פורום מין וסקסולוגיה - יש לך שאלה?

שאלה מאד קשה מאחר וזה משתנה מאדם לאדם וממערכת יחסים אחת לאחרת. אין ספק שזו לא אותה תדירות כמו לגבר בן 20. התדירות היא פונקציה אישית שלך ותלויה במשתנים רבים שקשורים גם למערכת היסים הזוגית שלך.

זה מאוד תלוי בסוג ומיקום הפגיעה בעמוד השידרה ולא בהכרח במה שאת מתארת.
יהייה נכון לפנות לאיבחון ולייעוץ אצל רופא שיקומי (ד"ר רפי חרותי) על מנת לתת מענה מדוייק לשאלתך.

עידן מיליצ'ר

עם כל התסכול שיש לך, תפקודך תקין. רוב הנשים מגיעות לאורגזמה ממגע בדגדגן ולא מחדירה.

עידן מיליצ'ר

נסו לפתח את התקשורת ביניכם ובכוחות משותפים למצוא את הדרכים והתנוחות שטובות לשניכם. יתכן שהתייעצות, אפילו חד-פעמית, עם סקסולוג מקצועי תעלה אתכם על הדרך הנכונה. בהצלחה!

ללכת לטיפול מיני. צריך לבדוק מהיכן נובעת ההרגשה השלילי שלו. התנוחה הזו מקובלת ומועדפת על הרבה זוגות.

מה יש מצב?! אל תתייחסי..

אם לקחת חפיסת שלמה כבר, הרי היא נועדה לגרום לזה שאם תקיימו יחסים לא מוגנים את עצמך מוגנת מהיריון. הכדורים כבר החלו להשפיע מזמן ולדעתי אין לך בכלל בכלל מה לדאוג. הפסיקי כרגיל- קבלי מחזור- והמשיכי.

את מוגנת. ברגע שלקחת במשך חודש גלולות כסדרן ואת ממשיכה לקחת אותן את מוגנת.

סביר להניח שאלה שיירים של פליטה במידה ואתם מקיימים יחסי מין ללא קונדום או שזו לחות נרתיקית במידה ואת מאד מגורה ורטובה.

אין פלא שאת מזועזעת הסיפור שאת מספרת קשה מאד לקריאה. חברתך חווה אלימות מינית קשה, לדעתי גם אונס. יחסי מין אמורים להיות משהו נעים, סוג של התמזגות חיובית.
מילת המפתח בקיום יחסי מין היא הדדיות, הדדיות בקשר, הדדיות ביחסים, מצב בו כל אחד קשוב לרגשות ולצרכי האחר, נשמע שהמערכת המינית שאת מתארת היא מערכת יחסים כוחנית שאין בה כל התחשבות בצרכי האחר, נשמע שחברתך עוברת התעללות וניצול מיני קשים. אני ממליצה לך כחברה טובה ואכפתית להאיץ בה לפנות לעזרה מקצועית. היא יכולה לפנות ליועצת ביה"ס, לאחד מהמרכזים של דלת פתוחה או לאחד מהמרכזים לתקיפה מינית. היא יכולה להתייעץ עם המרכז לתקיפה מינית דרך הטלפון ללא הזדהות ולשמוע את דעתם. עצוב שזו החוויה אותה חברתך עוברת, אני ממליצה לך לקיים יחסי מין רק כשאת תהיי בשלה לכך מבחינה רגשית ועם בן זוג שאת אוהבת וסומכת עליו.

אני מניחה שהחדרת אצבעות לנרתיק [לא לרחם] ,ויתכן ונפגע כלי דם ,או שזהו דימום של
תחילת\סיום מחזור חודשי,[בהנחה שאשתך בגיל הפריון].
ממילא יש סכוי להדבקות ללא אמצעי הגנה ,וממילא אינכם משתמשים באמצעי מניעה,ואינני מבינה את חששותיך.
באם לא נעשה עד כה -אתם יכולים לעבור בדיקות עמ"נ להיות בטוחים ששניכם בריאים ולהפסיק לחשוש ממחלות וכך שימוש באמצעי מניעה ישמש רק למנוע הריון לא רצוי.
מאחר ורופא פסק שהכל בסדר ,אני לא רואה סיבה לדאגה.

אכן יש מחלות שעלולות לעבור במין אורלי ,כמו למשל הרפס של אברי המין בשלב בו הפצע מדבק.
לגמרי הגיוני לבקש מבחור [והוא ממך] לעבור בדיקות ולא רק של איידס,בשנים האחרונות יש עלייה בשכיחות מחלות מין. אין כוונתי להבהיל אלה לייעץ לנקוט זהירות כדי לשמור על עצמך.ולהבין שאיידס אינו הדבר היחידי שכדאי לבדוק.
גניקולוג\ית ינחה אותך בענין.

תודה על התשובה
אבל מה בקשר לאיידס יש סכנת הדבקות?

במידה ואת מקיימת יחסים עם קונדום אין סיכוי להדבקות באיידס, באשר למשגל אוראלי הסיכוי נמוך ביותר להדבק באידס אבל אפשרי באופן תיאורטי. מי שעלול יותר להדבק זב זה שנותן. עדיף לערוך בדיקות ולא לסמוך על המזל.

קיימות תסמונות כאב שונות המתבטאות בכאב בעת חדירה ולצערי לא כל הגניקולוגים\יות מודעים להן [כגון ווסטבוליטיס],נתקלתי בעבודתי בנשים רבות שסבלו מכאב בחדירה והגניקולוג\ית אליו פנו טען שהכל בסדר.
לדעתי תרוויחי מפניה למרפאה לטיפול מיני שם הצטבר ידע וניסיון בתופעה זו,ובינתיים [במידה והסבל בלתי נסבל ] הימנע ממרכיב החדירה,ז.א. כן יחסי מין אך ללא חדירה. בהצלחה.

נראה שחלה שחיקה בחיי המין ובאופן טבעי מה שהיה מאד מרגש בעבר כבר לא מרגש,לאציינת כמה שנים את נשואה וברור שככל שהזמן חולף השחיקה יכולה לגדול.
סיבות רבות נוספות [מלבד שחיקה] יכולות להסביר מדוע כיום אין בך מוטיבציה כבעבר אך זאת ניתן להבין במסגרת טיפול מקצועי ולא בפורום זה,כללית בעית חשק מיני אצל נשים היא נפוצה ומורכבת,החלק הטוב הוא שבתוך הסיטואציה את כבר כן נהינת ויתכן וצרכייך המיניים השתנו ואינך זקוקה לאותה תדירות,עלייך לדבר עם בעלך על תדירות שתיקח בחשבון את צרכי שניכם ,כשכל אחד מכם יתפשר קצת לטובת השני ,ובאם לא תחול הטבה תוכלו להיעזר בגורם מקצועי. בהצלחה.

טיפול מיחני יכול לעזור לך מאוד!
אל תהסס
עידן מיליצ'ר

כך תלמד לשלוט בשפיכה ותהנה יחד עם בת זוגך.

אני חושבת אני שומרת על ראש מאד פתוח מבחינה מינית. לבעלי יותר קשה עם זה. לדעתי מאד קשה לו עם זה שהוא לא מצליח לגרום לי לגמור. הוא רוצה לגרום לי להנות ולא יודע בדיוק מה לעשות. הוא רוצה לגעת בי בעצמו ושאני אגמור מזה. לא שאני אאונן בנוכחותו. כל פעם שהוא מנסה ולא מצליח אחרי כמה דקות הוא מתייאש. מה אני עושה כדי לגרום לו לרצות את זה יותר. לא להתיאש, להנות מהדרך ולא רק מהתוצאה הסופית?
אם יש לך טיפים איך ניתן "לקצר את הדרך" אשמח מאד...
תודה מראש

את מצליחה לגמור באוננות ומכאן שאין לך בעייה גופנית: את הסיבות הפסיכולוגיות רצוי לאבחן בעזרת פסיכוסקסולוג ובהתאם לבנות תהליך טיפולי שבו תתחילי לאונן במיטה הזוגית > תלמדי לאונן בנוכחות בעלך > תלמדי את בעלך לגרות אותך בדיוק (!) כמו באוננות > תלמדו לשלב את אותם הגירויים גם במצבי חדירה. קחו את הזמן ותהנו מהדרך..

קשה לי לאונן בנוכחות בעלי וגם לו קצת קשה עם זה.
ברור לי שהסיבה לכך היא פסיכולוגית, אבל אני אנסה להתמודד איתה בטיפול.
תודה על תשובתך.

אכן אוננות בנוכחות בן הזוג דורשת רמה גבוהה של אינטימיות אמון ופתיחות ביניכם,לא כל זוג מסוגל לכך ואפשר להבין את קשייך.
נסו לעבוד על נינוחות בסיטואציה המינית ,נסי לשמור על ראש מיני לאורך התהליך,שימוש בפנטזיות מיניות [בראש] יכול לעזור,אם לאורך זמן לא יחול שיפור תוכלי לפנות לסקסולוג\ית שיעזור לך "לקצר את הדרך".
בהצלחה

לבעלי מאד קשה לראות אותי במצב כזה- של אוננות לידו. הוא מרגיש שהוא לא חלק מזה והוא רוצה להיות. מצד שני, אני לא מצליחה להגיע לאורגזמה כשהוא זה שנוגע.
אני חושבת שיש לי ראש מיני פתוח, לבעלי יותר קשה עם זה. מה אני עושה כדי לקצר את הדרך? לגרום לו לרצות יותר?

תודה מראש

אל תרימי ידיים בלי נסיון אמיתי: אמרי לבעלך שהאוננות בחברתו, כשהוא מחבק אותך, הופכת אותו לשותף במעשה האהבה. לימדי להנות כשאת בזרעותיו ובהדרגה גם תצליחי כך לגמור. ההמשך כבר ידוע לך.. בהצלחה!