פורום זהות מינית, תפקוד מיני - יש לך שאלה?

אתה בן 17?!
חייך המיניים מלאים סקרנות ותהפוכות. לא ניתן לדמיין שמשעמם לך בדרכך בעולם.
מה דעתך לתת לזמן העובר לאפשר לך להתפתח הלאה ולא להכנס למלכודת של התחייבות לתפקיד או עמדה רק תזרום ותמשיך להתבונן ולכתוב.
יש הרבה יועצים גם בפורום הזה שישמחו לייעץ לך בדרכך. תבחר מה אתה צריך. ותזכור שהזמן אינו עוצר. העיקר תהנה מהדרך.

אני משום מה לא מצליח לתת לעצמי להיות בסדר עם הבלבול שלי. אני לא סתם "מבולבל", אני חרד ואובססיבי, ולא מצליח לצאת מזה.
אז שמתי לב שאני בהחלט יכול להתחרמן גם מנשים, אבל אז מחשבות אחרות נכנסות לראש - "מה אם אתה מתחרמן כי אתה לא במודע מדמיין אותן כגברים?" או "מה אם אתה מתחרמן מחלקים נשיים שמזכירים גוף גברי?" או "מה אם אתה מתחרמן מאישה שמקבלת אורגזמה כי אתה בעצם מדמיין את עצמך כאותה אישה לא במודע?" או "מה אם בתת מודע אתה בעצם רואה את עצמך בנשים האלה?". כל פעם החרדה מתחלפת.. אין לי מושג מאיפה המחשבות האלה הגיעו, תמיד הייתי שלם עם עצמי כגבר, אפילו כגבר גברי, אהבתי את הגוף שלי כגוף גברי, הזדהיתי פיזית עם חברים, הייתי מרוצה מאיבר המין שלי. המחשבות הטורדניות לא עוזבות! יתכן שאני ביסקסואל עם HOCD? האפשרות הזאת הועלתה בעבר אבל לא כל כך קיבלתי אותה, כי כן יש לי משיכה מינית לגברים, אבל עם זאת יש לי משיכה מינית לנשים, וכל פעם מחשבה אחרת מערערת לי את זה. נמאס לי מהחרדות האובססיביות האלה. אני כבר חודשיים בבלגאן הזה, מנסה לשים לב אם יש לי תנועות נשיות, מנסה לשים לב אם זה עושה לי את זה כשאני מדמיין את עצמי כאישה שגבר מענג אותה, מנסה לשים לב לקול שלי, להתנהגות שלי אם הם נשיים או גבריים, נכנס לחרדה כל פעם שאני רואה גבר מושך, כל פעם שאני רואה אישה מושכת יש קול שאומר לי "אתה סתם מנסה להוכיח לעצמך שאתה נמשך לנשים". נמאס לי מזה. באמת יתכן מצב של HOCD גם אם אני ביסקסואל ויש לי משיכה מינית לגברים?

אין לי תשובה לבילבולך בפורום זה.
אם אתה אכן רק בן 17 אולי תפנה לייעוץ מקצועי ותקבל עזרה.

אבא
זהו חלק מחייך כאב לדאוג ולהיות חסר אונים להשפיע על התוצאות של זהותו של בינך.
טוב להעזר באנשי מקצוע שיקשיבו ויאפשרו לך לספוג את חוסר יכולתך לשנות א העבר.
בהצלחה.

קודם כל, כל הכבוד לך שאתה בא ומתייעץ מה עושים. מהפניה שלך כאן בפורום מורגש מאוד שאתה דואג לילד שלך, ושטובתו עומדת לנגד עיניך וחשובה לך ביותר!
לשאלתך אם זה טבעי – בהחלט, רובינו מגלים את המיניות שלנו, ובכלל זה גם את הנטיה והמשיכה המינית, בגיל ההתבגרות. ומי שמגלה כי נטייתו המינית אינה כלפי בני המין השני, יוכל לעיתים קרובות להבחין בכך בדיעבד, עוד בגיל צעיר יותר, אחרי שהבין כי הוא "כזה", שונה. טבעי והגיוני מאוד שזה יקרה בגיל ההתבגרות, כשם שטבעי שתגלה אם בנך, למשל, שמאלי או ימני – בגיל שבו הוא לראשונה אוחז בידו בכף או בעפרון.
מזה שבנך סיפר זאת גם לחבריו, אני מסיק שהוא לא עשה זאת רק כדי להרגיז אותך, אלא כי כבר זמן רב הוא חש שזה מה שהוא, וכעת הוא גם בחר לשתף בכך את הקרובים לו, כולל את הוריו. כלומר הוא לא "החליט" להיות הומו, כמו שהוא לא החליט להיות ימני או שמאלי. זה מה שהוא! מה שהוא כן החליט עכשיו, זה לספר לכם. אני יכול להניח שהוא עשה את זה כי הוא לא רצה לשקר לכם, אבל גם כי הוא סמך עליכם שתדעו לקבל את זה ולתמוך בו. ולכן, אני חושב שהדבר הכי טוב שתוכלו לעשות כעת למענו, זה להגיד לו שאתם ההורים שלו ואתם אוהבים אותו כמו שהוא, ומבחינתכם הוא היה ונשאר אותו בן אהוב שאתם הבאתם לעולם – כי סביר להניח שזה הדבר שהכי חשוב לו לשמוע מכם, לדעת שאתם אוהבים אותו בדיוק באותה מידה כמו קודם, ולא לראות אתכם מתאכזבים.
לכם כהורים, אני מניח, הדבר הכי חשוב הוא לרוות ממנו נחת. לראות שהוא תלמיד טוב בבית הספר, ובהמשך הדרך לראות אותו רוכש מקצוע, מתפרנס, בונה את חייו ונהיה בן אדם עצמאי. ואם ירצה בכך, הוא יוכל ביום מן הימים גם להקים תא משפחתי ולהביא ילדים לעולם. חשוב שתזכרו, אין כל סיבה שכל הדברים האלה יימנעו ממנו בגלל משיכתו לבני מינו!
ועוד דבר אחד חשוב לסיום: אם תמיכתו בכם ותמיכתכם בו אינם מספיקים לכם, תדעו שלכל אחד מכם יש עוד כתובות חשובות כדי לשתף ולהתייעץ: עבורו זהו ארגון הנוער הגאה, המקיים עשרות קבוצות מפגש ופעילויות מודרכות לבני נוער בכל רחבי הארץ, ועבורכם זהו ארגון תהל"ה – תמיכה להורים של לסביות והומואים – שמקיים אף הוא קבוצות מפגש ותמיכה להורים, וגם מעניק מענה טלפוני להורים שלא רוצים או לא יכולים להגיע למפגשים.

המון בהצלחה לכם ולא בדרך החדשה!
אלון,
יש עם מי לדבר, קו הקשב והמידע לקהילה הגאה
03-6205591

שלום דני,
קודם כל, זה מאוד אמיץ מצדך ששיתפת אותנו בפנטזיות הכי כמוסות ובדאגות שלך, וזה דבר נהדר שאתה בא ומתייעץ, ובודק דברים לפני שאתה הולך ומממש אותם. אתה גם נשמע בחור סקרן מאוד, וזה נפלא!
איני יודע לקבוע אם אתה הומו או לא, ואני גם חושב שזה לא מאוד חשוב, ובעיקר – עדיין מוקדם מדי. אתה בן 17, וזה הגיל שבו בני נוער רבים מגלים את מיניותם. ההורמונים משתוללים, ולוקח קצת זמן להבין מי אתה ומה אתה, מה טוב לך ומה לא, מה עושה לך את זה ומה לא, וכו'.
לא אמרת אם יצא לך להתנסות בחוויות מיניות עם גברים. יכול להיות שיש דברים שאתה מפנטז עליהם, אבל אם תנסה לממש אותם, תגלה שזה הרבה פחות מהנה ממה שדמיינת – לפעמים יש פנטזיות, שהן הכי מהנות רק כל זמן שהן נשארות בדמיון. מאידך, יכול גם להיות שתגלה שזה הדבר הכי נכון ומתאים לך. יכול להיות שיש בך משיכה גם לבנים וגם לבנות, יכול להיות שהמשיכה שלך לבנים היא רק מינית, ולבנות יש לך גם משיכה רומנטית ורגשית, והרי זה לא ממש אותו דבר. יכול גם להיות שהמצב בדיוק הפוך. ויותר מזה, גם אם ייצא לך להתנסות במגע מיני עם גברים, זה עוד לא אומר שאתה הומו. תן לעצמך את הזמן הזה, תצא, תחווה, תחקור ותהנה! מה שקורה לך, הוא הדבר הכי טבעי והגיוני, ומאוד אופייני לגילך, כולל הבלבול, והרצון לדעת ולהבין. תשתדל לא לחפש הגדרות בשלב הזה, תן לעצמך קצת זמן.
מה שכן חשוב לי להדגיש, זה שעם פנטזיות של כוח, שליטה ואגרסיביות כדאי מאוד להיזהר, כי זה עלול להביא אותך למצב מסוכן. המציאות לא תמיד טובה כמו הפנטזיה, ונדרשת מידה לא מבוטלת של זהירות, ניסיון ובגרות כדי להתמודד עם דברים כאלה בהצלחה. והכי הכי חשוב – להקפיד על יחסי מין בטוחים ומוגנים.

בהצלחה!
אלון,
יש עם מי לדבר,
03-6205591

אני חושב שאתה צודק בקשר לזה שאני נמשך לבנים מינית למרות שנראה לי שזה קורה רק שאני חרמן ואני בחיים לא יכול לדמיין אותי עם חברים שלי אולי בודדים מהם וזה דיי מפריע מה אתה ממליץ לי לעשות?? ללכת ולהתנסות?? או פשוט לתת לזמן לעשות את שלו?? וגם אני מפחד שאם אני ינסה אז יהיה לי קשה לחיות עם זה וזה הרי ברור שאני יסתיר את זה ככל שאפשר ואני אפילו לא רוצה לחשוב על לחיות בפתיחות עם העולם ולספר לכולם על דברים כאלה כמו אנשים שיוצאים מהארון
ועוד משהו, זה קורה לכל בני נוער במהלך ההתבגרות או שרק חלק מהם??

שוב שלום דני,
החששות שלך מאוד מובנים, ואני מניח שהם נובעים מזה שאתה מבולבל.
אני לא הלכתי לשאול את "כל בני הנוער" אם זה קרה להם או לא, אבל הבלבול הזה וודאי קיים, והוא נפוץ. בדיוק כמו שיש אנשים שמגיל צעיר יודעים שהם רוצים להיות רופא, טייס או כבאי, ויש כאלה שלא מצליחים להחליט מה הם רוצים לעשות בחיים עד גיל מאוד מאוחר, ולעיתים אף משנים כיוון בקריירה בגיל מבוגר.
המזל שלך הוא שאתה לא חייב להחליט כאן ועכשיו. שלא כמו במקרה של בחירת מקצוע, שבו בנאדם נדרש לעשות החלטה ואז לדבוק בה לאורך הדרך, אתה לא צריך כרגע להתחייב על שום דבר. אתה יכול להמשיך ולגשש את דרכך, וגם אם תנסה דבר כזה או אחר, זה לא הופך אותך ל-"כזה", אלא לכל היותר ישאיר אותך עם חוויה חד פעמית, או תלת-פעמית, או מה שזה לא יהיה, בדיוק כמו שצפיה אקראית במשחק של הפועל או מכבי לא בהכרח תהפוך אותך לאוהד של אותה קבוצה.
אני לא בטוח אם הזמן יעשה את שלו ככה סתם. אני מתרשם שיש לך פנטזיה מסויימת, ואתה מגלה סקרנות רבה לגביה. אני נוטה להאמין שבמקום להדחיק אותה בתקווה שהיא תחלוף מאליה, אולי עדיף לנסות לממש אותה ואז לבדוק אם זה היה טוב או לא, אם נהנית, אם זה עושה לך את זה, או שתגלה שזה ממש לא זה, ותוכל לסמן וי ולדעת שזה לא בשבילך. כמו לשתות בירה - יש אנשים שאוהבים את זה ויש אנשים שלא, אבל *אתה* לא תוכל לדעת אם זה טעים לך או לא, אם לא תנסה.
וגם אם תגלה שזה עושה לך את זה - זה ממש לא אומר שלמחרת אתה חייב לרוץ ולספר לחבר'ה. הגיוני שתשמור את זה לעצמך, במיוחד כל עוד אתה מבולבל ולא סגור על עצמך. אני לגמרי מסכים איתך, שהיום אתה עוד לא בהכרח נמצא בשלב שבו אתה אמור לספר את זה לכולם. אבל מצד שני, תזכור שגם אם תנסה, לא יצמחו לך קרניים, ואף אחד מהקרובים שלך לא "יראה את זה עליך".
ולסיום, עוד טיפ קטן, אם יורשה לי: לא חייבים להגשים את כל הפנטזיות בבת אחת. אולי לפני שתרצה להתנסות בלהיות נשלט על ידי גבר אחר, תבדוק קודם אם בכלל זה עושה לך את זה להיות עם גבר אחר. למשל, כמו שאמרת, למצוץ לו ולתת לו לגמור עליך. אולי תגלה שזה טוב רק בדמיון, ופחות במציאות.

והכי חשוב - מין מוגן בלבד!
שום פנטזיה לא שווה סיכון בריאותי!
שיהיה הרבה בהצלחה, ותהנה :)

אלון,
יש עם מי לדבר.

דני
שלום לך יופי שאתה שואל את הפנטזיות הפורנוגרפיות שך. תמיד יימצא מישהו שמכיר את זה ורוצה לעזור כמו שקורה בפורום.
היעזר בהם כאוות נפשך. חג נרות שמח.

ישי,
שאלותיך טובות שאל את מי שרושם לך תרופות אלה ולא פורום שאינו יודע לענות לשאלות מסוג זה בלא לדעת מי אתה.

בעיתך שכיחה. רבים מאבדים זקפה במהלך משגל ותוך שינוי תנוחה.
האם היותה מעליך קשור לחוויתך המינית כ"נדפק". אתה משתף אותה בפנטזיה ובחרדה? את התוצאה היא חווה באובדן הזיקפה.
בהצלחה.

תומר בוקר טוב.שבת שלום.
אם אתה שואל אתה כבר יודע שאפשר.
האם אתה שואל ממתי מותר? או אולי אתה שואל על הפורקן המיני שהאוננות נושאת עימדה? או אולי ממתי מותר לדעת?
מבחינה ביולוגית האוננות נמצאת בפיזיולוגיה שלנו כאופציה כל הזמן. שאלה טובה לבנים ממתי אני גם שופך כשאני מאונן. אם זו שאלתך הטבע ייתן לך מענה והשפיכה הראשונה תיזכר לאורך השנים. אולי אז תדע לתת תשובה לאחרים על מיניותם הם.

ליטל
יש חומר סיכה שיוסיף לגירוי ויחזיר לך מה שאבד.
דברי איתי ב-0544422790

יניב
זו המיניות שלה כפי שהיא מציגה לך.
לא נוח לך תבחר לא להמשיך.
אבל אולי אתה באמת הגבר שהיא משתחררת לידו וממנו?
אם תישאר תהיה לך הזדמנות לבדוק. אם אתה לא יכול לעמוד בזה שאתה עושה לה את זה אז עזוב.

לי שלום,
אם יש משהו משונה זה בעיקר שאתם לא נדברים על זה ביניכם.
מבין השיטין עולה צורך שלו ל"עשות" לך משהו שפוטר את זקפתו מעמידה " במבחן" .
תידברו אולי גם על זה ואולי גם על מה שאת רוצה וצריכה למיניותך את.
האם "חדירה רגילה"מספקת אותך יותר? אז תידברי איתו.
בהצלחה.

מה נדמה לך ?. בת הזוג שלך אולי גומרת אם תתן לה זמן יותר במשחק. למה אתה חושב שממשך החזקת הפליטה היא תגיע?
תבין האבר בנוי על פליטה בהקדם האפשרי משיקולי הפוריות של המתכנן. עם השפיכה אתה "גומר" כי הזקפה הולכת לנוח.
תתאמנו על לא לחדור כ"כ מהר ויהיה לכם יותר זמן.

ליאורה,
איני מסוגל לקרוא את הכתבה בדרך שבה נשלחה. מיצאי פיתרון או וותרי על תגובתי
תודה.

מןרן,
שאלתך מזמינה שאלה. באמרך בתולה את אומרת כי לא החדרת לעצמך לרתיק מאום? אף לא אצבע?
אם כך נכון אולי ששותפך יחדיר לרתיקך אצב או שתיים. גם הוא יבין שיתן לחדור ל"אותו מקום". בשלב השני אחרי ביתוק הקרום בדרך זו דברי אלי שוב.
לא נכון לחשוב שיש ליקוי בקישוי. נכון צלשתף פעולה.

החדרתי ויברטור, הקף של 8 ס"מ ובאורך של 13 ס"מ
החדרתי ללא בעייה עוד לפני שהייתי בקשר עם בן זוגי...
זו לא הבעייה, אני לא מפחדת ולא חוששת, הבעייה כנראה היא אצלו, שוב אני מניחה שזה לא קרה לו רק איתי.
אני אוהבת אותו מאוד ופשוט לא יודעת איך לדבר על זה איך להתחיל? לא רוצה להביך אותו ולא להלחיץ אותו...
זה מאוד מטריד אותי

מורן בוקר טוב
כמו שזה נשמע מתיאורך איקיימת בעיה "מכנית". הקושי העיקרי הוא ההתנסות. למה שלא תפנו יחדיו לייעוץ מקצועי אצל סקסולוג/ית.
אם את מפרשת את הדברים נכון והוא אכן צריך עזרה עדיף לדעתי לא ברשת שכולם קוראים.
מדוע הוא לא כותב אלי את הצד שלו?

אני לאחר השתלת כליה מיזה מס' שנים.
לפני ההשתלה תיפקוד המיני שלי והזיקפה מעולה
רק לאחר ההשתלה ומאז שאני משתמש בהמון כדורים
נגד דחיית השתל לחץ דם וכו אין זיקפה כמו שצריך
וזה מטריד אותי נורא לבת זוגתי גם זה מפריע האים
יש איזה פיתרון לבעיה זו.
יש לציין שלאחר מס' שנים טובות של ההשתלה
אני לוקח כ 20 כדורים ליום לא כולל זריקות אנסולין.
תודה אבי

אתה באמת מצפה לתשובה ברורה בפורום.?
הנתונים שבידי מעבר לכך שעברת השתלת כלייה לא כוללים אפילו את גילך.
כמות התרופות שאתה לוקח מרשימה אך אינה עוזרת לי להשיב לך.
מןשתלי כלייה מנהלים חיים ממושכים אחרי. אתה מוזמן לפנות עם רעייתך ליעוץ

יהיה בסדר.,..הוא יבוא לבד..

באופן כללי, אני לא יודע לגבי הנטייה המינית שלך. לא ציינת אם אתה נמשך לבנות, לבנים, לשניהם ואולי לאף אחד. משיכה מינית הינה רצף, בקצה אחד משיכה לבני המין שלך ובקצה השני משיכה לבני המין האחר. רוב האנשים מצאים איפשהו על הציר, קרוב יותר לאחד הצדדים, או באמצע.
מותר לך לא לגלות עניין בבנות, כמו שמותר לך לגלות עניין בבנים. זה שעד עכשיו "בנות עשו לך כאב ראש", לא בהכרח אומר שכל הבנות יעשו לך כאב ראש, ולא מצביע על המשיכה המינית שלך. לעניין המשיכה המינית, רלוונטי המגדר של מי שמעניין אותך (כלומר "על מי אתה מפנטז...")


אתה מתאר סיטאוציה בה אתה מגלה עניין בנערים שצעירים ממך. מתוך דבריך לא ברור מה העניין שאתה כן מגלה באותם נערים. אמנם מדובר בחברות, אבל כזאת שמלווה באנטימיות, ויכולה להעלות סימני שאלה למי שמביט על זה מהצד.
בנקודה זו אציין שגיל ההסכמה לקיום יחסי מין בין בגירים הינן 16, ומגע (גם לא מלא) עם קטין מתחת לגיל זה, אפילו שנעשה בהסכמת שני הצדדים, הינו עבירה על החוק.
אנחנו לא יכולים לשלוט על מחשבות שעוברות בראש, אבל כן יש לנו שליטה ואחריות על המעשים שאנחנו עושים, ועל גם אם לא ברורים לך הרגשות כלפי אותו בחור, האחריות היא שלך לנהל את הקשר כך שיתנהל באופן לא מיני.עצם הפנייה שלך בשאלה הזאת מעידה על האחריות שאתה מרגיש בסיטואציה, ועל כך ברצוני לחזק אותך בהתמודדות.
אם אתה מרגיש שאתה מתקשה לשמור על הקשר באופן הזה, אז בהחלט יש מקום לפנות לטיפול מקצועי שייסיע לך.

לסיום אתייחס לתגובה שלך לסיום הקשר עם אותו בחור בשל האיסור שאימו הטילה. זה קשה לאבד חבר, ובטח אדם שקרוב אליך ואתה מגלה איתו אינטימיות. לעיתים הדרך להתמודד עם האובדן היא להקיף את עצמך במעגל חברים שיכול לתמוך בך ברגעים קשים. מתוך התגובה שלך אני למד שהמעגל הזה אינו רחב אצלך, ואולי יש מקום להרחיב אותו, גם לחברים בני גילך...

בהצלחה
כפיר
יש עם מי לדבר, קשב ומידע לקהילה הגאה

כפיר קיבלת המון תשובות של תומכים למיניה. אתה יכול להנות וליצור קשר איתם, מרכזי התמיכה למיניהם יהנו לתמוך בך.
מבחינתי לא אמרת מילה על מיניותך. אם כדבריך עברת מסלול של יחידות "מובחרות" אני מניח שעברת רגעים של קירבה ואמון עם גברים אחרים.
איני יכול לענות ולייעץ לך בפורום זה.
אתה צריך עזרה לדעתך? פנה לכיוון מקצועי ולא למקום שאין בו הידברות. בטח לא בהצהרות על זהותך המינית שלא נתת עליה כל פרט.

משה,
באופן רפואי התפתחותי אין פגיעה כמו שאתה מדמיין.
יש מקומות שחושבים שאוננות יתר גורמת נזקים-הרמב"ם רשם זאת בפירוש "בשולחן ערוך"
חרדתך ראויה ויש מקום לשאלך ממה אתה באמת דואג.?

רציתי לשאול אם אוננות גורמת לבעיית פרייה (עשיית ילדים)?

לא עד כמה שאנחנו יודעים.
זכור שהתחלת לאונן עוד לפני ששפכת. כלומר אין לנו מושג מה באמת היה שם קודם.

רון
השליטה בשפיכה קשורה לקצב התנועה שלך.
אולי "תתאמן" תוך שימוש בקונדום ותבחרו מתי להסירו תוך המעשה המשותף שלכם.