פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

מירי,
המשמעותי בכל הסיפור זו היכולת שלך לבדוק עד כמה הפרטנר שלך יהיה קשוב לתחושות שלך ויתייחס אליהם ברצינות ובהתחשבות ברגשותייך. מכאן והלאה הדרך תיהיה פתוחה ליחסים.

היי מירי אני חושב שחבר שלך סובל מבטחון עצמי ירוד. בכל מקרה אני לא אדרוש ציונים .אני אספר לך בדיחה טובה. או משהו אחר מעניין. שבוע מקסים. 0524320558

החרדה שלך הגיונית ומאד מציאותית.
את צריכה לזכור שהפרידה תביא אותך לבחון אופציות חדשות. כל סוף הינו התחלה של משהו חדש.
בפרידה קיימת הזדמנות להתפתחות אישית בשל ההכרח לשנות את נקודת המבט על החיים ועל התכניות לעתיד ולפתח דפוסים חדשים, יהיו לך אפשרויות לבחור בחירות שונות.
את עוברת תקופה קשה אך היא תעבור.

אריאלי אילה
מטפלת אישית וזוגית

"ההרגל מתחיל כחוט משי והופך מהר לכבל של פלדה "

לאחר 14 שנה אני מניח שיש כאן בנוסף לרגשות גם את עיניין ההרגל לחיות עם בן אדם 14 שנה

לאכול איתו \ לישון איתו \ לקום איתו \ לתקשר איתו במהלך היום \ עצם היותו אבא לילדייך ,

דברים העומדים אל מולך\ יושבים על ליבך בכל רגע והופכים את הדילמה לכואבת ומתסכלת בכל

יום בין אם שאת איתו ובין את בלעדיו, משום שזוהי לא אהבה , זהו הרגל , אורח חיים שהתרגלנו

לחיות בו ולאו דווקא אורח חיים שמתאים לנו ושהיינו רוצים לעצמינו ( לא איחלנו לעצמנו חיים של

דילמות , חיים של עצב עצמי , חיים של נישואין וגידול ילדים בזוגיות שאבא ואמא לא באמת אוהבים

אחד השני ,זה לא מה שבאמת ראינו לנגד עינינו כשבחרנו באותו בן זוג בין אם זה היה מזמן ובין אם

לפני תקופה קצרה ... )

משהו בפנים " בוכה ומנדנד לך " שתתעוררי מהאדם הזה

וכשאת שואלת את עצמיך בלב בכנות " אם הייתי יכולה לעשות קסם מיוחד שיעיר אותי מחר בבוקר

לחיים חדשים וטובים בלעדיו , מאושרת ושמחה כמו שאני רוצה להיות בלעדיו , האם הייתי בוחרת

באפשרות הזאת ? " , והתשובה לכך היא " כן "

היות וזו לא האהבה שמחזקת את שניכם יחד אלא אינטרסים הדדיים משותפים אך אינטרסים !!!

כשבין היתר גם " ביטחון עצמי " שבן זוג נותן לנו רק מעצם היותנו לא לבד כשאנו איתו , הינו אינטרס

לדוגמא , גם אינטרסים רגשיים הינם אינטרסים אך אין זה הופך אותן לרגשות!

במצב שכזה ללא כל חשיבות למה הסיבות שהביאו למצב ואיך זה קרה , כשמישהו נמצא במצב הזה

הוא עובר משבר עצמי ותקופה מאוד לא קלה מאוד מבולבלת , נוקשה , וכואבת מאוד

ומי כמוני יודע , אומנם אני לא נשוי עם זאת כשזה נוגע "לרגשות " הן בד"כ נמצאים

הרבה לפני " הטבעת " ואני לגמרי מבין את העוצמות של הבלבול והסבל שבמצבים כאלה

ואם תרצי לדבר, לשפוך , לשמוע מישהו שמרגיש די כמוך

האימייל שלי הוא [email protected]

~ת~

אתה מוסר מסר כפול: מצד אחד אתה רוצה לקבל זווית ראיה נוספת, אך מצד שני לא רוצה ללכת לטיפול כדי שלא יראו לך זוויות ראיה נוספות. לדעתי אתה חייב לבחון את מערכת היחסים של אשתך מהמקום שגם לך יש הרבה אחראיות על היחסים. האם חשבת על כך שהדומיננטיות שלך היא גם שליטה, וחוסר קבלה של האחר ? האם אתה מוכן לוותר על השליטה שלך ולהיות במערכת זוגית יותר שוויונית? האם אתה נותן ומעניק ביחסים הזוגיים? כמובן שללא נתינה שלך אל לך לצפות להבנה וקבלה של אשתך.
הבגידה שהיתה הביאה לחוסר אמון. מאד הגיוני שלאחר גילוי הבגידה החשדות וחוסר האמון מצד אשתך ימשיכו. רק דרך טיפול או דרך נתינה והשקעה בזוגיות אפשר לשקם את היחסים. נראה שאתה בתקיעות ביחסים שלך: מצד אחד אתה לא רוצה לעזוב אך מצד שני לא מוכן לעשות דבר על מנת לשקם את הזוגיות שלך.

אריאלי אילה
מטפלת זוגית ואישית

לפגסוס.

אתה מדבר על מצב שאתה נמצא בו כבר שבע שנים. זה הרבה זמן. אני מניחה שבתקופה ארוכה זו, הנישואים מספקים לך וודאות, ועליה אתה מנסה לשמור, או מתקשה לוותר. כניסה להליך גירושים היא כניסה לתהליך ארוך שמאופיין בחוסר וודאות לגבי כל הדברים שהורגלת אליהם. ברמה הטכנית - יש להתרגל למקום מגורים חדש, לשיגרה חדשה, למרחק מהילדים, ולמצב כלכלי חדש. ברמה הרגשית, אתה מוצא את עצמך לבד. יש המוצאים שהלבד מהנה ביותר.

להחלטה להתגרש סיבות רבות. אנשים מתגרשים, בין היתר (כפי שציינת במכתבך), על מנת לייסד מערכת חדשה, או למסד מערכת מקבילה. זה לא מתאים לכל אחד. בעצם, אם אתה מתגרש כדי להשתחרר מעול של מערכת מחייבת, מדוע להכנס מייד למערכת אחרת, שעשוייה להיות מחייבת לא פחות? שוב לא יהיה לך חופש.

אולי כדאי לחשוב על פרידה לצורך חופש וכל השאר יבוא אח"כ.

פגסוס המיתולוגי, שמתי לב, מתואר לרוב כיצור חיובי שאוהב לעזור אך קנאי לפרטיותו ולטריטוריה שלו. אולי הלבד יתאים דווקא. לא תדע עד שלא תנסה.

בהצלחה

נראה לי שכדאי ללכת קודם לטיפול ולעבוד על הבעיות ביניכם. בדרך כלל לידת ילד מגבירה את הלחץ על היחסים ומעצימה את הבעיות, הדרישות מהמערכת הזוגית גדולות יותר. במקרים רבים זוגות חושבים שהבאת ילד לעולם תפתור את הבעיות ביניהם, זו אשליה. להפך זה פועל בכוון ההפוך. אני בהחלט מציעה לעבוד על שיפור היחסים קודם, אם לבד או בעזרת טיפול זוגי.

אריאלי אילה
מטפלת אישית וזוגית
טל' 0547380820

במערכת היחסים ביניכם היתה מערכת של פגיעה והשפלה. כמובן שבעלך חיפש במערכות היחסים בחוץ את הצרכים אשר את לא מילאת עבורו. פגעת בדימוי העצמי שלו, כמו כן לא היה מספיק איזון בין ההורות ולוגיות. הזנחת את הזוגיות, על מנת למנע מצב זה בעתיד את חייבת להשקיע כל הזמן ביחסים ביניכם, השפלות ופגיעות הן שמן ליחסים לא טובים.
את יכולה לעשות ולשפר את היחסים בכוחות עצמך או בעזרת טיפול מקצועי.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

האם באמת מיצית את כל האפשרויות ביחסים הזוגיים?
את טוענת שאכן ניסית. רומנים קיימים וזו תופעה נפוצה. אך עליך לדעת שיש לכך מחיר. את תמיד יודעת איך את נכנסת למערכת יחסים של רומן, את לא יודעת כיצד יוצאים ממנה ואיזה מחיר משלמים, גם שם יש כאב, פגיעה בך ובאחרים. זו החלטה שלך ואם את מרגישה שמיצית את כל האפשרויות ביחסי הנישואין שלך, אז אולי זאת האופציה.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

בעלי הוא בנאדם לא קשוב - אכן אני פשוט מקבלת זאת בהכנעה ובייאוש. לא פעם הייתי נדהמת
מכך שהיינו מדברים ושבוע אחר כל כאילו דיברתי לקיר. כאילו כלום לא נאמר וזה קרה לא פעם ולא עשר. אני מודעת לכך שבגלל החוסר שאני חוות אני עלולה ליפול לתוך מערכת יחסם שתגרום לי לתנדות במצבי הרוח ולהתאהבות אבל לפחות כך אני מרגישה חיה ולא חיה מתה

אכן יש לך חשש מזוגיות ורצוי שתלכי לטיפול אשר יסייע לך להבין את מקור הבעיה ולנסות להתגבר עליה. פחדים אלו יכולים להיות במקורם מיחסים שלך במשפחת המוצא שלך. ניתן לטפל בכך.
אני מטפלת באיזור השרון, כפר סבא. את יכולה ליצור עמי קשר לגבי טיפול אתי או עם מטפל אחר. כתובת המייל שלי
[email protected] או טל' 0547380820

אריאלי אילה
מטפלת אישית וזוגית

שלום, אני נשואה + 2 והיה לי רומן בן שנה וחצי עם גבר נשוי שעזב בשבילי את הבית הייתה בינינו אהבה עצומה והדבר שהכי רציתי זה להיות איתו. כאשר הרומן שלנו התגלהונאלצתי להחליט מה לעשות בחרתי להישאר בבית ולנסות ולפתור את המשבר עם בעלי.אולם במשך כ- 5 חודשים מאז הגילוי אנו בקושי מתקשרים בהתחלה היו כעסים עצומים והוא לא יכול היה להביט עלי ובתקופה האחרונה נראה שהכעסים נרגעו אבל עדין אין תקשורת אנחנו לא ישנים יחד שלא לדבר על סקס. אני חוששת מההתמודדות, הצעתי לו לפנות לטיפול זוגי אבלזה לא קרה אני מרגישה רצון לשקם את המערכת אבל לא יודעת איך להתחיל וחוששת שאולי זה כבר מאוחר מידי. אני חייבת לציין שהקשר עם הגבר לא נותק ואנחנו בקשר טלפוני רציף. מה לעשות אנא עזרו לי

מתלבטת יקרה,
בעלך חווה חויית בגידה חוויה שפוגעת באגו בצורה חזקה. תהליך ההתגברות על בגידה של בן /בת זוג הוא לא קל ולא קצר. השאלה היא מה את עושה כדי לעזור לו. כתבת שבחרת להשאר בבית עם בעלך אך מצד שני את עדיין בקשר טלפוני עם הגבר איתו בגדת. בכדי לקדם את היחסים שלך עם בעלך את צריכה קודם כל להחליט עם מי את רוצה להיות ואם בחרת בבעלך אז משמעות הדבר שאת צריכה להפסיק את הקשר עם אותו גבר. את מנסה להנות משני העולמות אך בכך את תאבדי את שניהם, גם לא תיזכי להחזיר אלייך את בעלך וגם לא תצליחי לפתח קשר רציני עם האחר. עזרי לבעלך לקבל אותך בחזרה בכך ובני את האמון לאט לאט כך שהוא ידע שיוכל לבטוח בך שוב.
לעיתים בני זוג שנבגדו מקבלים בחזרה הביתה את בן הזוג שבגד אבל הם מתקשים לקבל אותו חזרה ללב כלומר הם מצד אחד אומרים שהם סולחים אך הם לא באמת הצליחו להתגבר על העלבון וזה מאוד מקשה עליהם לחזור לשגרת החיים. אני מציעה לכם לפנות לייעוץ כדי לאפשר לכם לסיים את הפרק של הבגידה ולהתחיל את פרק ב' אחד עם השני.

בהצלחה
דליה שוורץ- יועצת זוגית - 054-4220259

אני מודעת להכל ומאד קשה לי לנתק את הקשר מכיוון שנכול להיום הוא האוזן הקשבת שלי ועם העלי מעולם לא היה קשר חברי אמיץ ופתוח אבל עדין אני רוצה לנסות ואני חוששת לדבר עם בעלי על הדברים וחלפו להם חמישה חודשים ואני מרגישה אבודה לגמרי לא יודעת איך להתחיל אפילו וגם בעלי שותק ולא מדבר אני פשוט מרגישה אבודה...

את צריכה להחליט מה את רוצה כי עוד לא באמת החלטת אחרת לא היית בקשר עם הגבר הנשוי.ד,"א אם הרומן התגלה כבר אז גם חברה טובה יכולה להיות לך אוזן קשבת או לפחות מישהו לא מעורב שייתן לך קצת זויות אחרות להסתכל על זה.את צריכה גם לחשוב מה הניע אותך להישאר בנישואין האם פחד מפירוק התא.? לדעתי אם את מחליטה כן להישאר עם בעלך את צריכה לנתק כל קשר עם הגבר השני בחייך אחרת יהיה לך קשה להתרחק קצת ולחשוב קצת אחרת על הכל. אני גם חושבת שאולי צד שלישי ולא מעורב (בטח לא הגבר השני)יכול לעזור לשניכם להבין מה ואם בכלל אתם רוצים מהמערכת הזוגית שלכם.זאת כמובן אם בעלך יסכים ללכת לפגישה כזאת ונראה לי שכן אחרת לא היה ממשיך לחיות איתך באותו בית. בהצלחה זה בטח לא קל...

מתלבטת,
את צריכה להבין שהיום את בעצם מנסה לתפוס את הכל גם להשאר עם בעלך וגם עם המאהב. המצב הזה מביא אותך לתחושה של אבודה וחסרת אונים. קחי אחריות על מה שקורה לך תבחרי לך את הגבר שאיתו את רוצה לחיות ותפעלי בהתאם. אוזן קשבת זה תירוץ לא לנתק את הקשר וכמו שאת בעצמך רואה זה לא מקדם אותך לקבלת החלטה אלא רק ליאוש.

דליה שוורץ - יועצת זוגית

החלטתי היום לנסות ולתקשר איתו (עם בעלי) ולנסות ולהבין מה הוא לעשות ואיך הוא רואה את העתיד, עד היום נמנעתי מכיוון שהקשר והאהבה שלי למאהבי לא באמת חלפה למרות שהחלטתי להישאר בזוגיות ומכיוון שידעתי שיעלו שאלות מצד בעלי בנוגע להמשך הקשר שלי עם מאהבי ולמרות שהקשר בינינו הוא טלפוני, העדפתי לא לעלות את הנושא. החלטתי שאם הוא יחליט שהוא רוצה לנסות אני אדרוש ללכת לטיפול זוגי ואם הוא יאמר לי שאין לו עניין לא אנסה לשכנע אותו ואחזור אל המאהב שלי אשר מאוהב בי מעל הראש ומוכן יהיה לקבל אותי בכל עת. אני עדיין מתלבטת האם לומר את האמת לבעלי באם תעלה השאלה, בקשר לתקשורת הרציפה אשר יש לי עם האיש מכיוון שהחלטנו שבמידה ואני הולכת לטיפול זוגי הקשר בינינו מתנתק מה היית מציעה לי לעשות[ , אני מאד מקווה שהטיפול הזוגי ילמד אותי איך לאהוב אותו שוב בבקשה התייחסותך

אפשר להבין את הבעל שלך הרי הוא נבגד, ותאמיני לי כרגע את בצד השני אבל זה לא קל להיות נבגד, אני עברתי את זה בגלל נשים כמוך שחותרות להרוס בתים ועוד לחפש שהבעל שלך יסלח לך. האמון לעולם לא יחזור להיות כמו שהיה. ויכול גלהיות שגם תקבלי בדיוק את המגיע לך וגם הוא יבגוד בך ואז נראה איך את תרגישי. יש לך עוד חוצפה להיות בקשר עם אותו גבר "נשוי" כאשר החלטת להישאר עם בעלך, על מי בדיוק את עובדת ? את מעוניינת בכל העוגה ושהבעל שלך ישאר איתך ואת בשלך תעשי מה שבא לך והוא יסבול בגללך. אם הייתי במקומו לא הייתי מסתכלת עלייך יותר וממשיכה הלאה ומחפשת זוגיות אמיתית ולא אחת כמוך שאכפת לה רק מעצמה. את צריכה להתבייש מלשאול שאלה כזו, הרי את עדיין בקשר עם אותו גבר נשוי, כשיש ביניכם אהבה "גדולה", אז מה בדיוק את מחפשת ? פרייאר.

אתה צודק. כאשר הזוג מתחתן הוא עובר שלב של נפרדות ממשפחת המוצא. יש זוגות שאצלם הנפרדות היא תהליך מהיר, ויש כאלו שלא מצליחים כלל להפרד. הזוג צריך להיות יחידה נפרדת מעצמה, בעל יכולת לפתור את הבעיות בעצמו ולא להכניס צד אחר, הורים או דמויות אחרות.זה מונע אינטימיות רגשית ויכולת הזוג להתמודד עם מטלות החיים. נכון שהיחסים עם משפחת המוצא חשובים אבל הם ברמה שונה.
המצב שאתה מתאר אינו נכון לזוג. לדעתי עליך לשוחח על כך עם בת הזוג שלך .במידה וזה לא יעבוד כדאי לפנות ליעוץ מקצועי. בהחלט מומלץ לטפל בנושא הזה עוד לפני החתונה, אלו בעיות הניתנות לפתרון ולשינוי, ואתה צריך כבר לעמוד על כך מאחר והדברים יפריעו לקשר בזוגי מאוחר יותר.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

לפי דבריך פעלת באופן שהרחיק את אשתך ממך. אתה מודע לכך ומרגיש רגשות אשמה.
ראשית עלי לאחר לך איחולי החלמה. יתכן והמעשים שעשית קשורים למשבר שעברת סביב הבריאות שלך וחרדות.
ראשית עליך להתנצל בפני אשתך ולהכיר בכאב ובפגיעה שגרמת לה. זה הדבר החשוב ביותר לחזרה וליצירת אמון.
את מציין שהינך מחזר אחריה, זה חשוב, אבל החשוב ביותר הוא לדבר ולברר ביניכם מה הסיבות שהביאו למשבר וכיצד ניתן לשקם את היחסים ביניכם. ללא דיאלוג אמיתי לא יהיה שיקום אמיתי.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

כתבתי עוד משהו....
לשאלתך,אני מת מפחד לשאול אותה ואם היא תשיב לי ששום דבר לא יעזור - זה פשוט ירסק וימוטט אותי....

בגידה אינה פיתרון לזוגיות. המצב שאת מתארת הוא מסוכן למדי. את לעולם אינך יודעת מה יהיו ההשלכות של הבגידה, כמה קורבנות יהיו לכך? רגשות בלתי ניתנים לשליטה וכל מערכת יחסים שאת נכנסת עלולה להפך ליחסים סבוכים בינך לבין המאהב, כמו כן לפגע בבני הזוג שלכם ולגרום לפרוק נישואין. כלומר זהו סיכון גדול שאת לוקחת.
אני ממליצה להעשיר את היחסים ביניכם. תנסי להסביר לבעלך שאת סובלת בצורה זו מהיחסים ביניכם ושינסה להיות אמפאטי למצוקה שלך. תנסי לדבר בדרך של בקשה ולא דרך כעס או תלונה.
תובענות ותלונות לא משפרות.
במידה וזה לא יעבוד תפני ליעוץ זוגי.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

תדירות יחסי המין בין בני הזוג משתנה במשך השנים . אתה צריך להבין שהדרישה של אשתך לקיים יחסי מין בתדירות הזו היא נורמלית. אתם צריכים לעשות משא ומתן בנושא זה ולהגיע לפשרה המקובלת על שניכם. הדרישה שלך לקיום יחסי מין לפי הרצון שלך היא שרירותית, ואתה צריך להתחשב גם באשתך. אתה מציין שעד היום קיימתם יחסי מין לפי החשק שלך. הגיע הזמן גם להתחשב בה.

אריאלי אילה
מטפלת אישית וזוגית

תודה לתשובתך .
הדרישה למספר הפעמים בא בגלל שהיא לא רוצה בכלל .
אז מה עושים ?

שלום .
אני קורא בכל המדורים וגם כאן כי יחסי מין הם פשרה , ז"א הבעל רוצה יותר סקס והאשה רוצה פחות סקס והמלצת המומחים להגיע לפשרה בנושא "קשר זוגי היא פשרה" כך המומחים טוענים .
תסלחו לי יחסי מין / סקס הם פשרה ? או שנעשים בגלל חשק, אהבה , צורך גופני וכו"י ?
אינני זוכר ש"פשרה" כזו קיימת אצל נשים לפני הנשואים או לפני הלידה או לפני שהצדדים מקבלים בטחון בקשר המשותף.
האם אני מפספס משהו ?

נכון, גם יחסי מין נכנסים לקטגורית הפשרה ביחסים הזוגיים. כפי זציינתי בעבר צרכי מין משתנים בתקופות השונות של הזוגיות. מאחר ולא תמיד הצורך המיני של הגבר זהה לצורך של האישה {יש מצבים שהאשה רוצה יותר יחסי מין, לאו דווקא הגבר הוא זה שרוצה יותר). במצבים אלו הזוג צריך לעשות משא ומתן מה מתאים להם ולמצא את הדרך המתאימה לשניהם.
התשוקה המינית קיימת בעוצמה רבה יותר בתחילת הקשר הזוגי. חשוב לשמור על המיניות במשך כל חיי הזוג, אולם יש צורך להתאים לנסיבות ולשינויים שהזוגיות עוברת.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

נראה שנכנסת לתבנית של רודף נרדף, כאשר אתה רודף אחרי החברה שלך והיא לא מגיבה. תנסה להחליף תפקידים. תהיה אתה הנרדף.גם במידה ואתה לא מרגיש כך, תנסה להתנהג באופן אדיש, תנסה לא להראות את געגועיך. יתכן וזה יעבוד. בכל אופן הכלל הוא במידה ואתה עושה משהו שאינו עובד תנסה לשנות את התנהגותך.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

חחחח זה קרה לנ והמון פעם אני רודף פעם היא חח

הרעיון של טיפול זוגי הוא מתאים ונכון לכם. נראה שיש לך כעסים על בן זוגך המשפיעים על היחסים ביניכם. פיתרון טוב לטיפול זוגי במקום ציבורי שהוא במחירים סבירים הוא לפנות תחנה ליעוץ נישואין הקרובה למקום מגוריך. תחנות אלו שייכות לעיריה, עובדים שם אנשי מקצע מיומנים והמחיר הוא מסובסד.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

אתה מעלה שני נושאים: נושא המזונות ונושא הקשר עם הילדים. לכל אחד מהנושאים יש התיחסות שונה. לגבי שינוי מעמדך הכלכלי, על מנת לשנות את דמי המזונות אתה חייב לפנות לערכאות משפטיות. ניתן לשנות את המזונות, אולם זה מצריך התערבות והחלטת בית משפט. ללא שינוי משפטי אשתך יכולה לדרוש אותו הסכום כפי שנקבע בעבר.
לגבי הנושא של הקשר עם הילדים, יש כאן הסתה שיכולה להתפתח לדפוס חמור ביותר שנקרא בשפה המקצועית "סרבנות קשר". גם כאן עליך לפנות לבית משפט ולטעון שקיימת הסתה של הילדים נגדך. במקרה זה בית המשפט ימנה פיקדת סעד אשר תיכנס לעובי הקורה. כמו כן בינתיים אני מציעה לך לא לוותר על הקשר עם הילדים. לחזר אחריהם, לטלפן, להגיע ולראות אותם גם במידה והם מסרבים. אמנם זה מאד קשה כאשר את חווה דחיה מילדיך, אולם הילד צריך לחוות שאתה לא מוותר עליו.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

שמעתי על מקרה דומה אצל חבר , שהתייעץ עם עו"ד שמאד עזר לו בעניין, עו"ד לענייני [a href=http://www.yarimi.net/ id=link]גירושין[/a]

נראה לי שאת חייב להשקיע ראשית בקשר עם אשתך, לפני שתפנה לרעות בשדות זרים. האם כבר בראשית הקשר ביניכם יש בעיות? עצתי היא לעבוד בקשר שבינם ואשתך. אתה לא יודע לאן יוביל סיפור הבגידה. זה סיפור שלא יודעים אילו קורבנות הוא יגבה. אפשר לדמיין, ואפשר לפנטז על הבחורה האחרת בעבודה.
באם אתה חושב שיש בעיות מיניות בינך לבין אשתך כדאי לפנות ליעוץ מקצועי, ולעשות בדק בית בתוך היחסים ביניכם.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

אני מקבלת את דעתה של מיה.בגידה היא מעילה באמון ,היא תהליך מכוער בתוך הזוגיות.היא פוגעת ופוערת פצעים שקשה לרפאם אם ניתן.
אל תתפתה ובנה את הזוגיות עם אשתך ואו תתגרש.

מה שמוזר הוא שאתה מציין ש"אתה מפחד שאשתך תגלה".
אבל אם היא לא תגלה,אז כן תבגוד?
על איזה אהבה לאשתך בדיוק אתה מדבר?
ככה הורסים נשואים טריים בשביל סקס?

יקירי....

אם אשתך חשובה לך , עזוב את עבודתך וממליצה בחום לכו לייעוץ נישואין או טיפול זוגי, אולי שבהתחלה תלך לייעוץ לבד.

אם אתה רוצה את הבחורה מהעבודה , לפני שאתה בוגד אנא ממך התגרש, אל תפגע באשתך,
חשוב על פגיעתה!!