פורום הורים לתינוקות, הורים לפעוטות - יש לך שאלה?

שלום לך אימא יקרה
אכן לא פשוט לגדל ילדים, ובוודאי ילדה שבחלק המרבי של הזמן לא נמצאת איתכם ואתם לא ממש יודעים מה עובר עליה במהלך רוב ימות השבוע.
חשוב שהאבא של הילדה יקבל דיווח מפורט וברור מה עובר על הילדה?, מי דיווח על בעיות התנהגות ? במה הן מתבטאות?, מה סוג הטיפול שהיא מקבלת.
חשוב שהאב ישוחח גם הוא עם איש המקצוע שמטפל בילדה ויקבל הנחיות ברורות להתנהגות
בהצלחה אורה

שלום לך אימא יקרה
קרוב לוודאי שביתך רוצה אותך מכוון שכאשר את נמצאת איתה את נמצאת גם עם התינוקת. היא רוצה בחזרה את אימא רק בשבילה.
אז מה עושים?
כאשר אבא מגיע הקדישי לביתך הגדולה זמן לבד, ללא התינוקת וללא אבא. כמחצית השעה עשו יחד מה ששתיכן אוהבות. אחר כך התחלפו, אבא יקדיש רק לה ואת רק לתינוקת.
אם היא מתנגדת ל"החלפות", הציבו את זה כעובדה אל תוותרו. עכשיו זה הזמן שלך עם התינוקת. את יכולה לצאת מהבית עם הקטנה אם זה לא הולך.
כאשר את נמצאת לבד בבית עם שתיהן נסי למצוא פעילות שתתאים לשתיהן. אם יש לך אפשרות גיסי סבתא/סבא/ או שמרטפית לעזרה. חשוב שאבא לא יפגע מהתנהגות הילדה וכאשר הוא איתה לא "ישחק ברוגז" אלא יעשה יחד עימה פעולות ששניהם אוהבים.
בהצלחה אורה

אני מודה לך על התשובה. העניין הוא שבעלי חוזר בערב, בסביבות 19:30-19:45, ומאחר שגם הוא רוצה להיות איתה קצת, הם מבלים כרבע שעה ביחד, עושים "כיף חיים" על המיטה של אבא ואמא, משתוללים והיא מאוד נהנית מזה. בינתיים אני משכיבה את הקטנה. אח"כ הגדולה גם צריכה כבר להתחיל עם מקלחת וללכת לישון אז אין לנו עוד חצי שעה שאוכל להקדיש רק לה (אלא אם אני זו שעושה לה מקלחת ומשכיבה אותה אבל זה מסתכם רק בזה).
אני מקבלת הרבה עזרה מהסבים, אבל באופן טבעי, קל להם יותר להיות עם הגדולה אם כי יום אחד בשבוע סבתא אחת נשארת עם התינוקת ואני יוצאת עם הגדולה לגלידה או לג'ימבורי לשעה וחצי בערך. אני גם משתדלת לשתף את הגדולה גם אם אני עם שתיהן לבד, מפעילה אותה, אפילו משחקת איתה תוך כדי שמחזיקה את הקטנה.
עדיין זה לא עוזר. קשה לי מאוד לא להגיב כשהיא בוכה וצורחת "אמא אמא" ולתת לאבא להתמודד עם זה לבד.

שלום לך אפרת היקרה
כול הכבוד, מדבריך עולה שאת מודעת לצורך של ביתך הבכורה להיות איתה לבד ואת עושה זאת בקביעות אחת לשבוע לפחות. אשריך שיש לך או/ו לאישך הורים שמסיעים בגידול הבנות.
אם כך אנו אכן בעיניני חנוך לגבולות, כלומר: כאשר אבא מגיע והיא צורחת אימא אימא אמרי משהו כמו: "אבא הגיע הוא מאוד התגעגע אליך, עכשיו אתם מבלים יחד" מיד אחר כך פני לעיסוקיך, אל תגיבי לבכי שלה, הילדה נמצאת בידים טובות ואוהבות אפשרי לאבא להסתדר עם הילדה ללא כול התערבות מצידך
בהצלחה אורה

היא גם עשתה בתחילה הגמילה פעמיים פיפי בסיר ומאז החלה ההתאפקות, מה שהוביל אותנו לאסלון לילדים.

שלום לך אימא יקרה
אני הייתי מפסיקה את תהליך הגמילה. הילדה עדיין מאוד צעירה ואין צורך ללחוץ עליה. אם היא מבקשת ללכת לשבת על האסלה, הורידו את החיתול והושיבו אותה שם, אם לא שתעשה בחיתול ,ללא כול מילה מצדכם. מחליפים וממשיכים כהרגלכם ללא שום מילות ביקורת או חבל.
יחד עם זאת אל תאפשרו לה "לטרטר אתכם" אם ביקשה ולא עשתה תוך חמש שש דקות החזירו את החיתול ואל תושיבו אותה לפחות במרווחים של מחצית השעה. על מנת שלא תהפוך את תהליך הגמילה לאמצעי למשיכת תשומת לב ההורים.
בהצלחה אורה

שלום לך אימא יקרה
הגבילי את השימוש במוצץ של שני הילדים רק למיטה. אין סיבה להשתמש במוצץ בגיל של שני הילדים, בכול הזדמנות אחרת. השימוש במוצץ בשעות הערות יותר מזיק ממועיל. הוא מקשה על הדיבור ולא בריא לשיני הילד
בהצלחה אורה

שלום לך אימא יקרה
אם הבנתי נכון ילדך ישן כארבע עשרה שעות ביממה.המקובל הוא כי בגיל חצי שנה התינוקות ישנים כמחצית מהיממה,( 12 שעות), שנת לילה ארוכה יותר ושתי תקופות שינה מרוכזות ביום. בגיל שנה תינוקות ישנים שלוש-עשרה וחצי שעות ביממה, מתוכן אחת-עשרה שעות במהלך הלילה ושתי תנומות במהלך היום.
כך ששעות השינה של בניך מתאימות לשלב ההתפתחות שלו. תקין, לא יותר מדי, לא להעיר.
ילדים זקוקים לשינה הם גדלים ומתפתחים במהלך השינה.
בהצלחה ושינה נעימה לכולכם אורה

שלום דורה
בגיל זה תינוקות לומדים כל הזמן מכל דבר. לא צריך אוניברסיטה זה בזבוז אנרגיה וכסף
לא צריך שום פעילות מיוחדת..מספיק שהם רואים ושומעים אותך מדברת ועושה דברים.
בהצלחה

לי המליצו על טרמפולינה - גם בטיחותי וגם מסייע מאוד להתפתחות המוטורית של הילד. מעבר לזה, טרמפולינה למכירה מתאימה לטווח גילאים רחב והיא בהחלט לא מוצר "חד פעמי".

שלום לך אימא יקרה
הפעוטה מרגישה ביטחון כאשר את בסביבתה מה שמאוד מאפיין פעוטות בגיל זה ומכונה בשם "Attachment", "התקשרות".
כמה עצות
היי בסביבתה בטווח שבו היא תוכל לראות אותך, אך אל תשחקי עימה בכול זמן זה. כמובן שחשוב שתקדישי זמן לביתך, (מתוך דבריך עולה כי אתם עושים זאת).
את יכולה לומר עכשיו אימא......קוראת עיתון, רוחצת כלים, משוחחת בטלפון, מפנה את מכונת הכביסה......., מתלבשת ... ואת ילדה בוגרת יכולה לשחק ב........
כאשר את עוברת למקום שבו היא לא יכולה לראותך, אפשרי לה להיות במקום שבו תוכל לראותך כול עוד היא זקוקה לכך. היא משרה תחושת ביטחון, לאט לאט היא תלמד לחוש בטוחון גם כאשר את ממש בטווח הראיה שלה.
בהצלחה אורה

שלום לך אימא יקרה ומזל טוב
קרוב לוודאי שהקשיים שהתעוררו לאחרונה קשורים להולדת אחיו הצעיר. יחד עם זאת בנך גם נכנס לגיל המרד הראשון מה שמכונה לעיתים קרובות גם בשם "גיל שנתיים האיום" . ושני המאורעות יחד ההתפתחותי יחד עם הסביבתי החריפו את הבעיה.
אני שמחה שהרחבת את הדיון ושאלת כמה שאלות קונקרטיות אנסה להשיב עליהן:
מכוון שאני יוצאת מנקודת הנחה שבניך רוצה "קצת יותר אימא" יכול להיות פיתרון טוב שאת זאת שתעשי לו את האמבטיה ותשכיבי אותו לישון, ובשעה זו אישך יטפל ויתקשר לתינוק.
בנוגע ליתר השאלות:
אפשר לעשות אמבטיה קצרה מאוד, אפשר גם לעבור ל"טוש" מהיר אם איתי מעדיף זאת.
לעולם לא לכעוס על ילד לפני השינה. שעת ההשכבה חייבת להיות רגועה על מנת ששנת הלילה תהיה רגועה.
נסו להקדיש לאיתי זמן בשעות היום, עדיף שגם את תמצאי זמן להקדיש לו בשעות היום ללא התינוק, ואם זה לא ניתן שעת ההשכבה והאמבטיה יכולות כאמור להיות זמן מיוחד רק שלכם
בהצלחה אורה

שלום לך אימא מותשת
אכן קשה מאוד לקום מספר פעמים בלילה לפעוטה ולתפקד היטב במהלך היום.
על מנת שאוכל לתת מענה מתאים למצב, אשמח אם תעני על מספר שאלות:
האם הפעוטה הולכת למסגרת חינוכית? גן פעוטון, מטפלת
או שהיא נמצאת בטיפול אחד ההורים במהלך היום? ואם כן כיצד אתם מעבירים איתה את היום?
האם היא ישנה ביום? ואם כן באילו שעות?
מי קם בלילה כאשר היא מתעוררת ומה אתם עושים כאשר אתם קמים?
בברכה אורה

קודם כל תודה רבה על התשובה המהירה אני דיי מיואשת וזה מנחם לדעת שיש מישהו להתייעץ איתו.
תמר הולכת לגן מגיל 4 חודשים ויש לה סדר יום, היא הולכת לישון צהריים בשעה 12-14 כשהיא חוזרת אני משחקת איתה, היא גם עצמאית וחייכנית ממש ילדה שמחה, קוראת ספרים, אני מקריאה לה, היא מדברת איתי (בשפה שלה) אנחנו מציירות, רוקדות, רואות קצת טלוויזיה.
בלילה לרוב אני הייתי מתעוררת אליה כאשר בחודשיים האחרונים בעלי גם היה קם מכיוון והיה בחופשת מחלה, אנחנו נכנסים נותנים לה מוצץ או מים נשארים איתה כמה דק' אני מדברת איתה אומרת לה שאני כאן ואחרי זה יוצאת כאשר אני אומרת לה אני יוצאת ואחזור עוד כמה דק', בעלי עושה את אותו תהליך רק שהוא מלטף אותה, מה שלא עוזר כשהיא בקירזה.. אני מעדיפה לא לגעת בה כי גם זה מכעיס אותה וגם כי נראה לפעמים שבעלי ממש מבקש ממנה לחזור לישון ולי לעיתים זה נראה כחולשה, הוא שואל אותה מה יש לה ומבקש ממנה לישון.
בשבוע האחרון היא משתעלת ולוקחת סטרואידים שיקלו על הנשימה שלה.
היום כשהיא היתה עצבנית היא ממש נשכה את עצמה, אני לא יודעת מה לעשות, מצאתי את עצמי כמעט ובוכה מולה-מה שלא קורה, אבל בדקה ה90 תפסתי את עצמי ובשארית כוחותיי ניסיתי להרגיע אותה..
מה אנחנו יכולים עוד לעשות?
לפעמים נראה לי כי אולי בתקופה האחרונה אנחנו הרגלנו אותה מבלי לשים לה שאנחנו נכנסים בכל פעם שהיא מצייצת, כי לפני זה היא לא הייתה מתעוררת כ"כ הרבה.
אם היא בוכה מתוך שינה ואנחנו לא ישר מגיעים היא כבר נהיית ממש עצבנית ואז אין סיכוי להרדים אותה.. מה גם שמוזר להגיד שלא נעים לי גם מהשכנים?..
אני מותשת.. ועכשיו שאנחנו חושבים על עוד ילד אני ממש נלחצת כי אני מוצאת את עצמי עייפה כ"כ..
אשמח לתשובתך המהירה..
ושוב תודה רבה!

שלום לך אימא יקרה
קודם כול תודה על התשובות המפורטות שמסיעות מאוד להבין את המצב.
ראשית מחלות: מתוך דבריך עולה כי גם אישך וגם ביתך חלו בתקופה זו. גם ילדים צעירים וגם מבוגרים מתקשים להתמודד עם מחלה בשעות הלילה, בעיקר אם היא מלווה בקשיי נשימה הגורמים להתעוררויות רבות. ביתך לא ממש מבינה מה עובר עליה היא מתעוררת בשל אף סתום או שיעול ומתקשה להירדם, ואז הופכת לעצבנית, מה שבא לידי ביטוי גם בנשיכות ובצרחות.
לגבי אישך אני מקווה כי גם הוא חלה באחת ממחלות החורף הלא נעימות החולפות מעצמן.
אז מה עושים?
כול עוד הפעוטה משתעלת/מנוזלת אל תתייחסו לשינה שלה כ"בעיית שינה", אלא כקושי הנובע מהמחלה. ולכן כאשר היא בוכה גשו אליה ללא דיבורים מיותרים. אפשר לזמזם שיר ערש, לומר משפט אחד מרגיע כמו: "אימא/אבא פה חזרי לישון מתוקה". בקול מאוד רגוע ושקט. אחר כך הישארו עימה עד שתירדם. העמידו בחדרה כיסא/כורסא/מיטה על מנת שתוכלו לשבת לידיה מכוסים ורגועים. התייעצו עם הרופא בנוגע למכשיר אדים, שלעיתים קרובות מקל מאוד על הנשימה.
הכי חשוב שתשדרו רוגע, ומיד לאחר ההשכבה החוזרת במיטה, (שתעשה בעדינות, ברוגע, אפשר להוסיף נשיקה ומספר ליטופים קלים, אם הם נעימים לילדתכם), בהמשך הימנעו ממגע גופני ומקשר עין.
על פי התיאור שלך באמת עושה רושם שיש לכם ילדה רגועה, מפותחת יפה ושמחה, וקשיי השינה נובעים מהמחלה.
בהצלחה ובאיחולי שינה רגועה אורה

אמא עייפה שלום
את ובעלך לא אשמים . הכניסו לכם בראש את עניין הרגלי השינה כדבר קדוש וכאילו תלוי בהורים.
אצל הבת שלך הפרעת השינה נובעת משינוי הרגלי התזונה.מערכת העיכול אינה סדירה ,אין בה את כל המרכיבים כמו חידקים טובים שעושים את העיכול יעיל.
לדעתי אתם צריכים להבין שהפתרון לשינה טובה במקרה שלכם תלוי בתזונה נכונה או במוכנות של הגוף לעיכול המזון שאתם נותנים לה.אין טוב יותר מאשר חלב אם.
הבת שלכם סובלת בלילות מבעיות עיכול ושום הרגלי שינה לא יועילו.
הטעות היא תרבותית כללית כי אנחנו מתערבים בטבע ברגל גסה.
גם הרפואה מגיעה למסקנות כאלה רק בשנים האחרונות אבל זה לא הגיע לתודעה הכללית.

אל תכעסו על הילדה שלכם ואל תענישו אותה בגלל בעיות העיכול שלה.אל תענישו גם את עצמכם במריבות ,נסו למצוא פתרון תזונתי.
בהצלחה

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href='Forums/פורום_אורטופדיה_ילדים' id=link]אורטופדיה ילדים[/a].

שלום לך אימא יקרה ומזל טוב
התינוקת ממש קטנה, כול מה שאת עושה הוא מצוין
הרבה אור ביום חושך בלילה. בלילה כאשר היא מתעוררת האכילי והחליפי חתול ומיד החזירי למיטה ללא מילים מיותרות וללא משחק.
לאט לאט התינוקת תתרגל להבדיל בין יום ללילה.
חשוב לזכור כי כול ילד נולד עם טמפרמנט ומאפייני אישיות שונים כך שמה שהיה נכון לביתך הבכורה לאו דווקא מתאים לצעירה
הרבה סבלנות ורוגע יעשו את העבודה
בברכה אורה

שלום רונה
היחסים עם האב יהיו פונקציה של ההתייחסות אליו מצד האב. אני מציע לך לא להתערב רק לעודד את היחסים ביניהם.לא להסית נגד האב לא להגיד עליו מילים רעות ולא לריב עם האב הנוכחות הילד.
את גם לא צריכה להזכיר את האב יותר מדי. וכשאת מדברת עליו רק בצורה חיובית.
ילדים מעדיפים בית שקט עם הורה אחד על בית מלא מתחים עם שני הורים.

שלום לך אימא יקרה
אכן יש להפסיק את ההתנהגות ה"שובבה" בפיך והתוקפנית בשפה המקצועית.
כיצד עושים זאת?
בשלב הראשון אל תסתפקי בלא נעים אמרי במפורש אסור להרביץ, או אימא לא מרשה להרביץ- אסור/אימא לא מרשה למשוך בשיער, לצבוט בלחי, בכול פעם על פי הפעולה של הילדה.
בשלב הבא כאשר היא בכול זאת מנסה למשוך בשיער נסי לעצור את היד עוד לפני שהיא מושכת או צובטת- וחזרי על האמירה בתקיפות אך לא בתוקפנות.
יחד עם זאת השתדלי להעניק לה הרבה חום ואהבה בשעת משחק משותף, שוחחי עימה הקדישי לה תשומת לב חיובית במהלך השהות המשותפת שלכם. עודדי אותה כאשר היא עושה מעשים בכיוון הנכון לטעמך.
בהצלחה אורה

שלום עדי
אם את מדברת אתה ומשחקת אתה כמה שעות ביום , התפתחותה לא תיפגע.
יכול להיות שמיומנויות חברתיות יפגעו , לא בטוח,זה תלוי במבנה הגנטי ולאיזה חברה היא חשופה.

שלום עמית .
ביתך בסדר גמור , הרגלי השינה שלה מתאימים לה.
לגבי הרגלי שינה בעתיד . אל תלחיצי את עצמך תני לה בקצב שלה . כשרואים סימני עייפות, הולכים לישון.