.jpg)
.jpg)
.jpg)
פורום פסיכולוגיה ילדים - יש לך שאלה?
מידע רפואי
פורומים
- קרינה סלולרית, סרטן
- אוסטאופורוזיס
- כושר גופני
- סוכרת נעורים, סוכרת ילדים
- רפואת מטיילים
- השאלת ציוד רפואי, ציוד שיקומי, ציוד אורטופדי
- פילאטיס
- נוירולוגיה, אפילפסיה
- כבדי ראיה, מחלות רשתית, ראיה ירודה
- דלקת פרקים, ראומטולוגיה
- פדיקור
- רפואת כף הרגל - פודיאטריה
- הכנה ללידה, קורס הכנה ללידה
- אימון אישי, קואצ'ינג
- בנות, העצמה נשית
מאמרים וחדשות
יועצים בתחום
טובי פלד
פסיכולוג ילדים ונוער פסיכולוג מומחה בעל קליניקה פרטית. מטפל ומאבחן פעוטות, נוער ומבוגרים. עובד בבתי ספר ובארגונים ציבוריים.ד"ר אליהו סמואל
פסיכותרפיסט ילדים ונוער פסיכותרפיה, פסיכואנליטיקאי. למד רפואה באונ` ת"א, התמחה ברפואת ילדים ובפסיכיאטריה של הילד והמתבגר. עבד כרופא פסיכיאטר בכיר ברמת חן ובהמשך שימש כמנהל יחידה בגיל הרך. הקים גן לילדים אוטיסטים. מנהל שירות פסיכיאטרי של הילד והמתבגר בב"ח ולפסון. יועץ מערכת החינוך באזור המרכז. עוסק בפרקטיקה פרטית בתחום הפסיכותרפיה בתל אביב בכל הגילאים.
רפואה פרטית > פורומים רפואיים > פורום פסיכולוגיה ילדים
מנהל הפורום
טובי פלד
- לא מקבלת תשובהיעל20/02/2009
משום מה לא מתייחסים להודעה שלי שכבר נמצאת בעמוד 3, על הילד שמפחד לעשות קקי. אני אשמח לתשובה..
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר הודעה חוזרת
זהורית אסולין שמחון20/02/2009ניסיתי למצוא את שאלתך ולא כ"כ הצלחתי , מצטערת על הטרטור אך האם תוכלי לכתוב אותה שוב ואני מבטיחה להתייחס.
תודה וסליחה
זהורית* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- ילד מחבקיפעת19/02/2009
הילד שלי בן 4.5 ויש לי איתו בעיה שכל אדם שאני פוגשת, אפילו אנשים שזרים לו, הוא בא ומחבק אותם, מדבר איתם בהתלהבות, לא משנה כמה אני מסבירה לו שאנשים שהוא לא מכיר לא ניגשים אליהם ככה וזה לא נעים להם, לא עוזר כלום. וכשאני שואלת אותו אם הוא מכיר את האדם הזה הוא מתעקש שכן. זה מביך והפחד שלי הוא שאדם זר יקרא לו והוא ילך אליו מיד. האם זה נורמלי? מה עלי לעשות?
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר ילד מחבק
זהורית אסולין שמחון20/02/2009ישנה חרדה שצריכה להתפתח אצל כל ילד בסביבות גיל 10 חודשים והיא חרדת זרים. היא חרדה בהחלט חשובה מהסיבות שאת מציינת שהילד ילמד שעליו להבחין בין אנשים שהוא מכיר לבין אנשים שלא . אני חושבת שככל שהילד גדל אם לא מתפתחת בו חרדה זו אנו חוששים שלא יהיה לו את מנגנון הסינון הנדרש. מצד שני איננו רוצים לעורר בו פחדים וחשדות ועל כן יש קושי ללמד זאת. נסי להבין מה מניע אותו להתנהגות זו, האם ילדך נוטה לתקשר בעיקר דרך מגע ופחות דרך מילים, האם הוא ילד שזקוק למידה רבה של חום ואהבה ואינו מסתפק באהבה בבית. נסי לשים לב את מי הוא נוטה לחבק חברים שלכם שהוא רוצה ישר להרגיש שייך אולי נוטה לחבק מכרים שהם בנים כרצון לחוש אהבה אבהית, אפשר ללכת לעוד המון השערות אך מעבר להסבר החינוכי שעליו לשמור על עצמו ולא להתמסר לכולם, נסי לבחון כתצפיתנית את התופעה
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- ילד עקשן מדיליאת19/02/2009
יש לי שני ילדים בני 5 ו-2. הגדול מאוד עקשן ולאחרונה זה רק מתחזק. כל בקשה שלי אליו נתקלת בסירוב או דחיה לאחר כך. אני ובעלי אובדי עצות ולא נעים לנו לגרום לו לעשות דברים בכח(מקלחת, התארגנות ליציאה, הגעה לשולחן לארוחה וכד') דוג' נוספת לעקשנות שלו: אם אני מבקשת ממנו לסגור את חלון הרכב לפני שאנו מגיעים ליעדנו והוא לא עושה זאת אז אני סוגרת. ואז הוא צועק ומתעצבן ולא די בכך אלא הוא פותח שוב את החלון וסוגר בעצמו, תבנית של התנהגות שחוזרת על עצמה כל היום. איך מתמודדים עם זה? מה עושים? נמאס לנו לכעוס ולצעוק וזה גם לא עוזר! נשמח לקבל טיפים
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר ילד עקשן
זהורית אסולין שמחון20/02/2009ההתנהגות שאת מתארת של סרבנות ומרדנות עד למצבים של מאבקי כוח הינה לעיתים ביטוי של קושי רגשי. ייתכן שבנכם בדרך זו מנסה לספר לכם על קושי שלו, אולי הוא זועם על נוכחות האח שמעורר בכם רגשות אחרים ומקנא בו , אולי מרגיש שאין לו דרך לתפוס מקום במשפחה או לחלופין בודק עד כמה מקומו בטוח. לחלופין אולי חווה אותכם חודרניים ומחליטים עבורו בכל עד שאין לו שום מרחב של מידה של אוטונומיה ובחירה בחייו והוא מגיב כך. ייתכן שהואפון שבו אתם מבקשים ממנו לעשות את הדברים מעורר בו אנטגונזים. על כן לפני הטיפים אני מציעה להסתכל עליו ועליכם ועל האינטרקציה ולבחון היכן אתם יכולים ליצור שינוי אצלכם שיעשה את השינוי אצלו.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- בן 3 עצבני מגיל 0שירה19/02/2009
שלום בני בן שלוש וחצי,בגיל שנה נאמר לי עי מספר גורמים לגשת איתו לפסיכולוג מיכיוון שהוא מתנהג כמו בן שנתיים. אין לי אפשרות כלכלית ולא עשיתי זאת.המצב בבית אסון,יש לי בנוסף בת מקסימה בת 8 ובן בגיל 5 שאיתם אין שום בעיה מנומסים מחונכים ומכבדים אותנו.אבל הוא ההיפך מהם,מאוד עצבני ,אלים,לא מנומס ולא מקשיב אף פעם.תמיד נהגתי בסבלנות ולא ויתרתי לו בגלל הבכי או ההתנהגות.הילד מקבל המון אהבה (כמו האחים) והמון תשומת לב.היום עברתי ל"קשיחות יתר "איתו,ומאוד עצוב לי בגלל זה. אני יודעת שאני לא יכולה לתת לו מכה ולומר לו"אסור להרביץ"....אבל המצב בלתי נסבל הילד לא לומד מה מותר מה אסור ואני אובדת עצות לאן לפנות ומה לעשות? נ.ב פסיכולוגית הגן אמרה שהיא לא משרתת את גילאי 3-4 .כמו כן חשוב להוסיף שאנו ההורים רגועים ,והילד בגן מקסים ללא בעיות,הגננת אומרת שהוא ממושמע מחונך ומקסים ,וכך היה תמיד תודה מראש
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר ייעוץ
זהורית אסולין שמחון20/02/2009אני שמחה לשמוע שבגן תפקודו תקין זה אומר שהוא מצליח במידה מסויימת לשלוט בכעסיו ובתסכולים שלו. אני מבינה ושומעת מכך את חוסר האונים שלך בייחוד לאור המצב הכלכלי שאינו מאפשר טיפול פסיכולוגי על אף ההמלצות. על כן אם את מבוטחת באחת מקופות החולים את זכאית לפנות למכון להתפתחות הילד ואם הם יאתרו קושי תהיי זכאית לטיפול רגשי ולהדרכת הורים דרכם.
מעבר לכך קיימות היום תחנות של משרד הבריאות שמעניקות הדרכת הורים, בסכום סמלי.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- פחדים בגיל 7שלי19/02/2009
שלום רב. בני בן ה-7 סובל מפחדים לאורך זמן רב. (שלוש שנים בערך). עיקר הפחדים הם משהייה בבית הגדול שלנו, כאשר אין מישהו בסביבתו ו/או מחושך. למשל, אינו מסוגל לגשת לבד לחדרו ולהדליק שם את האור. כמו כן מגיל רך, התקשה לישון במיטתו לבד. מסיבות שונות, איפשרנו את שנתו במיטתנו ואני בהחלט מודעת לבעייתיות שנוצרה עקב כך שהילד התרגל וכעת מתקשה מאד לעבור לישון במיטתו. במקביל אציין כי לפני כשנה אובחן כסובל מ-ADHD וכיום מטופל בריטלין, אשר חולל פלאים וקידם אותו בצורה משמעותית מאד בכתה ובהשיגיו בלימודים. הילד עצמו אוהב את הכדור ואת השפעתו עליו. ועדיין, הפחדים לא עוברים. כל פעם אנחנו חושבים שבשנה הבאה הוא כבר יתגבר ו...זה לא קורה. הוא פשוט מפחד. הייתי רוצה את עזרתכם בשתי סוגיות. א. האם פחדים אלו מתאימים לגילו וכיצד ניתן לסיע לו? ב. איך מבצעים היום את המעבר לשינה במיטתו שלו, לאחר שנים שישן איתנו? האם כתהליך הדרגתי, כדאי שאני אישן במזרון לידו, בחדר שלו ? אציין כי הוא ילד נבון, רגיש, לא אלים, אהוב ומקובל מאד על חבריו וללא הפרעות התנהגותיות פרט לפעילות יתר. אודה לכם על התייחסותכם.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר פחדים
זהורית אסולין שמחון20/02/2009אני חושבת שבעצם השאלה כבר ענית על התשובה. אני מתקשה לענות על שאלתך של נורמליות כיוון שלילדים רבים יש פחדים שונים , מה שחשוב להתייחס היא פחות לנורמליות של הפחד בגיל זה אלא למחירים שהוא ואתם משלמים בעקבות פחדיו. אני בהחלט מסיכמה שהתהליך צריך להיות הדרגתי, קודם כל את ובן זוגך צריכים להיות שלמים עם ההחלטה הזו כדי שגם אם בתהליך יהיו רגעים קשים זה לא יערער את החלטתכם. שנית אני מציעה שהאב ישמור וילווה והיה יותר דומיננטי בתהליך ההפרדות ויתמוך בו מתוך מקום של אמון ובטחון שילדך מסוגל להתמודד עם כך. לא כדאי לעשות זאת בפתאומיות שלא יחווה כאיזו זריקה לים עוד לפני שלמד לשחות אלא באמת תהליך הדרגתי ומלווה ששניכם נוכחים ותומכים בו, חוויה זו לכשעצמה תוכל להעניק לו בטחון רב ולחזקו.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- מתי להתחילחלי19/02/2009
להסביר לילדה על מחזור החודשי ?
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר התפתחות מינית
זהורית אסולין שמחון20/02/2009אין גיל מסויים שבו נכון להתחיל לדבר על זה יש לבחון את סקרנותה ואם היא מעוררת שאלות כאלו יש להתייחס אליהן. שנית יש כמובן לקחת בחשבון את התפתחותה הפיזיולוגית הורמונלית. כיום ישנן בנות שהתפתחותן המינית מוקדמת ומן הראוי שישמעו לפחות הסבר ראשוני שיתן קצת מענה למה שקורה לגופן ולא יבהלו מכל ההתרחשויות והשינויים
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- ילדה צעירה המתעסקת במראה שלהאורלי19/02/2009
בתי בת השבע ילדה יפה וחכמה ולא בגלל שהיא ביתי אלא בגלל שכל הזמן בלי סוף מציינים את זה גם חבריה לכיתה, גם המשפחה וכמובן הסביבה. אולם הרצון שלה למושלמות רק הולך ומתגבר. היא פרפקציונסטית בצורה בלתי רגילה הן, בהתנהגות והן במראה. כל דבר קטן מפריע לה, פצעון קטן שצצ, שיער מיותר בגוף (לא מסכימה לחשוף את רגליה בשמלות או חצאיות בגלל השיער), משקל הגוף ועוד. כל נושא הביגוד והתסרוקת תופס אצלה משמעות רבה ומשקיעה בזה הרבה מדי זמן מהדרוש. פניתי לפסיכולוגית לקבלת ייעוץ אולם לאחר 5 שיחות לא הגענו למטרה שלשמה הגעתי. אשמח לקבל טיפ כיצד עלי להתנהג. האם עליי לעודד התנהגות כזאת? האם נורמלי לפתור לילדה בת 7 את בעיית השיעור? איך להעביר את הנושא לנושא משני ולא ראשי. אני חייבת לציין שהילדה הינה ילדה מאוד מאוד חברותית מוקפת בלי סוף בחברה שאוהבת ומפרגנת לה בלי סוף. אין יום שלא מציינים את העובדה שהיא כל כך יפה וחברה טובה לכולם. תודה: אורלי
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר עיסוק עם הגוף
זהורית אסולין שמחון20/02/2009נשמע שביתך עסוקה בגופה באמת בצורה יוצאת דופן לגילה, אינני יודעת למה התכוונת שבפגישות עם הפסיכולוגית לא הגעת למטרה שרצית, אך מנסיוני זוהי לא תופעה שיכולה להפתר במספר פגישות בטח לא כשביתך לא מפסיקה לקבל חיזוקים על הופעתה ומרגישה שאלמלא זה כמעט ואין לה קיום. אם ישנו שיעור יתר שגורם לה ללעג ממשי בכתה (בד"כ יש בנות שסובלות משיעור יתר בפנים) אז צריך לחשוב על זה, אך התעסקות עם שיער ברגליים (בד"כ בנות בגיל זה אינן ערות בכלל לקיומן של שערות באזורים אלו) מעידה על איזשהו עיסוק שאינו תואם לגילה והוא טרם זמנו, צריך לנסות ולהבין מדוע זה מטריד אותה כ"כ האם אין בתוכה הרגשה שיש בה מספיק דברים אחרים טובים שתוכל להראות, האם חשה שחוברים אליה רק בגלל המראה החיצוני, ואולי היא גרה בין אחיות גדולות שהרצון להיות כבר בגילן או להתנהג כמוהן ולא להשאר קטנה מאיץ תהליכים שטרם הגיע זמנם.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- שינוי בהרגלי השינה - מדוע ואיך לנהואמא19/02/2009
שלום, אני אמא לבן בכור בן שנתיים וארבעה חודשים ולבן תינוק בן 3 וחצי חודשים. (לא עשינוי הכנה לבן הבכור שעומד להיוולד לו אח). עד לפני כשבועיים-שלושה, היינו אני או בעלי הולכים עם הבן לחדרו, מקריאים לו סיפור או משחקים עימו (עפ"י בחירתו). לאחר הקראת הסיפור או המשחק היה הולך לישון ללא בעיות ואף מחבק ומנשק אותנו ואנו אותו בברכת לילה טוב. בשבועיים האחרונים מסרב לישון גם לאחר המשחק או הסיפור, ורוצה לבוא עימנו לסלון. אם אנו עוזבים החדר, בוכה ולבסוף נרדם. כיצד עלינו לנהוג? האם להשאר עימו בחדר עד שיירדם? האם ללכת מחדרו , למרות שבוכה, ולהניח לו עד שיירדם? ממה נובע השינוי בהתנהגותו? האם פוחד לישון ? דבר נוסף, בחודשים האחרונים הולך באי רצון לאמבטיה, נראה לי שמפחד מהאפרכסת ממנה יוצאים המים. האם אופייני לגילו (שנתיים וארבעה חודשים)? מה לעשות?
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר הרגלי שינה
זהורית אסולין שמחון20/02/2009לא ציינת היכן ישן התינוק החדש בבית. האם הוא ישן אתכם או עם הילד, ייתכן שהוא מגיב לכך באיזה אופן. אולי אם התינוק ישן אתכם הוא מקנא קצת, אולי מקבל מסר שזה באמת יותר בטוח לישון עם ההורים וכולי. בגיל זה הילד מתחיל לזכור חלומות אך מכיוון שאינו מבחין עדיין בין דמיון למציאות הוא מבוהל מכך, אפשר לתת לו בובה או חפץ שאוהב ויעזור לו להרדם אפשר להבטיח לו שתכנסו לחדר שוב ושוב ותבדקו אותו, וכן כדאי להכנס בזמן ערותו לחדר כדי שיחוש את נוכחותכם.
לגבי המקלחת ייתכן חשש כזה בגיל זה אם כך אפשר לעזור לו דרך משחקי מים, מילוי משותף של גיגית קטנה, אקדחוני מים והשפרצות שיסייעו לו להבין שאין בכך שום דבר מסוכן.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- טיסה לחו"ל בלי התינוקתליאת19/02/2009
שלום רב, ביתי בת 9 חודשים וקיבלתי כעת הצעה ממקום עבודתי לטוס לחו"ל לתקופה של 10 ימים. איני יודעת כיצד להיענות להצעה, בעיקר משום שמצד אחד זו הזדמנות חד פעמית עבורי אך מצד שני אני אמא לתינוקת קטנטנה. יש לציין כי הילדה אצל מטפלת מהבוקר עד לשעות אחה"צ ובמידה ואטוס תישאר עם האבא אשר מעורב מאוד בגידולה ולעיתים קרובות נשאר לטפל בה לבד בהיעדרי בעקבות העבודה. כלומר- 2 דמויות יישארו קבועות בתקופה שאיעדר. אשמח לחוו"ד מקצועית, לרבות ההתייחסות לחרדת נטישה בגיל זה ולהשלכותיה, אם יש, על גיל מאוחר, קשר עם האימא וסוג ההתקשרות. תודה מראש.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר נסיעה לחו"ל
זהורית אסולין שמחון20/02/2009את שואלת אותי שאלה קשה מאד כיוון שאין לה תשובה חד משמעית. בוודאי שיש לזה השלכה שאת עוזבת ל- 10 ימים וביננו נראה לי שטוב שיש השלכה לכך כי אז זה אומר שאת משמעותית לביתך והיא תרגיש בחסרונך. את עושה כל שביכולתך לעשות מרפדת אותה בתקופה זו באנשים שמלכתחילה מאד נוכחים בחייה ואהובים ומשמעותיים. אם את מחליטה לנסוע הכיני את הנשארים ואותך לתגובות שונות כמו בכי רב, עצבנות קלה, קושי להרדם , רצון להיות יותר על הידיים, אולי. חשוב בזמן שאת נוסעת שהאנשים שאיתה יהיו סבלניים אליה גם אם היא קצת באי שקט, ושישמרו עד כמה שניתן על השגרה הקבועה שלה . וכשאת חוזרת מהנסיעה מאד יכול להיות שתגיב לכך או בצורה שתדבק אליך ותרצה המון ידיים, או לחלופין תכעס ולא תרצה איתך קשר לתקופת זמן, אל תיבהלי מזה, היי סבלנית הביני את המצב ובעיקר העבירי לה מסר במילים ובמגע, אני אוהבת אותך ומבינה זאת ובטוחה שתתגברי על זה.
נסיעה טובה* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- פירוש סיטואציות שגויליאת19/02/2009
שלום יש לי ילד בן 5.5 אשר לא מפרש סיטואציות כראוי לדוגמא אני ובעלי התווכחנו שלא יתר על מידה כמה ימים לאחר מכן הגננת ערכה שיחה בגן בנושא כבד את אביך ואת אימך והבן שלי אמר שאבא ואמא מרביצים סיטואציה שלא היתה ולא נבראה לעולם . ע"פ חוות דעת הגננת שלא רק ע"י המקרה הנל שהוא אינו קורא סיטואציות בצורה תקינה כלומר אם ילד דחף אותו בטעות אז מבחינתו הוא הרביץ לו מה שיהווה לו בעיה בכיתה א' . אני ובעלי נדהמנו לאחר שיחתנו עם הגננת ולכן אני פונה אליך מה לעשות? דיברתי איתו על אותו מפגש בצורה שהגננת הורתה לי שזה לשאול אותו מה אומר המשפט "כבד את אביך ואת אימך "והוא ענה לי בצורה מדוייקת ולאחר מכן אמרתי לו שהגננת סיפרה שהיה ילד שאמר שאבא ואמא מרביצים אז הוא אמר לי כן זה אני אמרתי כי את ואבא רבתם אז הסברתי לו שאבא ואמא התווכחו ולא מרביצים אז הוא לא הגיב . שאלתי אליך האם זה נורמליותקין שבגילו הוא לוקח סיטואציה והופך אותה? ומה ניתן לעשות כדי לעזור לו להבין את הסיטואציות בצורה תקינה . לתשובתך אודה ליאת
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר פירוש מצבים חברתיים
זהורית אסולין שמחון20/02/2009כדאי לנסות לתווך לו את הדקויות של התרחשויות חברתיות מה ההבדל בין לריב, להתווכח, להרביץ, להתעמת וכולי. אפשר לעשות זאת דרך משחקים ודרך סיפורים, או במשחקים של דמויות, או בסיפורים שבהם תעשו עצירות ותשוחחו על ההבדלים הללו. כדאי להסביר מתי פעולה נעשית בכוונה ומתי בלי כוונה למשל כשילד רץ בחצר ובטעות פוגע בו יש הבדל לעומת ילד שנותן לו מכה ביד. גם אם במקרה הראשון המכה היתה חזקה יותר.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירההאם יש לכם תרחישים, סיפורים, תמונות
שלי10/03/2009וכו', שאפשר בעזרתם ללמד ילדים הבנת מצבים חברתיים, כמו בדוגמא של טעות וכוונה תודה שלי.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- "האפרוח שהלך לחפש אם אחרת"גילה19/02/2009
בתי בת ה-11 כל הזמן מותחת את עצביי. אני מכינה לה אוכל לבית הספר והיא לא לוקחת את האוכל ואח"כ מתקשרת אליי לספר לי שהיא רעבה ושאני אביא לה את האוכל. אני לוקחת אותה באוטו לבית הספר אוטוטו מגיעה כבר לבית הספר (המרחק הוא כ- 15 דקות מהבית לבית הספר ברכב) והיא מודיעה לי שהיא לא עשתה מערכת ושאחזור הביתה כדי שהיא תכין את המערכת. היא כל הזמן משווה אותי לאמהות אחרות ואומרת לי שאני לא "רצה" מספיק. אז היום ביקשתי ממנה לקרוא את הספר ה"אפרוח שהלך לחפש אם אחרת" וללמוד את מוסר ההשכל.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר אמא להחלפה
זהורית אסולין שמחון20/02/2009לגילה אני שומעת את הקושי בתאורך, אך האם יש שאלה מסויימת שמעסיקה אותך. או שפשוט מצאת את הפורום כמקום מתאים לפרוק בו את העומס הרגשי שילדינו מפגישים אותנו בגידולם, אם כך כל הכבוד בהחלט זהו מקום ראוי לכך ואני מקווה שהורים נוספים יגיבו לדברייך ויעזור לך להרגיש שאצל כל ילד כמעט הדשא של השכן ירוק יותר.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- פחד מוגזם מאודנורית19/02/2009
שלום רב בני אוראל בן 8 וחצי לפני בערך כשנתיים הוא נבהל מאוד ממשהו שרה במחשב, האירוע ה"קטן" הזה שלכאורה היה אמור להישכך כבר מזמן, כנראה עורר אצלו פחדים שמתגברים יותר ויותר מיום ליום. אוראל בהתחלה פחד לישון בחושך ( אז הדלקנו אור ) ואז התחילו גם פחדים אחרים. היום הוא כבר במצב שהוא לא מוכן להיות לבד בשום חדר בבית, הוא לא נכנס לשרותים ולאמבטיה לבד ( גם בשעות היום) הו לא מוכן להביט במראה או בחלונות,, מגיב בהיסטריה כשמרימים עליו את הקול ומתחיל להיסתכל לכל הכיוונים כאילו משהו או מישהו רודף אחריו. מיותר לציין שהוא לא ישן לבד בשום אופן, חולם סייוטים כמעט בכל לילה והמצב מחמיר מיום ליום, הבן שלי ממש זועק לעזרה!!! אני כרגע בחיפוש אחר פסיכולוג שיוכל לעזור ( אולי דרך הקופה אפילו ) כרגע, אני ובעלי שוקלים להביא לו כלב, כי חשבנו שאולי זה יתן לו תחושה של הגנה וביטחון ויעזור לו ב"החלמה" . ( האמת היא שאני קצת מתקשה עם הרעיון של להכניס כלב הביתה) רציתי לשאול האם זה נכון שכלב יכול לעזור במקרים כאלה? הילד שלי מאוד אוהב כלבים וחיות בכלל. אני מוכנה להכניס כלב הביתה אם הדבר באמת עשויי לעזור לו, אך לפניי כן רציתי לברר קצת בנוגע לשמועה/שיטה הזו. אשמח לקבל את חוות דעתכם ואפילו לקרוא מאמרים בנושא אם יש, או לשמוע על אפשרויות נוספות לטיפול באוראל. תודה מראש נורית
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר פחדים
זהורית אסולין שמחון20/02/2009אני מציעה להמתין עם עניין הכלב בטח אם בחוויה שלך זו הקרבה לא קטנה מצידך. אז מה שעלול לקרות שיהיו המון ציפיות על הכלב הזה ומהרגע שהוא יאכזב א בטוח שתרצי שיהיה נוכח בבית ואז הפירדה תהיה קשה יותר. התחלתם תהליך של פנייה להתייעצות שם תחשבו על הדרכם לעזור לאוראל.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- אבקש התייחסות להודעה שלי, תודהאילן18/02/2009* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
הודעה חוזרת
זהורית אסולין שמחון20/02/2009תוכל להתייחס באיזה תאריך היא נכתבה?
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- לא אוהב את אמא??אורית18/02/2009
שלום, אני שואלת עבור חברה(נשמע נדוש אבל נכון), יש לה תינוק בן 8 חודשים, ילד ראשון. לפני כחודש החלה לשים לב כי לתינוק העדפה ברורה לאביו והיא טוענת כי זה הגיע למצב בו התינוק בוכה כמעט כל הזמן שהוא בחברתה ונרגע מיידית אצל האב. היא אומרת שכמותית זה בערך 90% מהזמן ששניהם איתו. כאשר היא לבד איתו לרוב זה בסדר. גם כשהיא באה לקחת אותו מהגן הוא בוכה ולא תמיד שש ללכת אליה. היא מאוד פגועה מהמצב עד כדי דכאון וחוסר רצון להביא עוד ילדים בעתיד. מה יכולה להיות הסיבה למצב והאם ישנה כתובת/פונקציה בה היא יכולה להיעזר? תודה
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר טיפול דיאדי
זהורית אסולין שמחון21/02/2009נדמה לי שהאם הזו שאלה את השאלה שאת שואלת פה בעבר אך כננראה תשובתי לא הרגיעה ואולי היא הופנתה למישהו אחר. בכל מקרה במצבים כאלו אכן יש כתובת ישנה יחישה של טיפול דיאדי
זהו טיפול שמטפל בקשר אם-תינוק היחדיה לדעתי נמצאת בת"א או בשניידר ומנהלת אותה ד"ר מירי קרן. כדאי ליצור עימם קשר ולעזור לשניהם.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- מעבר למקום מגורים חדשאיריס18/02/2009
שמי איריס, נשואה לרפי ומתגוררים בנהריה עם שני ילדנו אור בן ה -6 וגאיה בת ה - 3 וחצי ונכון להיום מתחנכים בגן חובה וטרום חובה בהתאמה בנהריה. אנחנו מתעתדים לעבור לגור במושב בתחילת אפריל ומתלבטים האם כבר להעבירם לגן במושב או להשאירם בגנים שלהם לפחות עד סוף השנה ואז להעבירם? ההתלבטות היא בעיקר לגבי אור שעולה לכיתה א' וחשבנו שיהיה נכון כי יעבור כבר, עכשיו לגן חובה במושב על מנת שיכיר חברים חדשים שיעלו עימו לכיתה א'. מצד שני הוא בעצם יחווה את המעבר פעמיים, פעם אחת עכשיו בין הגנים ועוד חצי שנה לכיתה א'. מה יותר נכון לעשות?? בתודה מראש איריס
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר מעבר מקום מגורים
נעמה סבג שמש18/02/2009איריס אהלן,
אם הקטנה תמשיך ממילא באותו הגן אז אולי נכון לעשות את המעבר כבר באפריל, כי כך מיקוד תשומת הלב יהיה אליה ולכן יעזרו לה להתאקלם במהרה.
גם את תעשי זאת בהדרגה כמובן.
לגבי אור- האם ישנה דרך אחרת בה יכיר חברים שילמדו איתו? מפגשים בחוגים\ גן משחקים וכו'..
שווה לבדוק כי אז זה עדיף.
בברכה,
נעמה.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה
ערוץ הבריאות
.jpg)
בחן את עצמך:
האם אתם היפוכונדרים?
האם אתם היפוכונדרים?
מאמרים אחרונים
.jpg)
היועצים שלנו
