פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

מאד לא פשוט להיות במקום של הרווקה היחידה ובתחושת הריחוק מקשר. את מתמודדת עם מחשבות קשות אודות עצמך וחוסר ביטחון עצמי בעצמך כפרטנרית רומנטית עתידית ראויה ושווה שרק מתווספות ומרחיקות את חזון הזוגיות.
בקליניקה, אני עובדת עם סינגלס שאיבדו את החיבור שלהם להוויה הזוגית, דרך תהליכים קצרי מועד שתחילתם באבחון שמציף את כל הדברים שאיתם צריך לעבוד, ואז דרך כלים מותאמים אישית שמייצרים שינויים תודעתיים, שחרור מאמונות מגבילות והבנה פרקטית של נושא הזוגיות, הדייטינג ותקשורת רומנטית מודרנית הלכה למעשה שלב אחד שלב.

שאלתך היא הזדמנות מופלאה לעשות מעט סדר בדברים. כשאנחנו ממש בתחילתו של קשר עם אדם שמוצא חן בעינינו, בעקבות ההתרגשות המופלאה שממלאה אותנו, נוצר לא פעם ערבוב מבלבל בין הרגש הרומנטי שאנחנו רוכשים כלפי הפרטנר, לבין הפנטזיה שאנחנו יוצרים לעצמינו בנוגע להמשכיות הקשר ועתידנו הזוגי.
הפנטזיה, כבודה במקומה מונח וההנאה ממנה מבורכת, אך חשוב להבין שהיא שלנו בלבד ואינה קשורה לקשר, שכן הפרטנר הוא בנקודות האלו אדם דיי זר בסך הכל, שאנחנו משליכים עליו תכונות ועתיד שאינם בהכרח שלו.
הרגש, שמופנה כלפי האדם השני, אשר בשלבים הראשונים שאת מתארת הוא יכול להיות בגדר סקרנות, עניין, משיכה או חיבור במידות מסוימות, חשוב להיות קשובים אליו ולהתנהג בעולם על פיו (ולא על פי הפנטזיה).

ברגע שנפרדתם מערכת היחסים שלכם היא לא חלק מהמשוואה.
אם שמרת על קשר חברי עם האחות, היא מתחתנת והזמינה אותך ואת רוצה להשתתף בשמחה- לכי.
כדאי אולי לשאול את האחות איך בן הזוג לשעבר ירגיש עם הנוכחות ואם הוא בסדר עם זה- כדי לצאת בסדר.

כשהצד השני מבקש לקחת 'פסק זמן' מהקשר ולשקול האם הוא מעוניין להמשיך בו, זה יוצר תחושה תמידית של מתח בקרבנו, זאת לצד צער וחוסר אונים.
ככלל, אני לא מאמינה בפסק זמן כפתרון יעיל וטוב ואני חושבת כי יש להגיע להחלטות הנוגעות לקשר בעזרת תקשורת ולא דרך ניתוק, אשר מאד לא מכבד עבור הצד השני ומותיר בו משקעים.
אם ההחלטה על פסק הזמן היא מוסכמת מבחינתך או נובעת באופן ישיר ממקרה ספציפי שהרחיק את בת הזוג שלך, כמו התנהגות שלך, אז יש לתאם מראש את החוקים לפסק הזמן הזה ביניכם.
עליך לשאול את בת הזוג כיצד היא מבקשת שתנהג במהלך תקופת פסק הזמן, ומה בעצם היא צריכה ממך כדי להגיע להחלטה. בנוסף, חשוב שפרק הזמן יהיה תחום בזמן ושההתנהלות ביניכם תהיה ברורה בו מראש ללא מקום לספק (כמה צריך לתקשר אם בכלל, ביוזמת מי, מה בנוגע לפרטנרים אחרים והתנסויות אחרות, מה אומרים לסביבה וכו').

נשמע כי חווית פרידה אכזרית ולא צפויה, במסגרתה הוטחו בך מילים קשות שהגיוני שחדרו לעומק והותירו אותך פגועה.
אני לא יודעת מה היה טיבו של הקשר, ולמעשה אני לא יודעת דבר ממה שקדם לפרידה ולכן אינני יודעת אם מדובר במשהו ששווה להלחם עליו.
ככלל, ורק בהתבסס על מקרה הבוחן שנחשף פה, נשמע כי בן זוגך לשעבר הוא אדם מאד לא צפוי, אשר יש ללכת בקרבתו על ביצים וכי בקלות יחסית הוא מסוגל להעלות על בדל שפתיו דברים קשים ביותר.
אני חושבת שעליך להפעיל שיקול דעת, להבין בינך לבין עצמך מדוע את מעוניינת להמשיך ליצור קשר עם האדם הזה ואולי אף לעבור תהליך שיחבר אותך להבנה בריאה של עצמך כאדם זוגי.

אני חייבת לציין שאמרתי לו שאני מרגישה שהוא עושה לי טובה הוא הבין את הסיבה ולא לקח את זה קשה , האמנתי לו שהוא אמר שזה לא נכון ויצא כרגיל ורק אחרי כמה ימים הוא החליט להיפרד ככה , וההינו חודש ידידים לפני שיצאנו

חווית חוויות קשות ביותר, שאין זה מפתיע שהן גרמו לך לאבד את אמונך במין הנשי.
אני ממליצה מאד על עבודה עצמית בנושא התקשורת הרומנטית, אשר תחבר אותך לעצמך ולהווייתך הזוגית העתידית, ממקום חזק ובטוח, ממקום שמודע לצרכים שלו ויודע לדרוש אותם.
העבודה תחזק לך את הביטחון במין הנשי מתוך הביטחון החדש שתבנה בעצמך. יחד גם נוכל להבין מה הביא ליצירת הדפוס הזה מלכתחילה- מדוע מוגנטו אליך שלל החוויות הקשות של נשים שרמסו אותך- ובתקווה נשבור את הדפוס מהיסוד כך שהבחירה באשה הבאה תהיה ממקום נכון וקשוב אליך.

עבודה על תקשורת, כאשר היא מתבצעת נכון, עליה להפוך את החיים לקלים יותר, נעימים יותר וזורמים יותר.
כמובן שיש דרכים שונות לעבודה על התקשורת, ולא כל דרך מתאימה לכל זוג.
במסגרת התהליכים שאני מעבירה, כנית העבודה מותאמת באופן .אישי לכל זוג

אכן נשמע כי מדובר בסיטואציה מורכבת. זה עלול להיות לא פשוט בכלל להשתלב בחברה חדשה, ובמיוחד שגרושתו של בן זוגך מעורה בחברה הזו.
חסרים לי המון פרטים חשובים ביותר בתמונה, ביניהם- מה מערכת היחסים של בן זוגך וגרושתו?, איך הקשר בינך לבין גרושתו? איך הקשר שלך עם הנשים בחבורה, ועם הגברים? איך בן זוגך רואה את הדברים (כמי שמכיר היטב את כל הנפשות הפועלות באינטראקציה)?
אני חושבת שבמידה והיחס אליך חם ומקבל בחברה הזו, יתכן ועבודה עצמי יכולה לסייע לך להתגבר על המחסום ולהתערות בחברה החדשה ואף לטוס איתם.
אם אחת ממערכות היחסים שהזכרתי, מעיבה על היכולת שלך להנות בחברה הזו, יתכן ויש להתמקד במערכת היחסים הספציפית הבעייתית ולתקנה, תוך שיתוף פעולה מצד בן זוגך.

את אכן מעלה סוגיה מורכבת- האם יש טעם לקשר רומנטי בין אל- הורית להורית?
כמובן שלא יכולה להיות לי תשובה חד משמעית עבורך, מפני שבמרוצת הזמן, איש לא יודע מה יהיה- יתכן והיא תשנה את דעתה, יתכן ואת תשני את דעתך, יתכן ותמצאו מקום לשתי התפיסות בחייכם המשותפים, ויתכן ותיפרדו- מהסיבה הזו או מסיבה אחרת.
כשנכנסים לקשר שמראש ידוע כי יש בו פערים מהותיים בנוגע לתפיסות של חיי משפחה, חשוב לקחת בחשבון כי תתכן מורכבות גדולה בהרבה מזו הרגילה שמלווה כל קשר רומנטי. עם השיקולים האלו שיש לקחת בחשבון, עליך לחשוב בינך לבין עצמך ולהגיע להחלטה.

החיים דינאמיים. יתכן והעבודה תשתנה עד אז, יתכן ואת תשתני עד אז, יתכן והוא ישתנה עד אז, יתכן והזוגיות שלכם תשתנה עד אז.
אני מבינה את הקושי שלך, אבל אני חושבת שהוא נובע מכך שבמידה רבה את מדמיינת את החיים שלכם כמו שהם היום, פשוט עם עוד ילד שנוסף אליהם, וזה בהכרח לא יהיה ככה, במיוחד כשאת מתארת כי את ממש מקדימה את המאוחר.

הבירור של האם לצאת איתה שוב או לא, הוא בירור בינך לבין עצמך בשלב הזה, הוא לא החלטה משותפת. את הבירור הזה יש לעשות תוך 'הרחבת טווח האולי', כלומר לא לנסות לקבל החלטה של 'כן' ו'לא' כפי שהנטייה לדיכוטומיה מאלצת אותנו לעשות, אלא להבין שמדובר בבחורה שאינך מכיר, ושאתה כרגע רק אולי מעוניין לפגוש אותה שוב. הכוונה היא, להכיל את המקום של חוסר ההכרעה.
בשלב השני, עליך להחליט כיצד אתה פועל ביחס ל'אולי' הזה, וזאת לפי רמת האנרגיות שלך לנושא של דייטינג ויצירת זוגיות כרגע בחייך.
תבין איך אתה מרגיש- האם אתה נמצא במקום בו יש לך את הכוחות המנטאלים לבחון ברצון טוב ובלב שלם את האופציה של האולי? או שמא אתה במצב בו בחינת אופציה שהיא אולי עלולה להעלות בך תחושות רעות שירחיקו אותך מהנושא של דייטינג לתקופה ארוכה?.
הרחבת טווח האולי היא כלי משרת ונפלא לקבלת החלטות רומנטיות בשלבים הראשוניים.

איתן שלום,
התנהלות סביב החלק הלוגיסטי כמו גם השיחתי של תהליך הדייטינג ושל הדייט הראשון, היא חשובה ועליה פעמים רבות נופל וקם דבר. אני לא דוגלת בחוקיות אחת ספציפית שמתאימה לכולם, אך כן יודעת מניסיוני כי הבנה של הנהלות נכונה עבורך, תשפר את התפקוד שלך בפועל ותקדם את הזוגיות הנכונה לך. בקליניקה העבודה על התנהלות מתבצעת באופן אינדווידואלי, כך שבסופו של תהליך בו מתחברים להוויה הזוגית ומשפרים מיומנויות תקשורת רומנטית, בונים מפה לניהול תהליך דייטינג מא' ועד ת', במסגרתה מעוגן כל המידע שיש לך סימני שאלה לגביו, כמו גם טיפים נוספים והכל באופן מותאם אישית על מנת לייצר תהליך דייטינג שיתאים לך ויקדם את הזוגיות.

כל שינוי משמעותי במערכת היחסים, כמו מעבר לגור ביחד, טורף את הקלפים ועלול ליצור בעיות תקשורת ואף לסכן את הקשר.
הפתרון אינו לא לקדם את מערכת היחסים, אלא לפעול יחד ובתבונה אל מול השינויים האלו, ללמוד להתנהל נכון ולתקשר נכון מולם, על מנת שיעשירו את הקשר ולא יחבלו בו.
אני ממליצה להיעזר בייעוץ זוגי לקראת המעבר ולצעוד לעברו בשיתוף פעולה ואהבה.

אם קשר ארוך טווח עם גבר שהוא אב זה משהו שאת מוכנה לקבל, במידה והקשר אכן יתאים, למרות שזה לא משהו שהיית בוחרת לך, אני ממליצה לנסות לתת הזדמנות לקשר.
אם את לא רואה עתיד לקשר הזה בשום אופן, עליך לשקול בינך לבין עצמך האם קשר זמני כיפי ואחריו (ככל הנראה) הקושי המתלווה לסיום הקשר, יסב לך אושר.

תקיעות בהקשר הרומנטי והימנעות מקידום הנושא הזוגי, מקורה בדרך כלל בחסמים תודעתיים כמו גם בקושי לייצר התנהלות פרקטית מקדמת, נעימה, יעילה ומשרתת.
את מוזמנת לפנות אלי ולהבין כיצד דרך תהליך קצר וממוקד, ניתן לזהות את הגורמים לתקיעות, לפרק את המחסומים התודעתיים ולעלות על דרך חדשה מותאמת אישית, נעימה ויעילה ליצירת זוגיות נכונה.