פורום זהות מינית, תפקוד מיני - יש לך שאלה?

יש עם מי לדבר הם אתר של אנשים עם מיטמנות. תתיעץ איתם.
בעיני גיל 18 עם כזו בהירות על זהותך מחייב התייעצות מקצועית ולא ברשת על המסך כשכולם קוראים.גם זו מין "התחפשות".

מה את שואלת? האם הקונדום עלול להחליק תוך כדי משגל כשהפין בתוכך וזקוף?
אם כך מה לדעתך עלול לקרות לך תוך כדי תנועות המשגל כשקונדום בתוך נרתיקך?
ממש לא יכול לתת תשובה ביותר משאלות אלה.

שאלתי האים לאחר כמה ימים במידה והקונדום נכנס אפשר להרגיש זאת?

אורלי
אם נשאר לך משהו בפנים כמה ימים בטח תרגישי משהו זר לוחץ מרגיז ומייצר הפרשות. תכניסי אצבע כמו שמכניסים כשבודקים "נקיים" ותאתרי זאת וגם תוכלי להוציא.

הי, הדאגה והאיכפתיות מצידך ראויים להערכה, ניכר שיש ביניכם מערכת יחסים חברית
כנה.
קורה שאנחנו נמצאים במקום בו אנחנו מגלים על עצמנו דברים, שלא תמיד קל לנו לקבל
ולהשלים איתם.
מה שחשוב כרגע לחברך הוא, לא להכניס את עצמו להגדרות, שאינן חשובות, לפחות עד לזמן שבו יקבל את עצמו, בין אם הוא הומו או סטרייט, או כל נטיה מינית אחרת.
חשוב לו לקחת את הזמן ולבחון עם עצמו את תחושותיו, נטיותיו ואהבותיו, ובמידת הצורך
אפשר גם להעזר בגורם חיצוני (כמו פסיכולוג, עובד סוציאלי), שיכולים לסייע.
בכל מקרה אנחנו פה להקשיב ולתמןך.
מקווה שעזרתי.
מירי
יש עם מי לדבר
קשב ומידע לקהילה הגאה.

לדעתי הגבר שהיה עטוף בקונדום במקרה זה -גמר פעמיים בחוץ. אני מקווה שאת מוגנת כפול. ועוד לא שאלתי מה עם תיזמון הביוץ שלך.
בהצלחה

מה ז"א גמר פעמיים? ודבר שני זה קרה שבועיים מאז קבלת המחזור

ב טוב תענג אותה עם היד עם הלשון ושתיראה שממש היא קרוב ליגמור תבצע חדירה שניכם תגיעו לסיפוק יחד......ד"א זה קורה להרבה נשים...שלא גומרות מהר בהצלחה איש

אבי
לידיעתך זה שכיח. רק כ30% מהנשים מגיעות לפורקן בחדירה.
למה זה לוקח כל כך הרבה זמן בידך? האם עם עצמה זה יותר קצר בזמן?
פניתם אי פעם לטיפול בעניין?

מירב
מיניות יש לך? את נהנית מקירבה ומגירוי עם זוגתך או עם עצמך?
למה יש לך צורך בהיחדרות?
אם השאלה היא על מניעת חדירה של ויברטור או אבר מין גברי ? ספרי לי יותר.
ניסית להיעזר קודם?
איפה איזור מגוריך?

נירה שבת שלום,
בכל מצב שיש גירוי של הפין יש נוזל על ידו רצוי לא לדחוק יד כזו לפות של אישה שלא רוצה להיכנס להריון אלא אם היא "מכוסה" בהגנה מפני ביוץ ע"י גלולות.
שאלה להשלמה לשניכם למה זה לא מובן מאליו מלכתחילה? האם יש מישהו שנהנה לשחק ב"אש".

ניכר 'אתם נהנים לשרוף את הנר משני קצותיו.
לטכניקה תתיעץ באתר של גייס.

שלום ראובן,
קודם כל רציתי לציין שבתוך דבריך ניכרת דאגה אמיתית לבן הזוג שלך, וזה ראוי להערכה.
לשאלתך, דם בפי הטבעת כשלעצמו לא בהכרח מעיד על כאב. כמויות מזעריות של דם יכולות להיות עדיין במסגרת מצב תקין, שכן מדובר באיזור מאוד רגיש ועדין, אך כמויות גדולות יותר עלולות להצביע על בעיה רפואית, ויכול להיות שכדאי לבן הזוג שלך להתייעץ עם רופא מומחה בנושא. אני וודאי לא אנסה לעשות אבחון בהתכתבות, זה יהיה חסר אחריות מצידי. דבר אחד בטוח – אם לאחר קיום היחסים הוא במשך זמן רב לא מסוגל לחזור ולקיים איתך יחסי מין מלאים כי כואב לו, זה וודאי אינו מצב אופטימלי. ציינת שאתה "יודע" איך הוא מרגיש, כי הוא גונח מכאבים. אך לא ברור לי האם יוצא לך גם לדבר איתו על הנושא.
חשוב מאוד שתזכרו שיחסי מין לא חייבים להיות "הכל או כלום", ויש עוד הרבה דברים אחרים שאפשר לעשות במיטה וליהנות מהם, ושלא כוללים מין אנאלי. המצב האידאלי הוא כמובן, כששני הצדדים נהנים. ועם זאת, כשזה לא מתאפשר – ניתן לשאוף למצב שבו האחד נהנה והשני אינו סובל – והוא וודאי עדיף על מצב שבו אחד נהנה והשני סובל. ובמקום הזה חשוב מאוד שתהיה קשוב לצרכים שלו.
ברמה הפרקטית – אני מניח שאתרי פורנו לגייז הם לא המקור המתאים ביותר ללמוד "טכניקה". הטכניקה היא דבר מאוד אישי, ומה שמתאים לאחד – לא בהכרח מתאים לאחר. לכן חשוב מאוד שתהיו קשובים זה לצרכים וליכולות של זה, ותהיו מספיק פתוחים אחד עם השני כדי לדבר על הנושא, ומתוך כך גם להגיע לפתרון שיתאים לכם. יכול להיות שהכנה מוקדמת ממושכת יותר תוכל לעזור לבן זוגך, יכול להיות שלפני החדירה אפשר להתחיל עם אצבע ואז שתיים – איני סקסולוג, ולכן אני לא יכול לתת לכם פתרון מוכן – המטרה שלי היא דווקא לעודד אותכם לגלות דברים זה על זה בכוחות עצמכם, מתוך דיאלוג, שיחה פתוחה וגלויה, שיתוף. ואם שום דבר לא יעזור – נסו להיעזר ברופא סקסולוג שיוכל להשיא עיצות פרקטיות.

בהצלחה,
אלון,
יש עם מי לדבר,
קשב ומידע לקהילה הגאה.

אילנית
הפסיכולוגית איבחנה וזו זכותה.
לי לא ברור אם בנזוגך מדוכא או או סתם בלי חשק מיני אלייך.
תשובה לשאלה זו יכולה להינתן בפגישה זוגית.
מה הוא חושב על הדיכאון שמצאה הפסיכולוגי?
אין פיתרון ברשת אלא לפנות לבדיקה אצל איש מקצוע.
מה הוא עושה עוד חוץ מלא לקיים איתך. את נהנית מהקשר המיני הזה או מששהו אחר?
דברי איתי עלייך לא עליו.

אני מאד רוצה לפנות לייעוץ זוגי אך הוא לא מוכן...
אני מאד אוהבת אותו ואם נוציא את עניין המין לרגע גם מאד טוב לי הוא מספק אותי מכל הבחינות הוא החבר הכי טוב שלי...אבל בכל זאת אי אפשר להתעלם מעניין המין...
קיימתי יחסי מין לפני כשנה עם בחור שהיה לי איתו קשר מיני בעבר אך לאחר מכן חזרתי הביתה מתוסכלת עם הרגשה נוראית של בגידה...
כמובן שלא סיפרתי על כך לבן זוגי אך מאז אפילו לא חשבתי לפנות לגבר אחר...
אני מאד מתוסכלת מהמצב...חשבתי כבר לנקוט בצעד חריף כמו למשל לעזוב את הבית ולעבור להורים שלי עד שהוא יחליט מה לעשות עם עצמו אבל קשה לי עם זה נפשית... המחשבה של לעזוב אותו ומה יהיה אם הוא לא יטפל בבעיה..אז מה לא נחזור?!
קשה לי מצד אחד לעזוב אותו אבל מצד שני מאד קשה לי להשאר אני הולכת לישון כל לילה במין אכזבה...אני מצפה להיות עם בן זוגי במיטה ולקיים יחסים..
אני בטוחה שהוא נמשך אלי הוא מנשק,מחבק ומלטף המון..אם אני ישנה עם חולצה הוא מבקש ממני בלילה להסיר אותה על מנת שיוכל לחבק אותי ולהרגיש אותי ולא את החולצה.. אני בטוחה שהוא נמשך אלי אבל לא משנה מה אני אעשה כדי לקדם את החיבוקים למין הוא עוצר אותי...

היו בעבר מצבים שבהם התחלתי במין אוראלי והוא ביקש ממני להפסיק....למרות שכתוצאה מכך הייתה לו זקפה...הוא ביקש להפסיק הזקפה ירדה ושם זה נגמר...
זקפה יש לו..הוא לא סובל מאין-אונות...פשוט לא בא לו...
השבוע שכבנו במיטה התנשקנו בתשוקתיות דבר שמאד התגעגעתי אליו ופתאום משום מקום הוא עצר אותי ואמר די את מתחרמנת מזה ולא בא לי...
איך אפשר להתמודד עם משפט "לא בא לי!??!"
עוד דוגמה היא שטסתי לחול לחודש וחצי כשחזרתי הייתי בטוחה שאחרי כלכך הרבה זמן שלא התראינו הוא יאסוף אותי מהשדה וישליך אותי למיטה..הוא אכן אסף אותי מהשדה את המיטה ראיתי רק אחרי שבועיים כלומר שגם הגעגוע לא עשה לו חשק ושוב עברו להם חודשיים עד ששוב שכבנו....
אני יכולה להעיד על עצמי שאני אדם מאד מיני,עוד לפני שהתחלנו לצאת,אני אוהבת מין,נהנת ממין ומבחינתי כל אם לא מקיימים יחסים פעמיים/שלוש בשבוע משהו לא בסדר...אבל מתחילת הקשר הבנתי שהוא לא כמוני והרפתי,התפשרתי,באתי לכיוונו אבל מכאן ועד לפעם בחודשיים וגם הפעם בחודשיים הזו היא די כדי "להשתיק" אותי לחודשיים הבאים.
אני מאד מתוסכלת..איך מתמודדים עם זה"? איך אני גורמת לו לטפל בבעיה בלי לפגוע ביחסים שלנו?

אילנית שלום,
אלו היחסים שלכם. את,צריכה להיות נחשקת ורצויה זה עולה מתיאורך.
הוא לא ברור. משהו במין שלו לא ברור. הוא יודע את ה"עבודה". אין לו עונג מלספק את תאוותך.
אם לא תימצאו דרך להידבר הסוף בלתי נמנע.
טוב לפנות לעזרה כי הצורך שלך להיות רצויה ונחשקת לא נענה.
בהצלחה

בדיסקרטיות שמרי על המשפחה...ואל תותרי על מנעמי החיים...עכשיו זה תלוי בך. בהצלחה.....ציצו

ישנה דרך כלשהי שיכולה לגרום לי להימשך לחזה של אישה...?

שוב תודה אהרון

אהרון זה אומר שאתה מסתכל אל כפות רגליים ומתעורר מינית. אתה מסתכל למטה ומתעורר. אתה לא בדיוק עושה קשר עם בעל כפות הרגליים ולא מתקרב אליו. אתה מתעורר מינית.
העזרה לתיתה לך היא במרפאה ולא במשפטים על מסך מחשב. בוא.

שלום אורטל,

קראתי את מה שכתבת.
לא ציינת בת כמה את - עניין די מהותי בהקשר של יציאה מהארון - אך אנסה לענות לך בכל מקרה.

נראה שאת די בטוחה במשיכתך לנשים. זוהי נקודת פתיחה מצויינת.
ציינת שהתנסית מינית עם נשים ועם גברים - אך מה לגבי קשר רומנטי? האם ניסית לנהל קשר רגשי עם נשים או רק עם גברים?
זהו עניין שכדאי לבחון, ושאולי יעזור לך למצוא את הדרך להגדיר את עצמך.

את כותבת שאת רוצה לצאת מהארון, אך השאלה היא לא רק אם הם יקבלו את זה או לא, אלא גם אם את מוכנה לספר להם.
ישנם שיקולים רבים כשחושבים על יציאה מהארון. אם ישנה תלות כלכלית בהורים, צריך לגשת לעניין בזהירות רבה. את גם צריכה להיות מוכנה להתמודד עם שאלות קשות ועם תגובות לא אוהדות.
ולא, אני לא מנסה חלילה להניא אותך מהעניין. בבוא היום, כשתרגישי שאת מוכנה נפשית וכלכלית להתמודד עם ההשלכות, תהליך היציאה מהארון יכול להיות משחרר ומועיל.

אשמח לשמוע עוד פרטים, ולענות על עוד שאלות במידה וישנן.
את מוזמנת גם להתקשר אלינו, ל"יש עם מי לדבר", קו הקשב והתמיכה של הקהילה הגאה.
אנחנו זמינים בימים א'-ה', בין השעות 19:30-22:30, בטלפון: 03-6205591.

בהצלחה!

אורטל שלום
אני אפילו לא מבין מה קורה לך מכתיבתך. אין לי תשובה.

ראסי
מי שרושם לך טיפול הורמונאלי אמור לתת לך תשובה.אין בפורופ ייעוץ רפואי לתלונותיך, תשאל אותו/ה.
בהצלחה.

לא

אני,
נטייטך להקבל "אישור" פנימי לעינוגך המיני כגבר כשאת "מחופש" לאישה ראויה להערכה ושיתופך את רעייתך מחוויה ראוי להערכה על ידה ולא לביקורת.
באיזור חיפה חפש ברשימת מטפלי איטם שם ותיפנה.
בהצלחה לשניכם

לא מצאתי באתר שלהם

תודה רבה!!

אין באתר איטם מטפל תחת הכותרת המדויקת של מה שאתה מגדיר.
ברגע שהגדרת אתה יוצא למסע ארוך שכולל את זהותך המינית ואת קשרייך עם עצמך.
מטפל לעניין זה הוא שותף למסע ומישהו שאתה לא מתבייש ממנו במיניותך כמו מאישתך.
חיפוש מוצלח . בהצלחה.

התשובה היא כן.
העניין שאנחנו מגלים את הזהות המינית אינו ממוחשב.
דורות רבים של פסיכולוגיפ, פילוסופים ואחרים ניסו ומנסים להבין.
יש רבים שאוהבים לדבר ולהידבר על הנושא על זהותם שלהם ועל הזהות של האחרים.אין תשובה מוחלטת וזה כנראה חלק מהכיף של ללכת בדרך החיים.
תהנה אתה משלך.