פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

אם מבחינתך זה נושא מפריע שלא שווה עימות, עליך לשאול את עצמך ראשית מדוע זה מפריע לך, שנית עד כמה זה מפריע לך ולבסוף מדוע זה לא שווה שיחה אם כך.
לא כל נושא מפריע חייב להיות תמיד על השולחן, אך בהחלט נושאים שמציקים לנו מאד, צריכים להיות כאלה שמערכת היחסים מאפשרת תקשורת לגביהם.
אם מערכת היחסים שלך לא מאפשרת לך להעלות נושאים שמפריעים לך ומהשיחות את נוטה לצאת יותר מתוסכלת משנכנסת, יתכן וכדאי לעבוד על התקשורת.

נשמע כמו מצב מתסכל ביותר שחייב להפסק.
גם אני כמובן לא יודעת מדוע הדייטים שלך מסתיימים לאחר הדייט הראשון כדרך קבע.
במסגרת התהליך קצר המועד שאני מעבירה, תוכל לעבור אבחון מקיף המבוסס על 16 פרמטרים של תקשורת רומנטית שיאפשרו לנו להציף את הנושאים טעוני השיפור באופן בו אתה מנהל תקשורת רומנטית. דרך האבחון נוכל לזהות את הבסיס לדפוס הבעייתי ולעבוד עם כלים מותאמים אישית למיגורו, מתוך מטרה להביא את עצמך על הצד הטוב ביותר לחיפוש הזוגיות ולזוגיות.

התחלות חדשות נוטות להיות מלאות בסטרס, גם עבור בני זוג מתאימים שמערכת היחסים שלהם חיובית. המצב שאת מתארת- חיים משותפים בדירת השותפים שלך, וחיפוש דירה, יתכן מאד כי הוא מעיד משהו על חיים משותפים יחד, אך גם יתכן שלא. יכול להיות שכשתחיו יחד בשקט, ההרמוניה תצטרף.
לסיכום, אין לי ממש מידע בנוגע לקלקולים במערכת היחסים שלכם היום, אך בהתבסס על המידע שסיפקת, יתכן והתנאים והסטרס סביב ההתקדמות, הם שיוצרים את אי השקט.

כפי שאמרת, אחרי לידה החיים משתנים, סדר העדיפויות משתנה ולעיתים הזוגיות או מרכיבים משמעותיים ממנה נדחקים לפינה. חשוב לבסס תקשורת נכונה, להעלות את הדברים באופן מכבד ואף להתחיל לבסס ׳הסכמים חדשים׳ בנוגע לעתידכם הזוגי, במסגרתם אתם מוצאים פנאי ואנרגיה להשקיע אחד בשניה ובזוגיות גם בתור הורים.
ייעוץ זוגי ממוקד שיסייע לכם לבסס שפה נכונה יותר ויקנה לכם כלים לפתרון הקשיים החדשים והנסיבתיים שנוצרו, הוא אופציה שיש להביא בחשבון.

בהחלט מורכב לפתוח את ליבנו ולהאמין לאחר שנבגדנו. אירועים שכאלו יכולים לחולל מהפכה באופן בו אנחנו מתייחסים ומתנהלים בעולם, בתקשורת רומנטית וכלפי עצמינו. ישנן שיטות טיפול ארוכות או קצרות מועד שמסייעות ביצירת שינויים תודעתיים. בנוסף ישנן דרכים לתכנן מראש התקרבות הדרגתית ונכונה שתסייע לך להיות בשליטה על מידת הפתיחות, האמון והרגש המתפתחים אל מול אינטראקציה רומנטית.
את מוזמנת לפנות אלי ויחד נבדוק כיצד נכון לפעול.

ראשית, תהליך של ייעוץ זוגי עשוי לעבוד מצויין גם כשרק אחד מבני הזוג משתתף בתהליך.
שנית, ישנן דרכים שונות לרתום את בן הזוג הסרבן (הגישה משמעותית כאן):
בגדול, ובהתאם להיכרותך איתו, חשוב לבוא בגישה חיובית ואוהבת, להסביר שאת רוצה שיהיה יותר טוב בבית, לא לאיים בייעוץ זוגי או להציג את זה כבית משפט (׳ואם לא נתגרש׳, ׳אתה תראה שהיא תגיד שאני צודקת׳ וכו׳).
בנוסף, ובאם תפנו אלי, את יכולה להדגיש בפניו כי יש זמן התרשמות של חצי שעה חינמית לבדיקת התאמה, ושהתהליך ממוקד במתן כלים ובבניין תשתית לתקשורת רומנטית נכונה, ושזה לא מקום שבאים לריב בו.
לבסוף, כאשר בן הזוג מבין שהצד השני בכל מקרה הולך לייעוץ, הוא מצטרף בהמשך.

את מתארת מצב בהחלט לא פשוט, אך בעיקר כי מדובר בבחירה שלך, נראה כי האומץ שלך וחוסר ההתפשרות על אושר הביאו אותך למקום שאת נמצאת בו היום.
כמובן שאין דרך אחת להתגבר ואז להתחיל במסע לחיפוש זוגיות מחודשת, אך יש את הדרך שלך- הדרך שתוביל אותך במסלול הנכון לך ביותר לאושר הזוגי שלך.
את מוזמנת לפנות אלי ואסביר לך כיצד תהליך אישי עשוי להיות יעיל עבורך לעיבוד החוויה הקודמת ולצמיחה לדרך חדשה ונכונה.

אין לי פרטים על טיב הקשר שלכם.
אני חושבת ששווה להשאר בתמונה מרחוק (פייסבוק וכו׳ אך לא טלפונים או שיחות). בהמשך כשהיא תשוב ובמידה וזה יהיה רלוונטי, כדאי להרים טלפון וליזום דייט.

אני סבורה שהיא תעריך את הרצון שלך להביא אותה על סיפוקה מהבחינה הזו וממליצה לך בחום להעביר אליה את השאלות הללו.

תקשורת רומנטית נכונה היא בהחלט דבר שניתן ללמוד ולפתח. זה לא עצם המשפט כמו הגישה..
אתה מוזמן לפנות אלי ויחד נבין כיצד ניתן להתקדם.

התשוקה הינה ערך משמעותי בקשר רומנטי, אך אינה יכולה לעמוד לבדה ללא ערכים אחרים בזוגיות. במידה ומטרת הקשר אינה זוגית, אלא המטרה היא להנות מהתשוקה, הקשר בהחלט עשוי להמשך כך לאורך זמן.
במידה ויש רצון של אחד הצדדים לפחות להפוך את הקשר שיש בו תשוקה בלבד לזוגיות, זה יהיה כרוך במאמץ, בתקשורת ברורה ונכונה ולעיתים בליווי מקצועי.

יש הבדל בין קשרים עם ידידים לבין להשאר באפליקציית היכרויות.
אני לא בטוחה שיש לך מקום למנוע ממנה קשרים ידידותיים בשום שלב של הקשר, אך במידה ואתם זוג, אני חושבת שעליך לעמוד על הגבולות שלך ולהבין ממנה מדוע אינה מוחקת את האפליקציה ולדאוג לכך שזה יקרה ותהיו באותו מקום ביחס לקשר הזה.
באשר לקנאה שלך בקשרי הידידות שלה, נראה כי עליך לעשות תהליך אשר במסגרתו תפרד מהקנאה ותשתלט עליה מכיוון שזו אינה מקדמת אותך ועלולה להיות הרסנית לקשרים רומנטים. אתה מוזמן לפנות אלי ואסביר.

כל דפוס לא מקדם איתו אנחנו מתמודדים, מתבסס על אמונות או דרכי חשיבה שאינם מקדמים אותנו. בהקשר של בחירות רומנטיות לא מקדמות, צריך להגיע לבסיס הבעיה ולהבין האם מדובר בבררנות יתר (שגורמת לך להרגיש שכולם מעאפנים) או שאולי את בוחרת מראש בדברים שלא מתאימים לך, או נמשכת משיכה ראשונית לדברים שלא משרתים אותך בהמשך ואולי זה משהו אחר.
לאחר מכן יש להשתמש בכלים ספציפיים שיגרמו לך להתגבר על הדפוס, כלים שיסייעו לך בבחירות רומנטיות שמחוברות להוויה הזוגית העתידית שלך, שקשובים לצרכים שלך וכאלו שיפרקו את האמונות המגבילות עליהן מושתת תהליך הבחירה התוקע.
את מוזמנת לפנות אלי ולהבין כיצד ניתן ליישם את אלו.

אני חושבת שבהתאם למקום שאתם נמצאים בו בקשר, יש לציין את היום המיוחד בחגיגה של שניכם שתיזום (משהו יצירתי יותר או מפואר יותר או מיוחד יותר מהמקומות הרגילים שאתם יוצאים אליהם). כל דבר שיגרום לה להרגיש שהשקעת מחשבה והבעת אכפתיות יהיה נכון כאן.

נשמע מדבריך כי לאו דווקא השינויים הספציפיים החיצוניים שאת מבצעת הם שמפריעים לבן זוגך, כי אם העובדה שאת בוחרת לעשות אותם וזה מרגיש לו מסיבה מסויימת כאילו זה ׳דווקא׳, אישית נגדו.
חשוב להבין מה באמת מפריע לבן זוגך, ע״י שיחה אליה תגיעי פתוחה לשמוע ורגישה אליו ומכאן אני מקווה שתבינו יחד כיצד נכון לפעול.