פורום פסיכולוגיה הוליסטית - יש לך שאלה?

שלום. אין מספיק נתונים ומידע כדי לייעץ. הרבה שאלות:
האם הטיפול התרופתי עזר?
כמה זמן לקח את התרופות?
למה הפסיק?
האם הוא נמצא בטיפול פסיכולוגי?
לא נראה לי שיש לחפש פתרונות לפני שמנסים את הנ"ל. טיפול תרופתי צריך זמן כדי להשפיע וחשובה עזרה פסיכולוגית במקביל. יש סיבות לדיכאון ולא ניתן לעקוף אותן בטכניקות

שלום.את מעלה שאלה שאין עליה תשובה פשוטה וחד משמעית, כמו שהסברת בעצמך. הטיפול נועד לפתח את היכולת הרגשית ליצור קשר משמעותי עם שני המינים. בלי זה תחסר חוויה של שלמות. לכן, אולי מה שחשוב ככלות הכל זה טיב הקשר שנוצר ומתהווה בין מטפל למטופל ובאיזו מידה אפשר שם לחוות ולבטא ולעבד רגשות ועמדות כלפי שני המינים. את אומרת שאת מאושרת מלחיות את הפנטזיה אבל גם תקועה. אולי לברר מה היא הפנטזיה בעצם. אפשר גם לדבר על זה בטיפול..ובמה את "תקועה"? בהצלחה

שלום. האמירה "מה שלא רואים מפה לא רואים משם" מתאימה לתאר את הפער בין נקודות מבט. מי שעושה מדיטציה לא מבין לפעמים למה לא כולם עושים, ומי שלא מכיר מדיטציה רואה לפניו תופעות "מוזרות" כביכול.

יש טכניקות שונות למדיטציה ויתכן שאמך למדה טכניקה שמבחוץ נראית לך מדאיגה. הטוב ביותר הוא לנסות באמת ובתמים להבין מה היא עושה ובטח יש הסברים למרבית השאלות שלך.

זה עוד יכול למצוא חן בעיניך..ומישהו אחר ישאל עליך "מה קרה לו?"..

שלום. בעיקרון יש תחרות וקנאה טבעיים בין אחים. ראה בניו של יעקב בתנך. זהו מצב טבעי. לפעמים נתקעים במצב הזה. אחיך אולי מקנא בך. כשהוא נעזר בך עוד ועוד וזה לא מחייב אותו לכלום - זה מצב לא חיובי. הוא כנראה חש את התלות בך וכועס על זה ומבטא זאת ע"י עקיצות. לא נעים להיות תלוי. כאילו אתה הקביים שלו. אף אחד לא אוהב את הקביים שלו. השאלה האם אתה יכול להיפרד מהתפקיד של "האח הטוב" או "הבחור הטוב"..שמביא את עצמו להיות פרייר בחברה. נראה כאילו את עצמך תלוי בו ובתגובות שלו. כאילו אתה צריך ממנו אישור והערכה ...זהו חומר למחשבה. תראה לאלו מסקנות תגיע לגבי עצמך ולגבי יחסיך עם אחיך...

שלום. גמילה היא בכלל עניין סבוך או לא די מובן - מתי בדיוק ילד נפרד משלב הינקות: מתחיל לוותר על לינוק או על המוצץ ועל היותו צריך ופסיבי, ומתחיל לפתח שליטה. קשה לתת עצה על כה מעט מידע. מה את חושבת/יודעת/מרגישה לגבי העניין? כמה היא עצמאית יחסית לגילה? האם הילדה שלך מסוגלת לשלוט בזה? מה אתם מבקשים ממנה בעצם? צריכה להיות תקופת מעבר בו עושים ניסיונות גמילה וכדי לפתח כל מיני הרגלים: לא לשתות החל משעה או יותר לפני השינה, להעיר אותה פעם - פעמיים בלילה כדי לעשות פיפי, לתת לה חיזוקים חיוביים [למשל, שהייתה יבשה עד שהערתם אותה]. אולי כל פעם שצריכה היא תספר לבובה שלה שהם צריכים לקום לאבא או לאימא. בעיקר לחוש איך היא מקבלת את דבריכם ולהמשיך דיבור אתה...
בהצלחה

שלום.נראה שהאבחנה נכונה: מדובר בתופעות של לחץ נפשי. הגוף "איחסן" את הלחצים ועכשיו הוא "מתלונן". מה שנראה מתאים הוא להיעזר בהרפייה, מדיטציה או ביופידבק. יכול להיות שתצטרך עזרה והדרכה של איש מקצוע העוסק בנושאים אלה.

אפשרי גם לעסוק בספורט כמו צעידה של מספר פעמים בשבוע. אולי גם התעמלות פלדנקרייז שמאד מומלץ.

שלום לך

אם תוכלי לציין באיזה אזור את מתגוררת אולי אוכל להמליץ לך.
בכל אופן מדובר בטיפול נפשי מה שאנו מכנים התערבות בשעת משבר ובשלבי מעבר.
טיפול נפשי ניתן לקבל בהשתתפות עצמית באמצעות קופות החולים.
ניתן לפנות למרכזים לבריאות הנפש של משרד הבריאות בכל עיר.
באזור המרכז ובירושלים יש מרכז מעולה (התשלום על פי המצב הכלכלי )
הנקרא "מרכז יעוץ לאישה" שיכול מאוד להתאים לך.
בהצלחה.

שלום ששי
המונח- הוליסטי- מתייחס לאדם כשלם.
טיפול הוליסטי מכיל טכניקות טיפול שונות שנוצרו בעקבות הבנה ומידע חדשים שהצטברו בשנים האחרונות, על המתאם הקיים בין הגוף לנפש, ההנחה/הבנה שלחץ נפשי מצטבר במערכות שונות בגוף והקשר בין הגוף לנפש. זאת מאחר שלא ניתן לעשות חלוקה ברורה היכן נאגר הלחץ הנפשי. או בשפה אחרת: הלחץ מתורגם לאנרגיה שנמצאת בגוף-נפש.
הידע שיש לך בתחום הרפואה המשלימה אינו מספיק על מנת לעבד את התכנים שעולים על ידי המטופל .
מסלול של פסיכולוגיה הוא כמובן ארוך ומצריך תואר ראשון ושני וגם הכשרה מעשית.
יש אפשרות גם ללמוד טיפול באמנויות או עבודה סוציאלית ואז להשלים מסלולים של פסיכותרפיה.
מסלול נוסף שיכול להיות מעשי ומיקצועי הוא מסלול של פסיכותרפיה גופנית במכללות לרפואה משלימה.
בהצלחה!!!
חנה הללי

תודה תודה
בשמי ובשם מנשה כהן.
חנה הללי

שלום. ההשוואה לאחרים לטוב ולרע - לא באמת מוסיפה משהו לאיכות החיים של הפרט. כל אחד הוא פרט ייחודי שיש לו עולם משלו, סבל משלו, יתרונות ואיכויות משלו..וגם היפה יכול להתכער, והאתלט יכול להיות משותק, והבריא להיות חולה.

ומה זה בעצם "מכוער"? ומה זה אנשים רגילים ולא רגילים? בוא תנסה להסתכל בעצמך ולעשות רשימה של מה שטוב ויפה בך..ואיך חיית עד כה? ומה אתה אוהב ומעריך?

אני חושב שאתה צריך פשוט להיגמל מהתמכרות לדירוג ורייטינג של עצמך ושל אחרים. תרגיש טוב כשתשתחרר מזה ותפתח את עצמך..זה הכיוון

בהצלחה

שלום לך בת 39
תני לי לנסות לתת שמות ומילים אחרות לדברים אתם מתמודדת :
טיפולי פוריות, לידות בהפרש קטן,טיפול בתינוקות באינטנסיביות, שינוי בזוגיות ,חיפוש קריירה, חרדה כלכלית,הורים חולים, מערכות תמיכה של משפחה מורחבת,דימוי עצמי, דימוי גוף, אבדן החופש,טיפול באחרים.

אין פלא שאת כל כך עמוסה ,תשושה ושחוקה .זוהי תגובה הולמת ומותאמת
למצבי חיים כה מלחיצים ואינטנסיבים .

האם את יודעת לבקש לקבל עזרה? הכוונה גם לעזרה קונקרטית, מבן הזוג, מהמשפחה ,אחים אחיות מהמשפחה של בעלך? חברות?
וגם לעזרה נפשית,תמיכה.
את יכולה להתחיל ממישהו בקהילה- אחות טיפת חלב, רופא/ת משפחה.
אל תשארי עם זה לבד.
בהצלחה
חנה הללי

לחנה הללי, תודה על התיחסותך. נתת שמות ומילים כל כך נכונות לתאר את מצבי אך לא ברור לי מה הקשר לרופא המשפחה או לאחות טיפת חלב. אני לא מעונינת בתרופות חד משמעית.אני צריכה הרבה אמונה, נחישות וכוחות לעשות שינויים בחיים שלי ואת אלו אני לא יודעת מאיפה לקחת.

שלום לך
הכוונה היא כזו:
איש מקצוע בקהילה שמכיר אותך, יכול לכוון אותך לגורם מיקצועי שיכול לסייע לך.
אם את רוצה כמובן את יכולה לפנות באופן עצמאי ולבקש תמיכה וסיוע נפשי.
טיפול נפשי יעזור לך לגייס כוחות בתוכך. לבד זה מאוד מאוד קשה.
אל תשארי עם זה לבד.
בהצלחה.
חנה

שלום לך..יש הורים? יכולים לעזור? יודעים על הבעיה?

שלום לך


את נשמעת ילדה בוגרת וחכמה
והיינו מאוד מעוניינים לסייע לך.
האם יש מישהו בסביבה שלך שיודע על כך שאחיך כל כך מציק ?
האם יש מישהו שיודע שאת כל כך סובלת?
אולי דודה או שכנה או חברה שלך?
אנו כאחראים בפורום מאוד נשמח לסייע אם תוכלי לספק איפורמציה נוספת.
אנו נשלח הודעה זו גם למייל שלך שצרפת ונמשיך משם.

מקווים שמאז שכתבת המצב השתפר .

חנה הללי

שלום אנה
האם המחקר נעשה במסגרת אקדמית?
האם נעשו מחקרים כאלה בארץ?
אין לי ספק שאת יכולה במחקרך זה להוסיף ולתרום לידע הקיים בארץ ואולי אף בחו"ל.
אולי גם לתרום להגדרה הפתוחה של מושג "הפסיכולוגיה ההוליסטית".
לגבי שאלתך
לעניות דעתי
אנו חיים בתקופה פוסט מודרניסטית בה ההגדרות משתנות והידע משתנה כמו גם היחס לסוגי ידע שונים.
יחד עם זאת הידע האקדמי הוא הכרחי על מנת לקבל הכרה והכשרה יחד עם
שילובים של למידה והכשרות נוספות. היום יותר מתמיד מטפלים המכונים "קונבנציונלים" משלבים מתודות מגופי ידע שונים ומתרבויות שונות.

שלום דנה
תגובה של כאב לאבדן ושכול יכולה להמשך זמן .
השאלות והספקות של חברתך לגבי האמונה טבעיים וצפויים לאור הרגשות והכעסים העולים בתוכה.
האם היא זקוקה לטיפול פסיכולוגי? האם היא בקשה זאת? האם דיברתן על כך?
יתכן שחברות טובות,משפחה וסביבה תומכת זה מה שהיא זקוקה לו כרגע.

לפעמים המעגל הקרוב של החברים מרגיש קושי וחוסר אונים להכיל את עוצמות הכאב ופונה לעזרה עבור החבר אך בעצם זקוק בעצמו להכלה ולהבנה כדי להמשיך ולסייע ולהיות שם בשבילה.
בכל אופן לגבי פנייתך
עיבוד האבל בצורה הוליסטית יכול להעשות על ידי מלווה רוחני את יכולה להכנס לעמותת אחווה באינטרנט ולמצוא מטפלים שהוכשרו על ידם.

שמה של מנהלת העמותה הוא איווט רונן .את מוזמנת לפנות אליה להמלצה על מטפל באזור נתניה
בברכה
חנה הללי

שלום. בנך רוצה להרגיש מבפנים שיש לו בטחון - שזה אומר אולי שהוא יודע להציג את עצמו, שיש לו דעה, שהוא יכול לעמוד מאחורי דבריו, שהוא יכול לעמוד על שלו, שהוא יכול להשפיע, שיש לו שליטה. הוא מחפש דרכים איך לפתח בטחון, בדומה לאימונים בחדר כושר..

על מנת לבנות בטחון בעצמם - בנים זקוקים להתרחק לאט לאט מהחסות של האם..זה יכול להתחיל בתחילת גיל העשרה..הוא צריך קצת להתמרד..לעמוד נגד או מול ..האגרוף הוא הדמיה שלו לבדוק את כוחו מול אחר..מול בנים אחרים. זה הכיוון. יכול להיות שהוא לא התרחק, ולא התמרד נגדכם. נשאר "ילד טוב". נשאר בחממה המשפחתית. לא התמודד בעצמו עם החיים והעצמאות שלו..

אם הוא לא חד-מיני - זה יכול לומר שהוא בעל רגישות גבוהה. חשוב לקחת בחשבון את יחסיו עם האב. אמא לא יכולה להישאר הכתובת לשיחות נפש עם גבר בן 29. הוא צריך לחוות את עצמו בלי התיווך שלכם. אפשר שאתם מגוננים עליו יותר מדי.

כל זה חומר למחשבה..תראי מה זה אומר לך ומה את יכולה לקחת מהדברים לטובת בנך

בהצלחה