פורום בנות, העצמה נשית - יש לך שאלה?

שלום לך,
שמעתי שיש לימודי מגדר באוניברסיטת בר אילן...
תבדקי

בהצלחה !
מורן

יקירתי, לפי כל מה שתארת נראה שאת לא מאוהבת בבחור ולכן אני מציעה לך לא להגיד כלום.

שלום לך,
נשמע כי יש לכם קשר קרוב וחיובי.
אם החלטת שאת רוצה אותו- למרות התחומים שציינת -אז תעזרי לו, ותפתחי את את הנושא. כדי להגיע למצב שבו את מרגישה מספיק אמיצה וחזקה ליזום את השיחה את צריכה לדעת שאת רוצה אותו ולהיות שלמה עם זה. (לפחות לדעת שאת רוצה לתת צ'אנס אמיתי- אף אחד לא מחתן אתכם עכשיו...)
לגבי היוזמה שלו- אולי הוא יותר זהיר איתך כדי לא להרוס את הידידות אך אם יתפתח משהו אינטימי הוא ירגיש יותר בנוח להשתחרר...


בהצלחה!
מורן

שלום לך,
אני חושבת שהפנייה לפורום היא הצעד הראשון, כל הכבוד על האומץ והיוזמה.
במצבים בהם אדם מתקבע על סיטואציה שאינה נוחה לו הרבה פעמים אנחנו שואלים מהו הרווח המשני של הקיבעון.
למשל, הייתי ממליצה לך לבדוק עם עצמך לעומק מה זה אומר להתבגר? עם מה אצטרך להתמודד? מה זה אומר להיות בזוגיות עבורך? מדוע את בוחרת להתגורר עם אדם שמסמל את כל מה שאת מרגישה שאין לך?
בדקי עם עצמך עוד שאלות הקשורות לאמונותיך ולדרך בה את תופסת את החיים ואת עצמך.
אח"כ תתחילי לעבוד...

בהצלחה!
מורן

התחום הזה של אימון אישי מעורר בי חלחלה.

שלום לך,
את מוזמנת לענות תשובות משלך, הפורום פתוח לכולם ונשמח שיתפתחו דיונים. אני גם לא מתיימרת לדעת הכל וגם לא מתנשאת או שופטת אף אחד...
אגב, תשובותי מבוססות על עוד פרופסיות שלמדתי וניסיון ואני לא מסתמכת רק על תחום האימון, שבאמת לא תמיד מספיק.

בהצלחה!
מורן

דינה יקירתי, ...
את עצמאית, מכלכלת את עצמך בקיצור את בדרך הנכונה.
אין לך מה להלחץ, לכל אדם יש את הקצב שלו והקצב שלך הוא מה שנכון עבורך

היי דינה, קראתי את הפנייה שלך וזו דעתי.

יש הבדל בין לנסות להפוך את החיים שלך לטובים יותר עבורך לבין להענות לקונספט מדומיין של "אישה" או "אדם מבוגר".

את חיה בעולם שיש בו ציפייה מאנשים להרוויח הרבה כסף (כדי שיוכלו לקנות כמה שיותר ולצבור רכוש) וכמובן, להתיישב ולהקים משפחה. כדאי לעצור ולשאול למה הדברים הללו כל כך הכרחיים, כי התחושה שהם כל כך הכרחיים הם המקור לכך שאת מבקרת את עצמך.

למען האמת, העובדה שלא מצאת עדיין בן זוג לא קשורה לעובדה שלא הסתדרת מבחינה כלכלית. יש המון בחורות שאינן "מסודרות מבחינה כלכלית" ונמצאות בזוגיות, ורבות נשענות מבחינה כלכלית על בן הזוג. אני לא אוכל לומר לך למה לא מצאת עדיין בן זוג, וגם אף אחד אחר לא. מן הסתם זה קשור לעובדה שאת ביישנית ומופנמת, וגם לזה שיש לך רגשי נחיתות ואת לא מאמינה שמישהו ירצה להיות איתך בהתחשב בגילך ובמצבך הכלכלי.

זה יכול להיות קשור גם למקומות שבהם את מבלה בשעות הפנאי שלך, לכמות האנשים שאת מכירה, לנכונות שלך לנסות דברים חדשים, לפתיחות שלך, למידת היוזמה שלך, למה שאת משדרת כשאת פוגשת מישהו חדש, לדפוסי תקשורת בינאישית וכן הלאה.

בסופו של דבר, השינויים שתצטרכי לעשות קשורים לאופן שבו את מתנהלת מול בני אדם אחרים. הסיכויים שמישהו לא יהיה מעוניין בך כי אינך מבוססת כלכלית הם, לעניות דעתי, אפסיים. מציעה לך לנסות לחשוב על עצמך אחרת. זה בטוח ישליך על מה שאנשים אחרים יחשבו עליך.

יכולים להיות לכך מגוון סיבות ,אך זה לא יהיה אחראי מצידי לענות לך על סמך המידע המועט שמסרת. אני מציעה לך לפנות למקום בו תוכלי לעבוד על עצמך בצורה אישית

שלום לך,
נשיות אינה מסתכמת רק בצורה חיצונית ומראה אלא גם שפת גוף, מחוות שונות, חיתוך דיבור ושפה וגינונים שונים. קשה מאוד לענות לך דרך הפורום...

ניתן לפנות ליעוץ תדמית מקיף ולקבל תשובות ספציפיות.

בהצלחה!
מורן

שלום לך,
אולי אני טועה אבל דעתי היא כי אם בשלבים של תחילת קשר צריך להתאמץ כדי שיהיה טוב זה כנראה לא נועד להיות.
אני מבינה את תחושת ההחמצה והפספוס והמחשבות שמעסיקות אותך לגבי נסיונות חוזרים לתקן. לפעמים המחשבות האלו הן רק אצל צד אחד. לי נשמע כי הקשר הזה לא יצליח כעת. אם הוא היה מעוניין בך הוא לא היה מוותר והיה נלחם עליו.
לפעמים כשאנחנו רוצים מישהו אנחנו מניחים שהוא אומר דבר מסויים ומתכוון לדבר אחר (בשביל לשמר אצלנו את התקווה) או שאנחנו חושבים שאנחנו יכולים לשכנע אותו. אבל אני ממליצה לך לא רק לשמוע אותו אלא להקשיב לו...


ממליצה לך לחפש אהבה חדשה!
מורן

שלום לך,
נשמע שעברת חוויה קשה וכואבת ונראה כי היום את במקום טוב יותר. אני מקווה שתצליחי להשתקם.
מאוד התחברתי למשפט שלך ש"לפעמים מניפולטורים מורידים את הערך שלנו כדי להשיג את מבוקשם".
תודה ששיתפת אותנו בסיפור שלך!

מורן

שלום לך,
נשמע שאת בתקופה מאוד קשה אשר משפיעה עליך בכל התחומים, וזה טבעי, במיוחד מאחר וזה סיומו של הקשר הראשון הרציני שחווית (כפי שאני מבינה מדבריך).
אני ממליצה לך לעשות פעילויות ממלאות באנרגיה כמו: ספורט, בילויים וכל מה שאת אוהבת לעשות. אם את מרגישה שיש ממש הפרעה בתפקוד ביומיומי אני ממליצה לפנות לטיפול.

אני רוצה לציין כי לא ברור לי מפנייתך האם את שלמה עם בחירתך להתגרש. אילו עוד סיבות הביאו אותך להחלטה להתגרש? (מלבד היותו מובטל ומשיכת הכסף שביצע) האם את אוהבת אותו?

אם את בוחרת לפנות לייעוץ תוכלי לפנות אלי דרך המייל שלי ואנסה לעזור לך.


בהצלחה!
מורן

שלום לך,
למה את מתכוונת? האם יש לך דוגמאות?

שלום לך,
נשמע כי עברת (ועדיין עוברת) הרבה משברים בחייך אך ניכר כי צמחת והתעצמת מהם. את בחורה חזקה ואני בטוחה כי יש בך את הכוחות להתחיל משהו חדש. נראה לי גם כי למרות הקשיים איתם את מתמודדת היום יש לך גם מוטיבציה לחשוב ולדאוג לעצמך.
אני מחזקת אותך!!!
תחום גני הילדים הוא תחום מצויין!
אני ממליצה לך לחפש עבודה בתור סייעת בגן ילדים ולהתנסות בתחום בשנה הקרובה. בדרך זו תוכלי לדעת אם אכן זה מה שאת רוצה. כמו כן, תהיה לך שנה לתכנן את צעדיך להמשך (האם את צריכה תעודה או לא, מה צריך כדי לפתוח גן פרטי, כיצד נכנסים למשרד החינוך ועוד...). בנוסף, שנה זו גם תאפשר לך לתרגל את חזרתך לעבודה ואת כל הכרוך בכך.

מאחלת לך הצלחה!
מורן

שלום מורן,
תודה על התיחסותך.
אכן החיים שלי מלאי משברים. כיצד ידעת זאת? ועדיין עוברת אינסוף ומרגישה את ההרגשה הזאת של הפסימיות והבלגן הנפשי. הכל מבולגן אצלי בראש והבדידות גם היא גדולה למרות הבעל התומך והילדים המדהימים שלי. הרבה עצב וקושי יש בתוכי.

כעקרון אני יכולה לחפש עבודה כגננת בגן פרטי וזה מה שאני מנסה לעשות בזמני ובכוחי הדל. יש לי אפשרות גם לגשת למפקחת במשרד החינוך ולהציע את עצמי. לגבי פתיחת גן פרטי זה שאיפה בעתיד. אבל קשה קשה לי אני לרגע מרגישה חזקה ונחושה ולרגע מרגישה נחותה ומרוחקת.על סייעת לא חשבתי זה לא מענין אותי ולא ציפיתי ממך לתשובה כזו שתתן לי העצמה אישית. יש לי הרבה מה להציע רק שהוא לא יוצא החוצה.

אשמח אם תחזרי ותגיבי
המשך שבוע ונעים

שוב שלום,
כל מה שאת מרגישה וחווה הוא לגיטימי. בתקופה כזו מאוד קשה ליזום ולהביא את עצמך לעשייה. הכל נראה שחור ואת לא מאמינה שמישהו יתן לך את ההזדמנות שאת זקוקה לה אז בשביל מה לטרוח... אבל אני מבטיחה לך שזה יקרה!!!!
אני ממליצה לך לחלק את הכל למטרות קטנות מאוד. כל יום משהו קטן עד שתתחזקי ותתמלאי בכוחות. לדוגמא: ערכי רשימה של גנים שבהם מתאים לך לעבוד, למחרת תתקשרי לשני מקומות, ביום הבא תתקשרי למפקחת וכן הלאה. זה לא יהיה פשוט אך תבחרי לעשות זאת ברגעים שאת יותר מחוזקת... ואל תשפטי את עצמך בחומרה!!
אני קוראת את דברייך וניכר שאת במשבר אך אני לא יכולה להתעלם מהכוחות שיש בך, הם מאוד בולטים מבין השורות. אני יודעת שתשיגי את מטרותיך!!

נ.ב. אם את גננת מצבך מעולה!!!

מאחלת לך הצלחה!!
כמובן שאת מוזמנת להמשיך לעדכן ולהתעודד

מורן

תודה על המילים החמות והעדוד.
אחזור ואעדכן
בהערכה רבה ממני

רעות שלום,
אולי אוכל לעזור בשמחה ומתוך הרבה רצון טוב
אם תרצי תפני אליי במייל
[email protected]

על איזו עזרה את מדברת?
אשמח אם תבהירי את עצמך לפני שאני פונה אלייך.
בכל אופן תודה

שלום לך,
נשמע כי הנושא מאוד מעיק עליך ומטריד אותך. אני ממליצה לך, עם כל הקושי, להתמקד במערכת היחסים של שניכם ומה קורה בה. לדעתי, פגישה עם הורים ומשפחה איננה מדד לרצינות הקשר ולשום דבר. רצינות של קשר נמדדת בהרבה מדדים ורובם קשורים לקשר ביניכם. כמו כן, אני לא חושבת שיש זמן שבו על בני הזוג להכיר את המשפחה.

אני ממליצה לך לבדוק האם טוב לך איתו? האם הוא מתייחס בכבוד? האם יש בו תכונות שאת רוצה אותם אצל בן זוגך ועוד..


בהצלחה!
מורן

אני מודה לך על תשובתך, ובקשר לכך אני מאוד מעוניינת בו כבן זוגי והשבוע הבנתי שזה לא הוא שלא רוצה שאני אכנס אלה אמא שלו שעושה קצת פוזות, וזה לא שלא אכפת לי מאמא שלו אני פשוט היה לי מאוד קשה אם זה היה מהצד שלו שלא רוצה אבל עכשיו שזה ככה אני קצת יותר רגועה, תודה רבה לך על הזמן...

שלום לך,
כאשר אדם מתנהג באופן דואלי כנראה שיש סיבה לכך, אפילו אם היא סמויה....
נסי לחשוב מה את "מרוויחה" מהעובדה שאת פנוייה (כבר התחלת לציין זאת בפנייתך)
כנראה שאחת התשובות היא כי את מעוניינת להמשיך ולהתנסות- כפי שציינת.
יכולות להיות עוד סיבות- פחד מקשר, פחד מאינטימיות, פחד ממחויבות ועוד...
לסי להתמודד עם זה מהכיוון הזה.


בהצלחה!
מורן

שלום לך,
אני מצטרפת לדעותיה של אביטל ואני רוצה להוסיף עוד...
כשבני זוג נמצאים בתקופת החיזור, ההכרות, הם בודקים את התאמתם בכל מני מישורים- כן, גם התאמה מינית.
כיצד תבדקי את ההתאמה הזו? האם היית נשארת עם בחור שאינו מספק אותך מינית?

לדעתי גם את וגם הוא לא תוכלו להתחייב לקשר רציני עד אשר כל המישורים של ההתאמה יקבלו אישור.

חשבי על זה...

בהצלחה!
מורן

אני לא מאמינה שיש חוקים קבועים במערכות יחסים, אז אם את מחכה למספר המדוייק של פגישות אשר לאחריהן תוכלי לשכב עם חברך, תשכחי מזה.
אני מציעה לך להיות קשובה לעצמך לרצונותייך ולבן זוגך.
שימי לב כיצד הוא מתייחס אליך , האם הוא נוהג בך בכבוד והתחשבות?
לדעתי פרמטרים אלו , מלמדים יותר ממספר הפגישות הקבוע בחוק.
והחוק, אין לי מושג מי כתב אותו.
נסי להיות קשובה לעצמך , לדעתי זאת העצה הטובה ביותר.

היי,
הוא מתייחס אלי יפה, והוא מאוד מכבד אותי אני מרגישה את זה .
אבל הוא אמר לי משפט כשאני באתי ואמרתי לו שברגע שעושים הכול מהר הכוונה לסקס גם המערכת יחסים נגמרת מאוד מהר ,והוא אמר לי שאני צודקת מה שבא מהר עוזבים מהר .
אבל מצד שני הוא אמר שיש גם זוגות שמתחתנים אחרי ששכבו בפגישה שניה אז הוא דיי מבלבל אותי במה שהוא אומר ואיני יודעת מה לעשות .
אני מאוד רוצה לשכב איתו כי כיף לי איתו ואני מרגישה שהקשר זורם והכול אבל מצד שני אני מאוד מפחדת לאבד אותו בגלל ששכבתי איתו מהר מידי .
מה לדעתך אני צריכה לעשות ?לפי מה שסיפרתי .
וכיצד אני יכולה לדעת שהוא באמת רציני ולא מחפש אצלי רק סקס כי אני בחורה שנראת טוב ובדרך כלל גברים שיצאתי איתם משום מה למרות שאיני משדרת את זה רצו אותי בשביל סקס בלבד ולא לקשר רציני .
ואני מעונינת בקשר רציני וכשאני שואלת אותו באופן ישיר מה הוא רוצה מהקשר אז הוא אומר שאם הוא לא היה רציני הוא לא היה משקיע בשביל סקס 8 פגישות להיפגש איתי . אבל מצד שני הוא אמר שאנחנו לא יכולים לדעת יכול להיות שיתפתח אהבה גדולה או שסקס .


אודה על עזרתך .

.אני מרגישה שאת מחפשת כללים ברורים. א ת מצפה לשמוע שאחרי 8 מפגשים מותר לעשותX ואחרי 9 מפגשים X+1ו וכו...
אני מצטערת , הלוואי שהיו לי כללים, הלוואי שיכולתי להבטיח לך שהוא יאהב אותך ותחיו ביחד באושר ועושר עד קיץ הימים.
מדברייך עולה שהקשר חשוב לך ,את מאוד רוצה שהוא יצליח ולכן את כל הזמן חושבת עליו ועל תגובותיו, אולי ....וזאת רק אפשרות, אולי תחשבי על עצמך ומה את רוצה? תתמקדי ברצונותייך ואם זה יתאים לו, נפלא. אם לא, ???. את לא יכולה לדעת בדיוק מה הוא מרגיש והאם יחסי מין אחרי 8 מפגשים יהרסו את הקשר או יקדמו, אין מערכת חוקים ,אין כללים ואין בטחונות, לכן עשי מה שנכון לך.

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href='Forums/פורום_סקס_ויחסים' id=link]סקס ויחסים[/a].

שלום לך,
נשמע סיפור לא פשוט. שניכם בטח הרוסים...
אני חייבת לציין שמנקודת מבטם של הוריך את שיקרת להם במשך שלוש שנים. זה מצב בו האמון הבסיסי ביותר נפגע. מעניין מדוע בחרת להסתיר את הקשר לאורך תקופה כ"כ ארוכה? חשוב שתדעי את הסיבה... אם ידעת מראש שהוריך יתנגדו לקשר אולי יש סיבה טובה לכך?
אני לא יודעת אם ניתן לתקן את המצב שאליו נקלעת, אך עליך לעבוד על מערכת היחסים עם הוריך ולתקן את הפגיעה באמון.
אני מקווה שתצליחי לשמור על קשר עם אותו בחור ואולי בעתיד הוריך יתמתנו...

בהצלחה!
מורן