פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

את מתארת קושי לייצר תקשורת שמטרתה רומנטית בסיטואציות ספונטניות.
חשוב להבין מה הוא המקור לקושי הזה, שמגביל אותך ואז לעבוד על מיגורו דרך כלים לשינוי תודעתי כמו גם חידוד הפרקטיקה של אופן הפעולה הנכון לך בסיטואציות מסוג זה.
אצלי בקליניקה, ובתהליך קצר מועד, מידי יום אנשים מתגברים על דפוסים וקשיים שמפריעים לך להגיע היום למקום של מימוש זוגי.

אם מחליטים לפנות לפתרון של 'פסק זמן', חשוב לעשות זאת נכון, ונכון זה אומר- ברור ומדוייק.
משאלתך עולה שגם אתם לא מבינים מה פשר 'פסק הזמן' שהגדרתם, וכל הפסקה בקשר שאין בה הגדרות ברורות, מסכנת את הזוגיות עצמה ואף את היכולת לסגור מעגל באופן חלק ובריא במידה והזוגיות לא נמשכת לאחר ההפסקה.
פסק הזמן צריך להיות ברור ומוגדר לשניכם מהבחינות הבאות:
מטרת 'פסק הזמן'- לאילו מסקנות עלינו להגיע עד תומו?
מה קורה בסוף פסק הזמן?
מתי בדיוק נגמר פסק הזמן?- תאריך ושעה ומה קורה בזמן הזה- מדברים? נפגשים? היכן?
מה הם חוקי התקשורת ביניכם במהלך פסק הזמן? האם נפגשים? משוחחים? וואטסאפ? ואם כן- באיזו תדירות?
האם מותר לכם לצאת או להתרועע עם פרטנרים אחרים למטרות מיניות או רומנטיות בזמן ההפסקה?
הכל צריך להיות ברור ומוסכם, ובאופן הזה- 'פסק זמן' יכול להיות פתרון טוב במצבים מסויימים ועבור אנשים מסויימים.

קשר בין מונוגמי לבין פוליאמורית הוא קשר שמתחיל בפער משמעותי ביותר. זוגיות מן הסתם אינה מוסד פשוט, וכפי שהגדרת נכון, כזו שמתחילה בפער כה משמעותי בתפיסות הנוגעות לזוגיות עצמה, יש בה מן ה'ראש בריא במיטה חולה'.
אני מבינה שהרעיון תפס אותך מאד לא מוכן, ושמשיכתך לבחורה מביאה אותך שלא לפסול על הסף. ממליצה לך בחום לקרוא על פוליאמוריה, וגם לשוחח עם הבחורה ולעשות מעט סדר בדברים ובהבנה של הגמישות גם שלה על הרצף הפוליאמורי: ישנם אנשים שמאמינים במימוש מספר קשרים זוגיים במקביל, ישנם אנשים מעדיפים זוגיות אחת מרכזית ועוד קשרים שהם נגיד רק מיניים במקביל, ישנם אנשים ששואפים לזוגיות מרובת משתתפים (נגיד חיים בשלישיה). חשוב להבין עד איזה מקום אתה פתוח לרעיון וגם מה הגמישות שלה על הרצף.
מזמינה אותך לחקור את המקומות החדשים המרתקים האלו, אך כמובן להביא בחשבון שיתכן והקשר הזה יביא בסופן של דבר לפגיעה (סיכוי שקיים כמובן- בכל קשר חדש, אבל כאן התנאים בשטח מהווים קרקע פורייה יותר לקשיים).

ישנן צורות שונות של הבעת רגש רומנטי. פעמים רבות בני זוג אינם חולקים את אותה הדרך להבעת רגשות, מה שמביא לפערים בתקשורת.
יהיה זה נכון שכבר בשלב הראשוני הזה בקשר, תביאו למודעות הזוגית את הפערים באופן בו אתם מביעים רגשות, זאת כדי שהיא תוכל לפרש את המעשים שלך כהבעת רגש.
בנוסף, במידה והקשר הזה חשוב לכם, ומכיוון שהוא צומח על בסיס של פערים בתקשורת, אני ממליצה לכם לשקול להשתתף בתהליך של ייעוץ זוגי הממוקד בבניין תשתית משותפת של תקשורת רומנטית שנכונה לכם.

היי ימית,
לאנשים רבים בעולם המודרני, קשה להגדיר רגשות רומנטיים שאינם אהבה, מכיוון שאין להם לגיטימציה לעלות בשיח (ברוב המקרים, לא מדברים על רגשות לפני ש'אוהבים').
חיבור, הזדהות והבנה של הרגשות הרומנטים שלנו הוא תהליך מורכב פעמים רבות. בקליניקה, אני משתמשת בכלי מקורי של מודל הSLC שפיתחתי, כלי שמאפשר התחקות אחר הרצף ההדרגתי של הרגשות הרומנטיים הראשוניים, והוא עונה בדיוק על הצורך הזה.

יש לעבוד על המקום של המגע בשני מישורים-
מישור ה'למה'- מה מונע ממך לייצר מגע- אילו מחשבות, פחדים או אמונות מגבילות מנטרלות את היכולת שלך ליזום. לאחר שיתבררו אלו ויעובדו יהיה ניתן לעבוד מולם ולפרקם.
בשלב הבא יש לעבוד על מישור ה'איך'. לעבוד על יצירת מגע באופן הכי נכון לך והכי נכון שאפשר (מבחינת תיזמון המגע וסוגו) על מנת לצמצם למינימום האפשרי את ההימנעות מלקיחת היוזמה, מתוך הבנה כי אתה פועל בצורה נכונה.

קשה לך למצוא את המקום שלך כאדם וכאדם זוגי, כמי שלא מזוהה לחלוטין עם העולם הערכי עליו תבסס החינוך שלה, אך מנסה להתאים את הבחירות שלה אליו.
נראה כי עליך לעבור תהליך במהלכו תייצרי את הדרך שלך ותתחברי לחזון הזוגיות העתידי שלך ולמי שאת תהיי כבת זוג. באופן זה, לאחר שיהיה לך ברור יותר היעד אליו את מתכווננת, תדעי כיצד לפעול בדרך אליו.

כאשר שני רווקים שמנהלים אורח חיים שונה הופכים לזוג, נוצר אורח חיים משותף שבתקווה נותן מקום לשני הצדדים לבטא את עצמם ולבלות בדרך הנעימה להם.
גם אם הוא אוהב יותר בילויים פרועים ואת יותר ביתית, אני לא רואה סיבה לעצור מסיבה זו את הקשר, כל עוד עד כה בדייטים אתם מוצאים את האמצע שמסב לשניכם הנאה.

אכן יש רבים שטוענים ש'נידה' מקרבת לבבות.
חשוב לי לציין בנקודה זו, שבאם שניכם מרוצים מההרמוניה בקשר, המשיכה והאינטימיות שלכם, לא הייתי משנה דבר. אינני דוגלת בלתקן את מה שלא מקולקל.
אם אתם מרגישים כי אתם עשויים להנות משינוי ולהיות מאושרים יותר, בהחלט ניתן להכניס לקשר שגרה של שבוע/ שבועיים בחודש שבהם נמנעים מפעילות מינית או ממגע בכלל.
בזמן הזה שווה להתמקד בהבעת רגש בדרכים אחרות- מילוליות למשל, ובפעילויות משותפות נעימות ומעמיקות שאינן כוללות מגע.

קשר שהופך מהר מידי לקרוב מידי, ונעדרת ממנו ההדרגתיות הנדרשת, עלול להיות מבלבל עבור שני הצדדים ופעמים רבות נוצרים בו מתחים מיותרים ודרמות שלא היו נוצרים אם הקשר היה מתפתח באופן הדרגתי.
אם ביטויי הקנאה של הפרטנר שלך מפריעים לך, כן הייתי ממליצה לפתוח איתו את הנושא לשיחה, מבלי לבקר אותו, אלא להסביר לו שזה מפריע לך ולנסות להבין ממנו מאין זה מגיע וכיצד אתם יכולים להרגיע זאת.

העמדת פנים אינה כלי בונה לתקשורת רומנטית ואני לא ממליצה על כך.
נשמע כי באופן מובן והגיוני לחלוטין, העבר הפלילי של הפרטנר שלך מפריע לך, ואת תוהה בנוגע ליתכנות הקשר בהתחשב בנסיבות.
אני יכולה להניח שיש לך סיבות משמעותיות להמשיך את הקשר וכי האדם הזה מרגיש לך מתאים מסיבות מסוימות.
ממליצה לך לשתף את הפרטנר בתחושותיך ובכך שעברו מפריע לך ולנסות לגייס אותו להתמודדות הזו. בנוסף, שווה לשקול להיעזר באיש מקצוע שיסייע לך להבין את המקומות שעברו פוגש אצלך, להבין מדוע זה מפריע לך ולהגיע להחלטה בנוגע להמשך באופן מושכל ומשרת ולא שרירותי.

חשוב להבין מה מייצר את ההתרחקות הזו, לדבר איתו על הנושא באופן רציני ובזמן ניטרלי (לא בדיוק כשדחה את המועד), לתאם ציפיות בנוגע לזמן הזוגי שאתם צריכים וזקוקים לו ואם צריך- להיעזר בייעוץ מקצועי למען שיפור התקשורת.

שינויים בחיי היום יום, יש להם השפעה משמעותית על הקשר. במקרה שאתה מתאר, העבודה לא מאפשרת לכם לבלות זמן זוגי ואינטימיות באופן ספונטני.
כשדברים אינם מסתדרים מאליהם באופן טבעי בקשר, יש להתנהל לגביהם באופן מסודר ומוסכם מראש. במקרה הזה- תכננו לכם זמן זוגי מראש, בכל שבוע ודאגו שלפחות אחת לשבוע תבלו מספר שעות יחד, תצאו או תבלו בבית ותחזרו גם לנהל במסגרת הזמן הזה שגרה אינטימית ומינית.

מעל הכל חשוב להבין את מערכת היחסים שלך עם בן זוגך. מה היא מאפשרת לך ומה חסר לך שם ולנסות לעבוד על הדברים או למלא את החסר במסגרת הקשר הקיים שהוא הבסיס של חייך.
במקרה כזה, נראה כי יוטב להוציא את החברה מחייך עם כל הכאב שבדבר, שכן היא והרגש שהיא מעוררת בך, מהווים גורם מקלקל בזוגיות שלך.
-חשוב לי שתביני שראשית ההחלטה צריכה להיות= האם את מעוניינת במערכת היחסים הזוגית שלך כרגע? האם לא? האם בתנאים מסויימים? רק לאחר שתחליטי בלב שלם שמאסת ביחסים עם בן זוגך ובחייך כמו שהם נראים היום, השיקול של החברה שאת מאוהבת בה הופך להיות רלוונטי.

כשנושא מסויים אינו זורם באופן טבעי במסגרת מערכת היחסים, צריכים לוותר על הספונטניות ולהתנהל מולו.
במקרה שלכם, עליכם לייצר תכנית חודשית נניח, שנראית נעימה לשניכם, ושכל אחד מכם עושה ויתורים למענה ולמען טובת הקשר ותתחייבו לעקוב אחר התכנית בכיף ובלב שלם. באופן זה דברים יהיו ברורים מראש והמריבות לקראת הסופ"שים, במהלכם ואחריהם ייחסכו.
אם התקשורת ביניכם שברירית, סביב נושא זה או בכלל, אתם מוזמנים לפנות לייעוץ מקצועי, ליצירת תשתית תקשורתית איתנה ואוהבת.