פורום תאומים ושלישיות - יש לך שאלה?

שלום ורדית.
אני מציעה לך להפנות את השאלה לפורום שעוסק ברפואת הריון.
שיהיה בהצלחה.
שנה טובה וגמר חתימה טובה

שלום ורדית,
אין באפשרותי לענות לך על השאלה.
עלייך להפנות השאלה לפורום העוסק בנושאי בריאות.
בברכה,
סימונה פלג

נטלי שלום,

מדברייך קצת התקשתי להבין את החששות שלך לגבי הפרדתן אשמח אם תרחיבי מה מדאיג אותך במידה ויהיו בכיתות שונות? ממה את הכי חוששת?
אציין כי נושא הנפרדות אצל תאומים הוא נושא מורכב וחשוב על אחת כמה וכמה בתאומים זהים כאשר הדמיון הפיזי מקשה עוד יותר על היצירה והביסוס של האני הפרטי של כל אחת מהן. חשוב שתזכרי כי כל אחת מהן היא עולם בפני עצמו עם תכונות אחרות, צרכים אחרים, התנהגויות אחרות ולכן יש לעודד אותן כמה שיותר לפתח כל אחת את האישיות שלה באופן עצמאי ולא תלוי אחותה התאומה. אני ממליצה להפריד ביניהן מגיל רך כולל בבגדים, מיטות, יצירת צעצועים פרטיים בנוסף למשותפים וכמובן גם בזמן הורים ככל שניתן.

מקווה שעזרתי אשמח לשמוע על החששות שלך כדי שנוכל להתמקד יותר במענה.

בברכה,

אדוה דרור

בוקר טוב נטלי,
שאלת הניפרדות של תאומים ,שלישיות וכו.. עולה אצלינו כבר למן הרגע שנולדו. מה נכון? מתי? אנני יודעת אם יש תשובה וודאית לכך, במיוחד בגיל זה. בגילאים מאוחרים יותר ההמלצה היא להפריד כמובן.
מאחר והן נכנסות למסגרת, ואני בדעה שתמיד תמיד צריך להיות בתקשורת ודו שיח עם מי שלוקח חלק בחייו של הילדים שלי. אני ממליצה לזרום עם המטפלת, גננת ולראות איך ההבנות מתאקלמות, שינוים תמיד אפשר לעשות.
מדגישה את השיתוף והדיבור עם הצוות המטפל, כדי להגיע למקסימום טובתן של הבנות. שזו המטרה בסופו של דבר.
מה האינטואיציה אומרת לך?
בברכה,
סימונה פלג
אשמח להתעדכן

בוקר טוב לילי.
קראתי את דברייך בעיון רב. חזרתי אחורה בשנים כאשר בנותיי היו קטנות.
אנסה לעזור לך בשלבין שציינת:
1. עד לאחרונה הסתדרו מצויין - עם כל גיל אנחנו כהורים מוצאים עצמינו מאותגרים מכל הבחינות. ואי ההסתדרות של הבנים מראה על גדילה והתפתחות ומקום טבעי שכל אחד רוצה לתפוס את המקום האישי שלו. זה נעשה על ידי התנהגויות שונות שילד מאמץ, מגלה ובודק לאן זה לוקח אותו. כך שזה הגיוני השינוי שאת חווה בהתנהגותם אחד כלפי השני.
2.כהורים לתגובתינו יש משמעות מאוד מאוד לתפיסתו של הילד את מקומו ואת התפקיד שהוא הולך לאמץ. ונכון אם ההתיחסות שלנו והתגובה שלנו לילד שמתלונן כל פעם תיהיה רבה מימדים הן מבחינה רגשית והן מבחינה התיחסותית. יש סיכוי שהילד יתםוס כאן איזשהיא תפיסה משלו שמשתלם לו.
ובכל זאת איך נגיב בלי להעצים?
קודם נקשיב למה שהילד אומר. נחבק ונשמע. האמירה שיכולה להיות ניטראלית ולא תפתח אצלו דפוס התנהגותי שלא נרצה היא:
אני יודעת ש...
אני מרגישה שאתה..
מה אתה חושב שכדאי לעשות...
כאן אנחנו נותנים לילד את האפשרות לבחירה איך לקבל את הדברים ויתרה מזו נותנים ל אפשרות לביטחון לעשות עם זה מעצמו...

אני מסכימה איתך לחלוטין ... לא להתעלם. כן להתיחס אבל לתת אפשרויות פתרון שיבואו מהילד.
בברכה
סימונה פלג
אשמח להתעדכן בהמשך.

רחל בוקר טוב.
לדעתי כדאי לשאול בפורומים או קבוצות רפואיים.
שיהיה בהצלחה,
סימונה

אורלי יקרה שלום,
סדר יום נועד להקל עלינו ועל ילדינו את ההתנהלות במהלך היום. בחודשי חייו הראשונים של התינוק וכל שכן של 2 תינוקות קשה לשמור או לארגן סדר יום. בחודשים הראשונים כל ילד יש לו את הצרכים המיוחדים שלו בקצב האישי שלו. אך כעבור כמה חודשים כאשר הילדים יותר ערים בשעות היום, ויש בינים אינטרקציה עירנית יותר ממושכת כדאי לחשוב על פעולה או שתיים שכן יהיו קבועים בסדר היום של הילדים. דבר שיקל עלייך ועליהם.
אשמח להתעדכן .

בוקר טוב אורלי,
כמה מתסכל כהורים לראות את הילד סובל ולא לדעת איך להקל עליו.
אנסה לעזור בכמה עצות:
1. אני מניחה שבדקת ושאלת לגבי סירופים שיכולים להקל על הכאבים.
2. לדעת שזה לתקופה קצרה עד שהקיבה גדלה ומתיצבת, לי זה עזר הידיעה הזו. שזה זמני.
3. להניח את התינוק,תינוקת על אמת כף היד. כאשר הראש מופנה מטה. הגב אלינו. יש משהו בתנוחה הזו שמרגיע אותם.
4. אם אפשר לצאת איתם החוצה. לאוויר הפתוח..
5. לשמור על פערי ארוחות די קבועים. כדי לא להעמיס על הקיבה.
מאחל לך שיעבור בקלות.
אשמח להתעדכן
יום טוב בלי כאבים ובכי רב.

שלום שרה,
כאם לשלישיה אני ממש מבינה את ההתךבטות ו ההתמודדות בסיטואציה שתארת.
האם האחות התאומה שרוצה להצטרף לחוג באופן עקבי הולכת לאן שאחותה הולכת?
אחת הדרכים לבנות את האינדבידואליות אצל כל אחד מהילדים, זה לתת לכל אחד מהם זמן אישי, שם מתפתחת מערכת תקשרותית מאוד אישית ואם הזמן פתוחה להדבות,
לא הייתי שולחת את האחות לחוג ובכך מרחיקה את השניה, אלא אם כן זה משהו שמאוד מדבר אליה והיא מאוד אוהבת.
אבל כדבר ראשון הייתי מבררת איתה לבד , מאיזה מקום היא רוצה להיות בחוג,
בכל מקרה הייתי מסבה את תשומת ליבה ךהשלכה של הצטרפותה לחוג לגבי אחותה.
אשמח להתעדכן איך הסתדרתן.
בברכה,
סימונה

שלום טלי,
לדעתי עלייך לפנות לוהתעניין בפורום או קבוצות התפתחות ילדים.
בברכה,
סימונה

כרגע סדר היום שלהם בנוי בערך כך:
6:00 אוכל
6:30-7:30 תנומה
9:00 אוכל
עד 12:00 לפעמים הירדמות קלה, לפעמים ערות
12:00 אוכל
עד 15:00 לפעמים הירדמות קלה, לפעמים ערות
15:00 אוכל
15:30-17:00 תנוחה (פחות או יותר)
18:00 אוכל
21:00 אוכל
22:00 אני עושה להן כיבוי אורות
00:00 אוכל (לצערי הן מתעוררות לגמרי, כי אני מחליפה להן)
3:00 אוכל מתוך שינה

ערב טוב סיגי.
בשעה טובה ובהצלחה בהמשך ההריון.
אני מציעה להפנות את השאלה לפורום העוסק בתחןם רפואה להריון מרובה עוברים.
מאחר ואנו עונות לשאלות בתחום ההורות.
שיהיה בהצלחה
בברכה, שנה טובה
סימונה

שלום ג'סיקה.
לדעתי ילדייך מוכנים למיטת מעבר . מאחר והם כבר עוברים מהמיטה של האחד לשני במיטת תינוק וכפי שאת כותבת , מפחיד לראות זאת.
מיטת מעבר תקל עליהם ואף תפחית את הסיכון.
ישנם ילדים בגיל זה שלא מראים נכונות לצאת מהמיטה ובעצם די נינוחים במיטת התינוק כך שאין מה למהר.
אך לא במקרה שלך.
בהצלחה.
סימונה

שלום אירית,
הדילמה שאנו ההורים מתמודדים איתה. מתי ןהאם נכון להפריד בין הילדים.
לפי מה שאת כותבת יש המלצות לעלות אותו לכיתה א, בהמשך לתמיכה שהוא מקבל. ואחיו מתאים לעלות לכיתה א,
התשובה בגוף הדלמה.
לעלות לכיתה א ןלהמשיך בתמיכה וכל עזרה אפשרית.
אחיו יעלה והתפתח בכיתה א שהרי הוא מתאים לעלות . אף אם מדובר בקושי רגשי מסויים.
לדעתי נכון לעלות את הילדים לכיתה א.
ילדים מתמודדים עם העליה בדרך שונה כל אחד מרעהו.
שיהיה בהצלחה ובעיקר מעבר טוב .
שבת מבורכת

צהרים טובים רוני,
את מציינת כמה עובדות כמו
לידת תינוקת חדשה
הבדלים התפתחותיים בין בנים לבנות
עובדה נוספת ( ולדעתי חיובית)גננות ולחות לריפוי בעיסוק כשהן מרגישות שכדאי שעוד מישהו יסתכל על הילד. ולדעתי זה מצויין. עוד עין לא תזיק.

כסיסת ציפורנים וההתעסקות באף מעידים על שינוי שהילד חווה וזו דרכו להתמודד עם השינוי. בנוסף לאחות שדי מובילה אותו. אני רוצה לתת לך טיפ ואולי את כבר עושה אותו: לא להעיר או להסב את תשומת הלב לעניין הציפורנים והאף.

בדינמיקה שבינהם הייתי ממזערת את ההתערבות שלי. ומביאה אותם למציאת פתרונות אם עולים ויכוחים או חילוקי דעות בינהיים.
במערכת יחסים בין אחים זה טבעי שנראה את הילד הדומיננטי יותר והילד הפחות דומיננטי.

השוואת בין ילדים לא נמנעת אך יחד עם זאת כהורים חשוב שאני שם לב לא להיכנס לפינה זו ולכבד כל ילד בקצב ובהתפתחות האישית שלו.

אם יש לך אפשרות להיות עם כל ילד בנפרד בזמן מסויים ומוגדר פעם בשבוע זה יהיה מצויין.
חלוקת תפקידים לתאומים. דבר שיצור אצלם תחושה של " סומכים עלי" " אני מועיל"

מקווה שנתתי כמה נקודות אור.
אשמח להתעדכן איך הולך.
המון בהצלחה

שלום אדוה
אני חושבת שגדאי להמשיך לנסות שמישהו אחר יאכיל אותו מבקבוק.
אני מאמינה שעם ההעקביות הוא יתחיל לקחת בקבוק גם מאביו או סבתו.