פורום אלימות בני נוער, סמים, אלכוהול - יש לך שאלה?

ֹשלום אילנה,
אנסה להיות תמציתי ומשמעותי.
חובתנו לדאוג לעתידם של ילדינו. בנך יכול לבחור כול תרוץ שבעולם, אבל זה לא צריך להשפיע על הצורך בטיפול. בדיוק כפי שהיה חוזר עם שבר ביד והיה מנגד ללכת לרופא, אני מניח שלא הייתי מסכימה להחלטתו.
במילים פשוטות, בנך אינו המחליט. אין טיפול... אז גם אין טלפון, כספים, בגדים, וכו'.
אני ממליץ לך לפנות באופן מידי לאיש מקצוע כדי שידריך אותך באופן הבאת הילד לטיפול.
לשאלתך השנייה, יש בהחלט טיפול תרופתי שתפקידו לאפשר התנהלות רגועה יותר.
הנפוץ ביותר הינו רספירדל.
בהצלחה!
יניב

אילנה שלום,
אני רואה את שיתוף הפעולה בינך לבין בעלך כקריטי!
ללא שת״פ כזה לא תצליחו להתקדם לשום מקום ומצבו של בנך עלול להדרדר עוד יותר.
ניתן לטפל בבנך ובהשפעת התנהגותו על המשפחה באמצעות טיפול מקצועי. יש לשלב גם את חוות הדעת מיקצועית.
הסנקציות שהציע יניב המטפל מעולות, אלא שיש לשלב בכל מחיר את האבא בביצוען
אבי

היי חזי,
אשמח לעזור לך. ציין איזו מחשבות עוברות לך בראש?
והאם מתעוררות רגשות שליליים כמו לחץ או מתח?
יניב

האמת שאני לא מצליח לזהות שום רגש שלילי פשוט זה קורה בבום,אני מריח את הריח ואז המחשבה לא מצליחה להתמקד,אפילו ניראה לי שהיו כמה פעמים שפשוט מאוד קלטתי שהמחשבה שלי נהיית יותר איטית ואז רק אח"כ אני רואה נרגילה באיזור,אני חייב לציין שזה קטע מוזר מאוד ואף אחד מה חברים שלי לא הבין אותי,אני מבין מה אתה אומר על על זה אבל זה לא ניראה לי ככה,לא הגיוני שפשוט מאוד הטבק של הנרגילה גורם לי לזה ויש לי לזה רגישות מסויימת??

היי חזי,
אתה בהחלט צודק, התגובה שלך מאד מוזרה.
ייתכן גם שאתה צודק בהנחה שאולי מדובר ברגישות או אולי אלרגיה.
האם אתה מעשן או עישנת נרגילה?
אני גם אנסה שוב את הפאן הפסיכולוגי:
האם היו לך קשיים חברתיים?
בסופו של דבר אני מניח שהבעיה היא פיזיולוגית
כלומר סוג של רגישות.
אפשר לנסות לפנות לרופא משפחה משום שהתגובה
שאתה מתאר מאד משמעותית.
אתה מוזמן לחזור ולשתף.
יניב

חזי שלום,
קצת מוזר שהתופעה הזאת קורית כשאתה מריח ב״שכונה״ נרגילה. האם אתה מעשן נרגילה? באיזו תדירות? שאלות אלה באות כדי לברר האם אתה מכיר מקרוב את השפעת הנרגילה עליך?
אם כן אפשר לקשר בין הרחה מרחוק להשפעה כל כך חזקה.
אין לי הסבר אחר
אבי

שלום יסמין,
במדינת ישראל לא קיים אשפוז בכפייה בנושא התמכרויות (לפחות למיטב ידיעתי).
לטעמי את טועה שאת רושמת את אביך היישר לגמילה מלאה- זה מאיים עליו ללכת מיד כול כך רחוק. עדיף שתבקשי ממנו בהתחלה רק ללכת למחלקה לנפגעי סמים בעיר. אני מאמין שיהיה לו יותר קל להגיע למפגש אחת לשבוע.
האפקט עשוי להיות הרבה יותר עוצמתי משנדמה משום שהמטפל ינחה גם אתכם כיצד יש לפעול בבית לטובת המטרה הסופית, היא הגמילה.
במידה ואביך מסרב לשתף פעולה, כדאי שתיפני את ליחידה העירונית כדי שיוכלו להדריך אותך...
מקווה שעזרתי.
יניב

משטרה!! פשוט וקל

שלום,
היות והקשר בין בתך לחברה הינו הדוק ורציני אני בהחלט חושב שאין טעם לפעול בכוח. ולכן, אפשר לאפשר לה את הקשר אבל במספר תנאים ברורים:
1. חשוב שתכירי את חברה מקרוב. בקשי שיגיע אליכם הביתה באופן קבוע. ככה תוכלי להעביר לו מסרים והסתייגויות בנושא הסמים. תסבירי לו שלא תסכימי לקשר כאשר סמים מעורבים. נצלי את השהות שלו בביתך ליצירת קירבה, אחריות ואיכפתיות.
2. בקשי להכיר את הוריו. שימרי איתם על קשר טלפוני קבוע. גם ביקור ביתי אינו מין הנמנע. עבדו ביחד והבטיחו את שלומם של ילדיכם.
3. הסבירי לבתך שלא תקבלי שימוש בסמים עם כול במשתמע מכך. עליה להבין את משמעות הדברים.
4. הקפידי על מסגרת של גבולות: שעת חזרה, מקומות בילוי, קשר טלפוני וכו'
מקווה שעזרתי.
יניב

שבוע טוב. אני חייבת לומר שהעלת דילמה שהיתה אצלי בעבר אם לקרב את הילד ואפילו ממקום של לעזור לו ללכת בדרך ללא סמים ובאמת היה כזה נסיון - נסיון שלא צלח כי אחרי שהוא בא אלינו כמה פעמים, הוא שוב נעצר ואני חזרתי לנקודת התחלה...התנגדות לקשר. אני רוצה לספר שכשהוא נכנס אלינו, ראיתי ילד ביישן מופנם וסגור וגם לא קשה לראות שהוא ילד טוב בבפינוכו שלו. דרך בתי אני יודעת שיש לו בעיות רגשיות והוא בשיחות עם איש מקצוע. לגבי הוריו (הם גרושים מאז שהיה קטן) דיברתי עם שניהם בנפרד. האמא, מבחינתה הוא צדיק מושלם..והאבא, שלו משפחה חדשה, לא ממש מגלה אכפתיות. לא מצאתי אוזן קשבת במיוחד אצלם. עכשיו אני בדילמה קשה אף יותר כי מצד אחד אני יודעת שזה יכול להיות קשר מאוד מאוד הרסני ובתי הולכת למקום מסוכן..מצד שני, ברור לי מאוד שאין לי דרך לעצור את זה, ובנוסף, יש גם את הילד שכמה שזה ישמע מוזר, גם הוא נגע לי בלב. ברשותך יניב אני מבקשת לשאול שאלה נוספת...האם לדעתך גם אחרי הנסיון להכיר ולהכיל ושזה שוב הסתבך, יש מקום לנסות שוב? אשמח מאוד לשמוע מה אתה חושב. בהחלט עזרת.המון תודות ושנה טובה.

שלום,
הביטי, נראה כי ישנם לא מעט פרטים עלומים אשר עשויים להיות קריטיים בקבלת ההחלטה כיצד לפעול. אנסה למנות את חלקם:
1. כמה זמן הם ביחד? לאחר שהוכנס לביתך, כמה זמן חלף עד ההסתבכות האחרונה שלו?
2. מיהם האנשים איתם הוא מסתובב? כמה פעמים הסתבך בפלילים? אילו עבירות?
באילו הפרשיי זמן? האם הוא צורך סמים כרגע? האם קיימים אצלו דפוסים עבריינים?
מהו המוטיב שמאחורי ההסתכות בסמים?
3. מהם המאפיינים האישיותיים של בתך? מהם דפוסי ההתנהגות שלה?
4. איפה האבא בכול הסיפור הזה? האם קיימת תמיכה של המשפחה הרחבה?
צריך להבין שלכול הורה יש פחד שמשתק אותו, מקשה ולעיתים מונע ממנו לקבל החלטות קשות, או מרחיקות ללכת בנוגע לילדיו. בין אלו: חשש שיברח, ידרדר לפשע או לסמים, יתפתחו קשיים נפשיים, יפסיק לאהוב אותו וכו'.
לטעמי האישי, המשך הקשר של בתך עם חברה צריך להיות מותנה בטיפול משפחתי בו יתקבלו החלטות משותפות על המשך הדרך, וכיצד. גם הנוכחות של החבר כלולה. אם לא כך אני חושב שכול האמצעים כשרים למאבק ממוקד שגם הוא צריך להיות מלווה באיש מקצוע אשר ידריך אתכם.
חובה עליכם לשמור על ביטחונה האישי ועתידה, גם כאשר דעתה שונה!
אני ממליץ לכם ההורים לפנות לאיש מקצוע כדי להניע את התהליך וליצור תקדים ראשוני. על בתך להבין שכללי במשחק השתנו!
חשוב לי להדגיש שדבריי והמלצותיי אינם מהווים תחליף לאיש מקצוע ואין בידי פרטים חשובים רבים.
את מוזמנת לחזור לפורום ולדווח על ההתפתחויות.
בהצלחה!
יניב

הרבה שאלות העלת ולצערי אין לי את כל התשובות מכיוון שעל הילד הזה אני יכולה להגיד שרב הנסתר על הגלוי..הם ביחד שנה..הוא גדל בעיר אחרת אצל אמו ורק בשנה האחרונה הוא בא לגור אצל סבתו שגרה לא רחוק מאתנו וכך הם נפגשו..בשכונה. הרבה ממה שאני יודעת עליו ועל עברו זה מבירורים שעשיתי לבד..במשטרה מכירים אותו טוב. את זה אני יודעת. הוא נכנס אלינו פעמים בודדות ונעצר באותו שבוע..גם כשהיה אצלינו הוא לא דיבר כך שאני לא מכירה אף צד שלו מלבד הצד השלילי שקשור למעורבות שלו בסמים. בראייה לאחור אני חושבת שזו היתה טעות מצידינו לקרב אותו. אבל רק אחרי שנעצר בפעם השנייה הבנו שהילד הזה מסובך ונמצא עמוק במקום הזה. כמו שכבר אמרתי היא הולכת עם הראש בקיר..מכחישה ומוציאה את כולנו שקרנים. שאלת לגבי מאפיינים באישיותה אז אני יכולה להגיד שבשנה האחרונה חל שינוי בהתנהגותה..חצופה..שברה גבולות ולפעמים זה בלתי נסבל. אגב, זה לרוב רק איתי כי לאבא שלה יש גישה יותר סלחנית כלפיה (דבר שמפריע לי מאוד) ולכן היא יותר מקורבת אליו בתוך כל המצב הזה. הבנות הגדולות שלי לגמרי תומכות בדעתי אבל גם להן אין השפעה עליה. אחרי החג יועצת בית הספר מקשרת אותנו לאיש מקצוע ונראה לאן זה יתקדם..מקווה שזה יעזור. אשמח לעדכן בהמשך. מודה לך מקרב לב. חג שמח

מתוך ניסיון אישי שבו אני כשלתי בניסיון למנוע את נישואי ביתי לבן זוגה שלא היה רצוי אצלנו, אני מציעה למנוע בכל מחיר קשר זה ברור שלא יהיה עתיד טוב לבתך עם הבחור הזה היום ביתי אומרת לי שהייתי צריכה לעשות הכל כדי למנוע את נישואיה. אבל אחרי 4 ילדים זה לא כ"כ פשוט.

תפקידך להגן עליה ולמנוע קשר זנ בכל מחיר ! רק את תוכלי לעשות זאת!
בהצלחה
אילנה

שלום ידין,
אענה לך בצורה הפשוטה והישירה ביותר. גם אליי פונים בני נוער בבקשה לקנות להם אלכוהול. אני לא קונה להם!
באשר לאמירות של חברתך. אינך מעודד את המתבגרים לשתות אלכוהול, אבל גם לא צריך לסייע להם.
לתשומת לבך.

ידין שלום,
האם לא חשבת שהסיבה לזה שהנערים או הנערות פנו אליך היא שהם עדיין לא בני 18??
צעיר בן 18 ומעלה המעוניין לשתות אלכוהול, ידאג לתעודת זהות מתאימה ולא יזדקק לך!!
כדאי שתהיה עירני יותר ידין לפגיעת האלכוהול בנערים ובנערות ולתוצאות של השתייה !!
מקווה שעניתי לך
אבי

סטודנטית שלום,
אני מעריך כי אם תפרסמי זאת באינטרנט. יהיו מי שירצו להתראיין
הבעיה היא אמינות.
בהצלחה

לדעתי האישית, כדאי לפנות להורים שאתם מכירים ויידע אותם במצב ולספר להם על הצילומים ועל כוונתכם לפנות למשטרה אם ההתנהגות לא תיפסק. בטוח שילדיהם יידעו את שאר הילדים.
אם זה לא יעזור ויביא להפסקה של המצב תפני את הדברים לטיפול המשטרה.
יניב

ליאון שלום,
אם הייתה הבטחה של המנהלת, אפשר לפנות אליה שוב ולשאול מה קרה. ניתן, במקרה שהתשובה שלילית, לפנות לפיקוח על בתי הספר ולידע אותם על כל ההתנהלות. דבר שיעזור גם למנהלת לקיים את הבטחתה!
בהצלחה
אבי

היי,
חסר לי הגיל של בנך. בנוסף אתם ההורים יכולים לפנות להורי הילד ולהיפגש איתם ולהסביר להם את המצוקה ולבקש מהם לקחת אחיות על התנהגות בנם. במעמד זה אתם ההורים יכולים גם לדבר עם הבן האלים ולהסביר לו שמעתה אתם ההורים תעקבו אחר התנהגותו ובמקרה הצורך תחריפו את צעדכם. ביטוי שיא עשוי להיות השבתה של הלימודים עד שנושא (מקרה אלימות עדיתי) מוסדר ומטופל על ידי ההנהלה. הבהירו את הנושא גם למנהלת ואימרו לה שאתם רואים בה אחראית בלעדית לביטחונם של התלמידים ואנכם מתכוונים להתייחס בסלחנות יתרה למקרה אלימות עתידיים.
עוד חשוב הילדים בכיתה, יחדיו עם בנך, ינהגו ויפעלו כגוף אחד (שוב, קשה לי להתייחס משום שחסר לי גיל בנך)
בנוסף, כמובן שגם הבן יכול לעבור תהליך קצר של רכישת מיומנויות חברתיות כדוגמת, אסרטיביות, התעמתות, פתרון סכסוכים וכו'
את מוזמנת לחזור לפורום ולדווח על ההתפתחויות!
בהצלחה!
יניב

שלום,
ערכות לבדיקת סמים ניתן לרכוש בבתי מרקחת. הבדיקה מצריכה את שיתוף הפעולה של הבן. לדעתי האירוע האחרון הינו נורת אזהרה רצינית שיש להתייחס אליה ברצינות רבה.
יטב לו תפני למטפל שמתמחה בנושא כדי שידריך אותך כיצד לפעול. צריך לעצב חוקים ברורים בבית ותגובות על הפרת חוקים. שינוי התנהגותו של הבן מחייב גם תהליך של שינוי מצדכם ההורים. עליכם להיות סמכותיים ונחושים יותר. בנוסף רצוי כי המטפל יעבוד גם עם הבן כדי לסייע לו לעצב התנהגויות חדשות.
בהצלחה!
יניב

שלום מור,
בכול עיר גדולה יש מרכז של על״מ. זהו מרכז לנוער בסיכון שמרכז הרבה פעילות
לנוער. למקום מגיעים בני נוער רבים יושבים מדברים, שותים קפה.....
לא צריך להתרשם מהמינוח ״נוער בסיכון״. למקום מגיעים כול סוגי בני הנוער...
אני ממליץ לך בחום לגשת למקום ולהתרשם.
חופשה נעימה.
יניב

מור שלום,
בכל עיר קיימות פעילויות לנוער. אני מציע לך לפנות למחלקת נוער בעירייה ולמתנסים השונים. אני מאמין שתמצאי פעילויות המתאימות לך. סביר להניח שהפעילויות מפורסמות באינטרנט.
חיפוש אחר אטרקציות לא מאורגנות ברחוב, עלולות להיות מסוכנות.
מקווה שתמצאי
חופש נעים
אבי

שלום,
נדמה לי שמצב בריאותך ברגע זה דורש התייחסות רצינית. עלייך להמשיך לפנות לרופא המשפחה, או לכול רופא אחר, רצוי מומחה בתחום.
עלייך להשמע ולכבד את ההנחיות. אי ציות להנחיות הרפואיות עלול
להחמיר את מצבך.
הבט, הרבה פעמים בחיים אנו נאלצים להתאים את עצמינו למציאות משתנה. כזו שנכפת עלינו.
עלייך לפעול לטובת ההחלמה! אחרי הכול מדובר רק באלכוהול. כבד את גופך!
אני מכיר מתבגר שלא יכול לעשות ספורט בגלל מום בלב. אך לדעתך יבחר
לפעול? האם יעשה ספורט וייסכן את בריאותו וחייו?
נצל את ההזדמנות להתחזקות אישית. הוכח לעצמך שאתה יודע להתעמת
עם קשיים ואתגרים!!! הוכח שאתה אחראי לעצמך. זה יחזק את ביטחונך העצמי. אינך עוד ילד צעיר.
מקווה שעזרתי, ובהצלחה!
יניב

שלום אורלי,
טיפול נכון בבנך צריך לכלול כמה אלמנטים:
1. עבודה של כמה מפגשים אתכם ההורים יחדיו עם הבן כדי לעצב תוכנית כללית
של חוקים, גבולות, תגובות, ציפיות, מטלות וכו׳. במסגרת זו אתם ההורים תחשפו למרכיבים הקריטים אשר מעצבים את התנהגותו, ותירכשו מיומנויות מתאימות.
מניסיוני האישי אומר כי שינוי ההתנהגותי מתאפשר רק לאחר שמורכבות התנהגותו של המתבגר עוברת תהליך ״הפשטה״ לנגד עיניו. תנאי שני הוא שהמתבגר נוכח לתהליכי הלמידה והתובנות החדשות אותם ההורים מאמצים בתהליך.
2. באשר לדפוסי החשיבה השליליים של הבן יש מקום לטיפול קוגניטיבי התנהגותי נרחב! טיפול זה כולל גם למידה של מיומנויות התנהגות כדוגמת, איפוק והבלגה, שליטה עצמית, ניהול כעסים ועוד. מובן גם שיש לרכוש מיומנויות חברתיות מתאימות ולהעבירו תהליכי העצמה.
מקווה שעזרתי.
יניב


ללמידה של הוריו ומבין מהם התובנות


שהתנהגותו של המתבגר מופשטת ממורכבותה

שלום איתי,
יש להסתכל על הנושא מכמה נקודות מבט:
1. הבן- עולה חשד כי לבן קשיים חברתיים. אחד הסימפטומים של התופעה הוא התפרצויות זעם, עימותים ומריבות במשפחה. תחשוב על זה רגע: אם הוא מגיע לכיתה והוא לא מצליח להביא את עצמו לידי ביטוי ברמה החברתית, אולי גם מרגיש "נחות" משום שהדיאלוג שלו עם העולם הוא על ידי הימנעות ובריחה. מצב שכזה יוביל לפגיעה בהערכה העצמית. והנה ממש על פי בקשה יש אדם אחד קטן וחלש ממנו- זוהי בתך. אי לכך, מצורך הישרדותי ("פיצוי") הוא יבחר להעלות את דימויו העצמי על ידי עימותים איתה. כך ירגיש חזק ועוצמתי.
דבר נוסף, אנו המטפלים אומדים את מורכבותה וחומרתה של בעיה על ידי הקיף ותדירות ההתנהגות ההימנעותית. התנהגות הימנעותית תמיד מעידה על קושי, למעט מקרים נדירים. במקרים אלו אנו נפעיל את "מבחן הרגש" ונבדוק האם המתבגר מאושר ושמח בחיי. נבדוק, גם, את הערכה, הגאווה, והסיפוק העצמי.
אי לכך, ברור שהשינוי לו אתה מייחל תלוי, גם, בשינויים אלו.

2. מערכת היחסים בין הבן והבת- הבט, ילדיך אינם ילדים צעירים עוד. זו האחריות שלהם להסתדר. אין זה מתפקידכם ההורים לעסוק עוד "במשפט צדק".
אי לכך, חושב אני כי יהיה נכון להסביר להם שזו האחריות שלהם להסתדר יחדיו, ולקיים מערכת יחסים ראויה. אתה מצידך, תסביר להם כי במידה ויתעורר ויכוח, או שיעשה שימוש בשפה בלתי הולמת שניהם יענשו באותה המידה, למעט כמובן אם אחד מהם ידווח לפני התלהטות האירוע.
אני ממליץ לך לבחור עונש שאינו חמור (לדוגמא, כול אחד לחדרו לחצי שעה) ולקיים אותו בעקביות. ניתן גם להגדיל את טווח הזמן במידה וההתנהגות חוזרת על עצמה באותו היום. ולהתחיל מחדש בכול יום. אני יכול להניח שכאשר הם יבינו שזו האחריות שלהם להסתדר ירשם שינוי בתדירות ובעוצמתה של ההתנהגות.

3. אתם ההורים - מבל להיכנס למורכבות הנושא, אומר כי סביר הוא שככול שאתם ההורים תהיו יותר דומיננטיים ומשפעים ותתנו את היחס שלכם לילדכם, גם ביכולת של הילדים לכבד האחד את השנייה כך יגדל הסיכוי ש"יתאמצו" לעשות זאת.
תסבירו להם שיחסים תקינים בן חברי הבית הוא ערך עליון בחינוככם, ולכן התנהגות שכזו פוגעת בכם מאד, מדאיגה ופירושה גם חוסר אכפתיות והתעלמות.
דבר אחרון, את חשיבותם של דברים בחיינו ניתן לאמוד על פי רמת תשומת הלב, הזמן, האנרגיות והמאמץ שאנו מוכנים להשקיע לטובת הנושא. אי לכך, נהגו להעלות את היחסים בן הילדים כנושא שיחה קבוע. הקפידו להעביר מסרים גלויים וסמויים בנושא. חזקו אותם על ידי מילות עידוד כאשר הם מצליחים.

אני מזכיר שדבריי הינם המלצה בלבד ואינם מהווים תחליף להתייעצות עם איש מקצוע.

בהצלחה!!!
יניב

חסויה שלו
במצב שלך, אינך יכולה לדעת לחלוטין האם בנך יכנס למים או לא. כדאי שתזמי שיחה כדי לברר את דיעותיו בנדון ואז תוכלי לשער את יחסו לבעיה. כדאי לברר האם הוא שותה לבדו או בחברה. מי הם החברים? מה מעמדו ביניהם? האם הם מסתכנים?
כדי להתחיל להבין, עליך בשלב ראשון להשיג מידע ולשמוע את גישותיו ודעותין לגבי סכנות בשתייה. ישנם שלבים נוספים
אבי