פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

היי,
אין ספק שאנחנו כפרטנרים רומנטים פוטנציאליים, הינה ׳עסקת המכירה׳ האבסורדית ביותר. לכן, במידה ולא נאמין בכך שאנחנו אוצר, ושהאחד שמתאים לנו ויזכה בליבינו יהיה מאושר, לא נצליח להגיע למימוש זוגי. ביטחון עצמי הוא חשוב כמובן, וביטחון בעצמי כפרטנר רומנטי הוא קריטי ליצירת זוגיות. התהליך שאני מעבירה מסייע עד מאד להתמודד עם פרמטר זה דרך כיוונים שונים וכלים מותאמים אישית לאחר אבחון. אם זה עשוי לעניין אותך, את מוזמנת ליצור קשר, אסביר לך הכל ונרגיש כיצד נכון להתקדם.

אלונה יקרה
עצם פנייתך לפורום מתארת אותך כאדם עם כוח, נכונות ורצון. ועל כך כל הכבוד.
עבודה על חיזוק הבטחון העצמי היא לא משימה בלתי אפשרית, נהפוכו, בתהליך לא ארוך אפשר להגיע למקומות נפלאים. את רק צריכה להחליט שאת רוצה לעבוד על הנושא הזה. ברגע שתחליטי שזה חשוב לך, יגיע השינוי המיוחל.
אשמח לסייע לך
סימה

כשאנחנו מזהים דפוס תקשורת רומנטית שאינו מקדם אותנו, יש להתחקות אחר מקורו ואז לפעול על מנת למגר אותו גם בהיבט הקוגניטיבי- רגשי- רוחני וגם בהיבט הפרקטי- התנהגותי. בקליניקה אנחנו חוקרים יחד את הדפוסים שאינם מקדמים אותנו ואז עובדים בעזרת כלים ממוקדים ומותאמים אישית על מנת להתגבר.
הדפוס שאתה מתאר הוא מוכר ומתסכל עבור כל הצדדים ובהחלט ניתן לשנותו.

נסי לחשוב על הסיבה שבגללה זה לא נעים לך (מה הסיבה שבגללה את לא אוהבת מגע בפומבי?) ולהסביר לו את זה באופן רציני ובשיחה מסודרת שלא בעקבות מקרה ספציפי.

נראה כי אתה מתקשה להבין את דרישותיך וגבולותיך במסגרת קשר, כמו גם לדעת לתקשר זאת לצד השני באופן הנכון והבונה ביותר.
אלו נושאים שאין להמעיט מחשיבותם ואינם ספציפי למקרה זה. תקשורת בתהליך הדייטינג היא מורכבת אך לחלוטין ניתן ללמוד אותה וליישם אותה באופן שנכון לך, ואם יש לך עניין בכך אתה מוזמן ליצור איתי קשר.

אני באמת לא יודעת למה הוא עשה את זה, זו התנהגות לא מכבדת, לא מקדמת ולא רומנטית המציגה את האדם הקטן שהוא.
נושא חשוב מכך שיש להתייחס אליו, הוא מדוע את המשכת להיות שם, לשוחח איתו ולענות לו? מדוע הוא ממשיך להטריד אותך בחשיבה גם אחר כך? עליך לכבד את עצמך, בכלל ובפרט בהקשרים רומנטים, וזאת על מנת להגיע לזוגיות שנכונה לך, שאת מכבדת ומכובדת שם, מאושרת ואהובה.

התבלבלתי..
הוא לא כתב משהו מוזר הוא כתב יש בך משהו *שונה
"מה שונה אצלך" תיקון*
והמשכתי להתכתב איתו כי הייתי סקרנית
ואני לא יכולתי לדעת מה הכוונות שלו אז עניתי.

בכל שלב בתהליך הדייטינג ובזוגיות, את צריכה להיות מודעת לגבולות שלך- לדרישות שלך מעצמך ומהצד השני ולדעת להגיש אותן כך שיתקבלו במידה ואכן ישנה התאמה רומנטית.
נראה כי את אינך מזדהה עם המקום הזה עדיין ומתקשה בו. על מנת להרחיב ולשפר את מיומנויות התקשורת הרומנטית שלך, כפי שנראה כי נדרש ממך על מנת להגיע למימוש זוגי חיובי, את מוזמנת לפנות אלי.

נשמע כי מדובר בדפוס שחוזר, במסגרתו את לא מצליחה להביא את עצמך ואת הרגשתך האותנטית לתהליך הדייטינג, מה שגם לא מאפשר לך לחוות את החוויה במלואה ובאופן שנכון לך. את מוזמנת לפנות אלי על מנת להבין כיצד ניתן להביא את עצמך באופן טבעי ומותאם לחוויית הדייטינג בעולם המודרני.
באשר לדילמה שהעלית, נראה כי אין טעם בלבקר את האדם השני באופן לא בונה ומנמיך ביטחון כמו ׳אני לא נמשכת אליך׳ לדוגמה, אבל אם הביקורת עוסקת במשהו שהוא יכול לשנות להבא אני דווקא מאמינה שזה במקום. לבסוף תמיד אפשר לומר את האמת בפשטותה- ׳אני לא רוצה לפגוש אותך פעם נוספת/ לא רוצה לצאת איתך שוב׳ ללא הסברים נוספים.

נשמע כי את עומדת במצב לא פשוט בכלל. עולם הדייטינג השתנה מאד בשנים האחרונות, את התפתחת והשתנית וגם נראה כי את עדיין מנסה להתגבר על הפרידה.
עזרה מקצועית במסגרתה תוכלי לעבד את השנים האחרונות ומשם לבנות ולהתחבר להוויה הזוגית העתידית שלך, תוך הבנה של הדרך לשם, היא בדיוק המקום בשבילך.

ההתנהגות של בן בזוג נשמעת לי לא זוגית ולא נכונה, ובעיקר זו העובדה שהוא מבטל את רגשותיך והרגשתך.
נשמע לי כי התקשורת הבסיסית בינכם מאד לא בונה וכי באם קיימת נכונות מצדכם לעבוד ולייצר זוגיות נכונה, עליכם לפנות לעזרה מקצועית.

זרימה היא לא נכונה כשאת מראש לא יודעת מה הם הגבולות שלך, הדברים שעושים לך טוב, אלו ששומרים עליך ואלו שמוציאים ממך את המיטב. התהליכים שאני מעבירה מאפשרים לייצר בין השאר גם דיפולט התנהלות מותאם אישית ונכון שניתן להתבסס עליו בתהליך הדייטינג וכך להוציא מעצמך את המיטב תוך שמירה על הגבולות.

אם האינטלקט ורמת השיח והידע אלו דברים שהם מבחינתך דרישה ואתה לא רואה דרך לגשר על כך או לוותר על זה בהבנה שאולי יש בה או ביניכם דברים אחרים שמחפים, תהיה חייב לוותר על מערכת היחסים.
בהקשר של מה לומר לה- אני לא מעודדת כנות שאין בה טעם/ ביקורת לא בונה ולכן לא ממליצה לך לומר לה שהיא לא ברמתך מבחינה אינטלקטואלית. אם אתה רוצה להשאר נאמן לעצמך, ספר לה שאתה מרגיש כי יש ביניכם פערים גדולים מידי שמפריעים לך.

בשיחה ייעודית, ברורה ורגישה (ולא כתגובה להתנהגותו) נסי לברר איתו מה הסיבה להתנהגות החדשה. מה גורם לו להתנהג אליך כך, ואם הוא כבר הבין שזה לא עוזר (ואם הוא כבר הבין שזה מעיב)- מדוע הוא מתקשה לשחרר מההתנהגות. מהסיבה להתנהגות מקווה שתוכלו למצוא יחד כצוות- פתרון.

נשמע כי ישנם פחדים ואמונות מגבילות מתחת לפני השטח, אשר עוצרים אותך מלייצר קשר רומנטי היום. אני ממליצה לך לטפל בחסמים הללו מן היסוד ובטוחה כי לאחר מכן הדרך אל הזוגיות תהיה לך ברורה ונעימה בהרבה.
בעבודה פרטנית מולי תוכלי לעבור אבחון מלא ומקיף אשר יציף לנו את אותם דברים שמחבלים ביכולת שלך לייצר זוגיות ולאחר מכן לעבוד עם כלים ספציפיים ומותאמים אישית מול אותם הקשיים שעלו על מנת שהחיבור שלך להווייה הזוגית שלך יהיה מלא והדרך שלך לזוגיות תהיה ברורה לך ובטוחה עבורך מהבחינה התיאורטית והפרקטית באופן מלא.

עצמאות ביחסים היא נושא חשוב במיוחד, אשר בקיומה מאפשרת לנו את הבחירה בכל יום מחדש במערכת היחסים ומונעת מאיתנו להיות במצב של כניעה להרגל גרידא.
מול מצבים כאלו בקליניקה אני בדרך כלל מוצאת את הסיבה/ בסיס לאבדן העצמאות ואז מעניקה כלים פרקטים ליצירתה המחודשת, אם זה עם שני בני הזוג או רק מול אחד מהם.
את מוזמנת גם לקרוא כתבה בנושא הזה בדיוק שהתראיינתי אליה לאחרונה.
http://m.ynet.co.il/Articles/4955973

אני מאמינה כי החלטת ההיכרות בין המשפחות הינה החלטה שעליכם כזוג לקחת ביחד וכשזה מתאים לכם ולקשר ביניכם, תכננו מפגש והזמינו את בני המשפחה. אלו שיחליטו לבוא- יגיעו ואלו שיחליטו להיעדר- לא יגיעו.
נושא חשוב יותר בעיני בהקשר הזה הינו ההתנהגות הנמנעת של בן זוגך וחוסר שיתוף הפעולה שלו. עליך להרגיש שאת חלק מצוות באם ערך השותפות הוא אחד מהמובילים בהסתכלותך על זוגיות. עבדו יחד על מנת להפוך לשותפים ובאם תרצו להתקדם לשם בעזרת עזרה מקצועית אתם מוזמנים לפנות אלי.