פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

נטייה לקנאה היא בדרך כלל מובנית בטבע של אנשים מסויימים, כאשר באם הם מעוניינים להשתחרר ממנה תהליכים טיפוליים מסוגים שונים עשויים לסייע להם בכך.
הקנאה מהסוג שאתה מתאר, ובמיוחד לאור זה שהתגברה לאחרונה ושינתה צורה, מעידה כנראה על צורך לא מסופק של בת הזוג שלך בקשר. אתם מוזמנים לפנות אלי ויחד נאתר את מקור החוסר ונעבוד יחד על שיפור התשתית התקשורתית שלכם כך שהיא תזכה לביטחון שהיא זקוקה לו, אתה תשיג יותר חופש ושניכם תהיו מאושרים יותר.

לא פשוט היום לייצר זוגיות והקושי שלך מובן לי. לא כולם נולדים עם היכולת להביא את המיטב שבהם לתקשורת הרומנטית הראשונית ולהביע אטרקטיביות באופן שימשוך מתאימים להם.
בעבודה פרטנית מולי תוכל לעבור אבחון מלא ומקיף אשר יציף לנו את אותם דברים שמחבלים ביכולת שלך לייצר זוגיות ולאחר מכן לעבוד עם כלים ספציפיים ומותאמים אישית מול אותם הקשיים שעלו על מנת שהחיבור שלך להווייה הזוגית שלך יהיה מלא והדרך שלך לזוגיות תהיה ברורה לך ובטוחה עבורך מהבחינה התיאורטית והפרקטית באופן מלא.

חסרים לי פרטים על מנת לייעץ בנושא. באיזה אופן הפער מפריע כאשר אתם עם אנשים? אם הבעיה היא בעיה הקשורה בתקשורת ביניכם אתם מוזמנים לפנות אלי ונראה כוצד משפרים את המצב. אם הבעיה היחידה היא הגיל והתפיסה שלכם אותו, או של אחד מכם אותו, ללא קשר לתקשורת או התנהגות עליכם לחשוב מדוע זה מפריע לכם והאם זו סיבה לפרק מערכת יחסים מוצלחת. אם אתם זקוקים לייעוץ בהקשר הזה אתם מוזמנים לפנות אלי, שניכם ביחד או האחד שזה מפריע לו.

אל תתחילי קשר עם מישהו שאינך יכולה להשאר איתו אלא אם הוא ישתנה. או שתחליטי שאת מקבלת את העישון כאחד החסרונות שלו, משהו שלא תאהבי בו אך הוא חלק ממנו, או שתעזבי. להיכנס עם מישהו לקשר במגמה לשנות אותו, לא מכבד לא אותו ולא אותנו.

אני מאמינה כי חיזור הוא חשוב ביותר, אך ברגע שהצד השני מפסיקה להביע זמינות לחיזור ומערימה מכשולים, אתה בהחלט צריך לשמור על עצמך ולא להיות שם יותר.
ההצעה הטובה ביותר שלי עבורך, היא פשוט לשאול אותה בחיוביות ובנועם, האם היא מעוניינת להמשיך לצאת איתך. במידה ותשובתה שלילית- המשך הלאה ובמידה והיא חיובית, שתף אותה כי אתה זקוק ליותר שיתוף פעולה והיענות מצידה וכי לא נעים לך להיות במקום הרודף.

הדפוס שאת מתארת אכן מתסכל ביותר.
יכולים להיות לכך גורמים רבים, כמו חוסר הדרגתיות ביצירת הקרבה הפיזית (מ0 ל100), השפעת הסקס או ההחלטה לקיים יחסים על התנהגותך בכלל או כלפי הבחור וכמובן משהו שקורה באקט עצמו, לפניו או אחריו ויוצר ריחוק.
כאשר מדובר בדפוס קבוע, מפריע וחוסם, הדרך אל הבנתו והפתרון שלו בדרך כלל מהירה במיוחד. אני מזמינה אותך לפנות אלי ונמשיך יחד אל פתרון הבעיה.

רבים מהקשיים לייצר זוגיות, מקורם במחסומים רגשיים ופחדים ביחס לזוגיות עצמה שפעמים רבות אנחנו מבינים את מקורם הרציונאלי.
בתהליכים אישיים, אני בדרך כלל עובדת על המחסומים האלה כבר בתחילת הדרך, בעזרת בירור ראשוני של אותם מבנים פסיכולוגים, הבנתם לעומק, ואז פירור של אלו בעזרת טכניקות שונות, ובעיקר- Nlp.

אני מבינה כי את נסערת מהיותך חסרת סבלנות כלפי בעלך לאחרונה, וכי את מרגישה כי התנהגותך אינה הוגנת כלפיו ולמרות זאת אינך מצליחה לשלוט בה.
למצב שאת מתארת, שני גורמים עיקריים אפשריים-
יתכן ואת עצבנית יותר לאחרונה (עקב לחץ מוגבר בעבודה/ עייפות/ הורמונים/ מצב רפואי), וכי בעלך הוא הדמות הקרובה והבטוחה ביותר לפרוק עליה את הכעס. במקרה כזה אני ממליצה לך בחום לטפל בנושא השליטה בעצבים אצל מטפל שמתמחה בכך, או להתחיל לשלב פעילויות שאת יודעת שתורמות לרגיעה שלך בחיי היום יום שלך (פעילות גופנית/ יוגה/ מדיטציה/ אמבט).
האפשרות השנייה הבולטת היא כי חלה התדרדרות ברמת התקשורת בינך לבין בעלך, כי את מרגישה שדבר מה חסר לך ממנו והלחץ של היום יום לא מאפשר לכם להגיע לכדי הבנות משותפות בשיח שנותן מקום. אם אינך מאתרת מקור לחץ פוטנציאלי מחוץ לזוגיות, יתכן כי נדרשת לכם עבודה זוגית וככל שתקדימו לטפל בבעיה לפני שצורת התקשורת ההרסנית מתקבעת לכם כהרגל- כך ייטב.

השאלה היחידה היא האם זה מספיק לשניכם.
זוגות רבים מתמודדים עם פערים ברצונות העתידיים המשותפים. הדרך המיטבית להתמודד עם כאלו הינה חתירה להבנת הצרכים הבסיסיים ההדדיים (האישיים והזוגיים) והבנה משותפת של כיצד ניתן להביא את כל אלו על סיפוקם בדרך אחת משותפת.
אתם מוזמנים לפנות אלי ולשמוע על התהליך הקצר במסגרתו ניתן להוציא את המסע הזה אל הפועל.

האינטואיציה הראשונית שלך- לפתוח את הדברים ולשוחח עם בת הזוג על הנושא, היתה נכונה. אם זאת, מתגובת בת הזוג, ומתוך הבנה שבדרך כלל היא מפנה לך מקום, ניתן להבין כי כנראה שהגישה בעזרתה נגעת בנושא, לא הצליחה להעביר את החשיבות והמשקל שלו עבורך.
חשוב להסביר לבת הזוג כי אמנם הדירה ׳סבבה׳, אך קשה לך להרגיש שייכות אליה אם אין לך נגיעה ו׳אישור׳ לשנות מעט את המראה שלה. תסביר לבת הזוג את החשיבות במעט עיצוב מחדש של הדירה שתהפוך להיות ׳שלכם׳ ותפסיק להיות הדירה שלה שמכילה גם אותך. ההתחדשות של הדירה תסמל עבורכם את ההתחדשות בקשר וזו הזדמנות מעולה עבורכם להפגין שותפות. שוחח איתה על כך בביטחון, ישירות ורגישות ואני בטוחה כי תגובתה תשתנה.

ירידה או שינוי במשיכה לאחר לידה הם מצבים נפוצים ומתסכלים. פעמים רבות הגורם לכך הוא שינוי במבנה הגוף כפי שאת מתארת, לפעמים מדובר בחוויית הלידה עצמה שגורמת לריחוק מיני ולפעמים זו ההורות שמשתלטת על הזוגיות והמיניות.
בכל אופן, דרך המלך לפיתרון הינה רענון ביסוס מחדש של תקשורת נכונה, סביב הנושא המיני ובכלל. את מוזמנת לפנות אלי ואסביר לך כיצד ניתן לשנות את המצב דרך תהליך משותף קצר וממוקד.

אני מאמינה כי השיח סביב הברית לבן עוד בטרם אתם בכלל נמצאים בזוגיות, מיותר מאד.
שאלת הברית הינה שאלה משמעותית אשר זוגות רבים מתחבטים בה גם אם שניהם יהודים/ נוצרים. אני לא חושבת שהפער בנוגע אליה רלוונטי בשלב הזה בקשר ביניכם. אם וכאשר תגיעו לגשר- תחצו אותו. לאחר שאתם מכירים אחד את השניה, לאחר זוגיות ממושכת ומתוך אהבה. אי אפשר לקבל החלטות עתידיות משפחתיות בריק- ללא היכרות משמעותית או רגשות עזים.

אם בעתיד תרצו לחיות כל אחד מכם בארץ אחרת ואתם בטוחים בכך, אני פחות מבינה את שאלתך בנוגע לקשר לטווח הארוך... האם את מתכוונת לזוגיות מרחוק כולל ילדים שגרים חלק אצלו וחלק אצלך? לוגיסטית אני מתקשה לסייע לך. אם את סבורה שיש לי כיועצת זוגית כיצד לסייע לכם בנקודה זו, אשמח לעמוד לשירותכם.

אני מבינה את התסכול שלך, אכן עולם הדייטינג המודרני לא תמיד משרת אותנו כאשר אנחנו משקיעים בו את המשאבים המוכרים לנו- אנרגיות וזמן. בתהליכים האישיים שאני מעבירה, ניתן ללמוד תוך זמן קצר מיומנויות תקשורת רומנטית מודרנית שיסייעו לך להפוך את חוויית האונליין- דייטינג שלך לאפקטיבית יותר, וגם כזו שמותאמת אליך באופן אישי. יתר על כן, המיומנויות הנרכשות בתהליך יסייעו לך להביא את המיטב שבך אל התקשורת הרומנטית שתנהל וגם יתאפשר לך ללמוד טכניקות נוספות להיכרויות שאינן דרך האתרים.
מוזמן לפנות אלי בפרטי או טלפונית ומשם נתקדם.

להיות אצל בן הזוג ולהרגיש שאמו לא נחמדה אליך זו אכן תחושה לא נעימה. אבל, כמובן שאמו לא אוהבת אותך- היא לא מכירה אותך.
בעיני בשלב הזה אין לך כל סיבה לדאגה. נפגשת עם ההורים פעם אחת, את לא מכירה את אימו ולא בטוח שאת יודעת לפרש את התנהגותיה. בנוסף, גם אם היא לא חיבבה אותך ממבט ראשון זה נטול משמעות בשלב ראשוני.
אני ממליצה לך בחום להפסיק לשכנע את בן זוגך שאמו לא אוהבת אותך. בנקודה זו זה חסר תועלת ועלול לחבל בקשר.