פורום פסיכולוגיה ילדים - יש לך שאלה?

שלום לך
איזה כיף שיש ילדה פעילה חמודה ואנרגטית
יש פה משחק תפקידים:
היא צריכה לנסות ולבדוק
אתם צריכים להגביל ולשמור
חשוב לייצר לה מרחבים שבהם תוכל לשחק לזחול ואפילו "למצא" דברים מעניינים (קופסאות מפלסטיק, רעשן, בובה" ומקומות אחרים שבהם תגבילו.
אל תדאגי
כל עוד הילד מקבל אהבה וחום אין סיכוי לנזק
בהצלחה
ענת זפרני

תודה רבה,נרגעתי..

היי מיכל
תודה על פנייתכם ועל הפירגון
שני ספרים שמדברים ללבם של מתבגרים בנושא הפרעות אכילה:
1. "עד כלות" של גפי אמיר
2. "הנשים היפות" - מעיין קרת
בהצלחה!
ענת זפרני

שלום לך.
קודם כל ברצוני להרגיע אותך. שום דבר נוראי לא קרה.
אסביר לך קצת על הפחדים שמאפיינים ילדים בגיל שלוש:
ילדים בני שלוש חיים בעולם מלא דמיון, שגורם להם לחשוש מיצורים דימיוניים: אריה מתחת למיטה, מכשפה בארון....חלק מהפחד נובע מחוסר יכולתו של הילד להבחין בין עולם פנימי(דמיון) לעולם חיצוני ( מציאות).
בתך, ילדה חכמה ויצירתית המציאה לה מכשפה.
הדמות הזו מאיימת עליה. דרכה היא יכולה לפרוק את הפחדים שלה.
עשית דבר מקסים בעיני: איפשרת ליציר הדמיוני להתקיים ועזרת לה להלחם בו.
שידרת לה שאת מאמינה לה, מאמינה לפחד שלה, ועוזרת לה- בעיני, זה מקסים!!!
אני מציעה לך לעשות מספר דברים:
1. לקנות את הספר "המכשפה של ליאור" של שולה מודן - ולהראות לה דרך הספר שגם מכשפות יכולות להיות חמודות.
2. לצייר את המכשפה ולהוסיף לה פרטים מצחיקים (חצקון על האף או משקפיים גדולים...)
אשמח אם תעדכני אותי
בהצלחה!!!\
ענת זפרני

שוב תודה לך, נרגעתי ושמחתי לקרוא את התגובה שלך.אני יעדכן אותך בהמשך

שלום לך,
בנך הגיע לגיל הסקרנות. מין עבורו זה דבר מביך ומסקרן. עדיין לא מושך ברמה הארוטית של מיניות אדם בוגר.
אני לא מאמינה בהתעלמות.
הייתי משוחחת איתו ומסבירה לו שאולי במקרה יצא לו לראות במחשב סרט של אנשים ערומים, זה סרט שאתם לא הייתם רוצים שהוא יראה בגילו. סרט שמקרה הגיע אליכם ושהוא מראה שם דברים לא מדוייקים.
ניתן להסביר לילד בן שמונה מה זה קיום יחסים מין בצורה בוגרת ואמיתית (כששני אנשים בוגרים, והדגש על בוגרים!!, אוהבים זה את זה הם מלטפים מתחבקם מתנשקים ומהנים אחד את השני.) ומה שרואים בסרטים זה הקצנה והרבה פעמים התמקדות רק באיברים שלא נראים בגודל בצורה או באופן שאהבה אמיתית נראית.
וזהו.
לא להמשיך יותר מדי
להעביר את המסר ולשאול אם יש לו שאלות.
חשוב לא ליצור אנטי כלפי מין מצד אחד , ולשדר שיחסי מין זה לא רק מין מהצד השני תוך התמקדות במיניות יפה ובריאה!
בהצלחה
ענת זפרני

שלום לך.
הבת שלך עונה על שני קריטריונים של ילד במצוקה: הרטבה(בגילה ) גניבה ושקר.
היא משדרת לכם בכל הערןצים(התנהגותי ומילולי) שהיא צריכה עזרה.
הייתי פונה במקומך לייעוץ אצל פסיכולוגית של ילדים ונותנת לה כלים להתמודדות עם המצב.
מנסיון, ככל שמטפלים מהר ומקודם יותר - כך קל יותר להגמל.
בהצלחה רבה
ענת זפרני

שלום לך.
ראשית, אני מפנה אותך למרכאות ששמתי בכותרת. כדאי לקחת לתשומת לב. מדברייך, ייתכן וילדתך סובלת מקשיי קשב וריכוז והייתי גם חושבת על אופציה של מחוננות (שיעמום בכיתה). הייתי מציעה לשלוח אותה לאבחון פסיכודיאגנוסטי, על מנת לעמוד על מקור הקושי. מניסיוני, אם אכן קיימת הפרעת קשב וריכוז, כדאי לפנות למרפאה בעיסוק. מאוד עוזר. בנוסף, הייתי ממליצה גם על הדרכת הורים, על מנת ללמוד איך להתמודד עם הילדה ולשפר את האווירה בבית. אם מקור הקשיים של ילדתך אינו רגשי, ייתכן וטיפול פסיכולוגי יהיה פחות יעיל במקרה זה. אולם, כדאי לדעת שהפרעת קשב וריכוז שאינה מטופלת יכולה לגרור בעקבותיה קשיים רגשיים כתופעה משנית. למשל: הפנמה של היותה "קשה" כחלק מהדימוי העצמי, (בעקבות המסר שהיא מקבלת מהסביבה); ערך עצמי ירוד וכו'. לכן, כפי שכתבתי, הייתי מאבחנת את מקור הקושי ולאחר מכן בונה אסטרטגיה טיפולית.
אם את גרה באיזור הצפון, וזה נשמע לך, את יכולה לפנות אליי שוב לאופציות לאבחון וטיפול.
בהצלחה.
שרון באומל
פסיכולוגית קלינית מומחית

שלום לך אתי
כדי להקל על ילדך, הייתי אומרת לו בדיוק את מה שכתבת. הייתי אומרת שכשהיה קטן הוא היה מאוד חולה, והרבה רופאים בדקו אותו, וזה היה לו מאוד לא נעים והשאיר בו זכרון צורב. לכן, נראה שהוא לא רוצה לחזור לשם ומאוד פוחד מזה. אבל, לפעמים אין ברירה, וחייבים ללכת לרופא. מתן לגיטימציה לפחד וכן התחושה שתעבירי לו שאת מבינה מה קורה בעולמו הפנימי ומבינה את מקור החרדה, עשוייה להקל עליו.
על מנת להקל, אפשר לכתוב ביחד ספר על ילד שהולך לרופא. (יש ספר של קופ"ח מכבי בסגנון, אם ייצא לך להציץ). אפשר לשחק יחד ברופא וחולה. אפשר גם לבקש מהילד להתלוות אל אחד מכם לבדיקה, על מנת שיראה מה באמת קורה אצל הרופא.
באופן כללי, אני מציעה לא לברוח מהחרדה, אלא לדבר עליה ולנסות למצוא ביחד דרכים אפשריות שיקלו עליו את ההליכה.

אחד הדברים הכי כיפים הם החפצים האלו עם הריח המוכר והשימוש הנעים
תני לה להנות בכיף
אין תלות
\יש פינוק ועונג
שיהיה לה הכי בכיף!!!
ענת זפרני

האם יש אחים?
האם תמיד המצב היה כזה?
כיצד הוא נפרד ממך כשהוא הולך לגן?
האם הוא יוצא לחברים או לחוגים?
האם ניסיתם להשכיב אותו במיטה שלו?

יש שתי אחיות בגיל 15 ו9 הוא לא הולך לחוגים ובבוקר לגן אחרי הבטחות שאני יהיה בביתכשהואחוזר וזאת למרות שתמיד אני נמצאת בבית לגבי השינה הוא אומר שהמיטה שלו קרה ובזה אני לא עומדת

שלום לך.
אני חושבת שכדאי לך לפנות לייעוץ לאיש מקצוע. נראה שבנך עדיין לא הצליח ליצור נפרדות ממך, עובדה אשר יכולה להשפיע הן על הערכתו העצמית (קטן, לא בעל יכולת, חסר ערך) והן על העצמאות שלו.
אם את גרה בצפון, את מוזמנת לפנות אליי לגבי מקומות בהם ניתן להיוועץ באיש מקצוע (ציבורי ופרטי), ואם את גרה באזור המרכז, נראה לי שאת יכולה לפנות לענת זעפרני, מנהלת הפורום, והיא יכולה לעזור לך או להפנות אותך.
בהצלחה.
שרון באומל

שלום לך.
במקרה של ילדה בת שבע שמרטיבה באופן קבוע, אם כי מועט, הייתי פונה לרופא המשפחה על מנת לברר את הסיבה לכך. גיל 7 הוא בהחלט גיל בו ילדה אמורה להיות גמולה. ייתכן וקיים קושי פיסי ורופא יוכל לעזור, או להפנות למומחה שיוכל לעזור. אם את חושבת שההרטבה היא על רקע רגשי (טראומה, שינוי באורך החיים, גירושים וכו') אנא כתבי לי על זה מעט ואוכל להתייחס.
בהצלחה.
שרון באומל

שלום רב
אני מצטרפת לדעתה של שרון לפנייה לרופא משפחה
ילדים רבים חווים ירידה בברזל שמתבטאת בהרטבות.
רופאי הילדים מסבירים שמדובר במנגנון מוחי שאמור להעיר אותנו כשיש לנו לחץ בשלפוחית. ילדים שסובלים מאנמיה - כל כך תשושים ועייפים ששנתם הופכת לכבדה ועמוקה - כך שהם לא מתעוררים לשרותים.
ברזל, שניתן בטיפות או בכדור משפר פלאים את המצב ממש אחרי ימים ספורים!!
בהצלחה!!

שלום לך.
הייתי רוצה שתכתבי עוד כמה פרטים: איך היא ישנה בלילה; איך היא הייתה בתור תינוקת, האם היא משחקת במשחק אחד או עוברת ממשחק למשחק.
ייתכן ומדובר בקשיי ויסות ויש אפשרויות טיפול מצויינות.

היי שרון!
הילדה שלי ישנה שעה וחצי בצהרים ובלילה היא ישנה כל הלילה,אך לעיתים היא יושנת ובאמצע הלילה מתעוררת בוכה טיפה ולבד נרדמת והיא לא רגועה בשינה, היא זזה הרבה והיא לא נשארת באותו מקום. כשאני משכיבה אותה על הכרית היא יורדת למטה ולצדדים ומתהפכת ומדי פעם היא זזה מצד לצד מתיישבת שניה ושוכבת לישון.
כשהיא היתה יותר קטנה היא הייתה רגועה ולא בוכה הרבה ולא משתוללת אלא להפך שקטה. היא אוהבת לשחק בהרבה משחקים היא תופסת משחק משחקת ועוברת למשחק אחר, היא לא מחזיקה הרבה אף משחק אלא אם כן אני משחקת איתה וזה משאיר אותה לשחק באותו משחק עוד

שלום לך שוב.
מדברייך נשמע לי שייתכן שקיימים אצל ילדתך קשיי ויסות. בקצרה לגבי זה, יש ילדים שנולדים עם רגישות יתר לגירויים סביבם, כך שהם מתקשים לווסת אותם. כל גירוי מורגש על ידיהם בעוצמה חזקה יותר מאשר אצל ילדים אחרים. זה מאוד מקשה עליהם מבחינות רבות. אלו בד"כ ילדים תקינים לחלוטין, אפילו מאוד חכמים. פשוט, כל ריח, צליל, תחושה וכו' נחווים על ידיהם בעוצמה. לפיכך, קשה להם מאוד להירגע, גם ביום וגם בלילה. כל הזמן יש דברים שמפריעים להם. אצל מרפאה בעיסוק הם יכולים ללמוד לווסת טוב יותר את הגירויים. ככל שהולכים בגיל מוקדם יותר, כך ההקלה אצל הילד מהירה וטובה יותר, מניסיון. הייתי מציעה לך לפנות לאחד מהמכונים להתפתחות הילד שנמצאים בכל קופת חולים וללכת לאבחון אצל מרפאה בעיסוק. היא תוכל לעזור לך. אם את גרה באיזור חיפה, יש גם מרכז פרטי, אשר מוכר על ידי קופת חולים כללית וקופת חולים לאומית, אשר מחזירות יותר מחצי מעלות הטיפול, וכך אין צורך לחכות בתור. ייתכן ויש גם מרכזים כאלו באזורים נוספים, אני לא יודעת עליהם. אם את מעוניינת במרכז באיזור חיפה, את יכולה שוב ליצור עימי קשר, ואני אפנה אותך לשם.
שיהיה בהצלחה.
שרון באומל

שלום לך לי.
אני שמחה לשמוע שהעניינים מתחילים להתארגן.
לגבי ההרטבה: את כותבת בעצמך שהרטבת הלילה החלה מאז ההיריון שלך וכעת, לאחר הלידה היא גברה. לכן, אני מניחה, וגם את כתבת שאת מניחה, שזו תגובה להיריון וללדיה. לכן, במקום לשאול את הבת שלך אם קר לה וכו', הייתי אומרת לה ששמת לב שמאז שנוכחות האח החדש שרירה וקיימת (כן, גם להיריון יש הרבה נוכחות) היא עושה פיפי במיטה, ושאת שואלת את עצמך מה קרה. השערה אחת שלך היא שהיא רוצה, באופן תת מודע, לבדוק את הימצאותך בבית. לכן, אמרי לה זאת, בשפה פשוטה. ייתכן וגם קיימת אצלה משאלה שאם היא תהיה "יותר קטנה", היא תקבל יחס אחר וילדים קטנים עושים פיפי בלילה בחיתול. הייתי אומרת לה גם את זה.
+ העצות הרגילות של למצוא זמן רק איתה, לגרום לה שתרגיש שזה "שווה" להיות גדולה ועוד.
מבינה שאת תשושה מהכביסות והקימות בלילה. ליבי איתך ומקווה שזה יעבור במהרה.

ביעותי לילה הם דבר שכיח בגיל הזה
הילד חווה את העולם בצורה מאיימת בלי יכולת לבטא.
הבכי, חזק בעוצמו - אינו נועד לזעזע - אלא למשוך תשומת לב
ולכן, נכון את עושה שאת פונה אליו - מדברת אליו ומרגיעה אותו.
בדרך כלל התקופה הזו - שלושה ארבעה שבועות חולפת והכל נרגע
נסי את לשמור על רוגע ושקט נפשי
ולחכות בסבלנות - זה עובר.
בהצלחה
ענת זפרני

תודה רבה על התגובה המהירה. אשתדל לשמור על שפיות...

שלום לך.
בעובדה שאצל בנך מתעוררות חרדות כרגע מעידה על מעבר לרמה קוגנטיבית ורגשית גבוהה יותר מזו שהייתה עד עתה. הילד שלך מתחיל להבין את העולם בצורה בוגרת יותר והבנה זו כוללת בתוכה גם חרדות. ילדים רבים, אשר ישנים טוב מהלילות הראשונים מתחילים להתעורר בלילות למשך תק' מסויימת סביב גיל זה. לפיכך, הייתי מרחיבה את טקס השינה גם לצהריים. דהיינו, קוראת לו סיפור, שרה מס' שירי ערש גם בצהריים וגם בלילה. בנוסף, בתקופה זו הייתי נשארת לצד מיטתו עד שנרדם. כמו-כן, הייתי נותנת לו לבחור "אובייקט מעבר" שיישן עימו במיטה. כגון: בובה, שמיכה מיוחדת, טיטול טטרה וכו'. הייתי אומרת שאותו חפץ ישמור עליו והוא ישמור על אותו חפץ כשהוא מתעורר. כמו-כן, הייתי מדגישה את היותכם בבית, שומרים עליו למשך כל הלילה והצהריים.
ובנוסף, אל דאגה. התק' הזו תעבור.
אם כל זה לא עוזר, אני ממליצה על הספר "לישון בלי לבכות" של אליזבת פנטלי. יש שם כמה רעינות מאוד טובים לשנת לילה מלאה ומתוקה.
בברכה,
שרון באומל
פסיכולוגית קלינית מומחית

תודה רבה על תגובתך המהירה. יש לי קצת בעיה עם אובייקט מעבר... הוא מוצץ מוצץ אך ורק במיטה (למרות שעכשיו הוא לא רוצה כל כך). מקווה שזה יעבור מהר ללא טראומות משני הצדדים....

בתך מביעה מצוקה בצורה ברורה
לכן - כדאי לפנות לייעוץ , כמה שיחות אצל פסיכולוגית ילדים לברר כיצד ניתן לעזור לה
את יכולה לפנות דרך קופת חולים,
או פרטי.
אם את גרה באזור המרכז - את מוזמנת לטלפן אלי ואני אתן לך שמות וטלפונים.
בהצלחה
ענת זפרני

שלום לך

שלום לך.
קנאת אחים היא דבר טבעי ונורמאלי. הייתי מבררת עם עצמך ועם ביתך אם קרה משהו בזמן האחרון שעשוי לעורר את קנאתה וחמתה של ילדתך. הייתי לוקחת לשיחה אישית במקום נעים (ים, כר דשא) ואומרת לה ששמת לב שבזמן האחרון היא מתנהגת כך וכך אל אחותה והיית רוצה לדעת מה קרה ואם משהו השתנה ובמה את יכולה לעזור.
העובדה שביתך, והיא רק בכיתה א' כתבה סיפור עם תובנה כ"כ יפה לגבי עולמה הרגשי מראה, לעניות דעתי, שהיא בעלת יכולת לעבד את רגשותיה, וכנראה זקוקה לעזרת מבוגר. לכן, אני ממליצה לך לשוחח איתה ולהקדיש לה זמן שהוא רק שלה על מנת להבין מה עובר עליה.
בברכה,
שרון באומל
פסיכולוגית קלינית מומחית

שלום לך.
כיוון שניסית הרבה דברים, על מנת להקל את המעבר לשינה עבור ילדתך, הייתי מציעה לתת לילדתך זמן להתאקלם, ולהרשות לה לישון איתך למשך תק' מסויימת. שינה היא פרידה, וכעת היא מעוררת חרדות אצל ילדתך. גם מעבר דירה הוא פרידה וייתכן ועומס הפרידות מכביד על ילדתך כרגע. לכל ילד תגובה משלו וקצב משלו. ייתכן ויש שחזור של הגירושים ורגשות אשמה (שיש לרבים מן הילדים להורים גרושים). אמרי לה ששמת לב שהיא ישנה יותר טוב כשהיא ישנה איתך ולכן את מעוניינת שתישן איתך וכשתרגיש בטוחה יותר בביתכן החדש, היא תוכל לעבור לחדר שלה בלילה.