פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

הכל שאלה של באיזה אופן זה משפיע עליך. הרי שכנים יכולים גם לא להיפגש לעולם ואף אדם לא חייב לנהל קשר או אפילו שיח עם מי שלא עושה לו טוב.
אני בהחלט חושבת שיהיה נכון לא לתקשר עם האקס שאת מרגישה שמאיים על ההתקדמות שלך, כך שגם אם נפגשים במקרה, לא להאריך מעבר לברכת "שלום". אם את מרגישה שעצם הידיעה שהוא חי בקרבת מקום מטרידה אותך או עוצרת אותך במובן כלשהו, ואם זה אפשרי- ניתן לשקול מעבר.

זה קשה מאד כשהפרטנר שלנו מוציא עלינו אגרסיות ופוגע בנו. אתה צודק בהחלט שהמצב הזה לא יכול להמשיך ודורש התייחסות.
עליכם לפנות לייעוץ זוגי, שם תבינו יחד מה עומד מאחורי הקושי שלה, מה זה שהיא לא מצליחה להסביר דרך תקשורת נכונה ולכן יוצא באופן אגרסיבי ולא מכבד. יחד תבינו את הצרכים ההדדיים ותבנו יחד תשתית חדשה של תקשורת ואושר.

היי,
מודעות לקושי היא משמעותית וקריטית לעבודה עצמית ומשם ליציאה מהסבל.
קשה לי לומר איזו שיטת טיפול בדיוק נכונה עבורך במקום בו אתה נמצא, יתכן ותהליך קצר מועד ועוצמתי שישלב טכניקות מגוונות לשחרור האמונות, היפוך המחשבות ושינוי הדפוסים המגבילים בהחלט יהיה בו את הכח לסייע בעדך, ויתכן שיהיה הכי נכון לפנות לטיפול דינאמי שיקלף את השכבות לאט, בזהירות וביסודיות עד לשורש- מקור הקושי ויביא אותך לתובנות חשובות.
בשורה התחתונה- אין ספק שנדרש כאן תהליך למען האושר שלך ושל הפרטנרית העתידית שלך.

אנשים רבים, כשהם מאושרים במקום שהם נמצאים בו, מפחדים שפני הדברים ישתנו. כאשר ישנו איום משמעותי וממשי, כמו בעיית המחויבות של הפרטנר שלך, כמובן שגם התחושות עלולות להחריף ולהעיב על ההנאה.
אני מזמינה אותך להבין בינך לבין עצמך מה את דורשת מהצד השני במובן של ביטחון, יציבות ומחוייבות בשלב הזה של הקשר. מה המינימום ההכרחי שאת מרגישה שמכבד אותך ונכון לך ועושה אותך מאושרת מהבחינות הללו במקום בו אתם נמצאים מבחינה רומנטית.
במידה וחסר לך דבר מה על מנת להרגיש טוב בשלב הזה, את יכולה לבקש מנו להעניק לך את זה, ואף לעזור לו להעניק לך את זה באופן רותם ורגיש.
במידה והתנהגותו עומדת בקריטריונים שהצבת, תרגישי רגועה יותר, תשחררי ותהני מהקשר שלך- ההנאה שלך מהקשר יכולה להיות הדלק שיניע את ההנאה שלו להיות בחברתך ולרצות להישאר שם עוד ועוד על אף הקושי שלו.

דבר לא מתרחש בואקום- לא הטונים הצורמים של אשתך, לא תגובתך המתגוננת ולא הריבים שבעקבות אלו.
חשוב להבין דרך עבודה זוגית, אילו צרכים לא מסופקים אתם חווים בתקופה הזו מבחינה זוגית וללמוד לתקשר אותם ולעבוד עליהם כדי לצאת מדפוס התקשרות הלקוי שנקלעתם אליו ולצאת אל אושר זוגי.

נוחות ושגרה הן מבורכות ונעימות בזוגיות. אם את חווה אותן כלא נעימות, יתכן ונעדרים מהקשר שלכם עניין, ריגוש, חיזור, ספונטניות, מסתורין וכד'.
שגרה ונוחות אינן סותרות את הרכיבים האחרים שהזכרתי כאן, ובמידה ואלו נעדרים, אכן נדרשת עבודה זוגית על מנת להשיב את אלו לקשר ולא "להירדם בעמידה".

ראשית אינני יודעת, שנית אני מאמינה כי הכי נכון יהיה לפנות למשטרה בנושא ולא ליועצת זוגית.
נשמע מאד לא פשוט.
שיהיה בהצלחה.

כאשר יש נושא שאחד מבני הזוג לפחות אינו מרוצה ממנו, יש לפתוח אותו לשיח ואז להתנהלות.
אני ממליצה לך לפנות לבעלך בשיחה שאותה את מציגה כחשובה ולהציג את הנושא באהבה ולא בהתקפה.
ראשית יש לברר את הסיבה לכך שבעלך בכל לילה כמעט לא נכנס למיטה לישון איתך. שאלי אותו בפתיחות והיי נכונה לקבל מענה.
בשלב הבא חשוב לפתוח את הנושא להתנהלות ולהגדיר את כמות הפעמים בשבוע שתשנו ביד ולחוד, כמו גם ימים קבועים שתכנסו למיטה לישון ביחד- אולי בשעה שהיא מאוחרת מזו שאת רגילה אליה ומוקדמת מזו שהוא רגיל אליה. כמ כן יש לחשוב על פתרונות יצירתיים כמו לקיים יחסים ואז להיפרד- הוא לסלון ואת למיטה.
כמובן שיתכן כי במידה והתקשורת ביניכם לוקה בחסר, יש לפנות לייעוץ זוגי שיסייע בהתנהלות סביב נושא זה וסביב התקשורת והקרבה ביניכם באופן כללי.

ש כאן דפוס קבוע של חתירה לפרטיות שלך אשר מוציא אותך משלוותך.
אתה מספר כי הערת לאשתך מספר פעמים על כך והיא בכל זאת לא הבינה ולא שינתה את התנהגותה. כל שנותר להבין בהקשר הזה הוא באיזה אופן הערת לה.
כעיקרון האפשרות המנצחת בדרך כלל לדפוסים מעין אלו, היא לשוחח עם אשתך בשיחה שאתה מציג אותה כרצינית וחשובה. השיחה הזו יוצאת אל הפועל בזמן ניטרלי וחיובי ביניכם- ולא כשאתה עצבני עליה סביב אירוע ספציפי- כדי שהיא תהיה פתוחה לקבל וגם לא תתרץ את הסיבות להתערבות באירוע הספציפי. בשיחה הזאת אתה מסביר לה באיזה אופן אתה חווה את ההתערבות שלה, מסביר כי ערך הפרטיות שלך נפגע בעקבות התנהגותה ומבקש ממנה להפסיק את ההתנהגות. מיותר מאד להשוות להתנהגות שלה כשאתה מפריע לה- חתירה לשוויון ואיזון בקשר תוביל לויכוח עקר.
לבסוף, ואם בסוף השיחה הזו היא לא מבינה על מה אתה מדבר, תבקש שבפעם הבאה שזה מתרחש "תסמן" לה באופן שתחליטו עליו כדי שתדע ותוכל להפסיק.
באופן הזה, כך אני מאמינה, הדפוס ימוגר.

השקעה בזמן זוגי משותף היא חשובה, אם בבית ואם בחוץ, חשוב שאת ובעלך תכניסו לשגרת חייכם חלונות פנאי משותפים איכותיים.
בנוסף, אני חושבת כי זה חשוב שלכל אחד מהצדדים יהיה את המקום שלו להתאוורר, לצאת ולהנות מחיי חברה.
מכיוון שהכנסת שגרה חדשה לקשר, חשוב שתבינו יחד מדוע הבילוי שלך מעליב אותו וגורם לו להרגיש לא בנוח.
מול הסיבה שעומדת מאחורי ההבנה הזו חשוב לפעול, לחזק ולרענן ביחד ואולי אף בעזרה מקצועית.

אני מבינה את התחושה המוזרה.
אנחנו חיים בעולם קטן ודברים כאלו קורים כל הזמן. זה לא נעים, אך באמת כל מקרה לגופו.
יש לתת מקום לתחושות המוזרות שלבטח שניכם חווים בעקבות הגילוי ולהשתדל לחזק ולטפח את הקשר ביניכם מעל הכל.
בהצלחה.

גברים רבים מתמודדים היום עם קושי להבין את הגבולות שבין חיזור ויוזמה לבין הטרדה.
אני מאמינה כי בתקשורת רומנטית ברורה ישנן מעלות רבות וכן, היא יכולה להיות גם סקסית, גם זורמת וגם ברורה.
חשוב לשים לב למושא התקשורת, לא לייצר קשר עם רמיזות רומנטיות במקומו בהם יש יחסי מרות או שאין זה מתאים. בנוסף לשים לב שהמצב שלה מאפשר הסכמה מדעת- אינה שיכורה לדוגמה. ולבסוף להיות קשוב כל העת לתגובותיה ולשיתוף הפעולה שלה, לא להניח הנחות ('היא באה אלי הביתה אז זה אומר שהיא מסכימה לשכב איתי') ואם אין ביטחון אז תמיד לשאול ולברר.

קושי לבסס ביטחון במערכת היחסים ובבן הזוג הינו משהו שלעתים לא די בכך ש'תתאמץ' עבורו, אלא שיש לעשות עבוד עצמית משמעותית בכדי לראות סביב נושא זה התקדמות.
ממליצה לכם לעבוד על הנושא דרך תהליך של ייעוץ זוגי או בתהליך אישי טיפולי של בת הזוג.

ישנם אנשים שמתגברים על פרידות מהר וישנם כאלו שמגברים לאט. כל אחד מעבד את הדברים באופן שונה.
בנוסף, פעמים רבות אנשים שמתגברים על פרידות מהר, הם כאלו ש'התבשלה' בהם הפרידה עוד בטרם התרחשה, כך שהם התחילו בעיבוד שלה עוד קודם.
עם זאת, ישנם כאלו שעוברים הלאה במצב של הדחקה ולא מעבדים את הדברים כראוי ואז התוכן הלא מעובד עלול להתנקם בהם בדרכים שונות.
מתשובתי את יכולה להבין כי אין חד משמעיות בנושא וכי אם את מרגישה מבולבלת או לא שלמה בדרכך, יתכן ועזרה מקצועית יכולה לתרום לך.

פעמים רבות, ובייחוד כשאנחנו מובכים, אנחנו מתקשים לשדר מסרים ברורים.
אני ממליצה לך בחום לשוחח עם הידיד ברצינות ובבהירות, לא כתגובה להערה הבאה שלו, אלא ביוזמתך ובזמן ניטרלי ולהבהיר לו שאת לא מקבלת מעתה ואילך את הרמיזות המיניות ויתר ההערות שלא נעימות לך. הבהירי לו באיזה אופן את רואה את מערכת היחסים ביניכם והסבירי שכל דרך אחרת אינה מקובלת עליך.