פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

זה נפלא שאשתך נעזרת בטיפול ועובדת על עצמה. לצד זה נראה כי הזוגיות ביניכם, מאזן הנתינה, הקבלה והקשב לצרכים ההדדיים זקוקים להקשבה ולרגישות נוספת ולכן אני ממליצה לכם לפנות גם לייעוץ זוגי שישפר את התקשורת ביניכם, יחזק את הביטחון העצמי שלה, וגם יחדד את הקשב שלה ושלך לצרכים שלך וליכולת הנתינה המסויימת שלך.

הביטחון היחיד שאת/ם יכולים לעבוד עליו הוא הביטחון ביניכם- בינך לבין בעלך.
במידה והיית סומכת עליו שלא יתדרדר לאחר החבר, התנהגויותיו של החבר לא היו משפיעות עליך ומכאן שיש צורך בעבודה זוגית לחיזוק הביטחון והאמון ביניכם.

נשמע שהתקשורת המינית שלכם נפלאה.
שניכם פתוחים להתנסויות ובאים ממחשבה על עונג ובמשחקיות מתחשבת ויפה.
נשמע כי אתם קוראים, מתעניינים ומתנסים וזה כל מה שאני יכולה לעודד אתכם להמשיך לעשות על מנת לחוות דברים חדשים.
בנוגע שלושת הנושאים הספציפיים ששאלת לגביהם:
1. אנאלי לבת הזוג- חשוב להתאזר בסבלנות ובהכנה הדרגתית כפי שתיארת עם האצבעות ועם הצעצוע. חשוב שהאיזור יהיה מסוכך היטב, ושתבצעו הכנות של עיסוי פי הטבעת והאיזור ומכאן לאט ובזהירות עד למקום של חדירה וסקס. זה יכול לקחת גם תקופה של הכנות וכל עוד יש התחשבות פתיחות, תקשורת ורצון הדדי זה יקרה בזמנו.
אנאלי בך- לא הבנתי היכן הבעיה. בלשתף את אשתך? בסיכון של הבושה מולה?
השפרצה- ניתן להגיע לשפיכה נשית בעזרת גירוי חיצוני או פנימי או משולב. ישנם נשים שזה מתרחש אצלן לפני האורגזמה, וישנן כאלו שבזמן האורגזמה. אצל רבות זה מתרחש במסגרת מולטי אורגזמה ולא באורגזמה הראשונה. מזמינה אתכם לנסות ולהתנסות ואותה לשחרר ולאפשר.

בקשר לאנאלי באשתך, אשמח לחדד- ישנם אביזרי מין שמרחיבים בהדרגה את הכניסה לפי הטבעת. יש להשתמש בהם בהדרגה (לפי הגודל), כשהם מסוככים ובתנועת הברגה סיבובית איטית.
עוד חשוב לציין, שצעצועים אנאליים הם שונים מצעצועים ואגינאליים ויש להם קצה אחורי רחב על מנת למנוע היבלעות של הצעצוע, דבר שקורה בקלות ועלול להיות מסוכן מאד מפני שהשריר הטבעתי שואב וננעל באופן פתאומי.

לכולנו יש מגרעות, כפי שאת מבינה וכותבת.
חוסר סובלנות למגרעות של הצד השני, בדרך כלל לא מתרחש בוואקום ונובע מצרכים לא מסופקים שמעלים את רף המתיחות באופן כללי.
ממליצה בחום לפנות לעבודה זוגית, שם תשפרו את התקשורת ביניכם ותמצאו את הדרך לאושר משותף.

לכל קשר הגבולות וההסכמות הייחודיות לו, אשר הוגדרו באופן כזה או אחר על ידי בני הזוג.
נשמע כי השתלשלות האירועים, הביאה לפגיעה משמעותית באמון ובביטחון שלך בבת הזוג ובקשר, ואני ממליצה שבאם אתה מחליט להיות נוכח בקשר הזה ולתת לו צ'אנס אמיתי, תעבדו על בניין אמון והצבת גבולות ברורים ומשרתים אשר שומרים עליך במסגרת הזוגיות ויתרמו לביסוס של קשר מכבד ומאושר.

נשמע כי הקשר שלכם זקוק לעבודה. לעבודה זוגית לצורך יצירת תשתית תקשורתית טובה ונכונה מתוך מודעות לצרכים ההדדיים.

באם את מגישה שחברותיך או המפגש ביניהן לבין הבחור, מאיימים על טובת הקשר הרומנטי שהתחלת, כנראה וזה באמת לא הזמן עבור המפגש וכי יש להמתין עמו עד שזה ירגיש לך נכון- בלי לחץ.
ככלל- אינני יועצת לענייני קשרים חברתיים, אך אני חושבת שעבור טובתינו האישית, יש להימנע ממקומות שמאיימים על הwell being שלנו ולבחור קשרים מרימים ולא מורידים.

פעמים רבות, אחד מבני הזוג נוטה שלא להבין צורך של הצד השני ולא לאפשר לו מענה. המצב הזה הינו מצב לא פשוט ואף מסוכן למערכת היחסים ומהרגע שזוהה, יש לפעול על מנת לשנות את פני הדברים.
חשוב שתביני מבן זוגך, מה בצורך שלך בניתוק מפריע לו או לא מקובל עליו. יתכן והוא לוקח את הדברים למקום שלו, יתכן והתנהגות של התרחקות גורמת לו להרגיש לא אהוב או לא בטוח מספיק, ומכאן נגלה צורך שלו שלא מקבל מענה ומכאן מונע ממנו לאפשר לך את המענה שאת זקוקה לו.
חשוב לבצע שיח אוהב, פתוח וברור על הצרכים, ואם יש צורך, גם ייעוץ מקצועי יכול מאד לעשות סדר בפני הדברים ולהוציא את שניכם מאושרים.

תקשורת רומנטית ברורה היא הדרך הנכונה והטובה ביותר, והיא מתרחשת רק בהווה- איש לא יודע מה יקרה בעתיד שלך או שלו, ומשתי הסיבות הללו- רמזים אינם הדרך הנכונה.
עליך לחשוב עם עצמך אם יהיה זה נכון עבורך לקרב את הקשר בנקודה זו ולנסות להביא אותו לפסים רומנטיים. ישנם אנשים ש'מתגברים מהר' או שלא זקוקים לריבאונד, וישנם אחרים שלא חוו פרידה קשה ובכל זאת לא מתייחסים ברצינות למערכות יחסים. את השונות בין בני אדם יש לקחת בחשבון בהקשר הזה ואז לפעול או שלא לפעול בזירה הזו נכון לעכשיו.

ככלל, ישנם אנשים סקרנים יותר, מתבוננים יותר, אנשים שאוהבים יופי ומחפשים אותו בעיניהם, לצד כאלו שבאמת מחפשים אינטראקציה מחוץ לזוגיות הקיימת.
למען האושר המשותף שלכם, נראה כי יהיה זה חשוב שתבינו ביחד גם מאיזה מקור נובעת ההסתכלות ששלו על נשים אחרות, גם מהיכן מגיעה הקנאה שלך ומה מקורה- האם חוסר ביטחון? ובסופו של דבר, כיצד ניתן לאפשר לשניכם לממש את עצמכם בשלווה ואושר במסגרת הקשר הקיים כאשר הצרכים שלכם זוכים למענה. מסגרת של ייעוץ זוגי יכולה להיות לעזר סביב הפער שאתם חווים.

אתה מתאר אווירה דיי טובה ונינוחה בבית ופערים במקום של התקשורת באופן כללי וגם כעת סביב תמיכה על רקע משבר. מהמעט המתואר נשמע כמו זוגיות ששווה לעבוד עליה לפני שמפרקים. פעמים רבות בעזרת כלים ברורים לשיפור התקשורת ומודעות לצרכים ההדדיים, כמובן במידה וישנה התגייסות של שניכם לעבודה על הקשר ורצון להיות מאושרים- ניתן לייצר זוגיות מהסוג שאתם חולמים עליה.

טבעי לעבור לגור יחד, טבעי שזה יוצר שינויים במערכת היחסים, כמו גם מתחים ועצבים שיכולים לנבוע ממקורות שונים.
ממליצה בחום לעבוד על הזוגיות באופן מקצועי בשלב הרגיש הזה, להבין מה עומד מאחורי הקשיים ואף לפתוח את השותפות להתבוננות ושינויי התנהלות אם יש צורך.

השאלה שלך היא אחת השאלות הרלוונטיות ביותר לדייטינג בעולם המודרני.
אז ישנם כמה פרמטרים שיש לתת עליהם את הדעת בהקשר של מיקבול, ואין כאן שחור או לבן כלומר- ישנם אנשים שאם הם ימקבלו הם לא יצליחו להגיע למימוש זוגי וזה ממש לא מתאים להם, וישנם כאלה שזה באמת מתאים להם, לא פוגם באינטראקציות שהם מייצרים ובשיקול הדעת שלהם ולכן מאפשר להם לבחון אופציות.
חשוב לקחת בחשבון מספר פרמטרים בהקשר הזה-
מי שממקבל, צריך להיות כזה שמסוגל להתייחס לכל אופציה כאילו והיא היחידה על אף המיקבול. כלומר- לא להשוות בין האופציות הממוקבלות ולא להשקיע באחת שהיא 'פחות' מהשנייה פחות אנרגיות ולהשאיר אותה שם רק למקרה שלא יעבוד עם האופציה השווה. כלומר- אם כבר ממקבלים אז משקיעים בכל אופציה כאילו והיא עומדת בפני עצמה.
גבולות המקבול- חשוב מאד לשים לב עד איזה שלב נכון לי למקבל: האם עד השיחה בטלפון? האם עד אחרי הדייט הראשון? האם עד אחרי הדייט השלישי? האם עד אחרי שאני מרגיש כך וכך? האם עד אחרי שהתנשקנו? להציב לעצמך גבולות ברורים ומשרתים ולעמוד בהם.
לגבי תחושת פספוס האופציות שהזכרת- בעולם הדייטינג יש הרבה "הזדמנויות מדומות". תמיד יש תחושה של שפע פוטנציאלי שכדאי לבדוק והוא אף פעם לא נגמר.
כשיש משהו טוב שיכול לעשות אותך מאושר, אני מאד מציעה להיות שם ולעזוב את אתרי ההיכרויות. אם אתה לא יודע מה יעשה אותך מאושר או איך להתנהל באופן הכי נכון כדי להגיע למימוש זוגי מהסוג שאתה שואף אליו, ניתן לעבור תהליך קצר מועד שזו בדיוק המטרה שלו.

לכל אחד מבני הזוג ישנם צרכים שונים ובמקרה שאת מתארת, נוצר מצב של פער בצרכים החברתיים ובצורך שלך לבלות גם ללא בת הזוג.
אני חושבת כי שווה לשוחח איתה על זה במסגרת שיחה רצינית שאינה קשורה לאירוע ספציפי, לדבר איתה על ההנאה שלך בחברתה לבד, בחברתה ובחברת אנשים אחרים וגם על הצורך שלך לבלות עם חברים בלעדיה בחלק מהזמן. באם יש צורך, הסכימו לבסוף על שגרת התנהלות ברורה שמתאימה לכן בהקשר הזה- נגיד- 'מידי פעם אומר לך שאני רוצה לצאת בלעדיך ולא תקחי את זה אישית כי תזכרי כמה אני אוהבת אותך.' או 'פעם בשבוע אצא בלעדייך עם חברים ולא יהיה על זה משא ומתן'. או 'על כל שתי פגישות שלנו עם חברים ביחד ארצה לצאת פעם אחת לבד' משהו ברור, אוהב ומסודר שימנע קושי סביב כל מפגש ספציפי.

התרפקות וגעגוע ליופי שבזוגיות לפני הילדים, אשר היו בה מאפיינים שרבים מהם לא יחזרו, לפחות לא בקרוב- זה הגיוני ונורמאלי.
עם זאת, פעמים רבות קשה לנו להגדיר את הצורך הלא ממומש שלנו. הזוגיות "על הנייר" בסדר, אבל משהו מרגיש חסר וקשה לנו להגדיר זאת, אז אנחנו הולכים לעולם המושגים שאנחנו מכירים, ולומדים על ההווה דרך העבר- 'בעבר היתה לי ספונטניות והייתי מאושר יותר, אז בטח חסרה לי ספונטניות'. פעמים רבות זה לא מדויק לנו, ודווקא חשיבה שהיא דרך ההווה והעתיד, ולא דרך העבר, חשיבה שמביאה בחשבון את הפרמטרים הקיימים ואת מי שהפכתם להיות, יכולה להביא אתכם למקום של התגברות על הקשיים, מימוש הצרכים ואושר משותף דרך תקשורת נכונה.
מוזמנים ליצור קשר ולהבין כיצד ניתן להוציא זאת אל הפועל דרך ייעוץ זוגי.