פורום הומואים, לסביות - יש לך שאלה?

תמי שלום, מי שנמצאות בסיכון גבוה להדבק באיידס אלו נשים סטרייטיות, במהלך יחסי מין הטרוסקסואלים בהם אחד הצדדים נשא נשים הן בסיכון כפול להדבק מגבר נשא מאשר גבר נמצא בסיכון להדבק כאשר האישה נשאית, ובהתאמה רוב הנדבקים הצעירים באיידס אלו נדבקות צעירות.
גם הומוסקסואלים מהווים מבחינת תוכניות התערבות לקידום בריאות קבוצת סיכון לאיידס.
כפי שכתבת איידס יכול לעבור לכל אדם בתנאי שיש מגע בין נוזלי גוף ואחד הצדדים נשא.
מידת הסיכון היא צירוף של:
א. סוג הפרקטיקות המיניות (הסיכון גבוה במין וגינאלי ואנאלי). נראה שקיום יחסי מין עם גברים מגדיל את הסיכוי להדבקה (בין אם את אישה או גבר).
ב. ריבוי הפרטנרים (מגדיל את הסיכוי להתקל בבני זוג נשאים)
ג. מידת השימוש באמצעי מניעה

מצב נוסף שיכול להוביל לאחוזי דיווח גבוהים הוא מידת ביצוע הבדיקות, כלומר באוכלוסיה הנבדקת יותר יש דיווחים רבים יותר.

מקווה שעניתי לשאלתך, במידה ולא את מוזמנת לשוב ולשאול

מהפנייה שלך עולה חשש רב לגבי הקונפליקט שבו אתה נמצא. מצד אחד אתה חייל משוחרר הזוכה להערכה ואהבה רבה מצד הסביבה הקרובה, ומצד שני אתה חש במועקה רבה בשל משיכתך המינית לגברים. אתה חרד כיוון שאינך יודע מה לעשות בשביל "שהכל יהיה בסדר ונכון" ומפחד שמתישהו תצטרך לבחור בין הצדדים.
לאור דברים אלה אני רוצה לשאול אותך: מדוע כעת הכל אינו בסדר ונכון? מדוע אתה רואה סתירה בין הערכה ואהבה חברתית לבין קבלתך את נטייתך המינית? סתירה זו נובעת מחוסר קבלה עצמית והיא המקור לחששות ולחרדות הרבים שלך.
על כן ברצוני להבהיר לך ולהדגיש: משיכה מינית לגברים היא לגיטימית בדיוק כמו משיכה מינית לנשים. אין בה כל בעיה בריאותית וכמובן שאינה מעידה על בעיה נפשית. היכולת להימשך לאדם ולבנות איתו יחסי קרבה וזוגיות היא אמת המידה לבריאות נפשית ואין זה משנה כלל מה מינו.
אני מבין שהמחשבה עליך כהומוסקסואל מפחידה אותך בשלב זה. בגילך זה די מובן. אולם ככל שתלמד לקבל את עצמך כפי שאתה, ותאפשר לעצמך לבטא את רגשותיך ולהאמין בעצמך, כך גם תצמח ותתמודד עם זה ביתר קלות.
תהליך הקבלה העצמית הוא תהליך מורכב ואינו פשוט לרוב האנשים. כך גם עבור המשפחות שלהם. אולם ברוב המקרים זהו תהליך שמחזק מאוד הן את העצמי והן את הקשרים המשפחתיים בסופו של דבר. הסביבה לומדת לקבל את זה בדיוק כמוך, והחברה (במיוחד הצעירים) הרבה יותר פתוחים לזה כיום. בהקשר זה אחד הדברים שיכול מאוד לעזור לך זה להרחיב את מעגל החברים שלך לאנשים בני גילך שחשים כמוך. תמצא אותם בפורומים באינטרנט ובשלל פעילויות נוספות (כמו קבוצות חברים וכו'). זו תמיכה חברתית חשובה שתחזק אותך.
אני מקווה שעזרתי. אם יש לך שאלות נוספות תרגיש חופשי לשאול.

שלום לך,
הדבקות באיידס נעשית על ידי מגע בין נוזלי גוף עם אדם הנושא את הנגיף. מכאן שסכנת הדבקות באיידס איננה פונקציה של מגדר המשתתפות כמו שהיא פונקציה של האם מי מהן נושאת את הנגיף והאם המין כולל מגע בין נוזלי גוף.
בנוסף - רצוי לזכור שאיידס איננה מחלת המין היחידה.
אני מקווה שתשובתי עונה לשאלתך, במידה ולא - אשמח להרחיב.

על דרכים להימנע מהמחלות?

שלום, מלבד איידס יש מחלות מין נפוצות נוספות כמו הרפס, כלמידיה, קונדילומה, עגבת, הפטיטיס. יש הבדל מסוים ביניהן במה נדרש על מנת להדבק, ובהתאמה במניעה ובאבחון.
אני מצרפת לך קישור לפורום מחלות מין בפורטל שהינו פורום יעודי לשאלות העוסקות במחלות מין ומניעתן שם יהיה ביכולתך לקבל את התשובות המוסמכות והעדכניות ביותר.

[a href='http://www.beok.co.il/SelectedForum.aspx?ForumID=178' id='link']פורום מחלות מין [/a]

מגע בין נוזלי הגוף?

נגיף האיידס יכול לעבור מאדם לאדם דרך נוזלי הגוף הבאים:
דם
זרע והנוזל המטרים את הזרע בזמן גירוי מיני אצל גברים
הפרשות נרתיק
חלב אם
כשנוזלים אלו באים במגע עם מחזור הדם (למשל באמצעות פצע) או עם ריקמה רירית (עין, אף, פה, שופכה, נרתיק, פי הטבעת) עלולה להתרחש הדבקה.

הי חן,
גיל ההתבגרות הוא בדיוק הגיל בו מתחילים להתעורר הרגשות המיניים ובהתאמה מתחילים ההתנסויות הרגשיות והרצונות המיניים בין אם הקשר חד צדדי ובין אם הדדי.
בניגוד לתפיסה המקובלת בחברה שאפשר להמשך או לנשים או לגברים, רבים נמשכים הן לגברים והן לנשים, במינונים שונים (כלומר ממש לא בהכרח שווה בשווה), שיכולים גם להשתנות במהלך הזמן. כלומר זה לא "אני יכולה להיקשר לחברה..." **אבל** " חושבת על בנים" אלא יכול להיות בהחלט "אני יכולה להיקשר לחברה..." ** וגם** "חושבת על בנים".
כשמבינים שזה לא עומד זה מול זה, אפשר אולי להשתחרר מהצורך להשוות ביניהם שגורם לבלבול ולבחון כל אחד מהם או בנפרד - מה יחסך לנשים ומה יחסך לגברים, או באופן מאוחד - כלומר כשמישהי או מישהו מוצאים חן בעיניך לחשוב על מהו רצונך בנוגע לקשר עם אותו אדם, כאשר המגדר הוא אחת התכונות, ובקשרים הרי יש משמעות גם לשפע תכונות נוספות וגם לדינמיקה בין הפרטנרים.

מה דעתך?

זאת אומרת שלמרבית בני האדם יש ברמה כזו או אחרת משיכה גם לנשים וגם לגברים, ורק לחלקם יש משיכה מינית בלעדית לצד אחד בלבד.
אני שמח שתשובתי עזרה לך.
חג עצמאות שמח

למין הנגדי?

אין קשר. המונח הומופוביה מציין פחד, רתיעה וסלידה לא הגיונית מהומוסקסואלים ולסביות. התופעה צומחת על רקע דעות קדומות, סטריאוטיפים ונורמות תרבותיות וחברתיות שמרניות, המועברות לאדם בתהליך החיברות (מה שהוא לומד כילד מהוריו וסביבתו). כיוון שכך ניתן למצוא את ההומופוביה הן אצל אנשים הנמשכים למין הנגדי (הטרוסקסואלים) אך היא רווחת גם בקרב הומוסקסואלים בעצמם, ואז היא נקראת "הומופוביה מופנמת".

עזרת לי מאוד

משאלתך הקצרה אני מבין שאתה מרגיש משיכה כלפי בנים. במקביל אתה מבקש הכוונה כיצד להגיע לעוררות מינית עם בנות. בכדי לענות לך בצורה מדויקת יותר אני זקוק לפרטים נוספים. מהו גילך? מדוע אתה חושב שאתה הומו ומה אתה מרגיש כלפי בנים וכלפי בנות? מהי מידת ההתנסות והניסיון המיני שלך עם בנים ועם בנות? בהנחה שתחושותיך נכונות, מדוע אתה מבקש בכל זאת לקיים יחסי מין עם בנות? הגדרת זאת כבעיה, האם אתה יכול לשתף אותי יותר מדוע אתה חש כך?
אשמח אם תוכל לפרט ולהרחיב לגבי שאלות אלו על מנת שאענה לך בצורה טובה יותר.
מחכה לתשובותיך.

אני בן 16, ואני ידוע שאני הומו כי עומד לי מסרטי פורנו של הומואים. שאני רואה לססביות לא קורא לי כלום. אין לי ניסיון מיני, ויש לי חברה, אני אוהב אותה מאוד אבל אני לא יכול לשכב איתה עם לא יעמוד לי... היא רוצה ווגם אני אבל אני מאוד מפחד מיזה

הפעם ציידת אותי במידע רב יותר ואני אנסה לענות לך בהתאם. ראשית, אתה אומנם מתאר משיכה מינית כלפי גברים ולא כלפי נשים, אך מכיוון שאין לך עדיין ניסיון מיני בכלל, אינני חושב שיש כרגע צורך להכנס להגדרות מקובעות של "הומו" או לא.
בתחום המשיכה המינית קיים רצף בין הומסקסואליות להטרוסקסואליות ורובנו נמצאים בטווח הרצף ולאו דווקא בקצותיו. מכאן, שישנם גם הומוסקסואלים שיכולים להנות מסקס עם נשים, וישנם אף כאלה המגדירים עצמם כבעלי משיכה דו מינית.
באשר לשאלתך המעשית, אני חושב שעצם זה שיש קשר טוב בינך לבין חברתך ואתם אוהבים מאוד, זה כבר בסיס טוב להבנה ותמיכה שניתן להתחיל ממנו. עוררות מינית מושפעת בעיקר ממשיכה מינית אך ניתן מדי פעם גם לעזור לה.
אינני סקסולוג, אך נראה לי כי הדרך הנכונה היא שתחוו ביחד את המגע האינטימי לאט ובלי כל לחץ, החל ממשחקים מקדימים, ליטופים, נגיעות וכל מה שעושה לכם טוב. ולאט לאט עם העוררות המינית תתקדמו לשלב הבא. ככל שתחשוב פחות על הזקפה ויותר על המגע וההנאה שלך איתה, כן ייטב.
מותר לך גם לפנטז על גברים ברגע הקריטי. יתכן שהפנטזיות הללו יעזרו לך ועם התגברותך על החששות בניסיונות הראשוניים, לא תדרש להם יותר.
ולסיום, הדבר החשוב ביותר שאני רוצה לומר לך הוא שאין זה משנה אם אתה נמשך לבנות ואתה הטרוסקסואל או נמשך לבנים ואתה הומוסקסואל. מה שחשוב הוא שתחייה את חייך בהתאם לאותנטיות שלך: לרגשות, לתחושות ולרצונות האמייתיים שלך, ולא מפחד של "מה יגידו השכנים".
מקווה שעזרתי לך, שיהיה בהצלחה

עזרת לי מאוד!

ראשית, שאלתך בהחלט במקום. מה שאתה מתאר הם רגשות שהתפתחו בך כלפי בחור מסוים שאליו אתה נמשך ומרגיש רצון להיות בקרבתו ולהנות מחברתו "כמה שאפשר". אתה מתאר סממנים פיזיולוגיים של התרגשות שמעידים שהוא מאוד מוצא חן בעיניך וכנראה שאכן אתה קצת מאוהב... (-:
אז דבר ראשון, מזל טוב ! נכנסת לאחד השלבים הכי מרתקים ויפים בחייך. ויפה אמרת שאתה מרגיש כמו "מכור" שכן התאהבות היא אכן סוג של התמכרות לנוכחותו ומגעו של אדם מסוים. "אהבה" לעומת זאת, היא מונח רחב יותר המציין בין השאר קשרים עמוקים של הערכה, אחווה וחיבה בין שני בני אדם. אז תהנה מההתמכרות שלך ותחווה את הרגשות הנפלאים הללו, רק אל תשכח שכמו שהם יכולים להיות מרוממי נפש ומספקים כאשר מושא אהבתך מחזיר לך אהבה, כך הם יכולים להיות גם כואבים ומאכזבים מאוד כאשר האדם בו התאהבת אינו מחזיר לך אהבה. "במשחקי האהבה" צריך גם קצת להיזהר.
שיהיה לך בהצלחה, רון

תודה רבה(= ושניה ההרגשה הזאת שאני מרגיש אליו (באזור של החזה) זה בסדר נכון?

אם אתה מתכוון לדפיקות לב והתרגשות בכל פעם שאתה רואה אותו או נמצא בקרבתו (ולא במצבים אחרים) אז זה בהחלט נשמע כסימפטום פיזיולוגי של התאהבות ואין לך מה לדאוג. יחד עם זאת, אם חלילה הדבר מלווה בכאבים (מה שמאוד לא סביר בגילך הצעיר) חשוב לפנות לרופא כללי, אבל קשה לי להאמין שזה המצב.
מקווה שעניתי לך, רון.

זה לא כזה דפיקות זה יותר לחץ כזה, ואפילו יש מצבים שקשה לי לנשום שאני איתו חח טוב לא חשוב (= עזרת'ה לי מאוד ^.^ תודה רבה [:

היי ... אני לא יודע איך להסביר את מה שאני מרגיש ... אני בן 16וחצי , וכשאני נפגש אם בנים אז בהתחלה אני חרמן ורוצה לעשות הכול אבל כשאני גומר כבר לא בא לי לגעת בוא לא בא לי כל קשר איתו ופתאום אני מרגיש שבא לי רק בנות , האם אוליי בעתיד לא ארצה להיפגש אם גברים ?

משאלתך אני מבין שאתה מתקשה להגדיר ולזהות באופן ברור את משיכתך ונטייתך המינית. אתה טוען שאתה נמשך לבנים אולם אחרי המעשה (סקס או אוננות?) אתה מרגיש רצון לניתוק ואף דחייה. יחד עם זאת, לדבריך יש לך גם משיכה לבנות.
בכדי לענות על שאלתך באופן מיטבי חסרים לי פרטים נוספים כגון: מה מידת הניסיון שלך עם בנים? האם מדובר כפי שציינתי בסקס או בפנטזיות בלבד המלוות באוננות עצמית? ובהתאם לכך גם מה מידת ואופי היחסים שלך עם בנות? האם קיימת בך במקביל משיכה גם לבנות או שמא היא מופיעה ("פתאום") רק לאחר שאתה גומר במסגרת משיכתך לבנים? אם תרצה אתה מוזמן לפרט בהמשך.
בכל זאת אנסה להבהיר שני דברים הקשורים לשאלתך, בהתאם לפרטים שסיפקת כאן:
הראשון הוא שבדר"כ לאחר קיום יחסים או אוננות יש "ירידת מתח" והחשק המיני דועך לאחר הפורקן. זה דבר טבעי שמתואר גם בחווייתך. יתכן שבמקביל לירידת המתח עולות בך גם תחושות של ביקורתיות עצמית ונקיפות מצפון אודות מעשיך המיניים כלפי בנים וזה מפחיד ומבהיל אותך ומעלה בך רגשי דחייה ורצון לניתוק מצידך. יתכן גם, כפי שניתן אולי להבין מדבריך, שבהלה וחשש אלה מובילים אותך לחשוב ולהאמין במשיכתך כלפי בנות. כפי שאמרתי, עליך לפרט יותר. בכל אופן, ככל שתטיב להבין שאין בתחושות אלה ובמשיכה זו כל רע, כך גם תתמודד עימם טוב יותר והם יעלמו.
שנית, בגילך הצעיר (ושוב מבלי לדעת את מידת ואופי ההתנסויות שלך), נראה לי שזה מוקדם מדי וכלל לא נחוץ להכנס להגדרות ותחזיות באשר למשיכתך המינית. אני מציע שתמשיך לצבור התנסויות רגשיות ומיניות בהתאם לתחושותיך, עם בנות ו/או בנים, ולאט לאט בהמשך הדרך תעצב את משיכתך וזהותך המינית. כל כיוון שבו תבחר יהיה לגיטימי כל עוד אתה באמת מממש את רגשותיך.
מקווה שעזרתי.

הומוסקסואליות מוגדרת כמשיכה הרגשית והמינית לבני אותו המין. הנטייה המינית מעוצבת על בסיס רצף שבין משיכה הטרוסקסואלית בלעדית (רק לבני המין השני) לבין משיכה הומוסקסואלית בלעדית. אנשים רבים ממקמים עצמם בתוך מרחב זה וחלקם בקצותיו.
באשר לשאלתך, על פניו נראה כי אכן אתה נמשך לבנים. יחד עם זאת יש להתחשב בגילך הצעיר וברמת הניסיון המיני שלך. אני מניח משאלתך כי אין לך ניסיון מיני רב שכן לא ציינת זאת. מבחינה זו נראה לי כרגע מיותר להכנס להגדרות ותוויות. אני מציע שתלך אחר רגשותיך ותלמד להכיר אותם ובעקבותיהם תבסס גם את התנסויותיך המיניות בשנים הקרובות. לאט לאט אתה תכיר את תחושותיך טוב יותר, תתנסה בחוויותיך, תדע מה אתה מעדיף יותר ומה פחות, ובהתאם תעצב את זהותך המינית.
מאופן שאלתך אני חש שאתה קצת חושש מהאפשרות שאתה גיי, ולכן חשוב לי מאוד להדגיש בפניך שאין שום דבר רע בכך! אין זה כלל משנה את מי תבחר לאהוב ועם מי תעדיף לקיים יחסי מין. כל עוד אתה בכיוון של הגשמה עצמית, סיפוק ואושר, בין אם זה עם בחור או בחורה.
(כמובן לא לשכוח לשמור על הבריאות ולקיים רק מין מוגן).
מקווה שעניתי לשאלתך. אם יש שאלות נוספות אתה בהחלט מוזמן לשאול.
בהצלחה

אם תוכלי לציין את גילך אשמח לתת תשובה שמתיחסת גם אליו, אם לא - אתן תשובה כללית .

אני בת 17

תודה על המידע הנוסף, התשובה לבת 17 שונה במקצת מטבע הדברים מתשובה לבת 13 למשל.
אני חושבת שניתן לזהות כאן שתי שאלות שונות.
הראשונה היא איך מכירים מישהי בכלל
השניה היא מה קורה כשמאוהבת במישהי ספציפית בפרט
בנוגע לשאלה הראשונה האפשרויות בגדול הן:
א. לפגוש במישהי במסגרת של הקהילה (מסיבת נשים, בר לנשים, פורומים לנשים, אתרי הכרויות לנשים, קבוצה חברתית של ארגון הנוער הגאה, פעילות במרכז הגאה וכן הלאה). אם יש צורך או רצון שאפרט למשל על ארגון הנוער הגאה או על המרכז הגאה אל תהססי לשאול.
ב.לפגוש במישהי שהינה מחוץ לארון וכך לדעת
ג. להיות בעצמך מחוץ לארון ולראות מי מתחילה איתך
ד. לא לדעת מראש - לפנות בעדינות ולפי התשובה לדעת.
בנוגע לשאלה השניה -
יש האם לפנות ויש איך לפנות. האם לפנות קשור כמובן גם לרגשותייך כלפיה, אבל מכיוון שאתן באותה כיתה זה צריך להיות קשור גם לשיקולים שלך של האם היא עשויה לספר לאנשים נוספים על פנייתך, ואם כן האם את יכולה/מעונינת להתמודד עם ההשלכות. אני מציינת זאת כי בפרט בגילאים שלך (מבחינת מגורים עם ההורים) ובפניה למישהי מאותה כיתה הרבה פעמים הסוגיה של קשר כן או לא קשורה פעמים רבות גם לנושא של יציאה מהארון כן או לא ובאיזה עיתוי (בכיתה ומשם גם לבכלל).
בנוגע לאיך לפנות - אם ידוע לך שהיא מבולבלת כמוך, סימן שיש לך קשר ראשוני איתה/יש לכם חברים משותפים, כלומר יש קצה חוט ליצירת קשר. את יכולה ליזום יותר פעילויות משותפות (לימודים/יציאות/מפגשים משותפים) ואם את מרגישה שיש התקרבות ואמון ביניכן את יכולה לספר לה על עצמך ולראות איך היא מגיבה.
מה דעתך?

אוו חתיכת תגובה כתבת ליי :] חח

אותה אחת היא חברה שלי מכיתה והיא בכלל בת 15 כי אני בכיתה ט' כי הייתי בגן שנתיים.
וולצאת ארון לא חושבת בכלל שירצה כי אני מחפשת קטע מיני עם אישה ולא קשר זוגי.
ויש לי איתה קשר, אפשר לסמוך עלייה, ודברנו על כך בעבר בטיול שנתי השנה, אך היא נבהלה
כזה ובצדק.
כאילו איך אני יודעת לזהות שהיא גם רוצה אותי?
ובעניין של יצאות וזה? לא משש אפשרי לי כי הורי עדיין לא נותנים לי את חופש עצמאי לגמרי,
אני לטא נוסעת באוטובוסים וזה ולא מבלה ובאותו רגע שהיה לי אפשרות אני יודעת שילך למעודון או פאב של הומאים ולסבים ואז שם נדע.

מכיון שאת עדין בכיתה ט' ההצעה למועדונים או פאבים זו אכן הצעה של גילאים מאוחרים יותר וטבעי שבכיתה ט' ההורים לא יתנו עצמאות מלאה, תוכלי לשקול בחיוב אם ניתן להצטרף לאחת מהקבוצות של ארגון הנוער הגאה ברחבי הארץ, שמיועדות לגילאי 15-23 ולהצטרף לפורום באינטרנט של נערות ונשים צעירות שרוצות לדבר עם אחרות שמרגישות כמותן שיש בפורטלים השונים. גם קשר מיני מתחיל בין שתי בנות אדם שצריכות להפגש כדי לראות אם יש רצון הדדי.
בנוגע לאותה חברה - אמרת שיש לך איתה קשר, אפשר לסמוך עלייה, ודיברת איתה על כך בעבר ואז זה לא התאים לה. אם לדעתך בזמן שעבר הנסיבות מבחינתה השתנו והיא כיום כן מעונינת את יכולה לבדוק איתה בעדינות (כך שזה לא יהווה לחץ) אם היא שינתה את דעתה.
מה דעתך?

אני לא יודעת אם לדבר איתה.. אני מפחדת מתגובה שלה.
מה עושה?

ובקשר לאתר שנתת לי השוקל את זה בחיוב.

מאיזו בחינה את מפחדת מהתגובה שלה?
את מפחדת שהיא תסרב כי תגלי שזה חד צדדי, או את מפחדת שזה יכול להשתבש אם היא תסרב מבחינת המצב בכיתה? אולי משהו אחר? תוכלי לפרט?

אני מפחדת מבחינה שאני לא יודעת מה תיהיה תגובה שלה, איך תגיב, בהלם כמו אז שתחלנו רק לדבר על זה? או שהיא תספר את זה לכולם!? או לא יודעת.

הפסיכולגית שלי המליצה לי לפשוט לזרום עם זזרם ולראות מה קורה..
וקטע שאני עם אותה חברה אני מחפשת קשר מיני (מגע) ולא זזוגיות.
ואותה אחת היא כ"כ סקסית, וכ"כ יפה וגם בכלל אני עלייה מפנטזת.
ולא קל לי כי היא איתי בכיתה ואני לא יודעת מה לעשות..
כאילו אם אני יזרום עם זרם..ככמו שאני מספיק מכירה את עצמי
אני יכנס לדיכאון מתוך אהבה נכאזבת..

ונגיד אני רוצה לדבר איתה על כל בכללי? איך אני מתחילה? מתי? מו מה?

ותודה רבה על עזרה שלך :)

אם היא מוצאת חן בעינייך אני חוזרת על המלצתי הקודמת - קודם להתקרב אליה כדי להכיר טוב יותר וגם כדי שתהיינה הזדמנויות לדבר ביניכן על נושאים כמו מה דעתה כיום באופן כללי לפני שאת מדברת באופן אישי. למשל להציע ללמוד ביחד או ללכת לסרט או לבילוי אחר כדי שתהיינה הזדמנויות להכיר יותר. ברגע שהנושא האישי עולה בעקבות הכרות יורד הסיכוי להלם.
כפי שציינתי קודם לכן בכל יציאה מהארון (מרצון או סכנת הוצאה כפויה)- צריך לקחת בחשבון את יכולתך לעמוד בהשלכות (כלומר אם את יכולה זה דבר אחד, אם את לא יכולה זה דבר אחר).
בנוסף אל תשכחי שאת בגיל ההתבגרות, וזה בדיוק הגיל בו מתנסים לא רק באהבות אלא גם באהבות חד צדדיות, בהתמודדות עם דחיה, וגם בלב שבור, ומפתחים יכולת התמודדות.
את מספרת שאת נמצאת בטיפול - טיפול רלוונטי זה בהחלט מקום בו אפשר לבחון את היכולת שלך לעמוד בהשלכות וכן לעבוד על היכולת שלך להתמודד עם אהבה נכזבת (שימושי מאד בחיים הבוגרים...).
לצערי לא הבנתי מה משמעות ההמלצה "לזרום עם הזרם", כך שלא יכולתי להתיחס אליה.
שיהיה בהצלחה!

תודה על המלצות שלך!! יקח הכל לשומת לבי ויחליט מה רצוני לעשות.

בקשר להתמודדות עם אהבה נכזבאת- היה לי מספיק בעבר, ובכלל כל חיי מרגע שנולדתי אני מתמודדת עם דברים קשים אבל כיום הככל מאחורי ואני יודעת שיש לי מלא כלים לתמודד ולהחזיק מעמד על קרקע.

ובקשר לזרם.. התכוונתי כאילו שלא לחשוב מה לעשות? מה יקרה? פשוט לזרום עם זרם וזמן יעשה את תפקידו הבנת?!

תודה שוב על המלצות שלך~

שמחתי לקרוא על הכלים שיש לך להתמודד ולהחזיק מעמד, שיהיה לך בהצלחה!

יש כמה דברים שככל שרודפים אחריהם יותר כך הם בורחים מהר יותר...
אומרים את זה על כבוד, אבל זה נכון גם לגבי אורגזמה.
תחושת לחץ פוגעת ביכולת להנות.
את מתארת שכשאת מאוננת את כן מגיעה לאורגזמה, כך שאי ההצלחה במהלך יחסי מין עשויה לנבוע מ:
קשיים בתקשורת המינית (למשל אם את מצפה שהיא תדע מה עושה לך טוב ללא הכוונה אקטיבית מצידך),
ו/או מתפיסות קודמות של מה נחשב יחסי מין (שעשויות להוביל לכך שגירוי ידני "לא מספיק נחשב" וכך משמיטים מגע מיני רלוונטי)
ו/או מלחץ נפשי "להשיג אורגזמה" (לחץ שהוא TURN OFF בפני עצמו)
ו/או מנושאים אחרים במערכת היחסים שגורמים לכך שהסיטואציה המינית היא טעונה (למשל אם נותרים כעסים מלפני המגע המיני) ו"הגוף מדבר" כדי להעביר את המסר שבעצם את לא בעניין לפחות כרגע.

אם תוכלי לפרט קצת יותר, למשל אם יש כיוון שנראה לך מתאים יותר לסיטואציה שלך, אפשר יהיה לפרט קצת יותר גם בתשובה.

באופן כללי אם יש מעשים שעושים לך טוב מבחינה מינית כשאת לבד - מומלץ לשלב אותם גם כשאת לא לבד. כלומר אם גירוי ידני מענג אותך - שלבי אותו (אם את מעונינת כמובן) ביחסי המין שלך.
אפשר גם שיבוצע על ידך במקביל למגע נוסף מצידה של בת הזוג שתורם לגירוי וגם כסוג של הדגמה ותקשורת מול בת הזוג כדי שתוכל ללמוד ממך איזה מגע מתאים לך.

הדרך להתמודדות תלויה במהו בעצם המצב שתיארת.
אני אמנה מספר אפשרויות ותראה אם יש תיאור שמתחבר אליך יותר -
לפעמים החוויה המינית שגרמה להמנעות לאחריה היתה טראומטית. גם במונחי לחץ, וגם אולי במונחי דינמיקה . למשל אם מדובר במי שחסר נסיון ושאב את הידע איתו הוא הגיע לסיטואציה מסרטי פורנו הוא יכול להשוות את עצמו לפרמטרים לא רלוונטים של תפקוד, או לנסות להכנס לתבנית של מה זה בעצם יחסי מין שפחות מתאימה לו.
כך למשל חדירה איננה דרישת חובה, אם נהנים ממנה - אדרבה, ואם לא - יש רבים שמקיימים יחסי מין אוראליים וידניים לא כ"משחק מקדים" אלא כמגע המיני בו הם רוצים.
בנוסף כשחסר נסיון אז "המדגם" של איך "זה אמור להיות" מאד קטן - ואפשר להגיע למסקנות שגויות. כלומר שאם המין היה מלחיץ, הפרטנר לא דאג להכנות, או אם צרכיו לא נלקחו מספיק בחשבון (כי הפרטנר "תיסרט" לפי צרכיו)- האדם מסיק שכך זה יהיה גם בעתיד, ונמנע מסיטואציה מלחיצה ולא נעימה כזו. לחלופין ב"מדגם" כזה קטן, אז פעם אחת שלא עומד (מה שקורה לכולם, אין שום תחום בו בני אדם מתפקדים 100% ב100% מהזמן) הופך מהיוצא מן הכלל לחלק ניכר/כל התמונה.

כתבת שמאז שזה קרה הדפת את עצמך מכל סיטואציה מינית כלשהי. הדרך להתמודדות קשורה לסיבה בשלה הדפת את עצמך. כלומר מה קרה לפני ההדיפה. האם מדובר בסוג של מסקנות שגויות כפי שפירטתי? אולי הזכרון של הפעם הקודמת ההיא עדין רודף אותך וזקוק לעיבוד? ואולי זה החלק שמפריע לך בתחום המיני, אבל הדינמיקה של "אם זה לא יהיה מושלם אני מעדיף להמנע" מוכרת לך גם מתחומים אחרים?

בנוגע למה עושים -
1. משתדלים לזהות מה בעצם קורה כאן
2. בודקים האם זה משהו שאתה יכול להתגבר עליו באמצעות עבודה עצמית:
למשל חשיבה מחודשת על כך שמדובר ב"מדגם" שאיננו בהכרח מיצג, או שבקשר רציני אם לאחד הפרטנרים פעם ב לא עומד, זה נורמלי, וזה ממש לא ביג דיל;
למשל לוודא שיש תנאים שרצויים מבחינתך לקיום יחסי מין ושלא מדובר במצב בו התעלמת מהאם אתה באמת בעניין, או שיש משהו בסיטואציה שמפריע לך והגוף מאותת לך שזה המצב;
למשל ללמוד טכניקות הרגעות והורדת לחץ
3. במקרה ועבודה עצמית לא הספיקה לשקול בחיוב לפנות לאיש/ת מקצוע

שלום לך
משאלתך אני מבין שאתה עסוק מאוד בנושא האוננות ונשמע לחוץ מאוד בשל כך. מפנייתך לא הבנתי מדוע אינך גומר כמו שצריך ומה מהות הקושי שאתה חווה. מהמעט שכתבת נראה לי שאתה נלחץ יתר על המידה וזו יכולה להיות אחת הסיבות לקושי שאתה חווה. יחד עם זאת, לדעתי נכון יותר כי תפנה את השאלה לפורומים המתמחים בתחומים האלה כגון "סקס נוער" ו"מין וסקסולוגיה".
בברכה

ואני ממש אוהב את חברה שלי ממש ממש ... וגם נמשך אליה... שאנחנו במשחק המקדים כן עומד לי רק בחדירה לא.. התיעצתי עם רוא אחר הוא אמר שאני בחרדת ביצוע כנראה.. אבל מה זה אומר עליי?

שלום אמיר
אתה נשמע מעט מבולבל לגבי הכיווניות המינית שלך. מצד אחד אתה מעיד כי אתה נמשך לחברתך ומצד שני נהנה לפנטז ולצפות בסרטי פורנו של הומואים.
ראשית, חשוב שתדע שאין שום דבר רע בלהיות מבולבל או בלהרגיש משיכה לנשים ו/או גברים.
שנית ולשאלתך מה זה אומר לגביך? בשלב הזה של חייך כנראה שאין זה אומר עליך דבר. בסה"כ אתה בחור צעיר שצובר התנסויות בחיי המין שלו ומנסה לאט לאט לעצב את כיוונו בחיים. בגיל 16 זה לגיטימי מאוד להיות מבולבל ואין כל טעם בשלב הזה להכנס להגדרות מיותרות ובטח שאין כל סיבה להילחץ בגלל זה.
באשר לקשיים שאתה חווה בעת קיום היחסים עם חברתך, יכולות להיות סיבות רבות לכך כפי שציינת בעצמך (לחץ, חוסר ניסיון, חשש להיכשל ועוד). מדבריך נראה כי חוסר משיכה לבנות (המגדירה הומוסקסואליות) - אינה אחת מסיבות אלה.
אני מציע שתוריד לחץ, קח את הדברים ביתר קלות, ותמשיך לנסות ולהנות מחיי המין שלך בין אם זה עם החברה ובין אם זה בחברת הבנים והסרטים. לאט לאט עם הניסיון יבוא גם הביטחון.
שיהיה בהצלחה

הי רני,
ביסקסואל זו ההגדרה למי שנמשך גם לגברים וגם לנשים. בביסקסואליות המשיכה לא חייבת להיות 50/50 (כלומר שוויון בין המשיכה לגברים ונשים), זה יכול להיות גם 80/20 למשל, או 90/10, או כל יחס מספרי אחר.
כתבת במקום אחד בהודעה "אני לא סגור על מה אני מעדיף" ובמקום אחר "כשאני חושב על מה אני מעדיף אני מרגיש שאני נמשך לשניהם" - שניהם זו אפשרות קיימת ולגיטימית כמו כל אפשרות אחרת.
מכיוון שהגדרה זו אמצעי ולא מטרה, אינך צריך להחליט ובפרט לא עכשיו "כמה כמה" אתה נמשך על פי מגדר. זו שאלה מטעה ששמה את הפוקוס במקום הלא נכון. מעבר לכך בבחירות בחיינו בפועל פחות משנה "מה מעדיפים" בגדול אלא את מי מעדיפים, ברמת האדם הספציפי שמולך (אתה בסופו של דבר לא בקשר עם מגדר, אלא עם בן אדם שזו רק אחת מתכונותיו). אני מקווה שזה עונה לשאלתך, במידה ולא אתה מוזמן בחום לשאול שאלות המשך.

בנוגע לשאלה שציינת בכוכבית על פעם שלא תפקדת עם החברה- באף תחום בחיים לא מתפקדים 100% ב100% מהזמן, התחום המיני אינו יוצא מן הכלל. אין משהו מדאיג בפני עצמו במה שציינת. כן עשויים להיות דברים מדאיגים נלווים - למשל אם אתה בלחץ תמיד לתפקד 100% - זה לחץ לא כ"כ בריא וכדאי לשנות זאת. אם אתה למשל מקיים יחסים גם כשהתנאים לא מתאימים לך (לפעמים איבר המין מאותת באופן פיזי על מה שהאדם מנסה להתעלם ממנו) - זו נקודה שכדאי גם לשים אליה לב.

מה דעתך?

שלום רב
עוררות מינית שמתבטאת בזיקפה נגרמת בדר"כ ממחשבות מגרות. בתנאים בהם המחשבות מגרות מאוד והאדם מגיע לריגוש רב בזכותן בהחלט תיתכן גמירה ללא מגע באיבר המין (כפי שאכן קורה בתופעת הקרי לילה בה מתרחשת פליטת זרע במהלך השינה בעקבות חלומות ארוטיים).
אם יש לך שאלות נוספות בנושא זה אתה מוזמן לפרט יותר.

האם יש דרכים שאתה חושב עליהם שאני יכול לגמור בעזרתן ללא מגע בזין?
במודע כמובן?

השאלה האם ניתן לגמור ללא מגע נוגעת לשאלת סף הריגוש האישי שלך. מה גורם לך לעוררות מינית ולהתרגשות? אילו מחשבות מגרות אותך יותר? רוב בני האדם נעזרים בסרטים כחולים בשביל להגיע לרמת עוררות גבוהה. יחד עם זאת לגמור ללא עזרת מגע זו משימה שאינה קלה ומאפיינת יותר מצבי ריגוש גבוהים בשלבי גיל ההתבגרות. התופעה נדירה יותר אצל אנשים בוגרים בעלי נסיון מיני.
האם יש סיבה מיוחדת לשאלתך זו? האם הינך חווה קושי לגמור בעזרת מגע?