פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

ראשית ברכות על יציאתך מהארון, זה הוא צעד שאינו פשוט תמיד ודורש כוחות. כמו בכל כמיהה להיכרות שמטרתה רומנטית, האפשרויות הן לצאת למקומות שיש בהם פרטנרים פוטנציאלים (מקומות בילוי או מקומות בכלל), להיעזר בקרובים על מנת שיכירו לך, או להשתמש באתרי היכרויות.
אני ממליצה לך לפנות ל׳איגי׳ ואפילו להתייעץ שם בפורומים או בפייסבוק בנוגע למקומות בילוי מתאימים באיזור מגוריך. בנוסף אני מניחה שיש קבוצות פייסבוק של הקהילה ואולי אפילו של נוער גאה, מה שעשוי להיות פחות מאיים מאתרי היכרויות של ממש.
בהצלחה.

את מספרת שאת חברותית מטבעך ומטפחת את קשריך בעוד בן זוגך נטול חברים מבחירה. סביב הבילויים החברתיים שלך נוצרת אווירה לא נעימה אשר לא לחלוטין הבנתי את אופיה, אבל ניתן להניח כי בן זוגך בדרך כלל מעדיף שתוותרי על הבילויים החברתיים, ואם הוא מצטרף את לא מרגישה בנוח.
בחירותיו החברתיות של בן זוגך, כל עוד הן נוחות לו, עדיף בעיני שלא להתערב בהן. נושא חשוב שיש לגשת אליו, הינו שילוב החיים החברתיים שלך בזוגיות שלכם באופן שיטיב איתכם. סביב נושאים שאינם משתלבים באופן ספונטני בחיים הזוגיים, יש ליצור התנהלות קבועה המקובלת על שני הצדדים. את ההתנהלות הזו מסדירים מראש ובאופן רגוע ושליו (ולא כאשר מפגש חברתי שלך עומד על הפרק). הכוונה היא שתגיעו להסכמה ביניכם לגבי מספר המפגשים החברתיים אליהם את יוצאת לבד (בשבוע/ שבועיים חודש), ולגבי מספר המפגשים החברתיים אליהם בן זוגך מתלווה אליך- בחיוך ובכיף וללא מלחמות. וכך למעשה פותרים את הקושי סביב זה כאשר המטרה של שניכם היא להיות מאושרים בעצמיכם ולהסב לאחר אושר. באשר לתחושה הלא טבעית שאת חשה כאשר בן זוגך מצטרף למפגשים- ראשית זכרי כי מדובר בתחילת קשר וכי הגיוני שמפגש בין העולמות ירגיש מעט מוזר בהתחלה, שנית אני מאמינה כי הרבה מזה ישתפר כאשר הוא ישתדל לנסות להנות (לאחר ההסכם שלכם) ולא לשדר לך שהוא נגרר.

לא ראיתי ספציפית את דפוס ההתכתבויות שלך וגם לא תיארת אותו, ולכן לא בטוח שתשובתי תגע ישירות בקושי שלך, אך אתייחס כאן למספר נושאים נפוצים:
1. השלב הבא לאחר התכתבות באתר היכרויות הינו מעבר לטלפון ולא ישירות לפגישה.
2. רבים נוטים להציע את המעבר לטלפון לאחר שהצ׳אט תקוע, כלומר לאחר שהוא הפסיק לזרום ואין עוד על מה לשוחח. במצב כזה מאד הגיוני שיש פחות זרימה על מעבר לטלפון, כי יש תחושה שלא נותרו עוד נושאי שיחה. אני ממליצה שהשיחה בצ׳אט תהיה כמה שיותר קצרה וכמה שיותר כיפית/ מעניינת ולא בנאלית, ולהציע את המעבר לטלפון, דיי מהר- בשיא השיחה (סוג של- ׳כיף לדבר איתך, בואי נעבור לטלפון, מה המספר שלך?) ולא כשהשיחה גוועת.
3. שאלות של כן ולא בשלב הדייטינג פותחות אפשרות ל׳לא׳ ונשמעות הססניות ופחות מושכות כמו (היית רוצה שנעבור לטלפון?). עדיף, במידה ורוצים להביע התחשבות בצד השני, בכל זאת למצוא דרכים אחרות לעשות זאת, אשר יש סיכוי גבוה יותר לקבל עליהן מענה כמו- ׳אם זה מרגיש לך בנוח, אשמח שתכתבי לי את המספר שלך ונמשיך את השיחה כבר בטלפון׳.

את מתארת מצב נתון קשה ומלחיץ. לאחר זוגיות ארוכה ורצופת איומי גירושים מצד בעלך, הגיע היום בו הוא עשה את הצעד ולא מוכן לחזור בו.
כמובן שלשם שיקום מערכת היחסים, דרושים שניים- שניים שנכונים להרתם לעבודה ובנייה של בית שהם רוצים לחיות בו, וזוגיות שנכונה להם.
חשוב להבין מבעלך בראש ובראשונה, מדוע הוא רוצה להתגרש? מדוע הוא אמר את זה לאורך השנים (דפוס התנהגות מאד שגוי) ומדוע הוא גמר אומר להוציא זאת לפועל כעת. לפני שאת מנסה לשכנע אותו להשאר, כדאי להבין באמת מדוע הוא רוצה ללכת. בנוסף, נשמע כי דרכיך אינן משכנעות אותו כי את נתונה בלחץ גדול ׳להשאיר׳ אותו (לוקחת את כל האחריות על הריב על אף שאת לא מרגישה כאחראית בלעדית, רותמת את כל הסביבה וכו׳). הדבר היחיד שנשמע שלא ניסית בהקשר הזה, הוא להביע נכונות מולו לעבוד על הזוגיות שלכם ולשנות אותה, לא להשאיר אותו בבית, אלא ליצור יחד איתו בית שהוא ירצה לחיות בו.
אני ממליצה לך בחום לגשת אליו בגישה זו, בעדינות וברגישות וללא לחץ. לאחר מכן אתם מוזמנים לפנות אלי ואדריך אתכם באופן מקצועי, תוך זמן קצר של עבודה קשה, אל בניין מחודש של שפה, זוגיות ובית שיסב לכם אושר.

אני מבינה שעברת תקופה מורכבת ומטלטלת מבחינה רגשית- יתכן והכל הרגיש כל כך בטוח ופתאום האדמה נשמטת, ההתמודדות מתחילה מחדש ובהחלט צריך לאגור כוחות לפני שנכנסים מחדש לעולם ההיכרויות.
דברים שחשוב לעשות בכדי להמשיך הלאה על הצד הטוב ביותר:
ראשית, יש לסכם את העבר- הקשר שהיית בו. ספר לעצמך באופן מודע ומבלי לנסות להמנע מהמחשבות (כפי שמנסים לעשות כשכואב)- מה לקחת מהקשר הזה, מה למדת?- על עצמך, על עצמך כבן זוג, מה למדת שאתה אוהב? מה למדת שאתה לא אוהב? מי היית שם? מה בת הזוג שלך היתה שם עבורך? איזה צרכים (ביטחון, אהבה, חום, פרטיות, כבוד, נראות, תשומת לב) שלך באו לידי סיפוק בקשר? איזה צרכים נותרו ללא מענה? באיזה דרכים ניסית אם בכלל לבקש ממנה לספק את צרכים אלו? אם ויתרת, למה ויתרת ואיך הרגשת עם זה?
שנית, פנינו לעתיד- מי תהיה בזוגיות העתידית שלך? לא בהשוואה לעבר, אלא באופן כללי. מה הערכים המרכזיים בזוגיות העתידית שלך? מה הדרישות שלך מעצמך ומבת הזוג שלך בעתיד הקרוב?
אלו תהליכי חשיבה שיש לבצע בכדי להגיע באופן מושכל ופנוי לתהליך של חיפוש זוגיות. באשר לכל מה שאינו זוגיות- דאג תמיד לכבד את עצמך ואת הצד השני מההתחלה ועד סוף התקשורת וזו תהיה הדרך הנכונה.
באשר ל׳תיק׳ הגרוש- פעמים רבות אנחנו מרגישים שיש עלינו עול שמפחית מאיתנו נקודות מבחינה רומנטית. בדרך כלל הדבר היחיד שגורם לנו להיראות פחות אטרקטיביים זה האופן בו אנחנו מרגישים בקשר לעול הזה, ומכאן גם האופן בו אנחנו מציגים אותו ומתייחסים אליו.
האם אתה יכול להיות לא גרוש? -לא. מכאן שכדאי שתתחיל להשלים עם מקומך זה, להכיל אותו כחלק ממך ואת עצמך כאטרקטיבי, רק כך תוכל לשכנע בכך פרטנריות פוטנציאליות.
לכל הכוונה מקצועית בהתגברות על העבר ובחיפוש הנכון והמותאם העתידי, אתה מוזמן לפנות אלי.

את מספרת על מגורים יחסית טריים עם בן זוג שאינו מפנה זמן לזוגיות, בעיר זרה לך שאת מתקשה למצוא בה את עצמך.
ובכן, מדובר בשני דברים נפרדים שיש לשים אליהם לב.
הנושא הראשון, והוא מיקום הזוגיות במעמד גבוה בסדר העדיפויות, יש לפתוח אותו מול בן זוגך באופן ברור ורגיש. כשלא מפנים זמן לזוגיות בצורה אקטיבית, פעמים רבות היא פשוט נדחקת לשוליים עד שנעלמת כליל. המגורים המשותפים בהתחלה- אופיים מתעתע ויש שנוטים להרגיש תחושה של ׳אבל אני רואה אותך כל הזמן׳ רק בגלל שאתם ישנים באותה המיטה בלילות. עליך להבהיר לבן זוגך שעליו להתייחס לזוגיות ברצינות לפחות כמו שהוא משקיע באספקטים האחרים בחייו. עליכם לפנות זמן זוגי קבוע בתור התחלה ולהכניס את הזוגיות לשגרה של השקעה (לפחות פעם בשבוע). לאחר שעושים את המאמץ הראשוני, מתחילים להרגיש את הקשר פורח ולהנות מפינוי הזמן וההשקעה, גם אם הם לא היו יוזמה טבעית.
שנית, לעולם אל תחיי במקום על תקן מלווה. תחושת ה׳קדוש המעונה׳ שלך, ההגיונית לחלוטין אגב, מעכירה את הרגשתך, את האווירה הזוגית ויתכן וגם מרחיקה את בן הזוג. עברת לבאר שבע בשביל בן זוגך? מעולה, נסי למצוא עצמך בעבודה שאת אוהבת, נסי לבנות לך חיי חברה שם, סעי מפעם לפעם למרכז, עשי פעילות גופנית או תשקיעי בתחביב, בקיצור- בני לעצמך חיים נפרדים מהזוגיות.
לבסוף- בזוגיות טובה פעמים רבות החיים משתלבים, את יכולה לדבר על זה עם בן זוגך ולראות באיזה אופן את יכולה להצטרף אליו לפעילויות החברתיות שלו, בנוסף לזמן הזוגי שלכם.

עליך לברר ראשית עם עצמך מה יושב בבסיס הקושי שלך עם נוכחותה של חברת הילדות של בן זוגך. האם את מקנאה בקשר שלהם? האם זה מסב לך חוסר ביטחון כלשהו, האם את לא בטוחה בנאמנותו של בן זוגך באופן כלשהו, האם זה גוזל מתשומת הלב שלך או מתחושת הנראות שלך- כיצד בא לידי ביטוי הקושי שלך.
שנית, את שואלת מה אפשר לעשות איתה, אני פחות מבינה למה את מתכוונת- האם היית רוצה שבן זוגך יוציא אותה מחייו? כאשר אם זה המצב עליך להבין שהשיח הוא בינך לבינו ואין מדובר בנושא פשוט במידה ואכן מדובר בחברת ילדות קרובה. אם את מעוניינת להתקרב אליה מדובר בסיפור אחר, שאין לו נגיעה ישירה לזוגיות.
בכל אופן, אני מציעה שתחשבי עם עצמך בדיוק מה מפריע לך בקשר הזה, ואז תביני מה היית רוצה לעשות איתו וכיצד. במקרה שכזה חשובה רגישות ועדינות ולפעמים גם בגרות והבלגה. קורה כי ישנם אספקטים בחייהם של בני הזוג שלנו שהיינו מעדיפים שיראו אחרת, אך לעיתים ובמידה ואלו דברים שעושים להם טוב כמו תחביבים או מערכות יחסים (ובמיוחד כאשר הם היו שם לפנינו), מומלץ להעלות את הנושא ואולי גם לנסות לשנות במצבים מסויימים, אך חייבים לזכור שלא תמיד נצליח ויהיה עלינו ולעשות התאמות זוגיות ואישיות על מנת לחיות עם הדברים בשלום.

נשמע שאתה והבחורה שאתה יוצא איתה, בעלי עמדה שונה בכל הנוגע למחוייבות, לפחות לגבי תחילת הקשר הרומנטי. חשוב בנקודה זו לחשוב עם עצמך בתור התחלה, האם האספקט ההתנהגותי הזה שלה, הוא בגדר הגבולות שאתה מסוגל להתמודד עמם ושמכבדים אותך באופן יחסי למקום שלכם בקשר. הכוונה היא- במצב נתון כעת, האם אתה מקבל את זה והקשר עושה לך טוב הרבה יותר מרע. במידה וזה לא משהו שאתה מסוגל להמשיך איתו, דבר איתה על כך ממקום של להסביר לה שהנושא הזה לא מכבד אותך (או מעליב אותך או כל מה שאתה מרגיש) ולכן אתה לא יכול להמשיך בקשר במצב הזה- מה שיכול לשנות את דעתה או להביא לסיום הקשר. במידה ותבחר להמשיך ותחליט כי התנהגותה עומדת בסטנדרטים שלך נכון לעכשיו, תמשיך עד הרגע בו התנהגותה כבר לא תהיה מקובלת עליך, במידה והיא לא תשתנה מיוזמתה.

עולם הדייטינג המודרני אינו פשוט. גם לרווקים ללא עבר רומנטי משמעותי לא קל בו, וכמובן שעבור אנשים שחוו אכזבות או נכוו במערכות יחסים קודמות, קשה עוד יותר לתת אמון ולהתמסר לקשר.
את מתמודדת עם אמונה מגבילה-׳אי אפשר לבטוח בגברים הפנויים של היום׳. אמונה שכמובן אין לה אחיזה במציאות (כי הרי כמו תמיד, יש אנשים טובים וראויים ויש נוכלים ושקרנים למיניהם). נראה כי קשה לך להעניק הזדמנויות וכי משהו בתהליך קבלת ההחלטות הרומנטיות שלך השתבש בדרך כתוצאה מחוויות שעברת וכעת קשה לך להבדיל בין רע לטוב ולהביא את הדברים היפים והטובים שתיארת שיש בך, גם למקום של חיפוש אהבה.
נשמע כי תהליך אישי קצר, בו המיקוד יהיה שחרור מהאמונה המגבילה שתיארת, לצד עבודה על תהליך קבלת החלטות מקדם וקשוב אליך, יהיה יעיל מאד עבורך ואשמח להיות לך לעזר.

זה לא פשוט כשבעלך מביע התנגדות לפעילות שחביבה עליך, במיוחד כשהוא פועל באופן שאינו הדדי, אך גם בכלל.
יש לשוחח איתו באופן רגיש ולהבין מה צורך בבסיס ההתנגדות שלו ליציאה שלך עם חברות, שכן ביררת, ונושא הילד אינו הבעיה שלו. יתכן כי מדובר בחוסר ביטחון/ קנאה/ דאגה/ הרגשה של זלזול בכבוד ויכולות להיות לכך המון סיבות, צריך לברר על מה ההתנגדות שלו מבוססת ומה מפריע לו. בשלב הבא יש לברר כיצד ניתן לעזור לו להתגבר על הקושי שחווה ולספק את הצורך שנפגע מבחינתו בדרך שאינה מגבילה אותך ומונעת ממך פעילות שחשובה לך (כלומר מה יעזור לו להתגבר על הקנאה נניח, על הדאגה וכו׳ מלבד זה שלא תצאי), כיצד אפשר להגיע לפתרון בו שניכם מרוצים.

זה לא פשוט כשבעלך מביע התנגדות פתאומית לפעילות שחביבה עליך.
יש לשוחח איתו באופן רגיש ולהבין מה צורך בבסיס ההתנגדות שלו ליציאה שלך עם חברות למסיבות ובארים (חוסר ביטחון/ קנאה/ דאגה/ הרגשה של זלזול בכבוד וכו׳), להבין מה השתנה פתאום ולמה זה מפריע לו. בשלב הבא יש לברר כיצד ניתן לעזור לו להתגבר על הקושי שחווה ולספק את הצורך שנפגע מבחינתו בדרך שאינה מגבילה אותך ומונעת ממך פעילות שחשובה לך (כלומר מה יעזור לו להתגבר על הקנאה נניח, על הדאגה וכו׳ מלבד זה שלא תצאי, כיצד אפשר להגיע לפתרון בו שניכם מרוצים.

עולם הדייטינג המודרני הוא לא פשוט כלל, את לא לבד. כמובן שאין לי בהודעתך רקע משמעותי להתבסס עליו אבל יתכן כי את מחפשת באופן לא איכותי אלא כמותי (מבחינת ההקשעה)- מליון דייטים, כל האפליקציות וכו׳. כשנחשפים לכמות גדולה כל כך של פרטנרים רומנטים אפשריים, קשה מאד לזהות פוטנציאל אמיתי כשבאים איתו במגע. בנוסף, גם קשה לנו להביא את עצמינו באופן נקי כשנוצרות אינטראקציות מרובות וקצרות.
אם תרצי לאבחן באופן ממוקד את הנקודות לשיפור במיומנויות בתקשורת הרומנטית שלך ולעבוד עליהן בעזרת כלים מותאמים אישית אשר אפשר להחילם על חיפוש אונליין וגם בפלטפורמות אחרות, את מוזמנת ליצור קשר.

אני מבינה כי פרטיות הינה צורך משמעותי מבחינתך וכי אתה מאמין שאמון וביטחון הדדי הינם ערכים חשובים במערכת יחסים. ההתנהגות של בת הזוג כפי שאתה מספר, שברה אצלך דברים שעומדים בבסיס הזוגיות וקשה לך לראות את עצמך ממשיך הלאה.
ראשית ומעל הכל אני מאמינה כי לפני שרעיון הפרידה עולה על הפרק (גם בינך לבין עצמך), עליך לפתוח את הדברים מולה באופן רגיש, להבין את המקום ממנו היא באה ואת הצורך שהביא אותה להתנהגות הזו. לצד זה עליך להסביר לה מה ההתנהגות שלה גרמה לך להרגיש, איפה זה שובר אותך, פוגע בך ומרחיק אותך ממנה.
נסו למצוא בעבודה קשה משותפת אן בליווי מקצועי, דרך בה היא תוכל לקבל תחושת ביטחון ואמון בך באופן שלא יאיים על הפרטיות שלך.
שווה להתאמץ בנקודה זו וליצור שפה משותפת מתוך המשבר, לפני שמוותרים על מערכת היחסים.

את מתארת נישואין ללא אהבה, חיים ללא זוגיות, ללא ביטחון, ללא חום וגם ללא שותפות, ומספרת על מצב נתון כאוטי.
את מדברת על פערי תרבות וגיל העומדים בבסיס הקשר. נתוני פתיחה שהם אכן לא אידאלים כפי שאת מתארת, אך על פערים יש לנסות לגשר בעזרת עבודה משמעותית ליצירת תקשורת נכונה ומקדמת- יצירת שפה משותפת.
על אף תסכול לאורך השנים, לא הבנתי מדבריך באיזה אופן ניסיתם לעבוד על הזוגיות. האם בכל פעם שהחלטת להשאר, השלמת עם גזירת הגורל להשאר בנישואין ללא אהבה או שניסיתם לעבוד באמת ולשנות את הזוגיות הזו יחד?
בנוסף- האם היו פעמים נוספות שבעלך טען שהוא הבין ורוצה להשתנות (האם זה קרה בכל הפעמים שהוא הרגיש שהוא מאבד אותך או רק הפעם?).
באם גמלה החלטה בליבך לעזוב את הקשר הזה, הרי שאין טעם להמשיך ולעבוד. במידה וההחלטה טרם נפלה, ואם לא ניסיתם ייעוץ זוגי בעבר, הייתי ממליצה לך לחזור לקשר הזה רק אם שניכם מוכנים לעבוד עליו במסגרת מקצועית של ייעוץ זוגי ולבנות תקשורת נכונה ביניכם שעשוייה לגשר על הפערים ולהעניק לכם חיים מאושרים שיש בהם את אותם ערכים ששניכם רוצים לממש בחייכם. ניתן לבנות זוגיות מאושרת ושונה מזו שיש לכם גם ביחד, במידה ושני הצדדים רוצים להתאמץ. כאשר יש נכונות לכך, זה כמובן קל יותר מלהתגרש, במיוחד כשיש ילדים בתמונה וכשעולם הדייטינג אינו פשוט בכלל. אני תמיד בעד להשקיע את המאמץ על הבסיס שכבר קיים. את מוזמנת לפנות אלי ולשמוע על התהליך. מחזקת את ידך.

דייטינג בעולם המודרני יכולה להיות חוויה לא פשוטה וחיפוש זוגיות בימינו הוא אתגר.
ההתמודדות שלך עם התחושה כי אתה פגום היא שארצה להתמקד בה בתגובתי, שכן אני מאמינה כי קשה לצאת מתוך האמונה הזו ליצירה של תקשורת רומנטית נכונה. הנקודה הבסיסית והמשמעותית ביותר לחיפוש אהבה שיישא פרי הינה הכרה חד משמעית בהיותינו אוצר וביכולת שלנו להסב לאחר אושר. עליך לפתח את הביטחון העצמי שלך בעצמך כפרטנר רומנטי פוטנציאלי מוצלח על מנת לגרום לנשים שאתה בא איתן באינטראקציה (או לפחות לחלק מהן) להאמין בזה.
בנוסף, ישנן סוגיות רלוונטיות אחרות שעומדות בדרכם של מחפשי אהבה ואינו עולות באופן ישיר מדבריך אך יתכן וגם הן פוגמות במיומנויות התקשורת הרומנטית שלך וביכולת שלך להגיע למימוש זוגי.
לבסוף, פעמים רבות קיימות בעיות פרקטיות הקשורות להתנהלות בדייט עצמו או בתהליך הדייטינג ויתכן ובהן גלומה הבעיה ושינוי שלהן יביא לפיתרון ברגע שהן יגיעו למודעות.
בכל אופן, אשמח לעזור לך באבחון מקיף שישפוך לנו אור על המקומות בהם עליך להשתפר ואז להתאים אליך כלים פרקטיים לעבודה שבתקווה תעזור לך להגשים את החוויה הזוגית שאתה מתאר באופן כה יפה ושלם.