פורום הורים ומתבגרים, גיל ההתבגרות - יש לך שאלה?

אין מנוס מטיפול
צר לי
הילד שגונב בצורה שאינה חד פעמית
זועק לעזרה!!
תראי לבעלך את האתר, על מנת שיבין
יש כל מיני מצבי מצוקה ודרכים לזהות אותן - אחת מהן היא גניבה
יש כאן איזה שהיא בעיה
אי אפשר להתעלם ממנה
לפעמים חצי שנה או אפילו פחות של שיחות עם איש מקצוע נותנות לילד (ולכם!!!) כלים.
תתקשרי אלי אם את עדיין מתלבטת ואמליץ לך
050-7928420
בהצלחה!

עמית
אנא הוסיפו עוד פרטים
בת כמה היא
מתי זה התחיל
איך היא ברמה הלימודית
האם יש לה חברות
אחים בבית
האם היה משבר או שינוי כל שהוא שהתרחש סביב תחילת התופעה
כתבו ואענה ברצון
ענת זפרני

גיל ההתבגרות פוגש את ההורים בדיוק במקומות שקשה לעצמנו איתם
למה הכוונה?
שינויים גופניים
מצבי רוח
התמודדות מול בוגר וכו'....
יש משהו באחריות ההורית שלא מאפשר לנו להתנער מאחריות.
מילים כמו מבוכה - אין להם מקום
צריך לחשוב "מקצועית".
אסביר -
נניח שאת עובדת במקום עבודה ומכירה את הנהלים
אל המקום מגיע עובד חדש
מונית להנחות אותו וללמד אותו את הנהלים החדשים
האם תתקשי במשימה?
אני מניחה שהתשובה היא לא.
מדוע?
כי מדובר על דברים שאינם קשורים למין
מדובר על רמה מקצועית
ועל דרישות התפקיד.
אני מבקשת ממך "לתרגם" את זה לשיחה בנושא מחלות מין עם בתך:
"אני מבינה שאת ו...בזוגיות יפה וטובה, אם התקדמתם ביחסים בינכם חשוב לי שתדעי שגלולות נגד הריון חשובות מאד אך הן אינן מונעות מחלות מין, כדי למנוע אותן צריך להשתמש גם באמצעי מניעה", ולתת לה את החוברת/ספר שנותן הסבר מדוייק. באתר שלי, שאני מצרפת קישור אליו, תוכלי למצא מגוון רחב של ספרים חוברות והמלצות תחת הכותרת "גיל ההתבגרות".
עשי זאת
חשוב מאוד וגם מסוכן
בהצלחה
ואשמח מאוד מאוד אם תעדכני אותי
ענת זפרני
http://martzim.tadmit4u.net/anat/

ראשית תודה על תגובתך המהירה
ואת צודקת אין ספק - אך זה בכל זאת לא קל!!!
זה כאילו חטטנות בחיים הפרטיים שלה, זה כאילו אני לא מספיק סומכת
זה עלול לפגוע האמון ובבטחון העצמי
וחוץ מזה
האם צריך לצאת מתוך נקודת הנחה שיש מחלות ?
ואולי... אולי אין כלום,
פעם, כשאנו היינו צעירות לא הייתה המודעות הגדולה הזו למחלות ו... אנשים חיו...
אבל בכל זאת אני כותבת, מחפשת עצה כי אני בכל זאת לא רגועה
(אבל אולי הבעייה היא בי?)

אין כזה דבר לא להתערב בחיים של הילדים שלנו
זה חלק מהעסק הזה שנקרא הורות!
את מאוד סומכת עליה
לא שמעתי ממך ביקורת או הטלת ספק
את פשוט לא בטוחה שבתחום הזה היא יודעת מספיק
את לא מחטטת את מעבירה מידע בצורה של "אם -אז" -
בלי לשבת על זה ל"שיחת יחסינו לאן....."
עשי זאת, יש ועוד איך מחלות - גם לא סופניות כמו איידס - ותחשבי על מצב אחר שהיא תטיח בך "אם ידעת איך לא אמרת לי?!" - זה יהיה לך קשה יותר
אזרי אומץ ודברי איתה
ב ה צ ל ח ה!!!!!!

לפתח שיחה גם אם הם כבר מקיימים יחסים?
כי אם חלילה יש משהו אז זה כבר קצת מאוחר - לא?? ואם הכל בסדר אז הכל בסדר...

כן כן כן אני חושבת שאתצריכה לדבר איתה
אל תחפשי סיבות למה לא
דברי
כלום רע לא יקרה
רק אחריות
בהצלחה

אני חושב שאתה צריכה לדבר איתו על זה שאת נורא נהנית שאת עושה סקס אבל את גם חייבת להבין שאת חייבת להציב לו גבולות כי יש סיכוי שהוא מנצל למרות שאת נהנית מהסקס את צריכה לדבר איתו על זה שקיום יחסי מין רק יחסי מין זה סוג של ניצול אלא אם כן הוא מראה אהבה.

סקס זה דו צדדי
גם את מוכנה לעשות איתו סקס - אפילו שהוא לא מחזיר לך אהבה
קחי אחריות על הבחירות שלך בחיים
זה בסדר גמור לקיים יחסי מין בלי אהבה
זה בסדר גמור לא לקיים יחסי מין בלי אהבה
אם את נהנית - ולא מיוסרת - תהני עד הסוף
אם את חשה רגשות אשם או ניצול - אולי יש לך איתות פנימי שמשהו במערכת היחסים לא תקין, כי יחסי מין - זה לא רק מין!!!!
אז אני ממליצה לך בחום לשבת עם עצמך ולקבל החלטה מה את בוחרת
איתו ובלי אהבה
בלעדיו ובלי מין
בהצלחה!!!

שלום חסוי
אתה יכול פשוט לבקש משניים שלושה חברים להתארח אצלכם בסלון לראות סרט או משהו ולהתחיל לדבר על נרגילות, כשהוריך בסביבה - בטוח ישאלו אתכם אם גם אתם ותגידו שמדי פעם.
תראה, זה לא התפקיד שלי להטיף לך אבל:
1. נרגילות = סיגריות = התמכרות = מחלות קשות
2. כל שאיפה בנרגילה = 4 סיגריות בבת אחת(תדמיין 4 סיגריות, אחת בכל אצבע ושאיפה בבת אחת מארבעתם - זו כמות הרעל שאתה מחדיר לגוף כל פעם)
3. סרטן חלל הפה והגרון בשכיחות הרבה יותר גבוהה מאשר סיגריות.

מקווה שעזרתי
ענת

איזה יופי שאתה מבטא את התחושות שלך בצורה כל כך עדינה וברורה
תראה, הורים - כל כמה שזה נשמע מצחיק - לפעמים מרגישים באמת צעירים, ואולי הם אפילו לא הגיעו לגיל 40 ?.... ואפילו שבשבילך גיל 20 זה זקן הם לא מרגישים ככה....
אז מה שאני מציעה זה להגיד להורים שלך שלפעמים לא נוח לך עם זה שהם מדברים כל כך הרבה עם החברים שלך והיית מעדיף שהם ישמרו מרחק, יותר נוח לך - ומאפשר לך פרטיות.
תנסה ותספר לי
בהצלחה.

תראי
קצת קשה לי להגיד לך "לכי על זה" ותנסי להיות איתו כי מדובר בחברה הכי טובה שלך.
חברות טובות זה מוסד שקשה לזלזל בו.
בואי אשאל אותך אם היה קורה ההיפך האם היא היתה מתחשבת ברגשות שלך?
עד כמה את מכירה אותו ומאוהבת בו באמת או רק מוקסמת מאיך שהוא נראה וכאלה?
מה הסיכוי שאת מוצאת חן בעיניו?
והכי חשוב
דברי קודם עם החברה שלך, תהיי כנה איתה תשתפי אותה ותראי מה תהיה תגובתה
תכתבי לי
אשמח לדעת
בהצלחה
ענת זפרני

פנה לשרותי הרווחה בעיר בה אתה מתגורר והם יפנו אותך
בהצלחה

כמה קשה לך.
הורייך גרושים
אחיך הגדול תופס פיקוד
אחיך הקטן משנה פנים
אמא שלך לא סומכת עלייך
כל העולם שלך מתערער
תראי, אני ממש מבקשת ממך לקרא את הדברים שאני עומדת לכתוב לך יותר מפעם אחת.
כשהורים מתגרשים כל העולם מתערער. כל הסדר הקבוע של הדברים שהיו ידועים עובר שינוי ענק.
וזה לא רק לך.
לאמא שלך
לאבא שלך
לאחים שלך , כמובן כל אחד מהם בנפרד
וכל אחד מגיב בצורה שהוא מכיר הכי טוב
אמא שלך - שאני מהמרת שהיתה דאגנית גם קודם, מרגישה שכל כובד האחריות עלייך נופל עליה, והיא מפחדת שאת תחשבי שבגלל שהם התגרשו מותר לך לעשות מה שבראש שלך והיא רוצה שאת תביני שהיא דואגת לך ושהמסגרת נשארת אותה מסגרת כמו קודם. ולכן היא מקצינה את הדאגה. וקובעת חוקים נוקשים, כהגדרתך, כדי לשמור עלייך.
אבא שלך שנורא אוהב אתכם רוצה שתמשיכי לרצות לבוא אליו ולא תריבי איתו או תכעסי עליו והוא נוקט בדרך שלו לתת לך לעשות מה שאת רוצה בלי לריב איתך וכך את לא תתנגדי לקשר איתו.
אחיך הגדול – רואה את הלחץ של אמא שלך ונוטה להיות מבוגר, שתדעי לך שהוא משלם מחיר מאוד כבד, כי בגיל שהוא היה צריך להיות עסוק רק בעצמו הוא מרגיש (וזה לא באשמת אף אחד!!!) שהוא צריך להיות מבוגר. זה נורא מתסכל – ובגלל שאין לו כלים הוא מגיב בצעקות ובהתנהגות קשה.
אחיך הקטן – עושה כמו כל הקטנים את מה שהכי משתלם לו באותו הרגע...פעם איתך ופעם נגדך, ככה זה קטנים, אם לא תכעסי תגלי שזה אפילו קצת מצחיק...
את צריכה להתבגר. להבין שאי אפשר ככה יותר!
תשבי עם אמא שלך ותדברו. באמת תדברו. תתחילי את השיחה בזה שאת מבינה שגם היא עוברת שינוי גדול – ושהגירושין הוא מצב חדש לכולכם, אבל את חייבת לגדול. את מבקשת ממנה שתתחשב בך, תתוודי על השקרים ותבטיחי שלא יהיו יותר כי הבנת שזה לא תורם לקשר וחשוב לך הקשר איתה יותר מכל מסיבה או ארוע אחר.
תבדקי איתה מה הגבולות שהיא יכולה להגמיש ועד כמה היא מוכנה לבוא לקראתך
אל תשתמשי במה שאבא שלך מרשה או לא
זה לא שייך ליחסים איתה – היא קובעת גבולות בבית שלה, ואת צריכה לכבד אותם.
אני ממש מבקשת שתעדכני אותי
המון המון המון הצלחה
ענת זפרני

ענת שלום אני עוד מעט בת 11 ואמא שלי כמעט כל מה שאני עושה היא כועסת לפני כמה ימים ישבנו ודיברנו אמרתי שאני רוצה שהיא תיתן לי קצת צומת לב ושלא תשקיע באחיות שלי את התצומת לב היא אומרת לי שאני הגדולה ואני מקבלת כל מה שאני רוצה ולא רציתי לומר לה שלא חשוב לי שתקנה לי כל מה שהיא רוצה אבל לקנות צומת לב אי אפשר ולא רצית לומר לה את זה כדי לא להעליב אותה

היי שגית
תראי, הם עולים לכתה ה' - בדיוק הגיל של החברים קבוצת המקובלים מלך הכיתה חרם וכל התוספות....
להתערב בגיל זה נורא קשה
אבל
דווקא בגלל שמדובר בחופש
כלומר, יתר החברים לא יהיו מעורבים
שווה להשקיע מאמצים עכשיו - ולא לחכות, ולנסות לחבר בינהם
צרו מצב שבו האמא השנייה ואת קובעות בקניון באיזה אוכל מהיר ותנסו לגרום להם לדבר
כאילו נפגשתם במקרה ואתן מנצלות את ההזדמנות לצור בינהם קשר.
אם לא הולך
תניחו לזה
לפעמים הילדים עצמם מתגעגעים ומתגברים על מחסומי פדיחות אגו כאלו ואחרים וזה מסתדר.
בהצלחה

תצפי לכעס מצד אמא שלך
אין מה לעשות
עשית משהו בניגוד למה שהיא הרשתה לך
אני מציעה לך לכתוב לה מכתב הכנה "אמא אני עומדת לספר לך על משהו שאת בוודאי לא תאהבי לשמוע אבל מייסר אותי שאת לא יודעת ואני חייבת לשתף אותך, בבקשה אל תכעסי עלי ותנסי להבין אותי", ובשיחה תדברי איתה.
בהצלחה!!!!!!!
תכתבי לי בבקשה איך היה
אני מאוד רוצה לדעת.
ענת זפרני

מתי לכתוב את המכתב ומתי לתת לה?
אני כבר יודעת מה להגיד לה בשיחה עצמה אבל אני לא יודעת מה לכתוב במכתב

היי אני
תכתבי לה היום את המכתב
כל יום שעובר יהיה לך יותר קשה להסביר ולנמק בכך שקשה לך להסתיר
תקחי את הפתיח שכתבתי לך בתשובה הקודמת ותוסיפי את מה שאת רוצה לאמר בעל פה או שתשאירי רק את המילים האלו ותוסיפי שאת מבקשת ממנה לדבר איתה בנפרד רק את והיא ותראי מה היא תענה לך
בהצלחה!!!

זה הלך ככה ..
ללא מכתב ללא הסברים. נשמע מוזר?
אני ואימא שלי רבנו היום, ושצעקתי עליה היא ראתה את הפירסינג ואמרה לי להראות לה ת'לשון והראתי ואבא שלי גם בדיוק חזק ושניהם כעסו.
בסופו של דבר אבא שלי דיבר איתי ואמר לי שהוא מאוד התאכזב ממני ומזה שלא סיפרתי לו ואמרתי שאני יודעת שטעיתי ושלא אחזור על זה שוב ולא אעשה דברים בלי שהם ידעו.

קיצור הורדתי ת'עגיל ומאוד עצוב לי בלעדיו.. כל פעם שאני חושבת על זה עולות לי דמעות.. :(

תודה שסיפרת לי
ואיזה אומץ להתוודות ולקבל החלטה שאין יותר הסתרות
כל הכבוד
אני גאה בך
העגיל - תוכלי להחזיר בגיל 18
את האמון בך החזרת עכשיו!!!!
בהצלחה.

אני באמת רוצה להגיד לך תודה על הכל.
אני מודה גם לאלוהים שמצאתי את האתר הזה!

תודה על העזרה ועל העצות המדהימות שאת נותנת ענת.

תודה מכל הלב. 3>

מיותר לחלוטין תבינו נערים בגיל ההתבגרות אינם רוצים תמיכה כזו מההורים
אלה אם כן יש שינויים שמצריכים מקום לדאגה...

אין שום בעיה עם אוננות כל עוד אינך פוצע את עצמך ואינך עסוק כל היום רק בזה.
אם אתה נהנה ויש לך עוד המון דברים שמעניינים אותך שום דבר רע לא יקרה.
בנוגע לריח וליציאת הזרע, אני מציעה לך להתקלח מייד אחרי ואז גם בעיית הפליטה וגם הריח תעלם.
בהצלחה

מוציאלה יקרה
אנא ממך - גם אם את לא מאמינה לי - תנסי במשך שבוע את הפטנט הבא - אחר כך תודי לי:

את לוקחת את שתי הבנות ומודיעה להן במסר קצר ולעניין (הדגש על שתיהן ביחד!!!!!) שאת לא מתערבת יותר בריבים שלהן, מצידך שיעשו מה שהן רוצות, אותך זה לא מעניין.
וזהו
שהמסר יהיה "הגעתן לי עד כאן"
תני לזה שבוע
קחי בחשבון שההתנהגות שלהן תהיה יותר קיצונית (|הן בוחנות אותך!!) ואני בפירוש אומרת שתיהן כי הקטנה ה"תמימה" ה"קורבן" משתפת פעולה יופי יופי ומוציאה את אחותה "רעה" מכל הסיפור הזה.

אחרי שבוע את מודיעה לגדולה שפעם בשבוע את מבלה רק איתה. במשך 40 דקות. שהיא תבחר מה בא לה לעשות איתך.
תחפשי יום תודיעי לה עליו ותסגרי אותו לפחות לחודשיים.(כל יום רביעי בין חמש לחמש ארבעים למשך חודשיים את רק איתה)
את פשוט לא תאמיני כמה זה עוזר
בהצלחה
ואנא עדכניני נא
ענת זפרני

אם תדפדף פה באתר תגלה שהמון חבר'ה בגיל שלך שואלים את אותה שאלה
מותר אפשר וזה לא מזיק לאונן יותר מפעם ביום
רק לא לפצוע את עצמך
ולבדוק שיש לך גם עיסוקים אחרים חוץ מאונוות
אין זמן מוגבל
ולא צריך להפסיק רק אם רוצים
בהצלחה