לך אמרי ונתחיל לעבוד.
בהצלחות,
איציק

ותודה שענית לי ואתה מסכים לעזור לי.אני פשוט לא הבנתי מה כוונתך להתחיל לחפש עבודה שמתאימה ליכולות שלי ולרמת הכנסה מבוקשת,אני הייתי שמחה עם היית יכול להסביר לי למה הכוונה,והייתי מאוד רוצה ואודה לך על העזרה איך להקל על המצב רוח הרע שלי בערב.תודה רבה מכל הלב.

שלום אנה,
תודה על שפנית אלינו.
לפני הכול, ברצוני לשאול אותך האם התייעצת עם איזשהו גורם רפואי לגבי תופעת "דיכאון החושך" שממנה את סובלת.
ידוע שקיום או חוסר של אור יכול להשפיע על מצבם הנפשי של אנשים אשר רגישים מאוד לעניין. למשל, ישנה תופעה ידועה של "דיכאון עונתי" או באנגלית Seasonal Affective Disorder ונראה לי שאולי כדאי שתתייעצי (אם לא עשית זאת עד עכשיו) ראשית כל עם רופא המשפחה שאולי יוכל להפנותך למומחה בעניין שיוכל לעזור לך בהקלת התופעה.
כל הנ"ל, לדעתי, ללא קשר לעניין האבטלה העכשווית שאני מקווה תמצאי לה פתרון בקרוב.
אשמח לשמוע ממך (ויהי אור..!).
כל טוב,
גרשון.

שלום גרשון ותודה על הצעתך והעזרה שנתת לי ובאמת כבר בבוקר קבעתי תור לרופאת משפחה לדבר איתה בקשר לזה.אבל עד התור שהיא קבעה איתי רציתי לשאול שאלה קטנה ומאוד אשמח עם תעזור לי בבקשה.אימא שלי אמרה לי בזמנו שבערב שאני בדיכאון כדאי לי לעשות הליכות ואני יודעת שזה עוזר.אבל מרוב המועקות האלה קשה לי לצאת מהבית וללכת עם המועקה הזאת.אולי תוכל לתת לי טיפ מה לעשות חוץ מהליכות עד שאגיע לרופאת משפחה? ואני מבטיחה שאחרי התור אצל הרופאת משפחה אני אעדכן אותך מה היא תציע לי לעשות.אני מאוד מודה לך ושיהיה לך יום מקסים,ושוב תודה רבה.

רציתי לציין שאלת אותי עם התייעצתי עם גורם רפואי אז לא התייעצתי אם גורם רפואי על זה בינתיים כמו שכתבתי קבעתי עם הרופאת משפחה.ובאמת מגיע לך תודה ענקית על העזרה.

היי אנה,

כל הכבוד על התגובה המהירה וקביעת התור אצל הרופאה.

אני, כמובן, אינני רופא ולא מוסמך לתת עצות רפואיות. מה שבזמנו קראתי באיזשהו מקום (לא זוכר איפה) שמכיוון שהאור מפעיל אצלנו בגוף/מוח כל מיני מערכות וחוסר האור מונע הפעלתם, אני שואל את עצמי האם הגברת האור המלאכותי בבית עד כמה שאפשר בשעות הערב/לילה אולי תביא להקלה כלשהי על התופעה, בינתיים, עד מציאת הטיפול המתאים? האם ניסית לעשות זאת?

לגבי הצעת אימך, אין לי מושג, אבל מה יש כאן להפסיד? אני הייתי אוסף את כל האומץ וכוח הרצון אשר ברשותי ומנסה לצאת לאיזו הליכה לא ארוכה (נניח חצי שעה) ורואה האם העניין משפיע לטובה או לאו. כמובן שהייתי בוחר מסלול מואר עד כמה שאפשר.

נשמח להתעדכן. יום טוב!
גרשון.

ושוב באמת אני מודה לך על התשובה המהירה.אבל פשוט לא הבנתי את שאלתך מה זה אור מלאכותי עם תוכל להסביר לי,אוכל לענות לך. וממש ממש תודה.בקשר להליכה שהצעת לי אני אנסה יחד עם המועקה לעשות את זה ואני אעדכן אותך איך הרגשתי וגם בקשר לפגישה עם הרופאה.שוב יום מקסים לך.

אנה יקרה,
אור מלאכותי הכוונה לתאורה שבבית. להדליק כמה שאפשר תאורה על מנת שיהיה לך כמה שפחות חושך.... אולי זה יעזור במשהו...

תודה על התמיכה,יום נעים.

כמו שהבטחתי רציתי לעדכן אותך בקשר לפגישה עם הרופאת משפחה והיא טוענת שזה בעיה הורמונלית גיל המעבר,ונתנה לי כדור שאולי יכול להרגיע אותי מבחינה נפשית. היא החליטה לשלוח אותי לרופאת נשים בקשר לאיזון ההורמונלי,היא גם אמרה לי שהכדור לא יכול להשפיע כל כך מהר,אבל באמת רצוי שאני אעשה ספורט.בכל מקרה ובין היתר אני התחלתי לעשות הליכות עם המועקה אבל זה לא תמיד עוזר,רציתי לשאול עד התור לרופאת נשים רק עם אתה רוצה ויכול לתת לי טיפ מה לעשות עם הדיכדוך בערב חוץ מהליכות.תודה וערב טוב.

שלום אנה,

כל הכבוד. אני שמח לשמוע שאת יצאת לדרך בחיפוש אחרי סיבה לבעיה מצד אחד ומצד שני מציאת פתרון.
כפי שכבר אמרתי, אני לא רופא ואיני יכול לתת עצות רפואיות. אבל יתכן שהבעיה נמצאת איפשהו בתחום האיזון ההורמונלי שלך כפי שאמרה הרופאה שלך. ימים יגידו.

הטיפ היחידי שעולה כרגע להציע לך זה ללמוד כמה שאפשר על התופעה. וזאת על מנת להכיר את העניין (את תוכלי גם לראות שאת לא היחידה שסובלת מזה ויש עוד רבים וטובים שסובלים/סבלו ממנה) וגם על מנת שתהיה לך מקסימום של מידע על התופעה ושתוכלי לשאול את הרופאים שלך את השאלות הנכונות (מאוד חשוב!).

לשם כך, אני מציע לך לכתוב בחיפוש של גוגל "דיכאון חושך" ולקרוא את המאמרים המקצועיים המופיעים שם בקשר לנושא. לדעתי תלמדי המון.

לא התייחסת למה שהצעתי לגבי הגברת התאורה בבית בשעות הערב על מנת למנוע עד כמה שאפשר השפעת החושך. האם ניסית?

אז שוב, כל הכבוד על מאמציך וכמובן אשמח להתעדכן.
בברכה,
גרשון.

קודם כל אין לי מילים ואני מודה לך בגדול שבזכותך התחלתי לטפל בעצמי ואני גם רוצה להגיד לך שאני מרגישה קצת יותר טוב הרי כמו שסיפרתי לך הרופאת משפחה הביאה לי כדור אולי זה התחיל קצת להשפיע לטובה אני לא יודעת,עם זה מי זה אבל אולי זה קשור לכדור ובאמת אני אקרא על תופעת דיכאון החושך ובקשר לתאורה רציתי להגיד לך שזה גם יסתדר בקיצור אני מרגישה יותר טוב ומאחלת לך רק בריאות וחיים טובים,והרבה הרבה תודה.

אנה יקרה,

אין לך מה להודות לי, אני שמח שהצלחתי לעזור לך במשהו.

אבל את בהחלט צריכה להוקיר את עצמך על כמה דברים:
א) שהחלטת לפנות לעזרה.
ב) שהיית פתוחה לשמוע ולקבל ממישהו אחר דעה אחרת, חדשה.
ג) שפעלת במהירות ונחישות להנעת תהליך הבדיקה וחיפוש פתרון לתופעה שמציקה לך.

אני מאחל לך שממש בקרוב תעלי (לבד או יחד עם אנשי המקצוע) על הסיבה לתופעה המציקה הזאת ועל הדרך לפתרונה ותחזרי ליהנות מחיים שלווים ושמחים גם בשעות הערב.

תבורכי בימים טובים,

גרשון.

אורי יקר,
כמובן שאפשר להתכתב כאן או בפרטי. בכל מקרה אתה לא מזוהה. כתוב באיזה תחום אתה רוצה לצמוח ואנחנו, כהרגלנו, נענה לך ברצון.
בהצלחות,
איציק

מצד אחד אני מרגיש תקוע בתחום שלי ומצד שני יש לי את הכוחות והרצון להתקדם אבל לא יודע לאיזה כיוון.
אשמח להתיעץ בפרטי אם זה בסדר מבחינתך (מתבייש לחשוף פרטים שאולי יזהו על פי זה)

שלום אורי,
ראשית, תודה שפנית אלינו וננסה להבהיר את המושגים שאולי התבלבלו קצת.
אם כפי שאתה מגדיר, אתה מרגיש תקוע בכמה תחומים וברצונך לטפל בזה, אין צורך "להירשם לקורס אימון אישי". קורס אימון אישי הם לימודים לקראת הכשרתך להיות מאמן אישי.
מה שאולי אתה צריך זה תהליך של אימון אישי אצל מאמן, אבל זה נדע רק בהמשך ובכל מקרה לא מדובר ברמת הוצאות של קורס לימודי.
לגבי העזרה מכאן: בוא נתחיל בזה שתעלה את הרגשתך ושאלותיך ונראה איך אנו יכולים להתקדם. השרות שלנו כאן הוא ללא תשלום.
בנוסף, אין לך מה לחשוש לגבי הדיסקרטיות. הרי יש בוודאי עשרות אלפים (אולי יותר) ששמם אורי ואם אתה לא תעלה פרטים אישיים מזהים הדיסקרטיות תישמר לגמרי.
אז בקיצור, אנו כאן על מנת לעזור כמיטב יכולתנו ואתה מוזמן להעלות את שאלותיך.
בהצלחה!
גרשון.

שלום שירן,

אני מניח שרצית להקליד "תבכה" ויצא לך "תבעה". :-)

אם זו השאלה אז התשובה פשוטה. אנו אנשי מקצוע ואם יש ללקוחה צורך לפרוק מה שיש לה לפרוק בבכי, ניתן לה את המרחב הכי מתאים והכי תומך על מנת שבסופו של דבר נוכל לשוחח ולהתקדם בתהליך.
בכי הוא דבר לגיטימי, גם אצל נשים וגם אצל גברים, ואין לראות בזה משהו חריג.

האם זה עונה על שאלתך?

יום טוב!
גרשון.

שירן יקרה,
בנוסף לדבריו של עמיתי גרשון:
צער, ומנגד - שמחה, הם רגשות שמתגברים באדם בשל חוויה חוויה חיצונית או פנימית שקשה לו להכיל. כאשר הרגשות מתפשטים הם ממלאים את הנפש וכאשר אין לאדם יותר מקום להכיל אותם הם גולשים החוצה - זה הבכי.
אפשר ללמוד המון מהבכי ובאימון מנצלים את ההזדמנות כדי דרכים לאחוז בקצוות הבכי ולשמוע ולהבין מה מכאיב (או משמח).
כמובן שבכי מתמשך לא מאפשר תפקוד ולכן באימון לומדים להפעיל מסננים טבעיים הקיימים בנפש האדם כדי שיעזרו לנו להתגונן מחשיפה לגירויים חריפים וכן לפעול באופן אקטיבי כדי להתרחק ממוקדי גירוי ולבחור סביבה תומכת. עשייה, גם היא תורמת לרגיעה.
במידה והבכי נמשך ללא הפסק וללא יכולת לעצרו וללא אפשרות ליצור תקשורת - אני מפנה לטיפול פסיכולוגי.
שיהיה בהצלחות,
איציק

אתה מגלה אמפטיות והבנה. אהבתי והתחברתי.

תודה.
הכל נמצא בתוכך.
אשמח להמשיך להקשיב ולענות כפי יכולתי.
בהצלחות

אני כל היום במיטה ללא חשק לעשייה. מרגישה שהכל.סוגר עליי. שהכל נהרס כי לא נעשה.בזמן.או לא נעשה נכון. יש לי.הרבה.בעיות. בדידות גדולה וילדים שלא קל לטפל בהם. אני בגיל.המעבר ואני שונאת את זה. אני מוזנחת וכך גם הבית והאוטו. אני.בקושי יוצאת מהבית. מרגישה שעולמי חרב עליי כי.הפסדתי זמן יקר מאוד. ואנשים צוחקים עליי ועל המשפחה שלי ועושעם קופה מאיתנו.

שירן יקרה,
אשאל בפשטות: מה היית מוכנה לעשות כדי לחיות חיים טובים יותר?
עני על כך ונמשיך הלאה.
בהצלחות!
איציק

מצד אחד הכל מצד שני ההרס וההזנחה הם גדולים והעצב הוא ענק ר ואין לי משאבים לשינוי. אני אכזבתי את הבת שלי ובלעדיה אין לי חיים.

שירן יקרה,
הכאב שלך נשמע.
את מרגישה אשמה כי אכזבת את הבת שלך והאשמה לוקחת ממך המון כוחות.
את צריכה כוחות לשינוי.
אני מתרשם ממך שיש לך עוד דברים חשובים בחיים למענם יתעוררו בך תקוות.
אנא רישמי כאן את הדברים החשובים בחייך. ובבקשה, הפעם אל תזכירי את הדברים העוצרים ולו במילה אחת, אלא רק את הדברים החשובים. בקצרה.
בהצלחות,
שלך,
איציק

שלום שירן,
ההודעה שלך ריקה.
אנא כתבי שוב.
בהצלחות,
איציק

1. טיפול בעצמי_בגוף אסתטית ובריאות. 2. לרדת במשקל. 3. להניע את עצמי 4. לעבור דירה 5. ליצור קשרים עם אנשים 6. לסדר ניירת חשובה. 7. לטפל באוטו. 8. לטפל בילדים 9. לייצר פרנסה. 10. להביא עוד ילדה למרות שזהו רק חלום . טוב הדף סופג הכל.

שירן יקרה,
הרשימה הנכבדת של ה-ר-צ-ו-נ-ו-ת מגלה שעדיין יש לך תקווה אמיתית בפנים וזה מנוע מעולה בשביל לנוע קדימה.
כתבי מה מאלה את עושה ואיזה מהדברים הכי קל לך לעשות?
משם נמשיך.
בהצלחות

ושום דבר הוא לא קל לי. אני משלמת על ההזנחה של הכל מחיר כבד.

בוקר טוב שירן,
לא שאלתי אותך על המחיר שלדעתך את משלמת.
אני שואל אותך: האם מכל הדברים שהם ברצונות שלך את לא עושה דבר ב-כ-ל-ל? גם לא באופן חלקי?
בואי ניקח לדוגמה טיפול בילדים: ספרי מה את כן עושה- ללא ביקורת או פרשנות.
אני מחכה לתגובתך.
יום מוצלח,
איציק

תודה.
הכל נמצא בתוכך.
אשמח להמשיך להקשיב ולענות כפי יכולתי.
בהצלחות

הי,
אני סבור שיש להשוות בית מספר מכללות ובתי ספר. כדאי לבדוק את סגנון הלימוד, המורים ואת האווירה כדי למצוא את המקום אליו אתה מתחבר.
מקווה שעזרתי,
רן