פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

את צודקת, המין הוא חלק מאד משמעותי ביחסי הזוג. הזוגיות מושתתת על שלשה מרכיבים: מחויבות, אינטימיות רגשית ותשוקה. כל אחד מהמרכיבים חשוב אך המשקל ביניהם משתנה בתקופות החיים השונות. אם את מרגישה שההימנעות ממין גורמת לך להרגיש בלתי נחשקת ודחויה, אין ספק שיש בעיה רצינית ביניכם, זה לא אומר בהכרח שיש בגידה.אולי יש סיבות אחרות להמנעות ממין שאת לא מודעת אליהם. לדעתי כדאי לפנות לטיפול מקצועי. אם הוא לא יהיה מוכן לשתף פעולה את יכולה לפנות לבד ולבחון כיצד את ממשיכה להתמודד עם נושא זה.

אריאלי אילה
מטפלת אישית וזוגית

תראי אבא שלו חולה וצועק מעבר לקיר. למי יש חשק לקיים סקס במצב כזה?
את גם מדברת בשקט. ולא מאוד מסודרת. וזה מעצבן אותו. וכמתעצבנים אין חשק לסקס.
איך אני יודעת?
את ספרת לכולנו

אני לא מבינה למה שתתפשר אתה עדיין צעיר ויכול להביא עוד הרבה ילדים לעולם. למה שלא תחפש משהי שתרצה אותו דבר כמוך. תאמין לי יש הרבה רווקות בגיל 30 ומעלה שיש להם הכל .מראה טוב. עבודה מסודרת. רק חסר להם אהבה וילד. והם כמהות לגבר כמוך . שגם שואף לאותו דבר כמוך.
החיים זה לא רק אהבה.
בחיים יש גם מטרוות ויעוד לשמו נבראנו. ואחד היעודים שלנו זה "פרו ורבו,
אני מבינה את חברתך לחיים. אישה בגילה כבר עיפה מגידול ילדים. במיוחד שהיא כבר עברה את זה..וזה מדובר בילד שלה פרי בטנה.
איך יהיה היחס שלה לילד שהוא לא ממש שלה?
קשה לי להאמין שתהיה פה אהבת אם מושלמת. למצב כזה אתה רוצה להביא ילד?
למה שלא תחפש משהי שרוצה אותו דבר כמוך. שתשתוקק לשאת את תינוקה ברחמה ללדת אותו. לעטוף אותו באהבה לגדל אותו ביחד איתך.
אם ילד ככ חשוב לך למה אתה מתפשר?.
אין אהבה שבעולם שתגרום לי לא להביא ילד לעולם. ותהיה האהבה הכי גדולה מהחיים שתהיה. פשוט אין!!
לדעתי הפתרון שחשבת עליו הוא הזוי (כדבריך).ורק יהיה עוול לילד.
אני הייתי מחפשת בכיוון אחר..
אומרת לך מנסיון כמי שוותרה על" אהבת חיים" כדי למצוא משהו אחר שבדיעבד התברר כאהבת החיים האמיתית (זה לקח זמן כמובן)
והיום יש לה משפחה נהדרת

אתה מציין שאתם נמצאים במערכת יחסים של אהבה, אבל לא הצלחתם לפתור נושא מאד מהותי.
שניכם נמצאים במקומות שונים מבחינת ההורות. אתה עדיין רוצה להיות הורה שהוא אחד מהכמיהות של כל אדם. בת זוגך מיצתה את הנושא הזה, ולא מוכנה להכנס למקום של הורות.
הפיתרון שהצעת הוא אפשרי אולם תחשוב על התוצאות לטווח ארוך. לא הבנתי מדבריך איך תגדל את הילד, האם יגדל אצלך (כלומר האם האם היולדת היא אם פונדקאית?}
או שאתה מתכנן שהילד יגדל עם אימו, ואתה רק תהיה הורה מבקר.? זו סוגיה ערכית מעבר לנושא היחסים ביניכם, משום שמעורב כאן ילד אשר מראש נשללת ממנו האפשרות לחיות במשפחה עם שני הורים. זה אפשרי, אבל תחשוב לתוצאות לטווח הארוך. תחושת הוויתור על הורות היא החמצה אשר תלווה אותך לאורך שנים.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

נראה לי שיש משהו בסיסי לקוי בתפקוד של בעלך. האם את מוכנה לסוג כזה של יחסים?
אולי תתני לכך עוד תקופת נסיון. תחליטי עם עצמך מה אורך הרוח שאת מוכנה לשאת מצב זה.
לא מספיק נתת פרטים שניתן להתיחס אליהם. האם הוא בעל השכלה מסויימת, ומחפש עבודה אשר תתאים לו? קשה לענות לך כאשר לא ידוע מספיק העבר התעסוקתי שלו וההשכלה שלו.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

במקרה הזה את זקוקה ליעוץ משפטי. את יכולה לקבל יעוץ כזה בתשלום סימלי בויצ"ו או בנעמת.יש לך אופציה לפנות לבית הדין או לבית משפט אזרחי לעניני משפחה ולהגיש תביעת גרושין.

אריאלי אילה
מטפלת אישית וזוגית

במקרה הזה את זקוקה ליעוץ משפטי. את יכולה לקבל יעוץ כזה בתשלום סימלי בויצ"ו או בנעמת.יש לך אופציה לפנות לבית הדין או לבית משפט אזרחי לעניני משפחה ולהגיש תביעת גרושין.

אריאלי אילה
מטפלת אישית וזוגית

הרבה זוגות אינם יודעים לאן לפנות כאשר יש בעיה ביניהם.
מטפל זוגי הוא איש המקצע המתאים לכם , והוא יטפל בנושאי התקשרות ביניכם. לעיתים נושאי התקשורת הם סימפטום לבעיה עמוקה יותר, וזאת יכול לזהות מטפל\יועץ נישואין (זה אותו השם לאותו הדבר). המטפלים הזוגיים באים בעיקר משני תחומים: תחום הפסיכולוגיה או העבודה הסוציאלית הקלינית.
באם אתם זקוקים להמצלה לאיש מקצע הקרוב אל מקום מגוריכם ניתן להתקשר אלי ואמליץ לכם.

אילה אריאלי
מטפלת זוגית ואישית

מנסיוני יש הרבה מצבים של בגידה שלאחריה חיי בני הזוג משתפרים. זאת במידה וקיימת היכולת לשני הצדדים לקחת אחראיות ולהבין את הכשלים בנישואין שהביאו לבגידה, ובהתאם לכך לעשות שינוי ביחסים. את מתארת שבעלך התנצל ולמדת לסמוך עליו מחדש. את כבר נמצאת במקום אחר מהמקום שהיית בו לאחר גילוי הבגידה, וזה נובע כנראה מהשינוי שמערכת היחסים שלכם עוברת.
יתכן והבגידה תהדהד בראשך כל חייך, אבל אפשר לחיות עם זה. זהו מצב דומה למה שאנשים חווים רגשית אחרי טראומה. ההדהוד הרגשי תמיד יהיה, אבל העוצמה תלך ותיפחת.אני מקווה שעניתי על חלק משאלותיך.
במידה ואת מרגישה שאינך יכולה להמשיך לתפקד אני מציעה לך לפנות להתיעצות מקצועית.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

תעיפי את הנבלה שלך מהחיים שלך ושילך להזדיין אל תענישי אותו בכך שתבגדי בו את זה פתרון אדיוטי.
לכי ופתחי פרק ב
אסור להמשיך בזוגיות מנוונת כשלכם.

תבגדי בו בצורה כזו שזה יוודא לו יתכן והקנאה תתגבר על היצרים .
אשמח לעזור , באם תרצי אשלח לך תיבת דואר אישית .
ביי

לפי מה שהספקתי לראות כאן בפורום גם לך לא חסר בעיות עם אשתך (שכרגיל נובעות מסקס). אם בא לך לדבר אני מוכנה בכיף, אולי זה יעזור לשנינו, מעבר לזה ימים יגידו. בקיצר אם אתה מעוניין תרשום לי את המייל שלך ואני כבר אצור איתך קשר.

[email protected]
תתקשרי ונשוחח

שלום לשניכם...

אני יושבת וקוראת את פניותיכם ודי בהלם..

גלית מעלה בעיה מאוד רצינית ובמקום לעזור לה אתה מעודד אותה לבגוד??

השאלה האם אתה עוזר או האם אתה מעודד לבגוד.

לא חושבת שזו דרך לפתור בעיה במקום לעשות מעשים שיקדמו לסיים קשר או לפתור בעיה ע"י טיפול במקום לרוץ ולבגוד ולהרוס הכל.

הכי קל להרוס מאוד קל לבנות.

כיתבו לי למייל שהצגתי.

זו פעם ראשונה שאני כותבת בפורום ובכלל מגוללת את סיפורי בפני אנשים זרים. אשמח לשוחח עמך אך אין לי מושג איך להגיע למייל שהצגת (היכן הוא מופיע?)

מכייוון שאת פעם ראשונה ברשת כדאי לך להיזהר מאד. יש הרבה נוכלים שסתם עורבים לקורבנות ברשת. כל הפרטים שמציגים בשאלות ברשת מסולפים ביסודם. אותו נשוי בן 40 עם 3 ילדים יכול להיות גם נשוי בן 65 עם 5 ילדים. האם חשבת על כך???????. תתכתבי איתו תשוחחי איתו בטלפון ועדיין לא תדעי את האמת. בינתיים רק תפתחי אשליות.
לא זו הדרך!!!!!!
תיזהרי!!!!!
מאחת שנכוותה קשות.
מציעה לך מכל הלב לנתק כל מגע מאנשים כאלה!!!!!!!!!!!!!!!!!!

תודה על העצה. אמנם לא חשבתי על זה כנראה שאני תמימה מדי אבל בכל אופן זה בסדר אני לא מתכוונת לעשות שום צעד. הגעתי לאיזושהי החלטה בנוגע לנישואים שלי שאני מנסה ליישם אם יצליח לי כי זו החלטה חד צדדית. ואני ממש ממש מודה לך שנכנסת להזהיר אותי.

ברור למדי שבעלך נמנע מלידע אותך לגבי ההוצאות על בנו מנישואין הראשונים משום שאת לרוב מתנגדת לכך. באם היית יותר מקבלת את הצורך שלו בתמיכה חומרית לבנו הוא היה משתף אותך ומידע אותך. גם במידה ויש חשבון משותף, כל אחד יכול לפעול ולהוציא ממנו לצרכים שלו. האם את לא מוציאה כסף לצרכים שלך מבלי לשאול אותו? בנישואין שניים יש צורך לקבל את העובדה שקיימות נאמנויות קודמות, ולכך שלבעלך יש מחויבות לדאוג לבנו.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

אני חושבת שעניתי לך לפני מספר ימים. את צריכה להחליט מה את רוצה במערכת יחסים? מה הבחירה שלך? האם את רוצה להיות האשה השניה? באם תחליטי שזה בסדר ונכון לך אז את יכולה להמשיך את הקשר.
אין כאן מחויבות לקשר. יש אמנם תשוקה, משיכה. האם זה מספיק לך במערכת יחסים.? בינתיים אני לא רואה כאן מחויבות או אינטימיות רגשית. אלו אספקטים מהותיים בקשר.
רומן הוא קשר חלקי, ואת חלק מרומן שיש לגבר הזה איתך.
ההחלטה נתונה בידייך, מאחר ולא נראה לי שגבר זה יעשה את ההחלטה.

אילה אריאלי
מטפלת זוגית ואישית

שלום לך,

כואב לשמוע מה שהבחור עושה לך זו פשוט התעללות, אל תחשבי ולו לרגע אחד כי הוא יעזוב את משפחתו, הוא הרי מבטיח לך הרים וגבהות כדי שתחשבי שהוא אוהב אותך ומדי פעם גם בטח קונה לך ומפנק, כך הוא הרי קונה אותך.

תביני הוא בסה"כ בא לפרוק את עצמו וחוזר לחיי השיגרה שלו.

הרי אם את כותבת שלו ולאשתו עסקים מצליחים מה חושבת שהוא יעזוב הכל ויוותר על מה שיש?

תיבני את חייך מחדש תכירי בחורים לא חסר אנשים טובים מאשר חלאות שכאלה.

כואב לך שבשבתות הוא עם משפחתו ... בודאי שיהיה איתם ולא יחסיר מהם כלום, הרי עליהם הוא ישמור בצמר גפן שלא יפגעו ולך מספר סיפורים.

אז חמודה אם את רוצה להמשיך לסבול כנראה את מזוכיסטית.

אני מציעה וממליצה שתרימי את עצמך מהר מאוד ותתעשטי.

כיתבי לי למייל שהצגתי ואשמח לעזור עברתי חוויה דומה. אני לעומת זאת עשיתי מעשה ועזבתי הכל.

דרך חשובה לנסות לשנות דפוסים ביחסי מין היא ראשית תקשורת מילולית. את יכול לנסות לדבר איתה לא בדרך של האשמה תלונה או דרישה. תנסה לדבר על הרגשות שלך. כאשר תדבר על המקום שלך לא מתוך האשמה, יש יותר סיכוי שאשתך תוכל להקשיב לך מאחר וקל יותר להיות אמפאטים לרגשות.
במידה ותהיה התקדמות בצעד זה. ניתן להמשיך בצעדים אחרים: לקנות ספרות הדרכה בנושא מין ולהסתכל ביחד ולהחליט בדרך של משא ומתן מה מתאים לכם.

אילה אריאלי
מטפלת זוגית ואושית

אני מבינה שאתה במצוקה קשה וקרוע בקשר בין המחויבות לאימך לבין המחויבות לאשתך. נראה לי שהמחויבות לאימך גברה.
בנישואין טריים חשובה מאד ההשקעה בנישואין גם בזמן וגם השקעה ריגשית. ניתן להבין שאשתך במצוקה וגם הרגישה בודדה מאד.
נושא הנפרדות ממשפחות המוצא הוא נושא משמעותי מאד בתחילת הנישואין, וזהו תהליך שכל זוג צריך לעבוד.
כמו כן כל קונפליקט ניתן לפתרון בדרך של משא ומתן. לא לראות דברים בדרך של שחור או לבן. האם אתה נתת את דעתך לכל הפתרונות האפשריים? האם רק ציפית שאשתך תבין אותך?
אולי ניתן למצא פתרונות אחרים שאתה מנוע לנקוט בהם בגלל רגשות? למשל האם אפשר לקחת בשכר מישהו שימלא חלק מהתפקידים שלך?
אתה אומר שיש רגשות אהבה ביניכם וחבל לוותר על הזוגיות שלכם. אני מציעה לכם לדבר בדרך של דיאלוג ולנסות לחדש את המשא ומתן ביניכם.
במידה ולא תצליחו אתם יכולים לפנות לאיש מקצוע הקרוב למקום מגוריכם.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

לשאלתך לגבי הרומן עם הגבר הנשוי, נראה לי שאת צריכה לברר ראשית מה הציפיות שלך מהקשר הזה. האם את רואה אותו כבן זוגך לעתיד עם מחויבויות לגביך?.
לדעתי עליך לשוחח עימו ולהבהיר מה הציפיות שלכם מהקשר, והאם יש כאן מטרה משותפת.
נראה לי שבן זוגך עדיין לא ממש עשה פרידה רגשית מאישתו. הוא מתלבט מהסיבות שלו לגבי הפרידה מהמערכת הקודמת.
במידה והציפיות שלכם שונות, והוא לא יוכל להתחייב לגביך, ורק ימשוך זמן,נראה שאת צריכה להפרד ולנסות למצוא קשר אחר שבו תהייה מחויבות הדדית ויכולת לבנית עתיד משותף.

אריאלי אילה מטפלת אישית זוגית

כאשר נכנסים לקשר של יותר משני אנשים, אין לדעת לאן זה יוביל. תקחי בחשבון שאין שליטה אלו רגשות הדבר יכול לעורר. זהו מצב רגשית מסובך ועלולים לצוץ רגשות קשים מאד של פגיעה, כעסים וקינאה. באם המטרה של חילופי זוגות לגרום לריגוש, אני מציעה להשקיע באמצעים אחרים בזוגיות שיביאו לריגוש.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

שכחתי לציין שאני בת 27 והיא בת 28. תודה

מספר הערות לגבי הקשר שלכן. ראשית נראה שיותר מדי אנשים מעורבים בקשר ביניכם.
במקום לנסות לפתור ישירות את הנושא ביניכם את משתפת אחרים. לא נראה לי שזה תורם להתנהלות ביניכם. נוסף לכך נראה לי שהחברה מצהירה בהתנהגותה שאינה מעונינת בקשר עימך ואת מתקשה לקבל עובדה זו. במקום להכנס לדפוס של "רודף -נרדף" תנסי לקבל את העובדה שהקשר הסתיים. כל סוף הוא התחלה של משהו חדש. תנסי להתנתק ולחפש קשרים חדשים.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

ירוני שלום
כפי שאתה מציין הייתם כבר בטיפול מיני והוא לא עזר. אני לא בטוחה שבמקרה זה לחזור שוב על יעוץ מיני יפתור את הבעיה. מאחר וטיפול מיני לא יעזור לעורר תשוקה. יש אנשים שהם פחות מיניים מבני הזוג שלהם וזו תופעה ידועה.
אתה בכל אופן טוען שיש יחסי מין למרות שהם לא בדיוק לפי הציפיות שלך. כנראה שאשתך כן עושה מאמצים לבא לקראתך ואתה צריך לראות חלק זה. גם אתה אמור לעשות שינוי ולהתפשר וללמוד לאמן את "שרירי היאוש" שלך שהמין לא יהיה לפי הציפיות שלך.באם אשתך עשתה שינוי ובאה לקראתך , גם אתה אמור לבא לקראתה ולהוריד את רמת הציפיות שלך. ביחסים זוגיים שני בני הזוג נדרשים לוותר על חלומות, פנטזיות וללמוד להסתגל למציאות שונה, זה חלק מהחיים הזוגיים.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

תשמעי נכון שבזוגיות צריך לוותר על חלומות ופנטזיות....אך השאלה אם נניח בןאדם מתחתן צעיר הוא צריך לוותר על כל החולומות שהיו לו ורק להתפשר ולהתפשר ובסוף חיוו לגלות שלא נהנה מחיוו .....לדעתי לא ככה צריך לחיות......אצל זוג שיש לו ילדים כבר די אבוד שכן ילדים מאוד נפגעים אם מתגרשים....אך זוג ללא ילדים שמגלה שיש בינהם פערים גדולים וצריך מאוד להתפשר עדיפ לוותר כי אדם שכל הזמן מתפשר הוא אדם מתוסכל......
למשל בןאדם שאוהב מין לא ירצה שבן זוגו יעשה איתו אהבה כמו מכונה הוא ירצה שזה יהיה מתוך רצון הדדי.....את ההית מוכנה לוותר על חלק נכבד מחלומותייך בשביל בן זוגך? אז מה בעצם שווים חיי נישואין אם הם לא נועדו להגשמת הפנטזיות ביחד?

תודה .
אוקי נוריד ציפיות אבל ,,,,,,, האם ניתן לחיות עם אשה שמקיימת יחסי מין עבור הבעל בלבד ?
האם ניתן לחיות עם אשה שטוענת שהיא מקיימת יחסים עבור הבעל בלבד וזה לא חסר לה ולא צריכה את זה ?
האם הלו הם הבדלי צרכים ?
האם גם כאן יש להוריד צפיות ?
ממה להוריד , ממה שאין ?
אוקי היא שוכבת איתי ומנסה להגיע לשקט תעשיתי על מנת שלא אבגוד בה ולא תהיה גרושה , כמה זמן זה יכול להתמשך ?
תודה

אתה יכול להחליט האם אתה יכול לחיות עם מצב זה או לא. במידה ונראה לך שזה מצב שאינך יכול לשאת בזוגיות כמובן שיש לך תמיד האופציה להפרד. תיקח בחשבון את ההשלכות הקשות גם לטווח ארוך של פרידה וגרושין. מצד שני יתכן וכאשר אשתך תראה שאתה באמת רוצה להפרד אולי תהיה מוכנה לעשות שינוי.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית