פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

מנהל הפורום

 דניאל עזריאלי
דניאל עזריאלי
אוראל שופן
אוראל שופן
הוספת הודעה לפורום
 
תמונה
לקביעת תור אצל אוראל שופן ללא פרסום בפורום
 
  • החברה היחידה של בת הזוג
    אלונה
    08/03/2018

    לבת הזוג שלי אין חברים או חברות, אני החברה האמיתית היחידה שיש לה. אני אוהבת אותה מאוד אבל יש לי גם חברות וחברים שאני אוהבת להיות איתם גם לבד, והיא תמיד מצטרפת ולא מבינה את הצורך שלחי בזמן איכות עם חברים בלעדיה וזה מאוד חונק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    החברה היחידה של בת הזוג

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פערים בצורך החברתי

    אוראל שופן
    28/03/2018

    לכל אחד מבני הזוג ישנם צרכים שונים ובמקרה שאת מתארת, נוצר מצב של פער בצרכים החברתיים ובצורך שלך לבלות גם ללא בת הזוג.
    אני חושבת כי שווה לשוחח איתה על זה במסגרת שיחה רצינית שאינה קשורה לאירוע ספציפי, לדבר איתה על ההנאה שלך בחברתה לבד, בחברתה ובחברת אנשים אחרים וגם על הצורך שלך לבלות עם חברים בלעדיה בחלק מהזמן. באם יש צורך, הסכימו לבסוף על שגרת התנהלות ברורה שמתאימה לכן בהקשר הזה- נגיד- 'מידי פעם אומר לך שאני רוצה לצאת בלעדיך ולא תקחי את זה אישית כי תזכרי כמה אני אוהבת אותך.' או 'פעם בשבוע אצא בלעדייך עם חברים ולא יהיה על זה משא ומתן'. או 'על כל שתי פגישות שלנו עם חברים ביחד ארצה לצאת פעם אחת לבד' משהו ברור, אוהב ומסודר שימנע קושי סביב כל מפגש ספציפי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מאוהבת באקס של חברה
    שגית
    27/03/2018

    אני מאוהבת באקס של חברה, כבר הרבה מאוד זמן אבל רק לאחרונה הוא נהיה "אקס". איך לפעול? לנסות איתו? מה עם החברה? אם הוא לא ירצה אז אפסיד את שניהם...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    מאוהבת באקס של חברה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מתגעגעת לתקופה בלי הילדים
    הדר
    06/03/2018

    נשואים 6 שנים, 2 ילדים. אני ממש ממש מתגעגעת לקשר שהיה לנו לפני הילדים... הקשר הנוכחי טוב, יש תקשורת ויחסי מין והכל בסדר לפי הספר, אבל חסרה לי הספונטניות שהייתה לנו, הריגוש שהיה והכל

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • להגדיר את הצרכים הזוגיים שלנו בצורה קשובה להווה ולהביאם למימוש

    אוראל שופן
    18/03/2018

    התרפקות וגעגוע ליופי שבזוגיות לפני הילדים, אשר היו בה מאפיינים שרבים מהם לא יחזרו, לפחות לא בקרוב- זה הגיוני ונורמאלי.
    עם זאת, פעמים רבות קשה לנו להגדיר את הצורך הלא ממומש שלנו. הזוגיות "על הנייר" בסדר, אבל משהו מרגיש חסר וקשה לנו להגדיר זאת, אז אנחנו הולכים לעולם המושגים שאנחנו מכירים, ולומדים על ההווה דרך העבר- 'בעבר היתה לי ספונטניות והייתי מאושר יותר, אז בטח חסרה לי ספונטניות'. פעמים רבות זה לא מדויק לנו, ודווקא חשיבה שהיא דרך ההווה והעתיד, ולא דרך העבר, חשיבה שמביאה בחשבון את הפרמטרים הקיימים ואת מי שהפכתם להיות, יכולה להביא אתכם למקום של התגברות על הקשיים, מימוש הצרכים ואושר משותף דרך תקשורת נכונה.
    מוזמנים ליצור קשר ולהבין כיצד ניתן להוציא זאת אל הפועל דרך ייעוץ זוגי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האקס ואשתו עברו לגור לידי
    עינת
    01/03/2018

    גיליתי במקרה ברחוב שהאקס שלי עבר עם אשתו לגור ברחוב שלי. הפרידה הייתה מזמן ולא נגמרה רע אבל לקח לי הרבה זמן להתגבר עליו. הוא רצה שניפגש לקפה ולא הפסיק להחמיא לי ולפלרטט איתי. זה גורם לי להרגיש טוב אבל אני לא רוצה שזה יחזור שוב ובטח לא שיקרה משהו בינינו. אבל הוא גר ברחוב שלי ויהיה לי קשה להתחמק ממנו...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    האקס ואשתו עברו לגור לידי

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לשמור על עצמינו מפני אינטראקציות שואבות אנרגטית

    אוראל שופן
    18/03/2018

    הכל שאלה של באיזה אופן זה משפיע עליך. הרי שכנים יכולים גם לא להיפגש לעולם ואף אדם לא חייב לנהל קשר או אפילו שיח עם מי שלא עושה לו טוב.
    אני בהחלט חושבת שיהיה נכון לא לתקשר עם האקס שאת מרגישה שמאיים על ההתקדמות שלך, כך שגם אם נפגשים במקרה, לא להאריך מעבר לברכת "שלום". אם את מרגישה שעצם הידיעה שהוא חי בקרבת מקום מטרידה אותך או עוצרת אותך במובן כלשהו, ואם זה אפשרי- ניתן לשקול מעבר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אשתי מוציאה עלי את כל החרא שלה
    אביעד
    22/02/2018

    אני יודע שכבני זוג יש לנו נטייה להוציא את כל האגרסיות אחד על הנשי, גם אם זה לא קשור באופן ישיר אלי או אליה. לאחרונה אני מרגיש שאשתי עברה את הגבול ואני ממש נפגע ממנה. ועוד יותר גרוע, היא לא מוכנה להודות בזה ולא מקשיבה למה שאני אומר לה בנושא. אני אוהב אותה מאוד אבל לא יודע אם זה יכול להמשיך ככה יותר...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התנהגות אגרסיבית כביטוי לצורך לא מסופק

    אוראל שופן
    18/03/2018

    זה קשה מאד כשהפרטנר שלנו מוציא עלינו אגרסיות ופוגע בנו. אתה צודק בהחלט שהמצב הזה לא יכול להמשיך ודורש התייחסות.
    עליכם לפנות לייעוץ זוגי, שם תבינו יחד מה עומד מאחורי הקושי שלה, מה זה שהיא לא מצליחה להסביר דרך תקשורת נכונה ולכן יוצא באופן אגרסיבי ולא מכבד. יחד תבינו את הצרכים ההדדיים ותבנו יחד תשתית חדשה של תקשורת ואושר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קנאה אובססיבית לבת הזוג
    סובל
    17/02/2018

    שלום.
    יצא לי לכתוב פה בעבר.
    אני ובת זוגתי עשינו הפסקה מהקשר לפני כחודשיים וקצת.
    אני מרגיש מוקטן כאשר היא מדברת עם הידידים שלה בוואטספ, או סתם פונה לגברים ברחוב. אני מרגיש שהיא לא מכבדת אותי, למרות שהיא כל הזמן אומרת לי שהיא נאמנה לי, ושאני שלה. כשאנחנו ביחד אז היא מקדישה לי את הזמן, אבל יש לה ידידים מהצד, והיא אוהבת לפעמים גם לצאת איתם להופעות רוק. אציין שהיא באה מתחום המוזיקה, והיא לומדת להיות מוזיקאית.
    באופן אישי, אני גם מרגיש שקשה לי לצאת עם בנות כי אני מאוד קנאי אובססיבי. למשל, אם אצא עם אחות, ארגיש מוקטן כאשר אדע שהיא במגע עם מטופלים גברים. אם אצא עם פסיכולוגית, ארגיש גם מוקטן כשאדע שהיא נפתחת רגשית עם פציינטים גברים.
    הבעיה הכי גדולה בכל הקנאה הזאת, שאני מרגיש סבל רב, שכאשר אני יוצא עם בת זוג, אני לא מצליח להתרכז, הגוף שלי כבד, אני מאבד שליטה על החיים, ואני ממש סובל.
    אציין כי התקבע אצלי בראש הרעיון שלבחורה אסור שיהיו ידידים, והיא חייבת להקדיש את עצמה לבן הזוג בלבד. מותר מבחינתי שיהיו לה חברות, אבל לא ידידים.
    אני מרגיש שהתרבות שלנו בנויה על כך שהגבר צריך לקבל בלעדיות לבת הזוג, ולכן אני מרגיש שכל בחורה שאינה עונה על כך, היא חריגה.
    כלומר, אם כל הבנות היו כאלה עם ידידים ושמפלרטטות עם בנים, היה לי יותר קל, כי לא הייתי מרגיש שונה מבנים אחרים.
    אבל, התרבות של הידידים נראית לי מאוד חריגה, כי גבר אמור לקבל את מלוא תשומת הלב.
    שאלתי היא: כיצד אני יכול להתגבר על הקנאה האובססיבית, ועל התחושה של הנחיתות מהידידים ומגברים אחרים שהבחורה בתקשורת איתם? יש איזשהו ספר לעזרה עצמית או צורת טיפול יעילה, עם תוצאות חיוביות?

    אודה לך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    קנאה אובססיבית לבת הזוג

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קנאה

    אוראל שופן
    18/03/2018

    היי,
    מודעות לקושי היא משמעותית וקריטית לעבודה עצמית ומשם ליציאה מהסבל.
    קשה לי לומר איזו שיטת טיפול בדיוק נכונה עבורך במקום בו אתה נמצא, יתכן ותהליך קצר מועד ועוצמתי שישלב טכניקות מגוונות לשחרור האמונות, היפוך המחשבות ושינוי הדפוסים המגבילים בהחלט יהיה בו את הכח לסייע בעדך, ויתכן שיהיה הכי נכון לפנות לטיפול דינאמי שיקלף את השכבות לאט, בזהירות וביסודיות עד לשורש- מקור הקושי ויביא אותך לתובנות חשובות.
    בשורה התחתונה- אין ספק שנדרש כאן תהליך למען האושר שלך ושל הפרטנרית העתידית שלך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כל הזמן מפחדת שיעזוב
    טלי
    15/02/2018

    אני בקשר עם מישהו שאני מעוניינת בו כבר הרבה זמן. אני יודעת שיש לו בעיית מחויבות ואני כל הזמן מפחדת שהוא יעזוב. אני מאושרת כשאני איתו אבל אני כל הזמן חושבת שאולי מה שאני עושה יגרום לו ללכת אז אני לא מצליחה להיות משוחררת וליהנות מהקשר

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    כל הזמן מפחדת שיעזוב

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פערים במחוייבות והדרך לשלווה

    אוראל שופן
    18/03/2018

    אנשים רבים, כשהם מאושרים במקום שהם נמצאים בו, מפחדים שפני הדברים ישתנו. כאשר ישנו איום משמעותי וממשי, כמו בעיית המחויבות של הפרטנר שלך, כמובן שגם התחושות עלולות להחריף ולהעיב על ההנאה.
    אני מזמינה אותך להבין בינך לבין עצמך מה את דורשת מהצד השני במובן של ביטחון, יציבות ומחוייבות בשלב הזה של הקשר. מה המינימום ההכרחי שאת מרגישה שמכבד אותך ונכון לך ועושה אותך מאושרת מהבחינות הללו במקום בו אתם נמצאים מבחינה רומנטית.
    במידה וחסר לך דבר מה על מנת להרגיש טוב בשלב הזה, את יכולה לבקש מנו להעניק לך את זה, ואף לעזור לו להעניק לך את זה באופן רותם ורגיש.
    במידה והתנהגותו עומדת בקריטריונים שהצבת, תרגישי רגועה יותר, תשחררי ותהני מהקשר שלך- ההנאה שלך מהקשר יכולה להיות הדלק שיניע את ההנאה שלו להיות בחברתך ולרצות להישאר שם עוד ועוד על אף הקושי שלו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • טונים צורמים ומריבות רבות
    איתי
    13/02/2018

    אשתי פיתחה לאחרונה אינטונציה נוראית עם טונים צורמים שהתגובה האינסנקטיבית שלי, ללא קשר לתוכן הנאמר, הוא להתגונן ומשם די מהר אנחנו מתגלגלים לריב. ניסיתי להסביר לה את זה אבל זה לא עזר ולי כבר ממש נמאס! מה אפשר לעשות עם זה אם היא לא מקבלת את מה שאני אומר?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • צרכים לא מסופקים בבסיס של תקשורת לקויה

    אוראל שופן
    14/03/2018

    דבר לא מתרחש בואקום- לא הטונים הצורמים של אשתך, לא תגובתך המתגוננת ולא הריבים שבעקבות אלו.
    חשוב להבין דרך עבודה זוגית, אילו צרכים לא מסופקים אתם חווים בתקופה הזו מבחינה זוגית וללמוד לתקשר אותם ולעבוד עליהם כדי לצאת מדפוס התקשרות הלקוי שנקלעתם אליו ולצאת אל אושר זוגי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלבים טבעיים של מערכת יחסים
    נטע
    08/02/2018

    אני יודעת שישנם שלבים טבעיים שכמעט כל מערכת יחסית מגיעה אליהם בשלב כזה או אחר. אני עם חבר שלי פחות משנה ואני מרגישה שהגענו לשלב של נוחות ושל שגרה די מהר ואני חוששת שאולי זה מוקדם מדי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שגרה ונוחות אינן סותרות ריגוש, חיזור, ספונטניות ומסתורין

    אוראל שופן
    14/03/2018

    נוחות ושגרה הן מבורכות ונעימות בזוגיות. אם את חווה אותן כלא נעימות, יתכן ונעדרים מהקשר שלכם עניין, ריגוש, חיזור, ספונטניות, מסתורין וכד'.
    שגרה ונוחות אינן סותרות את הרכיבים האחרים שהזכרתי כאן, ובמידה ואלו נעדרים, אכן נדרשת עבודה זוגית על מנת להשיב את אלו לקשר ולא "להירדם בעמידה".

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פירוט שיחות חשוב מאוד
    יפית
    01/02/2018

    האם הפרוד שלי שמזדה בשמי ויודע את כל הפרטים שלי כדיי להוציא פירוש שיחות יכול להוציא אותם?
    חשוב לציין שכמה פעמיים ניתקתי אותו מהחשבון שלי והוא חזר שוב כשאמר שהוא זה אני ואמר את כל הפרטים שלי
    .

    .

    .

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    פירוט שיחות חשוב מאוד

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התחזות

    אוראל שופן
    14/03/2018

    ראשית אינני יודעת, שנית אני מאמינה כי הכי נכון יהיה לפנות למשטרה בנושא ולא ליועצת זוגית.
    נשמע מאד לא פשוט.
    שיהיה בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא בא לישון במיטה
    נתי
    30/01/2018

    בעלי רואה טלוויזיה עד שעה מאוחרת ואני הולכת לישון מוקדם יותר ממנו. פעם הוא היה חוזר למיטה, היום הוא כבר נשאר לישון על הספה. כמובן שזה משפיע גם על יחסי המין... יש מפה דרך חזרה?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    לא בא לישון במיטה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התנהלות סביב שינה משותפת

    אוראל שופן
    12/03/2018

    כאשר יש נושא שאחד מבני הזוג לפחות אינו מרוצה ממנו, יש לפתוח אותו לשיח ואז להתנהלות.
    אני ממליצה לך לפנות לבעלך בשיחה שאותה את מציגה כחשובה ולהציג את הנושא באהבה ולא בהתקפה.
    ראשית יש לברר את הסיבה לכך שבעלך בכל לילה כמעט לא נכנס למיטה לישון איתך. שאלי אותו בפתיחות והיי נכונה לקבל מענה.
    בשלב הבא חשוב לפתוח את הנושא להתנהלות ולהגדיר את כמות הפעמים בשבוע שתשנו ביד ולחוד, כמו גם ימים קבועים שתכנסו למיטה לישון ביחד- אולי בשעה שהיא מאוחרת מזו שאת רגילה אליה ומוקדמת מזו שהוא רגיל אליה. כמ כן יש לחשוב על פתרונות יצירתיים כמו לקיים יחסים ואז להיפרד- הוא לסלון ואת למיטה.
    כמובן שיתכן כי במידה והתקשורת ביניכם לוקה בחסר, יש לפנות לייעוץ זוגי שיסייע בהתנהלות סביב נושא זה וסביב התקשורת והקרבה ביניכם באופן כללי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התערבות אינסופית של אשתי
    יוני
    28/01/2018

    אשתי כל הזמן דוחפת את האף שלה לעניינים לא לה, כל פעם שאני בטלפון, לא משנה עם מי -אמא שלי, חברים או בענייני עבודה, היא מצותת לשיחה ומתערבת, גם אם אין לה מושג על מה אנחנו מדברים. אני צריך באשכרה להתחבא בשירותים כדי לקבל פרטיות. מה שעוד יותר מטריף אותי זה שאם אני מנסה להגיד לה משהו כשהיא בטלפון אז היא עוצרת את השיחה ונוזפת בי על זה שהיא באמצע שיחה ולא להפריע לה... דיברתי איתה על זה כמה פעמים והיא אפילו לא יודעת על מה אני מדבר, זה מטריף אותי!!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    התערבות אינסופית של אשתי

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הפסקת דפוס חדירה לפרטיות

    אוראל שופן
    12/03/2018

    ש כאן דפוס קבוע של חתירה לפרטיות שלך אשר מוציא אותך משלוותך.
    אתה מספר כי הערת לאשתך מספר פעמים על כך והיא בכל זאת לא הבינה ולא שינתה את התנהגותה. כל שנותר להבין בהקשר הזה הוא באיזה אופן הערת לה.
    כעיקרון האפשרות המנצחת בדרך כלל לדפוסים מעין אלו, היא לשוחח עם אשתך בשיחה שאתה מציג אותה כרצינית וחשובה. השיחה הזו יוצאת אל הפועל בזמן ניטרלי וחיובי ביניכם- ולא כשאתה עצבני עליה סביב אירוע ספציפי- כדי שהיא תהיה פתוחה לקבל וגם לא תתרץ את הסיבות להתערבות באירוע הספציפי. בשיחה הזאת אתה מסביר לה באיזה אופן אתה חווה את ההתערבות שלה, מסביר כי ערך הפרטיות שלך נפגע בעקבות התנהגותה ומבקש ממנה להפסיק את ההתנהגות. מיותר מאד להשוות להתנהגות שלה כשאתה מפריע לה- חתירה לשוויון ואיזון בקשר תוביל לויכוח עקר.
    לבסוף, ואם בסוף השיחה הזו היא לא מבינה על מה אתה מדבר, תבקש שבפעם הבאה שזה מתרחש "תסמן" לה באופן שתחליטו עליו כדי שתדע ותוכל להפסיק.
    באופן הזה, כך אני מאמינה, הדפוס ימוגר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעלי נעלב שאני רוצה לצאת בלעדיו
    נטע-לי
    21/01/2018

    אני ובעלי בקושי יוצאים לבלות, ביחד או בנפרד. התחלתי עבודה לדשה שיש שם אווירה מאוד חברית ולפחות פעם בשבוע הרבה מהעובדים יוצאים ביחד לבירה אחרי העבודה. אני לא מצטרפת אליהם כל הזמן, למרות שמאוד בא לי. כשאני כן יוצאת איתם אחרי זה בעלי נעלב שיצאתי בלעדיו, הזמנתי אותו להצטרף אלינו (למרות שאף אחד אחר לא מזמין בני זוג) אבל הוא אף פעם לא רוצה. מה לעשות? לא לצאת איתם רק כי הוא עושה לי רגשי?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זמן משותף ונפרד בזוגיות

    אוראל שופן
    21/01/2018

    השקעה בזמן זוגי משותף היא חשובה, אם בבית ואם בחוץ, חשוב שאת ובעלך תכניסו לשגרת חייכם חלונות פנאי משותפים איכותיים.
    בנוסף, אני חושבת כי זה חשוב שלכל אחד מהצדדים יהיה את המקום שלו להתאוורר, לצאת ולהנות מחיי חברה.
    מכיוון שהכנסת שגרה חדשה לקשר, חשוב שתבינו יחד מדוע הבילוי שלך מעליב אותו וגורם לו להרגיש לא בנוח.
    מול הסיבה שעומדת מאחורי ההבנה הזו חשוב לפעול, לחזק ולרענן ביחד ואולי אף בעזרה מקצועית.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יוצא עם חברה של מישהי שהייתי איתה
    אסף
    18/01/2018

    אני יוצא עם מישהי שהייתי עם חברה שלה. לא ידעתי על הקשר ביניהן ועל זה שהן חברות לפני שנהיינו יחד. עכשיו אני מרגיש מאוד מוזר לפגוש אותן יחד ואני מפחד שזה ישפיע על הקשר שיש לי איתה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לצאת עם חברה של אקסית

    אוראל שופן
    21/01/2018

    אני מבינה את התחושה המוזרה.
    אנחנו חיים בעולם קטן ודברים כאלו קורים כל הזמן. זה לא נעים, אך באמת כל מקרה לגופו.
    יש לתת מקום לתחושות המוזרות שלבטח שניכם חווים בעקבות הגילוי ולהשתדל לחזק ולטפח את הקשר ביניכם מעל הכל.
    בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חושש לעשות צעד לא נכון
    ניר
    16/01/2018

    אני מאוד מודע ומעריך את התהליך החברתי שקורה עכשיו עם תנועת "גם אני" ונגד תקיפות מיניות. אני חושב שאני בחור מכבד ומקשיב אבל יצא לי לקרוא כל מיני עדויות של נשים על דברים שיכול להיות שאני עשיתי בעצמי בלי שידעתי. נגיד התפרסם אתמול על איזה שחקן שיצא לדייט והתנשק עם הבחורה וברור שמצדו היא זרמה והלך ממש טוב אבל מסתבר שהיא בכלל לא רצתה את זה... אז איך אפשר לדעת? לשאול לפני כל דבר שאני מנסה? זה ממש הורס את הזרימה.. אבל מצד שני אני לא רוצה לעשות שום דבר שיפגע בה, אני כבר ממש מבולבל

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    חושש לעשות צעד לא נכון

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בירור הסכמה בדייטינג

    אוראל שופן
    16/01/2018

    גברים רבים מתמודדים היום עם קושי להבין את הגבולות שבין חיזור ויוזמה לבין הטרדה.
    אני מאמינה כי בתקשורת רומנטית ברורה ישנן מעלות רבות וכן, היא יכולה להיות גם סקסית, גם זורמת וגם ברורה.
    חשוב לשים לב למושא התקשורת, לא לייצר קשר עם רמיזות רומנטיות במקומו בהם יש יחסי מרות או שאין זה מתאים. בנוסף לשים לב שהמצב שלה מאפשר הסכמה מדעת- אינה שיכורה לדוגמה. ולבסוף להיות קשוב כל העת לתגובותיה ולשיתוף הפעולה שלה, לא להניח הנחות ('היא באה אלי הביתה אז זה אומר שהיא מסכימה לשכב איתי') ואם אין ביטחון אז תמיד לשאול ולברר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום