פורום בנות, העצמה נשית - יש לך שאלה?

היי עדי
ראשית כולנו מאוד חכמים בדיעבד ובחוכמה שלאחר מעשה קל לשכתב את המציאות ןלכתוב תסריטים נוחים. עלמנת שאוכל לייעץ לך האם תוכלי לתאר בצורה יותר מדוייקת מה קורה לך כאשר את מקבלת מסר שאינו לרוחך,האם את קופאת? או חוששת מעימות? אשמח אם תעני על שאלות אלו.

היי,
תודה על ההתייחסות.
כאשר אני מקבלת התייחסות שאינה לרוחי, אני קופאת!
התחושה הראשונה שעולה בי היא שלרוב ההתייחסויות נוגעות במקום הפגוע שעדיין קיים בי. ואז ברגע שהתייחסות כזאת פוגשת אותי אני מיד נפגעת ומתאבנת במקום. לרוב אני שותקת כדי "לטפל" ולהבין קודם אותי ואם אני מגיבה אז זה מלווה בהמון כעסים ובהתנשאות שגורמת לסביבה להתרחק ממני.
אני מבינה שעליי להגיב, אך אני צריכה ללמוד איך מגיבים נכון.
בתקופה זו אני לומדת להכיר את הערכים בטחון עצמי, ערך עצמי ודימוי עצמי ממקום של מודעות ובהקשר הנשי והאנושי.
אשמח להתייחסותך.
תודה שוב :)

הי עדי,
אני מניחה שהתסכול שאת מתארת מוכר לרובנו. בחירת התגובה שלנו לגרויים השונים שאנו קולטים קשורה במגוון גורמים, בין היתר, מהירות חשיבה, מצב רגשי, אופי הסיטואציה וכד'.
על מנת להיות אסרטיבי, אדם צריך להיות בעל ערך עצמי וביטחון עצמי. כאשר אדם מצוייד בביטחון הוא מסוגל להכיר ולכבד את צרכיו ורצונותיו, להיות אותנטי ובעל שליטה בתגובתו. באופן מסויים מדובר בחוויה פנימית, של עמוד שדרה יציב, שבה האדם נותן לעצמו מקום מכובד. ההיפך מביטול עצמי.
אני מניחה שכאשר יש סיטואציות שקשות לך מבחינה רגשית או חברתית אז יותר קשה לך לשלוט בתגובה וזה מאוד טבעי ונורמלי. אם את מרגישה, כפי שציינת, שזה משהו שאת רוצה לעבוד עליו או לשנות ואת לא מצליחה וזה מאוד מפריע לך אני ממליצה לך על מסגרת קבוצתית (טיפולית או אימונית) שבה תוכלי לקבל פידבק מהמשתתפים ולהבין את השדרים שאת מעבירה. אני מאמינה שזה מאוד יחזק אותך ויתן לך כיוון.

בהצלחה!
מורן

כתבתי גם קודם... זה מאוד מתחבר לי לנושא של כבוד עצמי, בטחון עצמי וכו'.
אני בדיוק עובדת עם עצמי על המקום הזה... יכול מאוד להיות ששם נמצאת התשובה.
תודה רבה ולילה טוב :)

היי מירב,

בתהליך הבניית הקבוצה חשבתו לתחם אותה לטווח גילאים שילכד מכנה משותף אך אנו נגלה גמישות בנושא. במידה והינך מעוניינת להצטרף לקבוצה אני מזמינה אותך ליצור קשר ונחשוב על האפשרויות הקיימות.
תצליחי!!

שלום לכולן,
אני ממליצה על הקבוצה!!


מורן

הי סופי,
דבריך נגעו לליבי, את נשמעת בחורה מעמיקה, חכמה, חריפה, רגישה וחזקה. אני מתארת לעצמי שעברת בחיים דברים לא פשוטים ועל פי הרושם שיצרת אצלי את יצאת מהם יותר מחוזקת ממה שאת מרגישה כיום. נראה שכיום את בנקודת שפל מסויימת, מצב משבר שקשה לך לצאת ממנו למרות יכולותיך הגבוהות.
את מתארת שנים בהן את חווה מצוקה קשה הקשורה לדימוי הגוף ולתחושת ערך עצמי נמוכה. נראה כי את חווה את העולם ואת האחרים בצורה דיכוטומית של "שחור ולבן", (אולי גם את עצמך) ואולי בעקבות זה הכל כ"כ מעייף ומייאש... נשמע שאת מאוד שופטת את עצמך לחומרה ולכן, לפעמים, זה מופנה גם כלפי אחרים- כאילו אין לך מרחב פנימי לבדוק את החוויה שלך ואת העולם.
עם זאת, לצד היאוש, הכעס, התסכול, הבושה, העצב והעייפות הקשה שאת חווה, עדיין היית מספיק אמיצה וחזקה לפנות לפורום...לכן אני מאמינה שאת זקוקה לאדם קרוב שידחוף אותך או אולי תבחרי לפנות לאימון או ייעוץ.
אני מאמינה שבתוך תוכך יש חלומות שמבקשים להתגשם, ואת חלקם ציינת בדבריך... אני רוצה לעודד אותך להתחיל להגשימם, את מאוד צעירה ובעלת יכולת ועוד יש לך הרבה זמן!

אני מאחלת לך הצלחה!
מורן

היי גלית,

אנו לקראת פתחת סדנה בפתח תקוה בנושא העצמה נשית.
את מוזמנת לצור איתי קשר בנייד או דרך האתר.
054-05504228

הי גלית,
אני ממליצה על הסדנה

מורן

היי בהמשך להודעתי...
הסלולרי שרשמת לי לא נכון יש בו סיפרה אחת יותר

מחכה
תודה

תודה מורן,דיברתי עם ציפי ואכן יש מצב שיפתח סדנא כזאת בפ"ת,תלוי בכמות הנרשמות.היא נשמעת מדהימה...מחכה בקוצר רוח לסדנא.
תודה לך

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href='Forums/פורום_גניקולוגיה_נערות' id=link]גניקולוגיה נערות[/a].

שלום שוב,
אכן אני עובדת סוציאלית ולא סקסולוגית.
חשוב לי מאוד שתדע שהנושאים בהם אתה מתלבט הם טבעיים ונורמליים וזה לא עושה אותך אדם רע, סוטה או נצלן.
קשה לי לענות על שאלותיך, לא כי אני מובכת אלא כי אני מאמינה שאם תפנה בנושאים האלו לפורומים אחרים (סקסולוגיה, גברים וכד'), בהם גברים יכולים להתייחס לעמדותיך, תקבל תשובות והתייחסויות שיהיו יותר קרובות לחוויה שלך. אני חושבת שגם תוכל פחות להיזהר בניסוחים ולהרגיש יותר חופשי לשאול באמת הכל.

מורן

ראשית, תודה על תגובתך לדבריי הקודמים. בדיעבד, מוטב היה שאפנה אותם לסקסולוגית. בכל אופן, דעי שלא היתכוונתי לגרום לך לאי נוחות.

ועכשיו לדבר נפלא.
טילפנה אלי מכרה מהעבר הרחוק. היא הכירה עכשיו מישהי בגילי עם נכות דומה לשלי ו"ראש" דומה לשלי. אז היא מצאה אותי ב 144 ואירגנה "שידוך".
נפגשנו.
יש על מה לדבר... אני מתנסח בעדינות, כי זה רק הצעד הקטן הראשון, אבל יש עניין משותף. יש מכנה משותף.
חייב להודות שאין משיכה פיזית הדדית, אבל זה מובן בהתחשב בנכות של שנינו.
אבל יש סקרנות, ותחומי עניין משותפים, והומור, והתחילה להיווצר תחילתה של ידידות. למשל: אנחנו משוחחים ארוכות בטלפון. ושנינו מתעבים שיחות טלפון ונרתעים מכך. כלומר, אנו רואים זה בזו אדם ששווה לעשות מאמץ, ולשוחח איתו בטלפון זמן רב.
זה אומר משהו, לדעתי.
רציתי לעדכן.
נשיקות, ע.

הי,
אני שמחה בשבילך, אני בטוחה שתוכל לראות את אותה בחורה מעבר למעטפת החיצונית שלה. כאשר יש חיבור פנימי טוב יכולה גם להתפתח משיכה פיזית.

תאמין!

סופ"ש נעים
מורן

הי,
אתה בחור מאוד מיוחד, הדברים שלך מאוד נגעו לליבי. אני מעריכה את האומץ לפנות אלינו בניסיון להסביר לעצמך את המצב והמוכנות לשמוע דברים שאולי יכאיבו לך. אני מתרשמת שאתה אדם חזק, כנראה נלחמת בעבר להשיג דברים וכנראה שהצלחת כי אתה משדר משהו מאוד יציב. אתה אומר אופטימיות ואני חושבת שזה יותר מזה- זה ביטחון ואמונה בעצמך. על בסיס זה, אני יודעת שמי שתזכה בך תהיה מאושרת ואני בטוחה שתהיה בן זוג תומך ואוהב!
הכאב שלך מאוד טבעי, זה בסדר וזה נורמלי להרגיש ככה...אבל, אם אתה מרגיש שאתה עולה על גדותיך, שזה מקשה על התפקוד שלך ביומיום, תמיד אפשר ורצוי לפנות לעזרה מקצועית.
הלוואי וזה לא היה כך, אבל הגוף הוא המעטפת שלנו, הוא הדבר הראשון שרואים ולכן הוא כ"כ משמעותי- לטובה ולרעה...
אתה מבקש הצעות קונקרטיות אז אני רוצה לעודד אותך להמשיך ולנסות ולא להתייאש כי אני מאמינה שיש שם בחורה רגישה שתראה אותך כמו שאתה.
אני מקווה שתקבל עוד התייחסויות שיעשירו אותך

אתה מוזמן להמשיך לכתוב לפורום,
מאחלת לך אהבת אמת,
מורן

וואו סדנה לנערות זה שם קצת כללי, לא? אתה יכול לרמוז לנו באילו נערות מדובר?אולי תחומי הסדנאות , או מטרתן, זרוק לנו גלגל הצלה ואשתדל להשיב.

אני מציעה לך לבדוק במדור לנערה במחלקת הרווחה בעיר

מורן

היי גפן,

אני מבינה שאתה מחפש סדנה לביתך. במהלך חודש אוקטובר אנו פותחים קבוצת אימון לנערות ביישוב שערי תקוה. במידה ולא תמצא סדנה עד אז אתה מוזמן לצור עימי קשר ונבדוק אפשרות לשבצה אצלנו.
בהצלחה

אם יש עוד מקום, אנחנו גם גרים בישוב סמוך לשערי תקווה ונשמח מאד להשתבץ אצלכם

מדובר בנערה בת 17 מקסימה.

תודה

הי איילת,
אני מאחלת לך הרבה הצלחה בדרכך החדשה. כל הכבוד על האומץ והיוזמה!!!
האמת, שזה לא כ"כ התחום שלי אז אם יש מישהי בפורום שמכירה ספרים טובים נשמח להמלצה...

מורן

היי איילת,
איזה סוג של ה שראה את מחפשת ? לעסק, או לחיים אחרי גירושין?
בכל מקרה את מהווה השראה עבור כולנו, לפצוח בחיים חדשים וגם לפתוח עסק חדש זה עניין לא פשוט. בהצלחה...

הי אדווה,
אני מרגישה ממך הרבה תסכול, ייאוש ובדידות...
נשמע שאת מאוד מבולבלת כיום בעקבות נסיון שהיה לך עם אותו בחור. מצד אחד הוא מאוד חסר לך ואת שוקלת לחזור אליו ומצד שני נשמע כי הקשר איתו לא עשה לך טוב והיה בך משהו שידע שהוא לא בשבילך. מה גורם לך לרצות לחזור אליו כיום? האם אהבה? האם בדידות? האם הרגל?
אני מרגישה שאין לך מצפן פנימי שמסמן לך מה את רוצה אלא שאת נוטה יותר להיות מנוהלת ע"י אחרים או גורמים חיצוניים. האם אני צודקת?
גם אם אני טועה, חשבי עם עצמך מה חשוב לך בבן זוג, איזה קשר את רוצה, על מה את מוכנה להתפשר ועל מה לא ורק אח"כ בדקי אם הוא מתאים לקריטריונים שלך. אני ממליצה שתבני לך את המצפן הזה ותפעלי על פיו.

בהצלחה!
מורן

מיכל שלום,
מודעות לבעיה היא ראשית הדרך לפתרון. מדברייך עולה כי עברה עלייך ילדות קשה וסבלת מהתעללויות,אני מציעה לך לטפל בעצמך ,עלמנת שתוכלי לעבד את כל מה שעברת ותוכלי להתפנות ולפתוח פרק חדש בחייך. העובדה שאת דואגת לילדך עוד בטרם נולד, אינה אומרת שאסור לך להיות אמא ,נהפוכו ,אמהות כרוכה גם בדאגה מתמדת לילדך, אני מציעה לך בחום לגשת לטיפול, קודם כל בשבילך ,הטיפול יעזור לך להבהיר את רגשותייך כלפי האמהות ויעזור לך לקבל החלטות.

הי דנית,
נשמע שאת מאוד אוהבת אותו ודואגת לו אבל לצערי אני לא אשת בשורות...
נשמע שחברך נהנה מסוג הבילוי הזה ולא ממש מעוניין להפסיק. נשמע שגם כל העיסוק שלך בזה רק גורם למריבות ביניכם.
את לא תצליחי להסביר לו, לשנות אותו או לשכנע אותו, הוא מבין שזה לא בריא, אני בטוחה. את יכולה לשלוט רק על הפעולות שלך...
אני ממליצה לך לחשוב עם עצמך על הערכים שמובילים אותך ומה הם הדברים החשובים לך- ללא קשר אליו. אם תחליטי שהאהבה חשובה יותר אז תאלצי לקבל את התנהגותו או לבלות איתו פחות, בזמנים שהוא לא שותה. אם תחליטי שאת לא מוכנה להיות בת זוג של אדם ששותה בכמויות כאלו אז תוכלי, עם כל הקושי, למצוא בן זוג אחר.
אולי אם לא תהיי לידו כל הזמן כדי לשמור עליו הוא יעשה זאת לבד... ממליצה לך מאוד לשחרר.
אני מחזקת אותך לחשוב קודם כל על מה שמתאים לך ולהתנהג זאת ולא להיות מנוהלת ע"י המציאות או אנשים- תנהלי את את חייך ע"פ מה שנכון עבורך

בהצלחה!
מורן

היי דנית,לצערי אינך יכולה לגרום לו להפסיק לשתות, לא נ יתן להכריח משהו להפסיק לשתות, לעשות דיאטה וכו... הרצון לשינוי צריך לנבוע מחברך , את הבהרת את עמדתך ,חברך בהתנהגותו הבהיר את שלו כעת עלייך להחליט האם התנהגותו מתאימה לך או לא.

הי בתיה,
הכותרת של ההודעה שלך העציבה אותי...אולי אפילו קצת הדאיגה.
חשוב להבין מה בדיוק מפריע לבעלך? האם הוא מאויים מהן? האם הוא חושש שתבגדי בו או ש"יתחילו" איתך? חשוב מאוד לבחון האם ישנם עוד הגבלות במערכת היחסים. בעלך עושה זאת מאוד בעדינות, כביכול, הוא "רק עושה לך פרצופים" אבל יש בהתנהגות שלו כלפיך משהו אלים.
עצם העובדה שאת מוותרת על בילוי שעושה לך טוב בגלל דרישה שלו (אפילו אם היא סמוייה) היא בעייתית.
חשוב להבין גם מהצד שלך: האם בחייך את מוותרת על דברים נוספים גם בשביל אנשים אחרים? האם את נוטה לרצות על מנת להמנע מוויכוחים?
אני מבינה שאת מאוד אוהבת אותו וחשוב לך מאוד שהוא יהיה מאושר וחשוב לך לשמור על מערכת היחסים. עם זאת, זה בכלל לא פשוט לך הוויתור הזה (ואולי את מוותרת בעוד מקומות, אפילו בלי לשים לב...)

נתתי לך כיוונים לבדיקה. בדיקה לא פשוטה אך חשובה

סופש נעים
מורן

כאדם בוגר את היא הקובעת את גורלך ובעלך אינו רשאי לאסור עלייך, אולם נשואין הם סוג של משא ומתן מתמשך, לכן כדי שתשוחחי עם בעלך ,נסי להבין מדוע קשה לו להתמודד עם העובדה שאת מבלה בלעדיו. ייתכן שהבעיה אינה נעוצה בבילוי אלא במינון, מעט והרבה הם עניין יחסי, אולי תגידרו את מספר הפגישות בשבוע/ חודש , עמן בעלך יחוש בנוח ולא ירגיש כי הפגישות באות על "חשבונו".
להתנהגותו של בעלך עשויות להיות סיבות רבות , נסי לשוחח עמו על הנושא, בצורה שאינה שיפוטית,בהצלחה.

הי,
האם יש לך פלייר מוכן שאת יכולה לשלוח?
נורא קשה לדעת ככה כי חסר לי העיצוב. מבחינת ניסוח נראה לי בסדר גמור.

שבת שלום
מורן

הבעיה אני רוצה שזה תוך 90 שניות יעשה את זה אומנות השיכנוע לכן אני צריכה שזה ימשוך העם אני צריכה לספר סיפור או שזה קצר וקליט הייתי רוצה להוסיף 10-%15 הנחה למציג פרסום זה

הי,
אני לא מתחום הפרסום אבל אני מנסה לעזור. קשה לי לענות לך ככה.
האם יש לך קובץ שאת יכולה להעלות כדי שאוכל להתרשם? (אז אולי גם בנות נוספות מהפורום יוכלו להתייחס)

מורן

שרי שלום

הפלייר הנו חלק מהאסטרטגיה השיווקית שלך ורצוי לשמור על קו אחיד, "שפה אחידה " בכל אפיקי השיווק והפרסום.

לפני שאת עוסקת בעיצוב הפלייר ,כדי שתגדירי את קהל היעד שלך ותוודאי שהפלייר יחולק לקהל זה.

הפלייר כשלעצמו לטעמי רצוי שיכריז על קיומך,יסקרן, אולי יבדל מעסקים אחרים ,אך לא כדאי להעמיס את הפלייר בפרטים מרובים.

אחותי אנחנו איתך.לכי על זה והמוני בנות ישראל יצטרפו אלייך במהרה וברצינות אם זה מה שאת אוהבת עשי זאת ,אני לא מבינה את הבעיה.