פורום הומואים, לסביות - יש לך שאלה?

טלי שלום,
האם הלסביות אסורה או לא ביהדות איננה דבר מפורש אלא ענין של פרשנות - יש שמסיקים כך ויש שמסיקים אחרת.

בהקשר של שאלתך חשוב לי לציין שני דברים -
הראשון היא שישנן לסביות דתיות, וישנן לסביות חרדיות, ואת יכולה בהחלט ליצור קשר ולדבר איתן. עמותה שמרכזת את הפעילות והתמיכה של לסביות דתיות וחרדיות היא "בת קול"
תוכלי לזהות אותן אם תרצי במצעד הגאווה מחר כי רבות באות בלבוש לבן ובלון סגול.
ארגון נוסף שמרכז מידע ללסביות, הומוסקסואלים, ביסקסואלים וטרנסג'נדרים דתיים הוא שב"ל - ראשי תיבות של "שהכל ברא לכבודו"

הדבר שני הוא שגם אם היה איסור - ישנם איסורים והוראות רבים ביהדות, ואין אדם המישם את כולם, גם לא בקרב חרדים. אני מציינת זאת כי פעמים רבות מאד התחושה הרעה קשורה להומופוביה או העדר קבלה עצמית ולא לעצם האיסור, וניתן ללמוד זאת מכך שלא מרגישים באופן דומה כלפי איסורים רבים אחרים.
אני מציינת זאת כי במקרה כזה הפתרון איננו בפרשנות הדתית אלא בעיבוד הרגשי. ניתן להסתייע להתמודדות עם הומופוביה, הומופוביה מופנמת או העדר קבלה עצמית גם באמצעות טיפול גיי פרינדלי וגם באמצעות תמיכה מאחרים/ות בקהילה.

מה דעתך?

...בסביבת בנים,אולי פשוט הרחיקו אותך מבנים וכי את שומרת על מסורת או דתיה.
כמו שאני יודעת הדוסים מאד מתנגדם לנטיות מיניות
אבל את יכולה להפר אם את מרגישה בכך

אתר זה כפי שאתה מבין עוסק במתן ייעוץ והכוונה בנושאים להטבי"ם, ואינו המקום לפרסום מודעת הכרות. עם זאת ישנם אתרים רבים ברשת העוסקים או מכוונים בנושא הכרויות גייז, כגון: gogay, atrafdating, ופורומים רבים כגון תפוז ונענע.
בהצלחה

גיל ההתבגרות הוא גיל שמאופיין בדילמות ועימן התנסויות אשר לאט לאט עוזרות לנו לגבש את זהותנו, את העדפותינו וגם את נטיותינו. מפנייתך אני מתרשם שזהו בדיוק השלב בו את נמצאת. כפי שהינך בודאי יודעת, להיות סטרייטית פירושו להימשך מינית ורגשית לגברים ואילו להיות לסבית משמעו להימשך מינית ורגשית לבנות. יחד עם זאת, חשוב לזכור כי ברוב המקרים זו העדפה עיקרית אך לא בלעדית. ניתן גם להימשך לשני המינים, או יותר לזה וקצת פחות לזה.
היחידה שיכולה באמת להבין מה את מרגישה זו את. לכן גם חשוב שבגילך כיום תרשי לעצמך להתנסות (בגבולות הסביר כמובן) ולברר עם עצמך מה עדיף עלייך, קשר עם בחור או עם בחורה.
ככל שתתנסי יותר בקשרים עם אנשים, כך תעצבי לעצמך את זהותך על בסיס רגשותיך. המשיכי לבחון את תחושותיך כלפי כל אחד מהמינים אבל נסי להתייחס יותר לאדם איתו את נפגשת ולקשר ביניכם ופחות למגדר שלו (האם הוא בחור או בחורה) ועם הזמן תדעי בדיוק מה את מחפשת. כרגע, אין כל סיבה להילחץ מהדילמה. היא טבעית לגמרי.
מקוה שעזרתי.

זהו שהתנסתי עם בנות בגיל 13 בעברי והחלטתי לנסות קשר עם בנים אך כול הקשרים שלי עם בנים היה כישלון ולכן אני מבולבלת אני מרגישה חיבה כלשהי לאחת מחברותי אך אינני יודעת האם אני לסבית או שאני מתוסכלת מהמין הגברי ולכן אני מעדיפה לחזור לנשים

למי שנמשכת מינית לנשים ולא נמשכת מינית לגברים.
האם את נמשכת רק לנשים או גם לנשים זה משהו שיתבהר עם הזמן.
עם זאת ברקע כתבת מספר דברים שהיו מעט מדאיגים - אמרת שיש לך חבר ואת מקיימת איתו יחסי מין - האם זהו קשר שמבוסס על רצון בקשר ומשיכה מצידך? במידה ולא - קשרים כאלו אינם בריאים ויכולים להיות בעלי השלכות שליליות גם לעתיד.
כתבת שההתנסויות המיניות שלך היו בגיל 13 - זהו גיל צעיר, האם הן היו עם בנות גילך, ומרצונך? במידה ולא - גם לכך יכולות להיות השלכות על העתיד.
למי את נמשכת זה משהו שמכירים עם הזמן, אבל עד אז יש משהו הרבה יותר חשוב בעיני מלמי את נמשכת - וזה טיב הקשרים החברתיים והזוגיים אם ישנם כאלו (יש הרבה בני ובנות 16 ומבוגרים/ות מכך שאין להם קשר זוגי בגיל זה וזה טבעי לחלוטין). פחות משנה המגדר של מי שנמצא/ת איתך בקשר, הרבה יותר חשוב שזה יהיה קשר הדדי, נעים, מרצון ונובע מרגש.
מה דעתך?

אני חושבת שאת צודקת אך אם אני נמשכת לבנות אני יודעת איך זה ישפיע על הסביבה שלי ולכן אני מפחדת להביע זאת בפני מישהו מוכר
בנוגע ליחסי מין עם החבר הנוכחי אין צורך לדאוג בנוגע לזה אני עושה זאת מרצון, וגם כאשר קיימתי יחסי מין עם נשים עשיתי זאת מרצון מפני שרצתי לדעת מה ההרגשה ולענות לעצמי על כמה שאלות
תודה על הדאגה ועל העזרה

הי, ההשפעה על הסביבה גם משתנה מאדם לאדם, וגם אצל אותו אדם איננה דבר קבוע.
כך למשל התגובה הראשונית בגיל הנעורים (למשל "זה יעבור לך") היא לא בהכרח התגובה הראשונית בגיל מבוגר יותר, וגם התגובה הראשונית שעשויה להיות לא אוהדת היא ממש לא בהכרח התגובה שתהיה מאוחר יותר - הרבה תגובות מסתמכות על חששות הבנויים מדעות קדומות וסטיגמות והם בהחלט יכולים להשתנות עם הזמן. בנוסף גם הסביבה איננה דבר קבוע - תגובת החברים היא לא בהכרח תגובת המשפחה, תגובת חברה א' היא לא בהכרח תגובת חברה ב', וכמובן שזה לא אומר דבר על חברות וחברים ג' ואילך (שיצטרפו במהלך חייך).
בנוגע למין - ההצעה שלי היא להשתדל ככל הניתן שזה יהיה אינטאראקציה אינטימית אינטראקטיבית. מין שנעשה לא מתוך תשוקה ומשיכה אלא מתוך "מבחן" , "נסיון", "לא נעים לי", "זה מה שצריך" ועוד מוטיבציות שאינן רצון מתוך תשוקה ומשיכה לא רק שעשוי להיות בעל השלכות שליליות אלא גם איננו מלמד דבר על קיום יחסי מין מתוך תשוקה ומשיכה.

אשמח אם תפרט יותר למה כוונתך ב"שיפור הגבריות"? מהי הבעייתיות ובמה אתה חש קושי?

חוסר ביטחון ברמה מסוימת ( כי אני גם לומד ועובד וכו'') קושי במציאת זוגיות , מעין חוסר כוח נפשי אין לי אנרגיות ( ואני לא בדיכאון) אנרגיות נפשיות להתמודד עם מצבים אנשים ובעיות
כלומר אם ניכנס לתפיסה הגברית הקלאסית הישנה אין לי את אני לא מרגיש מספיק חזק.
לדעתי זה מולד
מה עוד?..

הקשיים שאתה מתאר וחווה משותפים לאנשים רבים ואינם ברי טיפול בעזרת תרופות. חוסר ביטחון, קושי במציאת זוגיות, חוסר באנרגיות ועכבות נוספות באופן ההתמודדות עם מציאות חיינו הן תופעות שכיחות בעלות בסיס משותף, הנבחנות ומטופלות במסגרת שיחות עם פסיכותרפיסט (פסיכולוג קליני או עובד סוציאלי קליני). מבחינה זו אין כל רלוונטיות האם זה מולד או נרכש, ובדר"כ זה קצת מכל דבר.
בהצלחה.

מפנייתך ניכרת דאגה רבה לנכדך, לדפוס ההתנהגות ולהעדפות המשחק שלו. בגילו הצעיר אין בכך ללמדנו דבר באשר להעדפותיו או לזהותו המינית. יכולות להיות מספר סיבות לרצונו לשחק בבגדי אימו, כגון הרצון להתקרב אליה ולמצוא בעיניה חן (אשר מאוד הגיונית בשלב זה), רצונו לחקות דמויות אחרות שהוא מכיר, וכך גם לגבי "משחקים של בנות".
יתרה מכך, גם אם היה הדבר מרמז על העדפותיו המיניות, במה ידיעתנו זאת הייתה משנה משהו? הנטייה המינית היא בבסיסה מולדת והשפעתה של הסביבה ובעיקר אצל בנים היא שולית אם בכלל לנושא זה. אני בהחלט יכול להבין את חששך שמא הילדים יצחקו ממנו, אך יחד עם זאת אני מתרשם שהחשש שלך נובע גם מסיבות פנימיות. לכן ברצוני להדגיש כי אין זה כלל משנה אלו העדפות מיניות יפתח הילד בהמשך התבגרותו בין אם כהטרוסקסואל או כהומוסקסואל, הדבר הכי חשוב שאתם כהורים והורי הורים יכולים לעשות, זה לתמוך בו לאורך כל הדרך. לתת לו את ההרגשה שאתם עומדים לצידו בכל עת, ללא ביקורתיות או החמצת פנים. בתנאים אלו רבים הסיכויים שהילד יתפתח כבעל בטחון עצמי, הערכה עצמית ודימוי עצמי חיוביים, דבר אשר חיוני לכל ילד באשר הוא ללא קשר לנטיותיו והעדפותיו המאוחרות יותר.
מקווה שעזרתי, את מוזמנת לשאול שוב אם יש צורך.

בכדי להבין אותך טוב יותר ולנסות לעזור, אשמח אם תצייני גם את גילך, והאם את נמשכת מינית לבנות?

הי אור, שני אתרי ההכרויות הפופולרים יותר לנשים (שידייט, גברת) מבקשים גיל סף 18.
עם זאת אפשר להכיר בני נוער באתרים שאינם אתרי הכרויות, כמו הפורומים של איג"י באינטרנט, וכמובן גם במפגשי קבוצת הנוער של איג"י (ארגון הנוער הגאה) המיועדות לגילאי 15-18 ו19-23.
מה דעתך?

ההתרשמות שלי מדבריך היא שבהחלט כדאי שתפנה לייעוץ. אתה טוען שחסרה לך תשתית טובה ובריאה ואתה מתקשה להתמודד עם הנטייה והזהות המינית שלך ואף מביע חשש כי אנשים בסביבתך ישפטו ויבקרו אותך על כך. אני אפילו מתרשם שאתה רוצה להעזר בטיפול רק עדיין קצת חושש.
אני חושב שטיפול מתאים בהחלט יכול להעניק לך את החיזוק והתמיכה שאתה זקוק להם. תמצא את הזמן והנכונות להשקיע בעצמך ותבחר לך מטפל/ת שמכיר את הנושא ושנוח לך איתו/ה. כפי שאמרתי, כשיש כימיה טובה בין המטפל והמטופל העבודה המשותפת בהחלט יכולה לשפר את איכות חייך ולחזק אותך.
בהצלחה

אתה מתאר נסיבות המשותפות לאנשים רבים. התשוקה בזוגיות מעצם טבעה נוטה להצטמצם ומופחתת במהלך הזמן, וזוגות רבים מוצאים עצמם מחפשים פתרונות יצירתיים ע"מ לשמור על הקיים. בנוסף, האינטרנט כאמצעי המבוסס על אנונימיות הגולשים מאפשר למשתמשים בו לחשוף בעצמם צדדים אותם לא היו מראים בחברה. כך אתה מוצא עצמך מחפש ריגושים מיניים ברשת ואף נהנה לפנטז על גבר.
בהקשר זה חשוב לי לציין כי הנטייה המינית אצל רובנו אינה מובנת באופן חד משמעי כ"הומו" או כ"סטרייט", אלא נמתחת על פני רצף שבין שתי הזהויות האלה. כך למעשה, לרובנו יש נטייה מינית לכיוון מסויים אך גם במידה כזו או אחרת לכיוון הנגדי. זה טבעי ונורמלי.
נראה לי כי הבעיה העיקרית במכתבך נוגעת לתחושת ההומופוביה שלך, כפי שכתבת בעצמך. פחות חשובה ההגדרה האם אתה "דו-מיני" או "סטרייט שמדי פעם נהנה לפנטז על גבר", ויותר חשוב שתצא מהחששות והדעות הקדומות ותזרום עם מה שעושה לך טוב.
אני מקווה שעניתי על שאלתך. אם לא, אתה מוזמן לשוב ולשאול.

פניה לקבלת טיפול וייעוץ יכולה בהחלט להעלות קצת חשש. לא קל להפתח בפני אדם זר ולשתף אותו בקשיים. יחד עם זאת במידה ויש "כימיה" ושפה משותפת ביניכם, זו יכולה להיות עזרה גדולה.
האם אתה מעוניין לשתף אותנו כאן באיזה נושא ועל מה אתה מעוניין לקבל ייעוץ, ואולי גם מה באמת מפחיד אותך? למה שלא תנסה, הרי בשביל זה אנחנו כאן (-:

אני מציע שתפנה שאלה זו לפורום הסקסולוגיה.

שלום רב
הסיפור שלך אכן נשמע קצת מורכב. עברת לתיכון חדש, רכשת חברים רבים וכעת בשל הכרות וקשר קצר עם בחור אחר, אתה נאלץ להתמודד עם שמועות ורכילות רעה שהוא מפיץ. די ברור שלבחור הזה יש רגשות כלפיך והוא מנסה לנקום בך על שעזבת אותו. התעלמות כדבריך לא עוזרת.
האם ניסית לדבר איתו בארבע עיניים? יתכן ואם תסביר לו שאתה מבקש שיפסיק להתנהג כמו ילד ושהדרך להשאר בקשר חברי איתך זה רק אם יפסיק לספר סיפורים שכן אחרת אתה יכול להוכיח לאחרים שהוא מרמה ובכך לבייש אותו לפני כולם, אז אולי הוא יבין ויפסיק. (אגב, אני בהחלט חושב שאתה ראוי להערכה רבה על כך שאתה אינך מוכן לפגוע בו כפי שהוא מנסה לפגוע בך).
במידה וזה לא יעזור, האם שקלת לפנות ליועצת החינוכית בביה"ס או למחנכת? אולי אם תספר לה באופן דיסקרטי ותבקש את עזרתה היא תוכל לדבר עם הבחור ולהבהיר לו את תוצאות מעשיו?
ודבר אחרון, אנשים אינם טיפשים. התנהגות כמו שלו משדרת מצוקה, תלותיות וקנאה רבה. אנשים קולטים את זה די מהר ועל כן אני נוטה להניח שמרביתם יכולים להבין שהוא ממציא סיפורים. בעיקר לאור העובדה שאתה בעצמך סיפרת לאנשים הקרובים לך שאתה ניתקת את הקשר.
אשמח לשמוע את דעתך על מה שכתבתי.
בהצלחה

ניסיתי כמה וכמה פעמים..ואז יצא שאני כל הזמן רודף אחריו ומנסה לדבר איתו...לא משנה מה אני ניסיתי לעשות יצא בסופו של דבר שאני מאוהב בו ואוביסיבי אליו..
הוא המציא כל מיני אסאמסים שכיאלו אני שלחתי לו..
וד"א אני לא הראשון שנפל לקורבן אצלו..הוא עשה אתזה למספר בנות שהיו קרובות אליו ואמר שהיה איתם..ועשה איתן כל מיני דברים..שהתבררו כלא נכונים...הוא סוג של פיסכופט..הוא נראה לי מאמין לשקרים שלו.
באמת שאני מנסה לשמור על פרופיל נמוך ומנסה לא להגיב אבל אתמול למשל חבר שלי שאל אותי
"תגיד...אתה הומוו?." והוא הסביר לי שהוא אמר וזה
והוא אמר לי שבגלל שלא הגבתי לשמועות האלה אז הוא חשב שזה נכון..
אבל מצד שני הם אנשים שחיים על רכילות ונושאים כאלה אז נראה לי שהוא סתם ניסה לארגן איזה מריבה ..בשביל שאני אגיב..שיהיה עוד נושא לרכילות
חשבתי על לפנות ליועצת ...אבל ליועצת שלי אין תאקט ..ואני לא מרגיש בנוח להיפתח אלייה במיוחד בנושא כזה..והבנתי שהיא הבינה שהייתה שמועה כזאת וביקשתי מידידה קרובה שלי לדבר איתה ולהסביר לה שזה לא נכון..והיא עשתה אתזה..וחשבתי שבעקבות זה היא תפנה אליי..אבל לא.
ואני חושב שאתה די צודק..אחרי שהסברתי לאנשים הם האמינו לי ואמרו שזה יותר הגיוני מה שאני אומר..
אני משדר חיצוני שהכל בסדר..אבל תכלס..זה ממש קשה..לראות אנשים שמרימים גבה שאני עובר..אנשים ששהייתי קרוב אליהם פיתאום מתרחקים..
אבל זה חוזר שוב ושוב..תמיד אומרים שאם מתעלמים ממישהו שמציק לך , הוא מפסיק...
אז להמשיך להתעלם? ולפזר מאוחרי הקלעים מה שנקרא את השמועות?...

עושה רושם שיש לך עסק עם בחור בעל הערכה ודימוי עצמי נמוכים מאוד שיעשה הכל בשביל להשיג תשומת לב. לעומת זאת אתה עושה רושם של בחור לעניין, שמנסה לפתור את הבעיה מבלי לפגוע בו. נראה שניסיונותיך לדבר איתו אינם עולים יפה ובכל מקרה אל תרדוף אחריו שכן זה מה שהוא רוצה. אתה יכול אולי לחבור לשאר הבנות שנפגעו ממנו ויחד כקבוצה להוכיח שהוא ממציא סיפורים.
לגבי יחסך אל היועצת, אם אינך מרגיש איתה בנוח אז אולי תנסה לדבר עם המחנכת או מישהו אחר אצלכם שיכול להבין אותך ולעזור. יחד עם זאת יתכן גם שהיא לא הייתה בטוחה שאתה מעוניין שהיא תדע ותפנה אליך, ולכן לא פנתה אליך והעדיפה לחכות שאתה תפנה אליה קודם.
מכל מקום, נראה לי שאתה נוהג בחוכמה. תשתדל לא לעשות מזה עניין ואולי בסוף לבחור ימאס כשיראה שאינו מצליח למשוך יותר את תשומת ליבך. ולגבי הספקנים אתה תמיד יכול להסביר להם את האמת.
ועוד דבר לי אליך בנימה קצת יותר אישית - אנשים שמעדיפים להתרחק ממך רק בגלל ששמעו שאתה הומו, הם לא אנשים שתרצה שיהיו חברים שלך. תחשוב על זה.
בהצלחה

אתה צודק..אני אמשיך לעשות את מה שעשיתי עכשיו..
ומי שזה יפריע לו אז הוא באמת לא מי שאני ירצה שיהיה חבר שלי..
תודה רבה לך היה כיף לשמוע חוות דעת נוספת :)
שיהיה לך יום טוב..

לסבית זו כותרת שמשמעה אישה שנמשכת מינית ורגשית לנשים.
סטרייטית זו כותרת שמשמעה אישה שנמשכת מינית ורגשית לגברים.
ביסקסואלית זו כותרת שמשמעה אישה שנמשכת מינית ורגשית גם לנשים וגם לגברים.
אף אחד אחר לא יכול לומר לך למי את נמשכת, את המומחית בנושא. ככל שיעבור הזמן גם תהפכי למומחית גדולה יותר בנושא :)
"בנות שהן בקטע של בנות" שהן בנות גילך ניתן להכיר גם בפורומים חברתיים באינטרנט באתרי קהילות שונים וגם בארגון הנוער הגאה שיש לו קבוצות ברחבי הארץ גם לגילאי 15-18 וגם לגילאי 19-23.
מה דעתך?

הי,
התשובה איננה מספר, שכן זה משתנה בין חברה לחברה ומאדם לאדם.
לכאורה התשובה אמורה להיות פשוטה - מהגיל בו ילדים/ות ונערים/ות צעירים/ות מתחילים/ות להתאהב ולהמשך אפשר לראות למי האדם נמשך/במי האדם מתאהב.
עם זאת בחברה בה אנו חיים יש לחצים חזקים מאד והסללה חזקה מאד לכיוון הסטרייטי, וכתוצאה מכך יש הומוסקסואלים ולסביות שעשוים להדחיק/להתכחש לתחושה ולהכיר בה רק בגילאים מאוחרים יותר , וכן יש ביסקסואלים (מי שיכולים להמשך גם לגברים וגם לנשים) שעשויים לגלות את פוטנציאל המשיכה לבני/ות אותו מין רק בגילאים מאוחרים הרבה יותר כא/נשים בוגרים.
ככל שהסביבה פתוחה יותר אפשר לדעת גם בגילאים צעירים יותר.

אני מקווה שזה עונה לשאלתך, במידה ולא את מוזמנת לשוב ולשאול.

בכדי שאוכל לנסות ולהבין מהו בדיוק הדבר שמדאיג אותך ומעיק עליך, יעזור לי אם תפרט יותר.
מדוע אתה חש אשמה כבדה מאוד? מהו הדבר שגורם לתחושת אשמה זו? במה לדעתך לא היית בסדר? למה אתה מתכוון באומרך שהאקט היה "קצת אלים מדי"? האם הוא נעשה בהסכמה וברצון כל הצדדים? מה בדיוק קרה (ככל שהינך יכול לספר), ומהן התוצאות של האירוע לפי ידיעתך? נסה לפרט יותר ע"מ שאוכל להבין טוב יותר ולענות לך באופן מיטבי.