פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

שלום לך
גירושים אכן זה דבר יקר ויש לזה מחיר כלכלי אני מציעה לך להתיעץ עם עוד לברר כמה מזונות תשלם לראות אם אתה יכול להעזר במשפחה אם במגורים ואם בעזרה כלכלית ולראות אם אתה מוכן לשלם את המחיר זה אכן מחייב ירידה ברמת החייים

עידית הוניגמן

מזונות זה כיום כ 1300 לילד. אז זה קצת פחות ממה שאתה חושב. הבעיה שאתה צריך לשכור דירה , או לגור אצל ההורים.... זו ההוצאה הגדולה.

שהוא לא יכול כרגע ושאני יפסיק , ואתמול ביום שישי הוא אמר שהוא אוהב ורוצה אותי אבלה רגשתי שזה או מרחמים או בגגל שבכיתי והוא אמר שלא , כששאלתי אותועם הוא מסוגל להגיד שהוא לא יוותר עלי בחיים הוא שתק . אמרתי לו עם אתה רוצה אותי תוכיח לי כי אחרי הכל אני לא זו שצריכה לרדוף אחריך אחרי מה שעשית לי , אז שהוא התקשר הפעם השניה הוא שאל " מה נשמע יפיופה " ואחר כך אמר לי " נופרוש , אני אוהב אותך " אבל זה כיאלו לא כמו פעם,אני רמגישה ואמרתי לו שעם נחזור זה כיאלולא יהיה כמו פעם זה כיאלו 10 צעדים אחורה , וכואב לי אז היום התקשרתי אליו ואמרתי לו שאין טעם כי עם אחרי שנתיים הוא לא יודע עם הוא אוהב אין טעם כי עם אין אהבה אין כלום והוא אמר שהוא אוהב ורוצה שנהייה ביחד אז אמרתי לו בוא נישאר ידידים,הוא אמר שהוא רוצה להישאר חברים כלומר בני זוג ואמרתי לו שאני לא מוכנה ככה . ניתקתי את הפלא . אחר כך שוב הוא התקשר וביקשתי שלא יתקשר , הוא אמר כשהוא יחזור הביתה הוא רוצה לדבר מה לעשות ? אני אוהבת אותו כ"כ אבל לא מסוגלת להאמין לשום מילה שלו הוא הראשון שלי והוא כ"כ פגע בי כ"כ נקשרתי אליו מאז . ואני לא מרגישה שבאמת הוא אוהב הוא כיאלו מנסה אבל קשה לו , ואני יודעת שפהעם זה יההי שונה כיאלו 10 צעדים אחורה . קשה לי ורע לי אניכ בר לא אוכלת בככל מה שמכניסה לפה מקיאה,לא יכולה ללכת ללימודים אני רק בוכה . בבקשה תעזרי לי,אני רוצה לשקם את הקשר עברנו המון דברים גרועים ונהדרים ביחד וזה רק גרם לנו להיתחזק אבל אחרי זה הכל נהרס . השבווע הזה הרג אותי והוא אפילו התחיל לעשן ועם הוא התחיל לעשן כנראה שהמצב שלו באמת רע , מה לעשות כדי שהוא יבין שהוא צריך להוכיח לי מה לעשות כדי להיות ביחד ובלי שטיות , זה לא סתם קשר של שנתיים כמו כל זוג זה הקשר שעברנו בו הכל ולמדנו לקחים , אבל אחרי זה הכל נשבר :( בבקשה תעזרי לי , תודה מקרב לב נופר .

נופר יקירה לא צרי להיות חכם גדול בכדי להבין שהקשר שלכם רע וגרוע.חפשי מישהו אחר וברגע שאת תיבגדי בו תדעי שהוא לא בשבילך מההתחלה

נופר שלום,
נשמע מדברייך שהקשר סוער מאוד וידע הרבה טלטלות לא ברור אם זה פונקציה של הגיל הסוער או השילוב בינכם בכל אופן מאחר וההשפעה הרגשית משליכה גם פיזית אני ממליצה בחום לפנות לטיפול להבין ,לווסת תגובות ומכאן לקחת החלטות שתיהיינה נכונות לך.
מאחלת לך הצלחה
תמי אורן

לפרט יותר כי לא ממש הבנתי

נטלי שלום,
נראה על פניו מתוך מה שתארת שהנך נמצאת במצב רגשי שאני ממליצה לך בחום לפנות לטיפול כדי להבין לעומק את העובר עלייך יתכן שזו תגובה טבעית לפרידה אחרי תקופה ארוכה של חברות אשר השליכה על חייך באופן כללי כפי שציינת או משבר שיתחבר למשבר קרי בגרותך.זכרי את מרבית שנות בגרותך היית עם בן זוג.
מאחלת לך הצלחה
תמי אורן

מרי שלום,
ראשית שתיהיה לך נסיעה נפלאה. את משאירה את הבנות בידיים טובות אבא, סבים ודודה.חשוב לדבר עם הבנות ולהכינן לקראת הנסיעה שלך. להכין יחד לוח שבו ידביקו מדביקה על כל יום שעובר ניתן להכין קופסה לכל אחת עם 10 מסטיקים או סוכריות וכל יום תאכל סוכריה או מסטיק.נותן חוויה של שליטה וממחיש זמן מה שקשה להמחשה בגילאים הנמוכים.
כמו כן ניתן להכין להן מכתבים קצרים ממך שיקריאו להן ניתן לצרף גם מתנה סמלית שהגיעה כאילו בדואר ממך. נותן תחושה של המשכיות ולא של נתק.
ושוב נסיעה טובה
תמי אורן

כאמא אני מייעצת לך שאם את יכולה לדחות את הנסיעה עד שהקטנה תביו ותוכלי להסכיר לה-אז תדחי

דניאל שלום,
מדבריך אני מבינה שאתה באהבתך ובמחוותיך תופס כ"כ הרבה מקום שאתה לא נותן מספיק מרחב לזוגתך ע"מ להבין מה מרגישה כלפיך מה רוצה. ממליצה מאוד להרפות מעט לתת לה מקום להתבטא . אין הכוונה להפסיק אבל להרפות מעט. תן לדברים להתהוות לאט ומתוך הדדיות.
בהצלחה
תמי אורן

שלום שני

פרידה היא דבר כואב בעיקר אם את לא רצית אותה, לכן זה מוקדם מידי להשתחרר.... אלא לחוות את הכאב ולשרוד אותו לא תוכלי למחוק אותו וגם מחיקהשל טלפון וכו לא יכולה למחוק זיכרונות וגעגועים , אני לא בטוחה שכרגע מהמקום הכואב את יכולה להיות ידידה שלו לכן כרגע תקשיבי לעצמך ותעשי מה שמקלעליך בפרידה

עידית הוניגמן

שלום רעות
את צריכה לברר לעצמך מאיזה סיבות את רוצה לקחת דווקא אותה וכמה זה נכון לה,אני חושבת שזה לא נכון להפריד בן אחים במיוחד שהיא אומרת לך שזה מה שהיא רוצה
עידית הוניגמן

אני רוצה לקחת אותה כי הילדים הגדולים לא מעוניינים ולא רוצים לשמוע על זה בכלל. הילדה הקטנה מושפעת מהאחים הגדולים שלה. אני לא יודעת אם זה באמת מה שהיא רוצה.

שלום רעות

אני מאד מסכימה עם מה שסוזי כתבה לך חשוב שתתעסקי במהות הקשר איך את שומרת , בונה קשר משמעותי ונכון ומחובר ורגיש לצרכים של הילדים שלך ולא להיות במקום של התחשבנות ופגעות
עידית הוניגמן

שלום לך אינני בעלת מקצוע אבל בעלת ניסיון.נידמה לי שבמקרה שלך לא .חשוב איך קוראים לזה משמורת או לא.העיקר שתהיה שם בשביל .הילדים שלך.שתבואי הרבה לבקרם.כמה שיותר.שתוכיחי להם שאבפת לך מהם. ילדים יודעים בדיוק מתי את מתכוונת ומתי לא.בהצלחה

שלום ליהי
אין ספק שיש לעשות משהו ואין לטאטא מתחת לשטיח אני הייתי ממליצה לך להשתמש בזה כדי לגייס אותו לטיפול אז תהיה התיחסות לבעיות האמיתיות ואז אם יהיה שינוי ותהיה עבודה על הזוגיות השאלה היה או לא תהיה פחות רלונטית

בהצלחה
עידית הוניגמן

שלום לך לצערי מנסיוני גם אני נגררתי לדירות דיסקרטיות - אם מצאת רשימות חזקה על בעלך שהוא השתמש בה . למזלי אשתי לא יודעת אך אני מרגיש גרוע עם העניין . הנחמה - אין כאן בגידה רגשית נערת ליווי אינה תחליף לאשת נעורים

שלום שושי
זה ממש לא בגידה ואם החבר שלך לא מכבד את המרחב שלך והקשרים שיש לך ומרגיש כל עכך מאויים אז את צריכה לחשוב אם זה מתאים לך
עידית הוניגמן

שלום נדב
אכן כדאי לדבר איתה על זה ולהבין יותר למה היא מגיבה כך ,אם זה חלק מאישיות או שזה קשור לקצב שונה.... ואז תוכל להחליט אם זה מתאים לך

עידית הוניגמן

שלום מירית
זה שברור לך שזה מה שנכון זו התחלה חשובה , אפשר להבין את הקושי לבצע זה יכול להיות מכל המיני סיבות , אפשר להבין ממך שיש לך פחד להתמודד מולו ואיתו,ולהכנס למאבק .
אני ממליצה לך לפנות ליעוץ על מנת להבין טוב את הפחדים ולהעזר בלהתמודד איתם, התמודדות נכונה היא חלק חשוב בפרידה הריגשית לא רק המשפטית , איך להתמודד עם הפחד וחוסר המסוגלות מולו זה תהליך חשוב בשיקום שלך

בהצלחה

עידית הוניגמן

כל הכבוד לך מקווה בשבילך שתמצאי קשר בריא וטוב עבורך

עידית הוניגמן

התחברתי מאד למה שאת כותבת מלבד דבר אחד.חלילה לה מלדבר עם אישתו.אכן הבחור מעד אבל הוא רוצה לתקן את עצמו לפי תגובתו אלי.מלבד זאת האשמה בקלות שבה ניתן לגבר לקבל את מבוקשו בדרך כלל באשמת האישה ו

אני שמח שקיבלת את התגובה שלי כמו שהיית צריכה לקבל ולא התייחסת לחריפות שבה שנועדה בראש ובראשונה להעיר אותך....יש לי עוד המון דברים לאמר לך שיעזרו לך ואני פחות או יותר בגילך....אם תרצי אני מוכן בכיף לעזור אם את רוצה את המייל שלי אתן לך...

שלום לך
אני מבינה שקיים חוסר שביעות רצון וחוסר סיפוק ותיסכול שהוא כנראה מוביל להתבשלות הקשר
אתה צריך לברר לעצמך מה אתה רוצה ולבחור כשבכל דרך יש רווח ןהפסד מהמקום שאתה לא בוחר אתה מתגלגל למציאות ללא בחירה אתה מזהה את הבעיות וכנראה לא תוכל להתעלם מהם

כדאי שתפנה ליעוץ לפני שיהיה מאוחר

עידית הוניגמן

אתה מכיר את האימרה מים גנובים ימתקו.האשה הזו היאלא שלך ולכן אתה נמשך אליה.דע לך שאישה שמקבלת יחס טוב ואהבה מבעלה נראית טוב ופורחת.אם היית משקיע אנרגיות ורגשות לאישתך כמו שאתה משקיע באשה בוגדנית הזו-היית מקבל אישה שכולם חושקים בה ובתוכם אתה.דרך אגב מניסיון אשה שמקרננת את בעלה מכל סיבה שהיא תקרננן גם את הבעלים שיבואו אחריו ואז תמצא את עצמך מכה על חטא ומצטער על שלא ידעת להעריך את האשה הקטנה והנאמנה שמחכה לך בבית למרות שיכלה לקבל גבר הרבה יותר שקול נאמן ואחראיי בעיקר .

סוזי, יש לי בעיה עם דבריך. את יוצאת מנקודת הנחה קלה מאוד. 1. אני לא משקיע באשתי 2, אם אני ישקיע באשתי הכל יסתדר. אני נמצא אם אשתי 11 שנה. אני מכיר את הבחורה שסיפרתי אליה סה"כ שלושה שבועות. מה שיש לי אם אשתי (או מה שחסר לי) נבנה במשך שנים. למה את חושבת שלא השקעתי במשך כל השנים האלו? זה ביצה ותרנגולת. יכול להיות שלמרות כל ההשקעות שלי בקשר (ואני חושב שהיו הרבה), הבעיה היא אצל אשתי? יכול להיות שהיא בהתנהגותה דוחפת אותי לקשר בחוץ? מה אם פשוט, כל השנים האלו, גמרו לי את האהבה? כשאני מדבר עם הבחורה מהקשר הסודי, זה ניהיה לי יותר ויותר ברור. לא חסרה לי האהבה של אשתי אלי. כי היא באמת נותנת לי הרבה. חסר לי האהבה מהצד שלי. אני לא מרגיש התרגשות אליה. אני לא מרגיש תשוקה. אני לא מרגיש צורך לבוא לדבר בכלל. האם זה משהו שאני יכול למלא בחזרה בצורה כלשהי?

מוב שאין אדם יכול לשפוט אחר עד שיגיע למקומו אבל עדיין אני מאמינה בכוחנו להשפיע על מחשבתנו.אני מאמינה בנבואה שמגשימה את עצמה.אתה הולך לאן שאתה מכוון.תשמע על סרט שפעם ראיתי.בחור אדום עור הגיע לישוב והחליט להתחתן עם בחורה. הבחורה היתה בחורה רגילה.כשהגיע הזמן לשלוח מוהר לאביה הוא שלח לו 8 פרות.נידהמו כולם למה -בשבילה נתת 8 פרות ,יכולת להסתפק באחת או שתיים.תשובתו היתה-א ני אקנה אותה ב-9 פרות אז היא תהיה שווה 8 פרו.הבנת?

המחשב קפץ לי אז סגרתי ופתחתי שוב.אני סבורה שהתחתנת מאהבה.אז אולי הבעיה היא אצלך.אולי אתה טיפוס שלא יכול להשאר במקום אחד ורק תודות לאישתך אצה בכלל נשאר ויכול לשמוע כל בוקר את המילה אבא.איך אתה מוכן כלכך מהר לוותר על לכסות את הילדים לפני השינה ולתת להם נשיקת לילה טוב.זה דבר פעוט בעיניך? לכל זוג אין כבר את ההתלהבות של השנה הראשונה ההתאהבות.הגיע הזמן להפוך זאת לאהבה.לקשר של דא .גה אחד לשני.ליופי שיש מישהו שדואג לי ולילדי בכוח כזה.דולפין יקר אינני מכירה אתכם אבל אני חושבת שבחיי הנישואים אולי אתה רצת קדימה והתפתחת והיא נשארה מאחור עם הילדים ולכן נוצר הפער.אני לא מתכוונת לומר לך שעל גבה התקדמת אלא שלמענך ולמענן שלמות משפחתך,אפשר לה לצאת ללמוד.תן לה לעשות תואר באוניברסיטה בנושא שהיא תבחר.הרי יש שם המון נושאים ואז תראה איך היא תשכיל ואתה רק תקנא לה.אשמח לתגובתך

הי סוזי, אני לא בטוח שהתחתנתי מאהבה. יותר עושה לי שכל (בראיה לאחור) שהתחתנתי בגלל התאהבות. אבל אני מעדיף לחשוב על ההווה והדרך שעשינו ב-10 שנים האחרונות עד שהגענו הלום. את בהחלט צודקת שהדבר העיקרי היום שמחזיק אותי זה הילדים. זה נראה לי כמעט בלתי אפשרי לעשות איזשהו צעד כשאני חושב על כל המשמעויות הקשורות לילדים (למרות שמן הסתם אנשים נפרדים, ועולם כמנהגו נוהג...). יש לי הרבה הערכה לאשתי שכן אני יודע ומודע לכך שהיא משקיעה הרבה יותר בהם מאשר ההשקעה שלי (מין הסתם גם סוגי העבודה שלנו תורמים לכך) השאלה היא: האם בגלל הילדים אנחנו צריכים להקריב את החיים שלנו ואת החיות שלנו? אני מתאר לעצמי ויודע שילדים מרגישים הכל. מה ההשפעה של "חוסר החיות" שלנו עליהם? נכון שאני מנסה להתפתח כל הזמן בהשכלה כמו בתעסוקה, אבל אני דוחף גם אותה ( הרבה יותר ממה שהיא דוחפת את עצמה דרך אגב, שזה בהחלט מפריע לי). ב-4 שנים האחרונות היא לומדת פעמיים בשבוע ובהחלט תמכתי בה לכל הדרך. אבל אני לא חושב שזה תרם משהו לקשר (לטובה או לרעה). אני יכול לקחת את זה גם לפעילויות של שעות הפנאי. אני ממש לא מוכן לוותר על פעילות (פנאי וספורט) ואני מנסה לשלב את אשתי והילדים ככל שניתן. אשתי מהצד השני כאילו בהילוך ראשון בצורה קבועה. על כל פעילות שאני יציע שכרוכה ביציאה מהבית (ולא להורים...) נגיד טיול ליומיים עם הילדים בחיק הטבע. רוב הסיכויים (מניסיון) שהיא תמצא סיבה להמנע ותמנע את זה. אולי פשוט יש ניגודים גדולים כל כך באופי (שזה דבר שלפעמים מגלים בשלבים מתקדמים של החיים המשותפים) שכל דבר פתאום נראה שחור? כל מילה לא במקום, מציתה התנגדות ומרעילה עוד יותר את האוירה?

אני סבורה שעדין יש תקווה לקשר שלכם..לדעתי,לפני שאתה עושה צעד כלשהו לך איתה לייעוץ זוגי.אם תצליחו ללבות את האהבה מה טוב,אם לא-תדע לך שניסית הכל ואז תוכל להיות שלם יותר עם כל החלטה שתקבל

שלום דפנה
את צריכה להחליט איך את רוצה לראות את התהליך כמעשה חד צדדי או כתהליך משותף של שניכם , אם כך אזי את צריכה להתחיל לדבר אם הבן זוג שלך דיבור ריגשי וקונקרטי, אם את רוצה לעשות מעשה חד צדדי את צריכה לגשת ולהתיעץ עם עוד

עידית