פורום בנות, העצמה נשית - יש לך שאלה?

הוספת הודעה לפורום
 
תמונה
לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום
 
  • סדנא לנערות בראש העין-מי מכיר?
    כואב לי...
    04/07/2012

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • סדנא לנערות בראש העין-מי מכיר? - תגובה

    אביטל שטרית
    04/07/2012

    וואו סדנה לנערות זה שם קצת כללי, לא? אתה יכול לרמוז לנו באילו נערות מדובר?אולי תחומי הסדנאות , או מטרתן, זרוק לנו גלגל הצלה ואשתדל להשיב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • סדנא לנערות בראש העין-מי מכיר? - תגובה

    מורן זיו-אש
    05/07/2012

    אני מציעה לך לבדוק במדור לנערה במחלקת הרווחה בעיר

    מורן

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • סדנה לנערות

    ציפי גליק
    25/07/2012

    היי גפן,

    אני מבינה שאתה מחפש סדנה לביתך. במהלך חודש אוקטובר אנו פותחים קבוצת אימון לנערות ביישוב שערי תקוה. במידה ולא תמצא סדנה עד אז אתה מוזמן לצור עימי קשר ונבדוק אפשרות לשבצה אצלנו.
    בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לציפי גליק שלום

    אליה
    11/10/2012

    אם יש עוד מקום, אנחנו גם גרים בישוב סמוך לשערי תקווה ונשמח מאד להשתבץ אצלכם

    מדובר בנערה בת 17 מקסימה.

    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • העצמה מתוך הקושי
    הילה
    30/09/2012

    שלום בנות,
    זה כבר הרבה זמן שאני מרגישה את הנפש שלי לא שקטה. אני מרבה לבכות, להסתגר בתוך עצמי, ולשמור בבטן.
    אני היום חיה בתוך זוגיות של שנה עם בחור טוב שעד היום מאוד סיפקנו אחד את השניה והתחושה הייתה נכונה.
    היום, כשעברנו כבר תקופה, נוכחנו לגלות אחד על השניה צדדים קצת פחות אהובים, אני גיליתי שאין עקשן ממנו ושהוא מאוד מאמין באמת שלו, והוא גילה שהיום, כמו שאני עכשיו, אני בן אדם שלא מצליח/ רוצה לממש את התשוקות שלו. וזה האחרון, הרחיק אותו ממני.
    נכנסנו לאחרונה לתקופה לא פשוטה בה הוא הודה בפני שכל מה שהוא רואה זה את הניסיון שלי לרצות אותו ואת חוסר הרצון שלי להחליט החלטות הרות גורלי לגבי החיים שלי מחוץ לקשר.
    והוא כמובן צודק. הוא לא הראשון שגרם לי להתאהב בו עד כלות כשכל עולמי נבנה סביבו. לאן שלא ילך אני שם. נשמע נאמן לא? אכן, אבל אני נותרתי מרוקנת מהכל עד כדי שאין לי כבר מה להעניק או רצון.
    החלטנו לתת ניסיון נוסף לקשר. והבנתי שאם לא אצליח לפתח את העולם הפרטי שלי לבד, האישי שלי, ולמלא את הספל שלי בתוכן שלא קשור לקשר הרומנטי שלי- אשאר לבד ואההפוך לאישה קטנה וכנועה המכורה לניחומים ומאהבות נכזבות.
    לא עוד. ולא רק בגלל בן זוגי הספציפי. זהו הזמן לצאת לבדי לעולם סוף סוף ולבנות את עצמי.
    אך המשימה לא פשוטה.
    בימים האחרונים מאז הכל ביניינו צף, קמתי ועשיתי מעשים והחלטתי החלטות שכללו כניסה למסגרות חדשות וסדר יום חדש, שונה ופורה יותר. אך עדיין נדמה שהדברים לא מעוררים מחדש את אש אהבתו של בן זוגי. הוא לא מראה גאווה לשבת לידי עם חברים, הוא לא ממהר לבלות איתי לאורך זמן. הוא לא מתייחס אליי כמו למלכה שאני כה שואפת להיות ומנסה להקרין. הוא טוען שהוא זקוק לזמן.
    אך אפשר להעצים את עצמי ולהפוך לאישה חזקה באמת כשהגבר שלי מתנדנד, לא בטוח ומסתכל עליי שונה פתאום?
    חשוב לי לציין שהוא אוהב אותי ואני אותו אהבה שקשה להסביר מבחוץ ואנחנו לא רוצים לוותר על הקשר, אבל לי נמאס להרגיש קטנה ונרמסת ותוהה אם ההעצמה האישית שלי תחזיר את הגלגל לאחור. אם אני אגרום לעצמי להתאהב בעצמי אז אולי גם הוא?
    מה דעתכן בנות... זהו מסע אהיה חייבת לעבור לבד מתוקף חוסר בשותף אמיתי? האם אין הוא שותף אמיתי?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    העצמה מתוך הקושי

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • העצמה מתוך הקושי - תגובה

    מורן זיו-אש
    01/10/2012

    שלום הילה,
    נשמע שאהבתך והקשר שאת יוצרת עם בני זוג סיפק עד היום צורך של "מילוי הספל" ועל כן את בונה את עולמך סביבם, כאשר לבסוף את ריקה מתוכן ובני הזוג חווים אותך תלותית וחלשה, וגם את.
    אני רוצה לחזק אותך על ההחלטה הנפלאה שקיבלת. אכן, ללא קשר לבן הזוג שלך עליך לשאוף כל העת "למלא את הספל שלך בתוכן". כאשר תסיימי את התהליך את תחושי מועצמת ומלאה ללא קשר לאנשים הסובבים אותך מפני שה"עצמי" שלך יהיה חזק ויציב.
    את המסע הזה את תצטרכי לעבור בלעדיו, לא מפני שהוא אינו שותף אמיתי, אלא מפני שזהו מסע של האדם בינו לבין עצמו. מסע של גדילה מתוך התכנסות פנימה.
    נשמע שהוא אוהב אותך מאוד ושיש לכם קשר חזק. כנראה שהוא זקוק לזמן, אל תתני לכך להבהיל או לשתק אותך. אני מבינה אותך, שאת זקוקה לסלע איתן, לנמל מבטחים, במיוחד לאור הנטייתך לתלותיות. תהיי רגועה, את תתחזקי בהדרגה.

    בהצלחה!
    מורן

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תגובה למורן

    הילה
    01/10/2012

    היי מורן, תודה על תשומת הלב.אני עם עצמי מוכנה לעבור את המסע הזה גם לבד, אבל אין לנו כרגע רצון להיפרד.כאשר הוא אמר שהוא זקוק לזמן הוא לא דיבר על פרידה, הוא רוצה להמשיך להיות איתי למרות הבלבול שנוצר. אני לא יודעת אם זה שלב מתקדם שיוביל לפרידה אבל אני סומכת עליו שאם הוא עדיין מראה אהבה, גם אם טיפה מרוחקת ושונה, הוא רוצה להתמודד על זה.הוא קרא לזה ״המבחן שלנו״ וקצת קשה לי לא להסתכל על זה כהמבחן שלי האישי. אני לא רוצה שבזמן הקרוב הוא רק ישב ויבחן אותי בלי להתאמץ גם בעצמו. ולמרות זאת, הוא ביקש ממני לא להסיק מסקנות ואמר שהוא אוהב אותי. אני מאוד רוצה לראות את זה כאישור רישמי להיות מה שבא לי וכרגע להזיז את הזרקור מהקשר שלנו אל החלום האישי שלי.אבל בואי לא נדבר עליו. בואי לא נדבר על הקשר. בואי נדבר עליי. כבר סיפרתי כמה קשה לי להבין באמת מה החלום שלי? לא סתם פניתי לפורום הזה, העצמה נשית, כי זה בדיוק מה שחסר לי. צמיחה, ודווקא עכשיו כשנקודת התורפה שלי, המקום הכי רגיש אצלי, כל כך מעורער.בא לי שהוא יתאהב בי מחדש אבל יותר מכל, בא לי להתאהב בעצמי מחדש. למצוא בדיוק את אותם הדברים שימלאו לי את הספל כמו שהוא מילא עד היום.אני מרגישה שאני חייבת את זה ודווקא עכשיו. ממש לפרק לגורמים את כל מה שיש בו או בקשרים בכלל שגורם לי כל כך להתמסר ולנסות למצוא לזה מקבילים בצורה של עשייה, למידה, פריצת גבולות במקומות אחרים. וקשה לי. אפילו מאוד. אבל יש לי רצון שבא בגלים אחרי כל פעם שזולגות קצת דמעות על מר גורלי. אז אני לא מתייאשת.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ערב בנות בלבד
    דנה
    24/09/2012

    תמיד ערבי שישי היו מוקדשים לחברות. עכשיו כשיש לי חבר הוא מחמיץ פנים ואומר שלא אכפת לי ממנו שאני זונחת אותו כל שבוע. אנחנו מבלים ביחד כמעט כל יום, מגיע לי להתרענן קצת.. צודקת או לא?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    ערב בנות בלבד

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ערב בנות בלבד - תגובה

    מורן זיו-אש
    24/09/2012

    הי דנה,
    בהחלט מגיע לך להתרענן...
    אולי עבורו יום שישי הוא יותר מסתם יום, אולי דווקא ביום הזה חשוב לו במיוחד להיות איתך?
    אולי אפשר להעביר את החברות לאמצע השבוע?

    באילו נושאים את מוכנה או לא מוכנה להתפשר עבור בן זוגך ומה הרווחים וההפסדים מהבחירות שאת עושה?


    מורן

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שנה טובה בנות
    לייטנר
    17/09/2012

    לייטנר - הוראה פרטית משלימה, מברכת את גולשי הפורום בברכת חג שמח ושנה טובה. אנו מאחלים שנת לימודים פוריה עם המון הצלחה לתלמידים ולהורים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    שנה טובה בנות

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני מרגישה מלאה ברעל..
    מריה
    11/09/2012

    אני כל כך מתוסכלת וכועסת על העולם, תמיד השתדלתי להיות בחורה חזקה.. אבל אני לא יכולה להיות כזו. למה? כי אני לא גבר.
    כי אני לא אוכל לצאת לשחות בלילה מחשש שיאנסו אותי, ואני לא אוכל להכריח מישהו לשלם על הפלה כי זו כביכול "הבעיה שלי", כי אם גבר מחליט להרים עלי יד אני לא יכולה להחזיר-מה שפחות או יותר נותן לו את הזכות לעשות מה שהוא רוצה- ואני תמיד צריכה לחשוש מלהיות חזקה מדי כדי שזה לא "יבריח אף אחד" , נמאס לי מכל השטויות הכתובות על זה שלנשים יש המון צדדים חזקים יותר מגברים מה שלא משנה לאף אחד בפועל ונמאס לי לבחור בין להיות אמא לבין להיות אישה.

    ואם אני טועה, בבקשה תגידו לי שאני טועה- שיש חוק שמכריח גבר להשתתף בהוצאות של הפלה ואם לא אז אפשר לתבוע אותו.. או משהו כזה.. כי אני באמת לא מתארת לעצמי פתרון אפקטיבי לאף אחד מהדברים שהזכרתי כאן.. ואני באמת מתוסכלת.. וכועסת.. ושונאת.. שונאת שונאת שונאת את חוסר הצדק הזה!!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אני מרגישה מלאה ברעל..

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני מרגישה מלאה ברעל.. - תגובה

    אביטל שטרית
    11/09/2012

    מורעלת יקרה,
    אני לא יודעת מהיכן שאבת את השקפת עולמך ואומנם אין חוק המכריח גברים לשלם על הפלה אך בהחלט יש חוקים המגנים על נשים.
    אסור לאנוס ולהכות נשים באופן חד משמעי. את לא יכולה להכריח משהו לשלם על הפלה אך ניתן לפנות לוועדה שתאשר לך את ההפלה,העולם הנו פתוח כיום בפני נשים,קיימות עדין מגבלות ועדיין לא הגענו לשיוויון זכויות אמיתי אך אנו בהחלט בדרך לכך,כתבת דברים מאוד קשים ,אשמח אם תפרטי קצת על תחושותייך,מדוע את חושבת שמותר להכות ולאנוס נשים?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תגובה

    מריה
    11/09/2012

    לפני דקה בערך כתבתי תגובה נהדרת ואז עשיתי איכשהו ריסטארט לעמוד והכל נעלם, אז אני פשוט אענה בנקודות ואני מצטערת מראש על כמה קר זה נראה.

    "את לא יכולה להכריח משהו לשלם על הפלה אך ניתן לפנות לוועדה שתאשר לך את ההפלה" -
    הוועדה קובעת אם מותר לך לבצע את ההפלה (בעצם-האם יש לך זכות למנוע מעצמך 9 חודשים של כאב נפשי ופיזי בשביל חיים שתצטרכי לקחת עליהם אחריות). ואחר כך במילא תצטרכי לשלם את 1500-2500 השקלים לבית החולים בשביל התהליך בנוסף ל400 שקלים שתצטרכי לשלם לאותה וועדה. אז אני לא רואה איך זה רלוונטי.

    עדיין הגבר שיש לו בדיוק 50% של תפקוד בסיפור הזה יכול פשוט להיעלם ברגע שהוא מגלה שהחברה שלו בהריון ולה אין שום דרך להכריח אותו לקחת חלק בתשלום.

    "העולם הנו פתוח כיום בפני נשים"-
    זו הצהרה כללית מדי, מופשטת מדי, אולי תוכלי להרחיב לי מעט עליה?

    "מדוע את חושבת שמותר להכות ולאנוס נשים?" לא אמרתי בשום שלב שאני חושבת שזה בסדר, יכול להיות שלא הבהרתי את עצמי כמו שצריך אז פשוט אתן דוגמה- נערה צעירה יוצאת לשחות בלילה לבדה בים. גבר/נער שיכור שלא חושב בצלילות מחליט לאנוס אותה- עד כמה לדעתכם תיהיה יכולת ההתנגדות הפיזית שלה שווה ליכולת ההתנגדות הפיזית של נער באותו גיל? האם (ביציאה מההנחה הכוללת שלמרות שלנשים יש יכולת סיבולת יותר גבוהה נשים נוטות לנחיתות פיזית ובכל זאת היכולת המנטלית שלהן טובה יותר) היכולת המנטלית שלה או יכולת הסיבולת שלה יעזרו לה להתגבר פיזית על מישהו חזק יותר?

    האם שכחנו שכדי שהמשטרה תגיע צריך להרים קול צעקה -ובבקשה תזכרו שכמות ניכרת מנשים מותקפות עוברות למצב הלם- או להרים טלפון.. ששניהם קצת מסובכים כשאונסים אותך או מכים אותך.. ומה אם אותה בחורה תיכנס אחר כך לשוק ותאשים את עצמה או בכלל תרצה להדחיק את הטראומה ולא תחליט להגיש תלונה..
    אותו גבר ביצע מעשה והשתמש לרעה ביתרון הפיזי שלו-הוא בוודאות יענש?

    ומצד אחר כמעט-בני זוג חיים ביחד, קורה ביניהם ריב, הגבר מכניס לאישה סטירה לא רצינית מדי אבל מעליבה מאוד והאישה יודעת שאם היא תחזיר הוא יכעס ויכה אותה.. עד כמה העונש לאותו איש יהיה חמור? הוא ישב בכלא? ישלם קנס?

    ובבקשה ממך אביטל, ציינתי את השם שלי לא כדי שיקראו לי "מורעלת".. אני מוצאת את זה מעט לא נעים, ואעריך אם תשתמשי בשמי. מריה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תגובה - תגובה

    אביטל שטרית
    12/09/2012

    מריה היקרה,
    אשמח לקרוא לך מריה ,מרבית הפונות מעדיפות להשתמש בכינוי ומתוך כוחו של הרגל או סתם רגע של חוסר תשומת לב לא הבחנתי בשמך ,צר לי אם נפגעת מכך.

    אני מנסה להבין על מי אתכועסת , האם קשה לך לקבל את הנשיות שבך ,או הכעס מופנה כלפי הגברים?

    ברמת התוכן מריה, ,כתבת דברים מאוד קשים גבר לא מחליט לאנוס משום שהוא אינו חושב בצלילות, אונס הוא פשע חמור ונכון שלא כל הפושעים נענשים אך עדיין מדובר בפשע, להדחיק את הפשע לא מומלץ ,ההדחקה פוצעת את נפשנו ואילו האשם אינו נענש.

    סטירה קטנה אך מעליבה אינה מעשה לגיטימי בן בני זוג ,החיים תחת טרור וחשש אינם דבר שיש להשלים עמו.

    מריה את שואלת למה התכוונתי כשאני אומרת שהעולם היום פתוח יותר בפני נשיים,ובכן מריה בעבר האשה נתפסה כרכוש הגבר וכל אותם דברים שתארת התאפשרו במסגרת החוק ,היום החוק מגן על נשים,אשה מקבלת הגנה גם מפני בעלה.

    נשים היום אינן חייבות להיות תלויות כלכלית בגברים,הנשים יוצאות לעבוד ,מתפרנסות
    בכבוד ולוקחות שליטה על חייהן,כאשר משהו פוגע בנו אנחנו צריכות להלחם על זכויותינו ולהגן על עצמינו.


    מריה , אני מבינה שאת כועסת ואולי חווה מצב של חוסר שליטה, את או הנשיות בכללותה, את לא צריכה להשלים עם חוסר השליטה הנשי, הכח של הנשים מצוי בהתאגדויות שונות בתמיכה הדדית יש עוד הרבה דברים שאנחנו צריכות להשיג ואנחנו לא מתכוונות להדחיק או להשלים עם הדברים,אנחנו נלחם בכל מי שיפגע בנו.




    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעל שבא כל הזמן בתלונות
    יסמין
    09/09/2012

    אני כל הזמן מקבלת תלונות וביקורת על כל דבר שאני עושה כלום לא מספיק טוב, הבעל שלי אלים מילולית מקלל רב עצבני לא מוכן ללכת לטיפול מאשים אותי בהכל ומאיים להתגרש כל הזמן גם אני כבר התעייפתי ממנו אשמח לשמוע תגובתכם

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    בעל שבא כל הזמן בתלונות

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעל שבא כל הזמן בתלונות - תגובה

    מורן זיו-אש
    09/09/2012

    הי יסמין,
    נשמע כי מציאות חייך מאוד לא פשוטה. ישנן הרבה השלכות שליליות על אישה (או גבר) הנמצאים במערכת יחסים אלימה. חשוב מאוד לפנות לטיפול, להתחזק ולא להיות לבד בתוך הבושה והסוד, שלרוב מתלווים לסבל.
    אני ממליצה לך לפנות לטיפול במרכז למניעת אלימות הקרוב לביתך. מרכזים אלו נמצאים במחלקות הרווחה בעיר (ברוב הערים). המרכזים מטפלים גם בגברים אלימים. במרכז תוכלי לקבל טיפול פרטני או קבוצתי אשר יספק לך ליווי ותמיכה, הכוונה ואוזן קשבת ומוגנות בעת הצורך.
    (אגב, אני עובדת במרכז כזה)

    שיהיה בהצלחה!
    מורן

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעל שבא כל הזמן בתלונות - תגובה

    אביטל שטרית
    11/09/2012

    הכי קל זה לבקר,בדיחה ישנה גורסת שמי שלא יודע לעשות נהייה יועץ או מבקר.
    פעמים רבות ביקורת ותלונות בן בני זוג משקפים מאבקי כח . לרוב הוויכוח על הגרביים ,הזבל ,או הכלים בכיור הנו כסות למאבקים פנימיים. ייתכן שהתלונות של הבעל משקפות צורך שאינו ממומש למשל הבעל מפרש חוסר עשייה מסויימת כאישתי לא מעריכה אותי/ לא אכפת לה ממני/ לא אוהבת אותי....

    חשוב לנסות להבין מה באמת מפריע לבעלך ,אם את מרגישה שאת חיה תחת מתקפת טרור מתמיד ואינך צופה שינוי,אל לך להסכים למצב זה.
    אני בהחלט מציעה לך לנסות להבין את מה שעומד מאחורי התלונות אך בשום פנים ואופן לא להשלים עם המצב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • דייטים וכל זה
    איילת
    02/03/2011

    יצאתי להמון דייטים לאחרונה, עד שהגיע לשלב שכבר נמאס לי. אני לא יכולה כבר להיפגש עם "זרים" ולענות את אותן תשובות לאותן שאלות.זה פשוט כבר משעמם אותי מאוד ואני רק רוצה שייגמר...

    אני בת 31 וכבר די רוצה להמשיך לשלב הבא בחיים... אבל אני מרגישה שאני פשוט פוסלת אותם מראש

    מה אתן חושבות שכדאי לעשות?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    דייטים וכל זה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • דייטים וכל זה - תגובה

    אביטל שטרית
    06/09/2012

    משועממת יקרה,
    אני מציעה לך לעשות הפסקה קצרה בן הדייטים, להתרענן מעט ,לשנס מותניים ולחזור למים הסוערים של הדייטים. שימי לב למים סוערים לא משעממים.

    נסי לגוון במיקום הדייטים, לשלב אותם בבילוי שאת נהנית בו, תתמקדי במוטיב ההנאה , מהמקום,הקפה ,האוכל ,רצוי להנות מהאדם שאת פוגשת ,אולי זה אינו אביר חלומתייך אך הוא אדם ששווה להכיר ומי יודע אולי פעם יהייה לך לעזר, בעבודה, או על אם הדרך ביום סוער.אם מדובר במקרה ממש "קשה" גם זה קורה,התנצלי באדיבות וסיימי אתהפגישה במהירות. אם מדובר בקושי רציני יותר,אני ממליצה על יעוץ מקצועי .

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • דייטים וכל זה - תגובה

    מורן זיו-אש
    03/03/2011

    שלום לך,
    אכן מאכזב, מייאש ונמאס... אך מאוד חשוב לשמור על אופטימיות כמה שניתן.
    השעמום שאת מציינת בנוסף לתחושות הנוספות מעבירים שדר לאדם שמולך, הוא מרגיש שהוא כבר נפסל. אני ממליצה לך לנסות להכיר בדרכים אחרות, דרכים שיגרמו לך הנאה, אחרת אין כמעט סיכוי להצלחה.
    חלק מהדברים שיוצרים כימייה בין אנשים הם ריגוש וחוויה משותפת, דבר שגורם לרגשות יותר עזים מאשר ביום יום שלנו. נסי לחשוב על פעילויות שמתאימות לך שמעוררות בך את התחושות הללו.
    אני ממליצה לך גם לשחזר דייטים ולספר עליהם לחברה קרובה, אולי יש משהו שאת עושה לא נכון?

    מאחלת לך הרבה הצלחה!
    מורן

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלום רציתי לשאול
    אני
    28/08/2012

    למה אישה שקונה קונדומים ישר נחשבת ל"פרחה" אתן חושבות שההקשר הזה יעלם מתישהו מן העולם?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    שלום רציתי לשאול

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלום רציתי לשאול - תגובה

    מורן זיו-אש
    30/08/2012

    הי,
    מי חושב שהיא "פרחה"?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כרוז לקונדומים

    אביטל שטרית
    06/09/2012

    מי שקונה קונדומים היא בחורה אחראית ושמעתי שפטרו את הכרוז המכריז על קניית קונדומים בסופר-ניו פארם , את יכולה לקנות בשקט.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קנאה בחברה
    שני
    04/09/2012

    היי, קודם כל אני חייבת להגיד לשתי מנהלות הפורום שאתן פשוט מקסימות ורואים שאתן עונות לכל אחת לאחר מחשבה רבה ומכל הלב. אז זה ממש ראוי להערכה. :)

    אז ככה, יש לי כמה חברות טובות שיש לי איתן קשר מאוד טוב ואנחנו תמיד נמצאות אחת בשביל השניה אבל יש לי חברה שהקשר איתה קצת אחר..אני מרגישה לפעמים שהקשר הזה ממשיך להתקיים רק מכוח השנים אבל שאני לא באמת שם, שלא באמת אכפת לי. הפכנו להיות חברות אי שם בכיתה ו' (אנחנו בנות 24) היא היתה ממש בת בית אצלנו (עדיין) ובתור ילדות הרגשתי שהקשר באמת היה טהור וכייפי כזה אבל עם השנים הוא הפך להיות פחות ופחות משמעותי בשבילי.
    אני מרגישה ממש רע עם עצמי שאני אומרת את זה אבל באיזשהו מקום אני לא מצליחה לפרגן לה או אפילו לשמוח בשבילה למרות שעל פניו היא לא עשתה לי שום דבר רע. אני מרגישה שיש לה מעין מזל כזה בחיים שהביא אותה למקומות שהיא נמצאת בהם היום,מזל שאין להרבה אנשים ואני הופכת להיות ממש ממורמרת כשאני חושבת עליה. אני מרגישה שאני הופכת להיות בן אדם רע ואני לא כזאת בדרך כלל..אני לא יודעת למה זה קורה ולמה אני לא יכולה לפרגן לה בלב שלם.
    אולי אני אסביר קצת יותר לעומק ויהיה יותר קל להבין..כל השנים האלה היא היתה ילדה מאוד סגורה,ביישנית וסבלה מקשיי למידה אבל עם כוח רצון והתמדה היא הצליחה להגיע להישגים יפים ואני תמיד הייתי כביכול ה"מוצלחת",החכמה אבל העצלנית והחסרת התמדה ככה שבפועל כולם העריכו אותה הרבה יותר.

    אני מרגישה שהקשר הזה מעכב אותי ואני לא יודעת אם זה באמת ככה או שאני זאת שפשוט גורמת לזה עם המחשבות האלה.
    אני מרגישה בן אדם נוראי אבל זה רגשות שאני לא שולטת עליהם..
    אני באמת שואלת את עצמי אם זו רק אני או שזה דבר טבעי ושהרבה אנשים מרגישים כמוני אבל מסתירים את זה..כמובן שאני לא נותנת לה לחוש במאום,מה שמרגיש לי עוד יותר גרוע כי זה הופך אותי בנוסף להיותי קנאית גם לצבועה.
    אז איך מתמודדים עם הרגשות האלה? למה אני מרגישה שאני צריכה להיות תמיד יותר חכמה,יותר יפה, יותר מצליחנית ממנה? לנתק את הקשר אני לא אוכל כי אני לא רוצה לפגוע בה אבל מצד שני המצב הזה די מקשה עליי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    קנאה בחברה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קנאה בחברה - תגובה

    מורן זיו-אש
    04/09/2012

    הי סופי,
    קודם כל, תודה על המילים החמות!
    לגבי דבריך, קינאה הוא רגש טבעי ונורמלי וכולם חווים אותו. לעיתים אנו חווים קנאה רגעית ולעיתים היא הופכת לקנאה מתמשכת. ישנם קשרים בהם הנורמות מאפשרות שיחה גלויה על הקנאה, אפילו בהומור. כאשר הנושא גלוי התחושה פחות מכבידה ומשחררת מרגשות האשמה הנובעות מהסוד והזיוף. אני מאמינה כי ישנם אנשים אשר מכחישים את הקנאה וכך היא אינה מודעת ואינה מכאיבה.
    את בחורה מאוד מפותחת רגשית ועל כן נראה כי הנושא מאוד מכביד עליך. מתוך התיאור שלך את הקשר עם אותה בחורה אני מתרשמת כי הקשר אינו משמעותי לך, אינו קרוב, ואף מיותר. יחד עם זאת, נראה כי הקשר מהווה גורם "מרעיל" כאשר הוא מעורר בך תחושות קשות ולא נעימות ועל כן, הוא משמעותי לפחות במובן הזה.
    נסי לחשוב עם עצמך מדוע את לא מצליחה לשחרר או מדוע את מחזיקה חזק?
    סיבות כגון: "לא נעים לי", "יש לנו היסטוריה משותפת" או "ההורים שלנו חברים"- הן כולן סיבות השייכות למעל לפני השטח, "שטחיות". אני ממליצה לחפש סיבות מעמיקות יותר כגון: הקשר עימה והקנאה שלי גורמות לתחרות איתה כך שיש לי גורם פנימי, מנוע שמעודד אותי להשיג דברים. או למשל: כאני משיגה דברים בחיים אני יודעת כי זה "באמת מגיע לי", כלומר, היא אמצעי להעלות את הדימוי העצמי שלך בעיני עצמך, או אולי: יש לי נושאים אותם אני משליכה עליה ובכך אני לא מתמודדת איתם בעצמי. כמובן שאלו רק דוגמאות וישנן המון אפשרויות. אולי יש עוד דברים ביניכן מלבד הקנאה?
    אני מאמינה שכאשר תביני, תוכלי או לנתק את הקשר איתה כי תראי שהוא באמת "ריק" ותצליחי "לשחרר" או שהקשר שלכן יתפתח לקשר בוגר ואמיתי, כאשר התחושות האלו יפנו מקום לחלקים הטובים שיש בקשר הזה.

    מורן

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קנאה בחברה -מראה משקפת

    אביטל שטרית
    06/09/2012

    פעמים רבות החברים שלנו ,בני הזוג שלנו, מהווים מראה המשקפת לנו דברים בעצמנו, לעיתים כל כך קשה לנו להתמודד עם השיקוף או תכונה מסויימת של החבר או הבן זוג שאנחנו נפרדים ממנו . אם תחשבי טוב, תראי שבעצם לא קשה לך איתה ,את לא כועסת עלייה את כועסת על עצמך,אף אחד אינו משווה בינכם אתן שתיכם נשים בוגרות ועצמאיות לכל אחת מכן יש תכונות טובות ורעות הצלחות וכשלנות, את יכולה לבחור ולנתק עמה את הקשר,אך השיקוף לא יעלם הקושי יצוץ במקום אחר לכן אני מציעה לך להתמודד עם המצב והבעיה אינה בן שתיכן ,כפי שציינת בעצמך חברתך והצלחותיה לא פגעו בך נהפוכו ,מכירה את הביטוי אמור לי מה חברך אומר לך מי אתה? לא היית רוצה שכל חבורתייך יהיו "לוזריות"?
    אני מציעה לך להתמודד עם מה שבאמת מציק לך ובנתיים אולי לרווח את הפגישות עם חברתך. ותודה על המחמאות...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אהבה חדשה מוצלחת
    נעמי
    29/08/2012

    שלום לכם חברות יקרות
    שמי נעמי ואני כאן חדשה בפורום , אז קודם כל נעים מאד
    אנצל הזדמנות זו לומר לכולכן שנה טובה והצלחה לכולנו

    טוב אז ככה , הסיפור שלי הינו סיפור מדהים ביותר שקרה לי אי פעם
    אני בת 37 נראית מצוין כפי שאומרים (סליחה על השחצנות, דגמנתי המון בעבר)
    אני בא ממשפחה יחסית מבוססת כלכלית.
    אני אם חד הורית , אמא לילדה בת 5 .
    התגרשתי מבעלי לפני כשנתיים בערך. בעלי שמאד דומה לי חיצונית (כפי שאומרים) וגם בא ממשפחה עמידה. הסקנו מסקנות שאין אנו מתאימים יותר.

    עכשיו לעניינינו , יש לי חבר חדש בן 24 ולא רק שהוא צעיר ממני , הוא שונה ממני באופיו וגם במראה וגם במנטליות שלו. הוא גם נמוך ממני חיצונית (אני 1.70 והוא 1.65) חצי הודי וחצי מרוקאי
    אני כל כך מרוצה מהקשר הזה מה שמחזיר אותי אחורה לנעורים שלי ונותן לי בהחלט :דרייב " להראות צעירה ולהרגיש כך. אני באופי שלי די מרובעת מה שמשעמם הרבה אנשים , אך מאז שאנחנו ביחד אני אחרת לגמרי למרות שהוא קורא לי "זיגית" אך זה לא מפריע לי.
    חיי המין שלנו מושלמים , כשהוא חוזר ממילואים בשטחים , איך שהוא חולץ, את נעליו וגרביו , אני לא נותנת לו אפילו להתקלח , ופשוט מנשקת לו וממש אוכלת את כפות רגליו והוא זורם עם זה נהדר. אני פשוט חולה על הריח הטבעי של הגוף שלו וממש עושים יופי של סקס. גם כאשר חזר לא מזמן מהמילואים , אספתי אותו מתחנת האוטובוס וישבנו ספונטני בחוף הים וככה בשעות הקטנות של הלילה עשינו סקס פרוע ומושלם.
    כשהיינו בבית מלון שכבתי על כסא הנוח , הוא עבר לידי עם גב זקוף ועמד לידי במקביל לפנים שלי וישר אמרתי לו "בוא לחדר , אני לא מסוגלת "
    בנות דודות שלי באנגליה אפילו מקנאות בי והיו מתות לאחד כמו שלי יש , שזוף עם נקודת חן בצוואר מה שמוסיף לצ'ארם שלו .(זה נותן לי אישור שיש לי בחירה טובה)
    אני אפילו נהנית לבוא לשיעורי השרדות שהוא לוקח חלק בהם , בעל חגורה חומה . זה פשוט עושה לי תענוג איך שאחד כזה קטן וקומפקטי ונערי עם החיוך הערמומי שלו מצליח להדוף כאלה גדולים ממנו .אני פשוט מקנאה בו. הייתי מתה להיות חזקה ופייטרית כמוהו.

    אני לא רוצה להשמע בוטה ומגעילה , אבל הדרך שבה התחלנו את הקשר היה כשאני וחברה שלי ישבנו ברכבת ונסענו מחיפה לת"א בחזרה מאיזה אירוע , הוא ישב מולי ולידו חבר שלו . תוך כדי נסיעה התחלתי להרגיש לאט לאט את הבוהן של כף רגלו בין רגליי דוחף קלות את הנרתיק שלי ואני פשוט הרגשתי בעננים ונהנית מהסצנה. הסיבה שאי אפשר לשים לב לזה היה שבאמצע יש את השולחן אשר מפריד בינינו. הוא ביקש ממני מספר טלפון כאשר ירדנו ומאז אנחנו יחד כזוג אוהבים

    ההורים שלי טוענים שאת הילדות כבר ממשתי ואין צורך להמשיך את הקשר עם הבחור החדש כי הוא לא "בסגנון " שלהם , אך אני לא יכולה בלעדיו.
    יש רכילות שצחוקים עלי , שאני גרושה אבודה ומשעוממת ומפתה קטינים , בעוד גם שהוא נמוך ממני בגובה.
    היחסים שלי עם המשפחה שלו מצוינים. הם מקבלים אותי נהדר

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אהבה חדשה מוצלחת

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שיר שכתבתי על בחורה שמחפשת את עצמה
    עומר
    28/08/2012

    אשמח לשמוע תגובות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שיר שכתבתי על בחורה שתיינית
    עומר
    22/08/2012

    אשמח לשמוע תגובות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה פתוחה
    גילית
    14/08/2012

    שלום לכולן,

    השאלה שלי , כמובן, מתייחסת ליחסינו עם בני המין השני.

    שלשום עצר אותי בחור ישוב על הברזלים בדרך לים תוך כדי הצעדה היומית שלי לאורך הטיילת.
    אמר שראה אותי שלוש פעמים עוברת שם ותמיד רצה להזמין אותי לשתות משהו(גם אני ראיתי אותו והוא מצא חן בעיניי, אך לא אמרתי לו שום דבר). הוא אמר לי שפתאום אני נראית לו נורא צעירה. שאלתי אותו האם גיל 20 , זה עובר. ענה שלא יודע. אמרתי שאשמח לפגוש אותו אך לא אצלו בדירה ושאני באמצע צעדה. שאל אותי מתי אסיים עניתי שעוד כחצי שעה. שאל לבסוף לשמי. ואמר : I will see you there1.בלי לציין מקום מפגש.כאילו נסוג ברגע שהראיתי נכונות(כמובן שלא הלכתי לחפש אותו ברחבי בתי הקפה והמסעדות).

    זו לא פעם ראשונה שזה קורה לי. גבר לוקח טל' ולא מתקשר או גבר מתקשר אחרי שבוע ואז כשקובעים להיפגש הוא לא עונה לטל' אלא אחרי חצי שעה כשבר הלכתי הבייתה.

    השאלה היא לגבי התהליך לתחושת העצמה כשזה קורה. כרגע אני מרגישה קורבן ומושפלת בסיטואציות האלה.

    תודה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    שאלה פתוחה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פגישה מקרית

    אביטל שטרית
    14/08/2012

    הי גילית,
    את נוהגת לערוך צעדות והבחור "שלך" יושב על הברזלים, לא לצורכי מחקר אלא סתם בכדי להעביר את הזמן.,הוא ודאי צופה בהמון נערות ובחורות עוברות ושבות ובכל זאת זכר אותך, פנה אלייך, די מחמיא. לא שוחחתם שיחה מעמיקה,ההכרות היא שטחית ולא בהכרח מובילה לשלב הבא,מדוע את חשה כקורבן? נהפוכו הרשמת אותו,הוא זכר את פנייך וזה בעצם כל מה שהיה,אולי פגישות נוספות יגרמו לכם לרצות להדק את הקשר ואולי תמשיכו רק לומר שלום ולחייך,וגם זה נחמד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה פתוחה - תגובה

    מורן זיו-אש
    16/08/2012

    הי גלית,
    אני ממש מבינה את תחושת הקורבן וההשפלה כאשר את כבר מחכה לגבר והוא לא מגיע או לא מתקשר או נסוג ולא ברור לך מדוע. זה אכן נשמע כאילו "משחקים" איתך.
    את מאוד רוצה ומצפה וכל פעם מתאכזבת.
    אני מרגישה שיש פה משהו שכדאי להבין כי כנראה זה לא קורה לך סתם, זה נשמע מגמתי... את לא חייבת לענות אבל אם כן אשמח לנסות לעזור:

    האם את יכולה להסביר מדוע זה קורה לך?
    מורן

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • השתקפות לא ברורה של עצמי

    גילית
    17/08/2012

    היי,
    תודה על התגובה.

    אכן יש מגמתיות באינטרקציה שלי עם גברים.
    אני מאמינה שב- 99 אחוזים מן המקרים אנחנו אלה שעושות את הצעד הראשון כלפי גברים באמצעות שפת הגוף שלנו (בעיקר קשר עין), הם קוראים את הסימן וניגשים אלינו. בררגע שיצרתי קשר עין במודע או שלא במודע( אני כבר לא יודעת )עם אותו בחור. הוא דיבר איתי. כלומר, אני בחרתי אותו ואת שאר הגברים בחיי שנהגו בי כך.
    אני אדם שקול ובורר מילים. לעולם לא אקבע פגישה עם מישהו במקום לא ידוע ובזמן לא מוגדר ובטח כשאני חושבת שהוא אינו מתאים לי, כפי שעשה אותו בחור(לא מצליחה לקרוא את המעשים האלה של גברים).
    יכול להיות שזו השתקפות לא ברורה של עצמי או של משהו שחוויתי בעבר הרחוק ואני לא זוכרת.
    אינני יודעת איזה אלמנט אני צריכה לשנות אצלי(והיכן להתחיל) כדי להפסיק את תחושת הההשפלה והקורבנות ובעצם חוסר ההגיון בכך שמישהו ניגש אליי ומנסה ל"צוד" אותי. אני מביעה הסכמה ונכונות, והוא נעלם.משאיר אותי המומה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • השתקפות לא ברורה של עצמי - תגובה

    מורן זיו-אש
    17/08/2012

    הי,
    אני חושבת שיתכן שיש כאן שני תהליכים שאולי קשורים אחד לשני ואולי הם אותו תהליך בעצם, אך יש צורך לבדוק אותם.
    הראשון: התחושה שלך של קורבן מושפל שהיא, אני מאמינה, קשורה לחוויה פנימית עמוקה ואני משערת (ואם אני טועה אז אני מתנצלת) שאת חשה כך לא רק בסיטואציות מול גברים אלא אולי בעוד מצבים ומערכות יחסים, האם אני צודקת?
    השני: המגמה, שאת זיהית, באינטראקציה מול גברים, אשר לפיה את נוטה לחוש אכזבה, תסכול, הלם, אולי בעקבות "נבואה המגשימה את עצמה". וכנראה שבעקבות תחושות אלו, עולה גם תחושת הקורבן וההשפלה.
    אני לא בטוחה שאת צודקת בכך שאת טוענת כי את ממלאת את התפקיד המרכזי "במשיכת" אותם גברים. אני נוטה להאמין שזו דינמיקה שנוצרת בין שניים ולא רק האחריות שלך, גם אם היא לא מודעת.

    מורן

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • השתקפות לא ברורה של עצמי - תגובה

    אביטל שטרית
    19/08/2012

    גילית יקרה,

    אם תחושת הקורבנות והפסיביות אינה דבר המאפיין את חייך,נראה שאת מעניקה חשיבות רבה לאירוע או כמה אירועים בודדים אשר אינם מרמזים על הכלל.

    זה נעים שגבר "מתחיל" עמך ומאכזב כאשר מסתבר שהוא לא התכוון להמשיך, מדוע זה קורה?מסיבות רבות שאינן קשורות אלייך ואכן זה מאכזב לגלות שהבחור אינו ממשיך את הקשר, באם את מעוניינת בו ואפילו אםלאו. הדבר מעורר מגוון תחושות לא נעימות והדבר הוא בהחלט נורמלי ,טבעי ואירע לכל אחת מאתנו, אם זה המקרה, לא הייתי מסיקה מכך מסקנות גורפות לגבי אשיותך ואופן התנהלותך עם גברים.
    מקווה שעזרתי.
    אביטל ברוב שטרית

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חברה
    ל.
    09/08/2012

    יש לי חברה בשנות ה-30 המאוחרות של חייה, רווקה. היא נורא רוצה זוגיות אבל לא מצליחה. היא גם עוזבת עבודות סדרתית.. כל הזמן לא מסתדרת עם הבוסים שלה.. היא נראית טוב, פשוט היה לה בעבר איזו טראומה.. היא יצאה עם מישהו, הם היו אמורים להתחתן ואז הוא החליט שלא. אני לא יודעת איך לעזור לה, מה אתם ממליצים? טיפול?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    חברה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חברה - תגובה

    מורן זיו-אש
    12/08/2012

    הי,
    נראה כי טראומה בעקבות גבר שנטש לפני החתונה, בלי להקטין בכאב ובאכזבה שמתלווה לזה, לא מספיק על מנת להסביר את התמונה שמצטיירת ע"פ דבריך. יש הרבה בחורות שחוו חוויה דומה ועדיין מצליחות להינשא, להחזיק עבודה ולתפקד טוב לאחר תקופת שיקום. אני מניחה שיש משהו עמוק בעברה הרחוק שגורם לה להיכשל ולא להתמיד, אני מתרשמת גם שזה לא רק זה אלא שיש עוד דברים...
    על פניו, זה נראה מורכב וחסר הרבה מידע על מנת שאוכל לעזור דרך הפורום. אני ממליצה לפנות לטיפול.


    בהצלחה!
    מורן

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ללמוד להגיב למסרים מהסביבה
    עדי
    30/07/2012

    שלום לכן,
    זו פעם ראשונה שלי בפורום ואני מקווה שהגעתי למקום הנכון (לפחות שם הפורום מאוד מצא חן בעיני). אני בת 39 עם מודעות מאוד גדולה למי שאני, לחיים ובכלל.
    (נשואה + 3 ילדים). זיהיתי מזמן קושי שמפריע לי בחיים והחלטתי שאני רוצה להתמודד איתו ולשפר את חיי. כאשר אני מקבלת מסר/גירוי מהסביבה שאינו לרוחי, אני שותקת ולא מגיבה... בבית או שאני עם עצמי אני משחזרת את מה שהיה ובעיקר כועסת על עצמי שלא הגבתי בזמן ובהתאם. מעבר לכך אני גם מתוסכלת מאי התגובה, מהסיטואציה החדשה שנוצרה שאינה כוללת אותי בפנים, כי לא הגבתי או שהגבתי לא כמו שאני רוצה באמת.
    איני יודעת איך קוראים לתופעה זו בשם המקצועי שלה אך היא מציקה לי. אני רוצה להגיב בהתאם, באופן ראוי (בלי כעסים) אני יודעת להיות אסרטיבית ובעיקר להיות נינוחה גם אחרי התגובה, שלרוב אני מניחה תהיה בניגוד למסר שקיבלתי. שמתי לב שה"לא" שלי מכיל המון כעס, נאמר עם המון קשיחות ומשדר ריחוק מהסביבה שלי. הייתי שמחה לקבל את התייחסותכן.
    המון תודה ולילה טוב :)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ללמוד להגיב למסרים מהסביבה - תגובה

    אביטל שטרית
    01/08/2012

    היי עדי
    ראשית כולנו מאוד חכמים בדיעבד ובחוכמה שלאחר מעשה קל לשכתב את המציאות ןלכתוב תסריטים נוחים. עלמנת שאוכל לייעץ לך האם תוכלי לתאר בצורה יותר מדוייקת מה קורה לך כאשר את מקבלת מסר שאינו לרוחך,האם את קופאת? או חוששת מעימות? אשמח אם תעני על שאלות אלו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התייחסות א'

    עדי
    01/08/2012

    היי,
    תודה על ההתייחסות.
    כאשר אני מקבלת התייחסות שאינה לרוחי, אני קופאת!
    התחושה הראשונה שעולה בי היא שלרוב ההתייחסויות נוגעות במקום הפגוע שעדיין קיים בי. ואז ברגע שהתייחסות כזאת פוגשת אותי אני מיד נפגעת ומתאבנת במקום. לרוב אני שותקת כדי "לטפל" ולהבין קודם אותי ואם אני מגיבה אז זה מלווה בהמון כעסים ובהתנשאות שגורמת לסביבה להתרחק ממני.
    אני מבינה שעליי להגיב, אך אני צריכה ללמוד איך מגיבים נכון.
    בתקופה זו אני לומדת להכיר את הערכים בטחון עצמי, ערך עצמי ודימוי עצמי ממקום של מודעות ובהקשר הנשי והאנושי.
    אשמח להתייחסותך.
    תודה שוב :)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ללמוד להגיב למסרים מהסביבה - תגובה

    מורן זיו-אש
    01/08/2012

    הי עדי,
    אני מניחה שהתסכול שאת מתארת מוכר לרובנו. בחירת התגובה שלנו לגרויים השונים שאנו קולטים קשורה במגוון גורמים, בין היתר, מהירות חשיבה, מצב רגשי, אופי הסיטואציה וכד'.
    על מנת להיות אסרטיבי, אדם צריך להיות בעל ערך עצמי וביטחון עצמי. כאשר אדם מצוייד בביטחון הוא מסוגל להכיר ולכבד את צרכיו ורצונותיו, להיות אותנטי ובעל שליטה בתגובתו. באופן מסויים מדובר בחוויה פנימית, של עמוד שדרה יציב, שבה האדם נותן לעצמו מקום מכובד. ההיפך מביטול עצמי.
    אני מניחה שכאשר יש סיטואציות שקשות לך מבחינה רגשית או חברתית אז יותר קשה לך לשלוט בתגובה וזה מאוד טבעי ונורמלי. אם את מרגישה, כפי שציינת, שזה משהו שאת רוצה לעבוד עליו או לשנות ואת לא מצליחה וזה מאוד מפריע לך אני ממליצה לך על מסגרת קבוצתית (טיפולית או אימונית) שבה תוכלי לקבל פידבק מהמשתתפים ולהבין את השדרים שאת מעבירה. אני מאמינה שזה מאוד יחזק אותך ויתן לך כיוון.

    בהצלחה!
    מורן

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התייחסות ב'

    עדי
    01/08/2012

    כתבתי גם קודם... זה מאוד מתחבר לי לנושא של כבוד עצמי, בטחון עצמי וכו'.
    אני בדיוק עובדת עם עצמי על המקום הזה... יכול מאוד להיות ששם נמצאת התשובה.
    תודה רבה ולילה טוב :)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום