פורום תאומים ושלישיות - יש לך שאלה?

הי יעל, אני מברכת אותך על הרגישות והמודעות, בד"כ מומלץ לקנות שתי מתנות נפרדות כדי שכל אחת מהתאומות תרגיש שהיא מקבלת משהו משלה, וזה תורם לבניית הנפרדות, לדעתי המתנות לא צריכות להיות זהות, אלא אפשר להתאים לכל אחת מהתאומות מתנה שמתאימה לה, אך הייתי מתייעצת לפני כן עם האם לראות אם היא מעדיפה שתי מתנות שונות או מתנות דומות,
בהצלחה,
דניאלה

לדעתי, אין צורך לדאוג, אלא אם זה נמשך מס' ימים, בכל מקרה אני מציעה לך לפנות באותה שאלה לפורום הריון ולידה.
בברכה,
דניאלה

שלום ד', קשה לי לתת חוות דעת מכיוון שזקוקים לי פרטים נוספים ויותר מקיפים על המשפחה. האם התאומים שלך זהים? מדברייך ניתן להבין שאת מתמודדת עם קושי רב, ותסכול. ניתן לראות שרוב המשאבים הופנו בתחילת הדרך לטיפול בתאום א' שנולד עם בעיה רפואית, ותאום ב' פיתח בעיות התנהגותיות משלו כדי לקבל תשומת לב. לדעתי את צריכה כרגע להוריד את רמות המתח בבית ולנסות להפסיק לשנות ולהשתנות, ולהתחיל קודם לקבל את ילדייך כמו שהם ולמצוא את התכונות החיוביות בכל אחת מהם ולהעצים אותם. פחות להתמקד במשמעת ולראות כיצד את יכולה להנות איתם במשחק.
אני ממליצה על הספר של: "ד"ר רונית פלוטניק, שהיא פסיכולוגית התפתחותית, המתמחה בתאומים ובהפרעות קשב וריכוז: "לגדול אחרת", יש שם הרבה כלים שיוכלו לעזור לך להבין את ילדייך ולעזור להם, וגם לקבל את זה שרגשות הכעס והתסכול שאת מרגישה, הם טבעיים, ולהבין שאת לא לבד בסיפור הזה. הייתי מציעה לך ללכת למטפל שאת מתחברת אליו, כדי לקבל תמיכה ויעוץ, ולעבור תהליך של קבלה עצמית. מתוך זה שתקבלי ותאהבי את עצמך כמו שאת, ואת ילדייך, תבוא הצמיחה,
בברכה,
דניאלה

דניאלה שלום
אני מודה לך על ההתיחסות,כשאת כותבת לי לגשת למטפל האם את המתכוונת לפסיכולוג או משהו טיפולי מסוג אחר ?
הייתי שמחה אם יש מישהו או מישהי כמובן שאת מכירה או ממליצה,למסור לי לאן לפנות.
ותודה שוב ד'

הי ד',
בתגובה לשאלתך, לגבי המלצות, אני ממליצה על אייל קנדינוף, מנחה פורום הורים ומתבגרים באתר, מאמן הורים לילדים עם הפרעות קשב וריכוז.
בברכת חג שמח,
דניאלה

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href=SelectedForum.aspx?ForumID=37 id=link]הריון ולידה [/a].

ראשית שיהיה בהצלחה ובקלות. קשה לי להמליץ משהו חד משמעי. אולי כדי להפנות את השאלה לפורום הריון ולידה שם יש מידע גם על בדיקות במהלך ההריון.
בברכה,
מירי רבין

שלום לך, ממליצה לך לחפש נתונים בספרים או אפילו בגוגל.
בינתיים - שולחת לך מידע בסיסי על הסיכויים ללידת תאומים.

שכיחותם של תאומים בלתי זהים משתנה באזורי עולם ‏השונים, ותלויה בגורמים אחדים:‏
‏1. תורשה - הסיכוי לתאומים עולה במקרים שלקרובים ‏מדרגה ראשונה של האם יש תאומים. לאם עם תאומים ‏בהריון קודם יש סיכוי גבוה פי שניים, ללידת תאומים ‏בהריון נוסף. לעומת זאת, ההיסטוריה המשפחתית של ‏האב אינה תורמת לשכיחות היווצרותם של תאומים.‏

‏2. גיל האם - השכיחות עולה בקרב יולדות מעל גיל 35.‏

‏3. משקל האם - נשים שמנות הן בעלות סיכוי גבוה יותר ‏ללידת תאומים.‏

בברכה
דניאלה עצמון

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href=SelectedForum.aspx?ForumID=230 id=link]רפואת תינוקות, טיפול בתינוקות[/a].

יש מס' ספרים בעברית העוסקים בפן הפסיכולוגי של תאומים:
ד"ר רונית פלוטניק "שנינו ביחד וכל אחד לחוד"
שרה סמילנסקי - תאומים - פסיכולוגיה וחינוך
לאורה באור - תאומים לגדל ולגדול
והספר הזה עוסק בנושא של הריון רב עוברי:
הריון בגדול - מדריך להריון רב-עובריים / איריס בר-ניר כהן וענת גת
בברכה,

היי, אני לא מצליחה להשיג דרך חנויות הספרים את הספר :תאומים לגדל ולגדול" וגם לא מצאתי אפשרות להזמנת הספר באינטרנט. האם תוכלי לעזור בעניין ? מכירה אפשרות נוספת לרכישת הספר ? תודה

אני אברר אצל ליאורה באור מחברת הספר היכן אפשר לקנות אותו, ואחזור אלייך עם תשובה,
בברכה,
דניאלה

הי ליאת, בתשובה לשאלתך בבירור עם ליאורה באור ניתן לפנות למוציאים לאור: "אחיאסף" ולבדוק איתם אם נשארו להם עותקים שאפשר לקנות מהם ישירות, אם לא, אז בנתיים אין דרך להשיגו בחנויות מכיוון שלא הודפסה מהדורה נוספת, אולי תודפס בעתיד,
בהצלחה,
דניאלה

אכן כן, הקינאה היא רגש מאד טבעי, והוא מועצם פי כמה בין תאומים. הילד המקנא מבקש לא את מילוי הצורך אלא אמפטיה לרגש שהתעורר בו. התחרות שאת מתארת היא על תשומת הלב שלך, שבשלב האדיפלי (בגיל 4) היא הולכת ומתעצמת. מה שאני מציעה לך הוא להיות איתה בתחושת הקינאה. לתת לה לבטא את הרגש ולדבר על כך. אפשר לומר: "אני מבינה שמאוד קשה לך ואת מקנאה שאחותך חולה, ונשארת בבית ואת צריכה ללכת לגן". עצם הבעת האמפטיה וההרגשה שאת נותנת לה שיש לזה מקום, בד בבד יחד עם הצבת גבול שהיא הולכת לגן, למרות שכואב לה, יכולה לעזור.
רק להיות איתה בתחושה.
להיות איתה בקנאה, לחלוק איתה את הרגש ולאו דווקא "להשוות" ולהשקיט את הקנאה.
חשוב גם להבהיר לתאומה הבריאה, שאין קואליציות מאחורי גבה, ושאחותה לא עושה דברים מיוחדים וכיפיים עם אמא בעוד היא הולכת לגן, וכשהיא חוזרת מהגן להעניק לה תשומת לב, ולהיות איתה, כדי שהמסר לא יהיה , שרק כשחולים זוכים לתשומת לב אמהית.


בהצלחה,

דניאלה

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href=SelectedForum.aspx?ForumID=81 id=link]גניקולוגיה - רפואת נשים[/a].

אם יש לכם במשפחה יש הרבה סיכוי כי זה בגנים גם שלו וגם שלך

שלום לך, ממליצה לך לחפש נתונים בספרים או אפילו בגוגל.
בינתיים - שולחת לך מידע על סיכוי ללידת תאומים.

שכיחותם של תאומים בלתי זהים משתנה באזורי עולם ‏השונים, ותלויה בגורמים אחדים:‏
‏1. תורשה - הסיכוי לתאומים עולה במקרים שלקרובים ‏מדרגה ראשונה של האם יש תאומים. לאם עם תאומים ‏בהריון קודם יש סיכוי גבוה פי שניים, ללידת תאומים ‏בהריון נוסף. לעומת זאת, ההיסטוריה המשפחתית של ‏האב אינה תורמת לשכיחות היווצרותם של תאומים.‏

‏2. גיל האם - השכיחות עולה בקרב יולדות מעל גיל 35.‏

‏3. משקל האם - נשים שמנות הן בעלות סיכוי גבוה יותר ‏ללידת תאומים.‏

בברכה
דניאלה עצמון

שלום לך
זה שהם בני אותו גיל ובנים לאותה אמא לא גורם לצפות שיתפתחו באותו קצב...
אם את מודאגת, נסי לברר בטיפת חלב האם יש לו קושי
אולם אין צורך ולא נכון להשוות ביניהם
בהצלחה
סיגל לוי

שלום שירלי
זה מאד טבעי בהתפתחות של תאומים
כל תאום רואה צעצוע ביד של השני. השני מפעיל את הצעצוע וגורם לצעצוע להראות יותר מושך ומעניין - המשחק עצמו מפנה את תשומת ליבו של התאום שאינו אוחז בצעצוע
שנית, חטיפות הן שלב בלמידה ובהכרה של הגוף, הגוף של התאום האחר ומה שהוא מחזיק או עושה, גילויים של קנאה ראשוניים וכו'
לא הייתי מתערבת אם אין תגובה אלימה, למשל האחד משך לשני בשיער כשראה שיש משהו שהוא גם רוצה, או נשך וכו'. תני להם להתנסות שחטפו להם וללמוד להתמודד עם זה
התבונני האם זה קורה יותר שהאחד חוטף מן השני או ששניהם חוטפים לשניהם
אפשר גם להרגיע תאום מתוסכל בחיבוק או בצעצוע אחר
כעקרון - אם זה לא אלים, תני להם להתנסות זה עם זה
בהצלחה
סיגל לוי

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href=SelectedForum.aspx?ForumID=81 id=link]גניקולוגיה - רפואת נשים[/a].

שלום לך
קשה להורים לראות קנאה קשה ויריבות בין ילדיהם
מצד אחד, הקנאה היא סממן בריא של נפרדות
וטבעי מאד בין תאומות
בעיקר אם האחת נחשבת "מוצלחת" והשניה לא
מצד שני, יש מידה לכל דבר
לרוב היחסים הם יחסים של קרבה/מרחק
אם לא היה עניין באחות שעברה ניתוח זה נראה כבר קושי ביחסים
לא פירטת מי מבין השתיים עברה את הניתוח
אם שתיהן מפגינות גילויי קנאה
אז כדאי לעשות שיחה עם שתיהן
להסביר להן שהן פוגעות זו בזו
לתת דוגמאות של הקשר של האחים הגדולים
ולקוות שזה ירכך מעט את התופעה
אם אחת בעיקר מקנאה לשנייה
צריך לראות, אולי היא צריכה תמיכה שלכם
או תמיכה מקצועית.
כדאי לפתוח איתה שיחה איך היא מרגישה
לנסות לראות אם היא חשה מקופחת
לראות אם אתם תורמים לתחושה זו
ולחזק אותה
מוזמנת לשתף
בהצלחה
סיגל לוי

שלום
ובכן הילדה שעברה את הניתוח היא דווקא הילדה הבוגרת, זאת שמצליחה מאוד בלימודים.
חייבת לציין שזה לא מעכשיו שאנחנו ראינו אצל הילדה הילדותית יותר בעיות של חוסר ביטחון וכדי
לעזור לה ראינו שהיא ממש טובה בציור אז שלחנו אותה לחוג ציור ואמרנו לה שזה חוג רק עבורה,
בגלל שהיא מציירת כל כך יפה. והיא ממש מרוצה שיש לה חוג אחד לבד.
כי הם בחוגים נוספים אבל ביחד מתוך בחירה שלהן.
פרט לכך גם הכנתי ביחד איתה חידון לחג חנוכה ונתתי לה לעשות בכתה. (כדי לחזק את הבטחון שלה)
שתיהן מגלות קינאה אחת לשניה, חסר לי לחבק אחת ולא לחבק מייד אחר כך את השנייה.
אולם אצל הילדה הבוגרת , היא פחות דורשת, פחות זקוקה לנו, ודווקא השניה הילדותית שאנחנו נותנים לה כל כך הרבה חיבוקים, נשיקות, יושבים איתה על שיעורים דווקא היא כל הזמן בודקת שחס וחלילה לא ניתן משהו לאחותה ולה לו.
ואנחנו ממש משתדלים לא לעשות הפליות. ולא לשבח את אחותה בפניה.
מה שלא נעשה תמיד הילדותית יותר חשה מקופחת.
ותמיד הפרצוף שלה כועס .
אנחנו כל הזמן מסבירים שלכל אחד יש דברים שבהם הוא חזק יותר ויש דברים שבהם הוא חזק פחות,
אבל זה ממש לא עוזר.
לי ממש צרם היחס שלהן אחת לשניה כשהילדה הבוגרת חזרה מבית החולים.
אולי גם יש בה כעס על כך שאני ובעלי היינו איתה בבית החולים במשך 3 ימים והיא בקושי ראתה אותנו. ועכשיו אני איתה בבית כי היא עדיין לא יכולה לחזור לבית הספר.
האם נראה לך שבעיית הקינאה בניהן היא כבר מעבר לנורמל?
מה ניתן לעשות? איך ניתן לעבוד על כך?
תודה

לא הופתעתי מכך שזו הבוגרת היא זו שהייתה בבית חולים
כי אם זה היה הפוך, אולי היא כן היתה מביעה דאגה והתעניינות באחותה

הדוגמה הזו כן מצביעה שאולי זה חורג במידת מה מהנורמה
ואולי כדאי לשקול חיזוק הביטחון העצמי באמצעות טיפול כלשהו
אולי אפילו טיפול באומנות (שימוש גם בציור)
שיעזור לה לחוש יחידה ומיוחדת

ייתכן שהיא לא הביעה התעניינות כי פשוט קינאה
היא לא הבינה שאחותה סובלת
היא רק ידעה שהיא מקבלת תשומת לב משניכם
והיא נותרה מאחור...

בכל אופן, קנאה הוא חלק מחיי תאומים
נסו לבחון עד כמה זה מטריד ומעסיק אותה ולפי זה להחליט אם היא זקוקה לתמיכה מקצועית או לא

בהצלחה
סיגל לוי

שלום
חשוב לי לציין מספר דברים שמטרידים אותנו כהורים אצל הילדה הילדותית,
כל דבר קטן מכעיס אתה וגורם לה לצעוק ולבכות, בפנים כשהיא כועסת היא עושה פרצוף
מאוד כעוס וזועף, היא מרימה ידיים על אחותה מאוד בקלות.
יחד עם זאת היא אוהבת מאוד מגע, יחס חם, חיבוקים, וזה יכול להיות מכל אחד,
מההורים, מהמדריכים בחוגים, מילדים גדולים ממנה או חברים בכתה.
וזה לא שיש לה חוסר מהבית, כי בבית היא מקבלת ים של אהבה.
עוד דבר שנראה לנו כמוזר הילדים שלנו מאוד אוהבים שעושים להם נעים בגב לפני השינה,
היא להבדיל מכולם אוהבת שמגרדים לה בגב.
האם יש משהו מהדברים הללו שצריך להדליק לנו נורה אדומה?
תודה

לכל אדם יש רגישות אחרת למגע
כל מגע הוא תקין
צריך רק לראות שיש לה גבולות, כלומר שלא תחפש זאת אצל אדם זר למשל...
פניה לגורם מקצועי לעזרה קשורה לרמת התסכול שהיא מפגינה ביום יום
אם זה קיצוני, אולי כדאי לשקול זאת
בהצלחה
סיגל לוי