פורום הומואים, לסביות - יש לך שאלה?

שלום רב
העיתוי המתאים לשתף את הילדים נקבע לפי מספר פרמטרים. הראשון הוא גיל הילדים ויכולתם להבין במה מדובר. השני הוא שאלת הנחיצות לספר לילדים - האם הידיעה תשפר את מערכת יחסיכם או תזיק להם. והגורם השלישי הוא האם יש סיכוי כי הילדים ישמעו על כך מצד שלישי (ואז לך לא תהייה שליטה על מה נאמר או הוסבר להם).
כאשר מדובר בילדים בתחילת גיל ההתבגרות אנו מניחים כי הם בהחלט יכולים להבין על מה מדובר, וחשוב שהדבר יעשה על ידך ולא באמצעות מישהו אחר. מבחינה זו הדרך הנכונה לשתף אותם היא לערוך איתם שיחה כנה ופתוחה, שבה תסביר להם שכמו שגבר ואישה אוהבים כך לפעמים גם שני גברים או שתי נשים יכולים לאהוב. אתה יכול להזכיר דוגמאות של סלבריטאים שהם מכירים (הראל סקעת, אסי עזר, עברי לידר ועוד). חשוב ביותר שהשיחה תהייה כנה, רגועה ופתוחה. שהם ירגישו חופשיים לשאול שאלות עליהן רצוי שתענה בצורה כנה, ישירה וקצרה (לא להאריך סתם). ברגע שאתה תהייה נינוח, רגוע ותשדר שגרתיות וחיוביות - זה יעזור גם להם לתפוס זאת באותה הצורה.
זה על קצה המזלג. אתה כמובן מוזמן לשאול אם יש שאלות נוספות.
בהצלחה וחג שמח

ראשית תודה על התשובה המהירה.
אין נחיצות כי עדין אין לי בו זוג.
לאחרונה יצא לי להתקבל בשני אנשים שההורם שלהם הומו או לסבית והם גם.
האם הנטייה המינית שלי ואורך חיי ישפיע גם על ילדי?

מה דעתך?

לנטייה המינית בסיס מולד והיא בכל מקרה מתגבשת בגיל מוקדם מאוד. לנטייה המינית שלך אין כל השפעה על זו של ילדיך, בדיוק כשם שהנטייה המינית הסטרייטית של מרבית ההורים של הומוסקסואלים ולסביות לא השפיעה על זו של ילדיהם.
באשר לאורח חייך, כל עוד תשמור על גבולות סבירים בין חייך הפרטיים לבין אופן גידול ילדיך, בדיוק כפי שכל הורה סטרייט אמור לעשות, אין שום סיבה לדאגה. אם כבר אז להיפך, ילדים להורים גאים הם לרוב בעלי מודעות רבה יותר, ליבראלים, פתוחים וסובלניים יותר, דבר המאפשר להם הסתגלות חברתית ורגשית טובה יותר בחייהם.
מקווה שעזרתי. אתה מוזמן לשאול שוב
בהצלחה

שלום יפית
סטיב ג'ובס המנכ"ל האגדי של אפל שנפטר השבוע, היה אומר תמיד שזמננו קצר מדי מכדי לחיות חיים של אחרים. התמודדות עם הפחד להיות שונה היא אכן לא קלה, אך בעיני רבים, חיים בתחושת החמצה ופספוס קשים הרבה יותר. בסופו של דבר מה שחשוב זה אינו מינו של האדם עימו את בוחרת לחיות, אלא יכולתו לגרום לך אושר וסיפוק בחייך. בנוסף, לא ברורה לי שאלתך לגבי עתידך בהקשר לבחירה לחיות עם בת זוג. נשים הגרות יחדיו ומגדלות ילדים כמשפחה אחת מאושרת זה דבר שהופך שכיח ומקובל יותר ויותר כיום (בעיקר באזור המרכז) והמחשבה כאילו "אין בכך עתיד" היא מוטעית מיסודה. אגב, לא מעט נשים כיום שאינן רואות עצמן חיות עם גבר, מביאות ומגדלות ילד/ים בעצמן, כמשפחה חד-הורית או במסגרת "הורות אחרת" (כאשר לילד יש אב פעיל השותף בהורות, אך הוא אינו בן זוגה של האם).
ברור לי הקושי שלך להילחם בסטיגמות ובדיעות הקדומות אשר לצערנו עדיין רווחות בחלקים מהחברה שלנו כיום. לכן, הייתי ממליץ לך לפנות למרכז הגאה בגן מאיר המארגן פעילויות מועילות מאוד ללסביות ומתלבטות וכן דרך האינטרנט לאתרי הכרות לנשים כגון "שידייט" ועוד. במידה ותרגישי שזה קשה לך, אני מציע לפנות למטפל/ת גיי פרנדלי שמתמחה בתחום ויכול להציע לך עזרה מקצועית ותמיכה.
בגילך הצעיר נראה לי שיהיה זה לגיטימי לחלוטין להתנסות ולבדוק את תחושותייך ובהתאם להחליט מה הכיוון האמיתי בחיים שמועדף עלייך (ולא על אחרים). לכל אדם מגיע לחיות בסיפוק ואושר. מה דעתך, יפית?

אני מבינה ומסכימה עם דברייך אך מאוד קשה לי ליישם אותם.
טיפול אחד על אחד נשמע לי פתרון טוב.
הגעתי לצומת דרכים שאיני מצליחה להתמודד איתה לבד -
ראשית איך להתמוד עם בושה ועם דעת החברה כלפי.
ושנית איך לדעת מה באמת הנטייה המינית שלי כי אולי וההעדפה המינית שלי הנשית נובעת מקשיים וחוסר סיפוק במערכות יחסים עם גברים (האם יתכן הדבר?)
מרגישה שיותר השכל הביא אותי למערכות יחסים עם גברים ולא הלב ולכן אולי נסגר ליבי לגברים. כן קורה שאני נמשכת ואף מתאהבת בגבר אך לרוב זהו עניין זמני או מעורער ולא חזק וקבוע.

תודה

אכן, טיפול פרטני בהחלט יכול לעזור לך עם השאלות החשובות שהעלית כאן. מטרתו היא לעזור לך וללוות אותך ע"מ שלא תאלצי להתמודד לבד, אלא במסגרת של תמיכה, קבלה וייעוץ מקצועי. אני בהחלט מסכים איתך שיש גם מקום לברר את הקושי שאת חווה במערכות יחסים עם גברים ומאין הוא מגיע. יחד עם זאת יש לשמור גם על פתיחות באשר לשאר האפשרויות. בסופו של דבר נטיה מינית מוגדרת לפי התחושה הפנימית שלך, הרגשות והמשיכה כלפי האדם. מכל מקום, חשוב שהמטפל/ת יגדיר עצמו כגיי-פרנדלי וכמובן שיהיה מוסמך בטיפול פסיכולוגי.
מקווה שעזרתי, את מוזמנת לשאול שוב אם יש שאלות נוספות.
בהצלחה

שלום רב
לאורך כל מכתבך המפורט לא מצאתי עדות אחת לכך שאתה נמשך לגברים. אתה מתאר מחשבות ש"תקועות לך בראש" וכופה על עצמך לראות סרטי פורנו של הומוסקסואלים רק בשביל לפתור את השאלות המטרידות אותך, אולם בהרגשתך אתה נמשך לנשים ולא לגברים. כפי שנכתב כאן לא מעט, נטייה מינית מוגדרת בהתאם למשיכה ריגשית ומינית ולא על בסיס מחשבות אובססיביות כאלה או אחרות.
נראה לי שהקושי שלך אינו קשור לזהות המינית אלא למחשבות הטורדניות המציקות לך (כפי שבעצמך כתבת). המלצתי היא למצוא פסיכולוג שמתמחה בטיפול במחשבות אובססיביות (טורדניות) ולהתחיל לעבוד. לעיתים ניתן להיעזר גם בטיפול תרופתי.
אם יש לך שאלות נוספות אתה מוזמן לשאול.
בהצלחה

מה שאתה אומר זה גם מה שאני חושב, אבל העובדה שאובססיות אחרות שלי באות והולכות בקצב כזה או אחר ורק זו דביקה בי כ''כ הרבה שנים גרמה לי לחשוב שאולי יש איזה שהיא הדחקה מאוד עמוקה,האם יכול להיווצר מצב שבנאדם לא מתגרה פיזית אם הוא מפעיל איזשהו לחץ נפשי שנוצר מהדחקה?, גם אם הוא עושה זאת לא במודע?, אני לא פוסל חזרה לטיפול (תרופות דווקא כן) אבל המטפלת שהייתי אצלה ממש לא התאימה לי, אני מחפש טיפול שבו המטפל/ת לוקח חלק פעיל בשיחה ולא רק יושב ושותק, האם אתה יכול להפנות אותי באיזה שהיא צורה (בין אם לבנאדם או למקור חיפוש טוב)
ושוב תודה רבה.

לחץ נפשי ותחושות של מצוקה וחרדה בהחלט עלולים למנוע גירוי פיזי ולכן חשוב להגיע אל מקורותיו ושורשיו של הלחץ הזה. למשל, האם זו אכן נטיה מינית מודחקת או שמא חרדה הומופובית שאינה מבוססת? את זאת יש לעשות במסגרת טיפול פרטני.
אני בהחלט מבין את העדפתך למצוא מטפל/ת התייחסותיים יותר. טיפול במחשבות טורדניות מטיבעו הוא בעל אופי קוגנטיבי יותר והמטפל אמור להיות פעיל יותר בעבודתכם. אתה בהחלט יכול לציין זאת כתנאי בתחילת הטיפול - זו זכותך המלאה.
נסה למצוא פסיכולוג שעוסק בתחום זה דרך חיפוש בגוגל. אתה יכול גם לפנות אלינו במייל פרטי.
בהצלחה

ניר יקר
כל הכבוד על הצעד האמיץ שלך בכתיבת מכתב זה. טוב עשית שמצאת דרך להוציא קצת מהמצוקה בה אתה חש ופנית לייעוץ. קשה מאוד לחיות בסתר ולהסתיר את תחושותיך האמיתיות. הסיבה שאתה נלחם עם עצמך ואינך מסוגל לקבל את עצמך היא מפני שהפנמת את האופן השלילי שבו המשפחה והחברה סביבך מסתכלות על ההומוסקסואליות. בכדי להשתחרר מזה אתה זקוק לעזרה מקצועית. הסימפטומים שאתה מתאר אכן מבטאים מצב של דיכאון וחשוב לטפל בכך בהקדם.
המלצתי אליך היא למצוא מטפל פסיכולוגי המגדיר עצמו גיי-פרנדלי (שמתמחה בטיפול בתחום זה ולא ינסה לשנות אותך) ולהכנס למסגרת עבודה שתתן לך תמיכה, חיזוק ותעזור לך לקבל את עצמך ולהתמודד עם הסביבה ביתר קלות. אתה יכול לחפש דרך גוגל (או לפנות אלינו אישית).
דבר שני, אם אתה מרגיש צורך להתחזק בשני הכיוונים, אני ממליץ לך לפנות לרב רון יוסף מארגון הו"ד (תמצא אותו דרך האתר שלהם באינטרנט). איש חשוב ויקר שעוזר להרבה בחורים טובים כמוך. כמובן שיש עוד ארגונים חשובים (כגון חברותא) וחילוניים (כגון איגי) שניתן למצוא באינטרנט.
מה דעתך, ניר?

שלום רב
ראשית, לא ציינת את גילך, זה נתון רלוונטי לענייננו. שנית, אין שום דבר רע בלפנטז והשאלה היא מדוע זה מציק לך כל כך ולמה זה "משגע לך את המוח"?
יכולות להיות סיבות רבות לפינטוז על מישהו במיוחד כאשר מדובר במישהו ספציפי וקרוב כמו במקרה שלך. מדוע זה קורה לך רק עם הבחורה הזו? מה מהות הקשר ביניכן? מה מושך אותך בה?
עד שלא תנסי להיחשף ולהיות בקשר עם גברים לא באמת תדעי לאיזה צד את נוטה, ולכן אין טעם כרגע להכנס ללחץ בשאלות של זהות ונטייה מינית. אנשים רבים יכולים להימשך לשני המינים ופעמים רבות ההחלטה נעשית על בסיס אופיו של האדם ולא בסיס מינו (גבר / אישה).
אשמח לשמוע את דעתך

אני כמעט בת 20.. עברתי את גיל 14 מזמן, וגיל ההתבגרות כבר ממש בסופו.. נראה לי קצת טפשי שאני מתעסקת בזה עכשיו ואולי לכן זה חשוב לי כלכך..
ומה מושך אותי בה?.. אולי האופי שלה, אולי הקרבה שיש בינינו.. אני לא מצליחה לשים תנקודה על דבר אחד מסוים.. בתכלס טוב לי להיות איתה, וכשאני צריכה לחזור הביתה זה הדבר הכי מבאס שיש...
היא נשואה.. סתם אגב.
תודה איל!

שלום מבולבלת
מהודעתך האחרונה עולה הרושם שהמשיכה שאת חשה לחברתך הנשואה נובעת בחלקה (ואולי אף ברובה) מכך שהקשר עימה מהווה איזו חלופה חיובית ומהנה למצב פחות חיובי שקורה כרגע בחייך. מה פירוש המשפט: "כשאני צריכה לחזור הביתה זה הדבר הכי מבאס שיש"? האם זה מפני שטוב לך איתה ואת אכן מרגישה משיכה אליה ורוצה להיות איתה כל הזמן או כיוון שרע לך בבית ואינך רוצה להיות שם? יתכן והקשר הטוב שיש ביניכן הוא בדיוק מה שחסר לך בבית.
האם תרצי להרחיב קצת יותר? אשמח לשמוע את דעתך על כך.

היי, לא. זה ממש לא ככה.. טוב לי בבית, המשפחה שלי אוהבת וחמה. התכוונתי שזה מבאס כי כלכך נחמד לי איתה.. העלית לי רעיון אחר שאולי טוב לי איתה כי עדיין לא הכרתי גבר שיהיה לי טוב איתו..

אם כך אני נוטה להסכים עימך. בהחלט ייתכן והיא עונה אצלך על הצורך של להיות בקשר קרוב עם אדם נוסף (מחוץ למשפחה), צורך שבעתיד ייתכן וימלא אותו גבר. מכל מקום, עם הזמן והניסיון יתבהרו לך גם תחושותיך.
שמחתי לעזור.
בהצלחה ושנה טובה.

תודה גם לך!
גמר חתימה טובה!

ליאת שלום
משיכה מינית מוגדרת על בסיס רגשות ותחושות ולכן לא ניתן לדעת מהתנהגות הצפייה של בן זוגך האם הוא גיי, דו- מיני או סתם סטרייט סקרן. יחד עם זאת בהנחה שזהו דפוס צפייה קבוע שלו, אכן מתעוררת השאלה מדוע זה מעניין אותו. רצוי גם לזכור שהנטייה המינית היא למעשה רצף (סקאלה) בין משיכה לנשים ומשיכה לגברים ואנשים רבים מוצאים עצמם איפה שהוא באמצע (או למשל משיכה חזקה לנשים ומעטה לגברים). בכל מקרה נראה לי שלא יהיה זה נכון לקפוץ למסקנות נמהרות אלא רצוי לבחון את טיב הקשר שלכם ולהתנהג בהתאם. נסי ליצור אווירה של פתיחות שתאפשר לו להרגיש בטוח לשתף אותך (אם יש לו במה לשתף), ומצד שני כל עוד הקשר מצויין וכך גם הסקס ביניכם, אינני רואה כל סיבה לשנות את המצב.
מקוה שעזרתי. אשמח לשמוע את דעתך.

שלום רב
ה"פרפרים בבטן" והגעגועים שיש לך לחברתך מעידים על כך שאתה קשור אליה רגשית והיא חסרה לך. יחד עם זאת אתה טוען כי אינך נמשך אליה מינית אלא רק לגברים. לכן השאלה המתבקשת היא אלו יחסים יספקו אותך רגשית (ומינית) יותר, עם אישה או עם גבר?
בשביל לנסות להבין זאת אולי תנסה לענות קודם מדוע נפרדתם? כיצד הרגשת בקשר שביניכם? האם קיימתם יחסים והאם הם סיפקו אותך? האם היה לך קשר דומה עם אישה אחרת או גבר וכיצד הרגשת? כיצד אתה יודע שאתה נמשך לגברים?
נסה לענות ונוכל להתקדם עם התשובות

היה לי איתה יחסים אבל רוב הפעמים לא כל כך נהניתי ליד בחורה אני כל הזמן מרגיש כמו חבר נינוח כזה וליד גבר תמיד אני נהייה רציני מתוח מאוד לא קליל בכלל לא התנסיתי מפחד שזה יקרה כי אני במלחמה עם עצמי ואפילו ניסיתי להתאבד בגלל זה פשוט סיבוך כזה שאני לא יודע איך לצאת ממנו

אני מבין ממך שמערכת היחסים ביניכם (בעיקר מצידך) הייתה יותר "חברית" מאשר רומנטית. ברור לי שאתה די מבולבל לגבי הכיוון שלך וגם חושש מהאפשרות שאתה נמשך לגברים. אז דבר ראשון, תרגע. אין לך שום סיבה לחשוש או להיות במלחמה עם עצמך ובטח שלא לפגוע בעצמך! אתה בחור צעיר שכל החיים לפניו.
מה שאני מציע לך זה לפנות לטיפול גיי פרנדלי שיעזור לך להכיר את עצמך ותחושותיך טוב יותר ויספק לך תמיכה. אתה יכול למצוא מטפלים כאלה (פסיכולוגים או עובדים סוציאלים קליניים) באינטרנט. דבר נוסף, אני ממליץ לך לפנות לאתר של ארגון הנוער הגאה (איגי) ולהצטרף לקבוצת הנוער הבוגר שלהם (בני 22-24). זה יאפשר לך להכיר בחורים כמוך וליצור קשרים וחברויות שיתנו לך תמיכה ולא תצטרך להרגיש עוד לבד. בכל מקרה, אם אתה זקוק לשיחה עם מישהו דחוף, אתה יכול תמיד לפנות לקו הסיוע הנפשי של ער"ן שמספרו 1201.
מה דעתך?

שלום דיברתי איתך לא מזמן בקשר לבלבול ורציתי לדעת מתי אפשר לקבוע פגישה בקשר לזה ..תודה

אתה מוזמן להתקשר אליי לתיאום בטלפון או לשלוח מייל (המספרים מופיעים כאן).
בברכה ושבוע טוב

גלולות משמשות גם כדי להסדיר מחזור, וגם כדי למנוע הריון, וגם כדי לטפל במצבים הורמונלים. התשובות לא נמצאות בתפקידים אפשריים לגלולות אלא במה שקורה אצלכן בקשר - לא רק עד כמה יש אמון, אלא גם בעד כמה יש סיבות לתת אמון
מה דעתך?

שלום גיא
נטיה חד מינית, מוגדרת על בסיס משיכה רגשית ומינית לבני אותו המין. כך שהתשובה לשאלתך היא יחסית פשוטה: מה אתה באמת מרגיש? משיכה מינית, רצון למגע פיזי ואינטימי, פנטזיות מיניות ותחושה של התאהבות באדם שהוא בן-מינך הם סימנים די ברורים לנטייה מינית הומוסקסואלית או ביסקסואלית (במידה ואתה חש כך גם לגבי נשים).
עיצוב הזהות המינית הוא תהליך מתמשך שמתבסס לרוב על התנסויותיך בחיים והרגשות שאתה צובר כלפי בני שני המינים. כך ש"לדעת סופית" מהי נטייתך המינית זה סוף התהליך ולא תחילתו. בגיל 23, אתה בחור צעיר שנמצא בעיצומה של הדרך, ואני ממליץ שתרגיש חופשי עם עצמך ותלך עם הרגשות שלך, עד שתדע מה מתאים לך.
אתה מוזמן להרחיב עוד אם תרצה או לשתף אותנו בדעתך.

שלום אדווה,
לא צריך 'להמשך למין הנשי' או 'לא להמשך לאף גבר' כדי להיות בנות זוג - מספיק שיש משיכה ורצון בין שתיכן.
אין לך יכולת להחליט מה תהיה ההחלטה שלה, יש לך יכולת להחליט עד כמה את מעונינת לחכות להחלטתה, יש לך יכולת להחליט שמגיעה לך אהבה שתרצה להיות איתך כדי שתוכלו להפנות אנרגיה לחיים טובים ביחד במקום לפחד. אני מציעה שתנצלי גם את את התקופה הזו למחשבות על הקשר ועד כמה הוא מתאים לך. אני חושבת שמגיעה לך אהבה שתשמח מאד אם את מתקשרת אליה ותתקשר אליך גם, לא כזו שתבקש ממך לא להתקשר ולא תענה לך לטלפונים. אם החברה שלך היא לא הכתובת לסוג האהבה הזה, כדאי לא רק לקוות שהיא תשתנה, אלא להחליט גם על הגבולות שלך - למשל עד מתי את מוכנה לחכות, ומתי את מפסיקה לחכות ומחפשת אהבה אחרת.

הי משה, כדאי להפנות את שאלתך לפורום סקסולוגיה, היא לא קשורה לתחום הטיפול/תמיכה והקהילה הלהט"בית. בהצלחה

שלום ליאת,
לא ברור איך מתחיל מעגל הקסם האם העדר ההנאה גורם לדאגה, או הדאגה גורמת להעדר ההנאה...מתח ולחץ של האם זה הולך לקרות שוב אלו לא בדיוק תנאים המקדמים תשוקה.
ואולי הסיבה נעוצה בהקשר - שכן גם אם את נמצאת עם פרטנרית לרוחך גם אם את גמרת יש את ההנאה שלה, וגם אפשר להמשיך במה שכן מהנה עד שאולי החשק חוזר וכד', זה לא זבנג וגמרנו או גומרים הולכים. כך שזה יכול להיות לפעמים גם סימן לכך שהאינטראקציות בהן את נמצאת לא מספיק מאפשרות.
התרחיש הסביר הוא תרחיש בו מרוב לחץ ומתח והלקאה עצמית החשק לא משגשג, ובמקרה כזה כדאי לפנות לטיפול רלוונטי כדי לאפשר פחות לחץ ומתח, ופחות הלקאה עצמית, ויותר מרחב. את כמובן יכולה להתענין בהאם ניתן לבצע בירור פיזיולוגי במקביל.
בהצלחה,

שלום רב
לאורך כל פנייתך לא מצאתי סיבה אחת מדוע אתה חושש שאינך הטרוסקסואל. אתה נמשך לנשים, מפנטז עליהן, רואה עצמך בקשר קבוע וממוסד עם אישה. נטיה מינית כפי שכבר הוסבר כאן פעמים רבות, נקבעת על בסיס המשיכה הרגשית והמינית לבן אותו המין. זה כנראה לא המקרה שלך.
השאלה מה גורם לך להגיע לפורקן מיני באוננות, אינה רלוונטית לנושא הנטייה המינית. כל אדם יחוש גירוי מיני במצב זה, גירוי שמועצם מעצם המחשבה על האובייקט המיני שמושך אותך (אישה או גבר).
אני מתרשם, כפי שאתה אומר בעצמך, כי נטייתך לחרדתיות היא זו הדומיננטית כאן, ולא בלבול מיני כזה או אחר. אם הנושא מפריע לך בתפקודך היומיומי, הייתי ממליץ לפנות לאיש מקצוע ולנסות לטפל בחרדות אלה.
אם יש לך שאלות נוספות, אתה מוזמן לשאול שוב.
בהצלחה

שלום רב
משאלתך עולה גם הבלבול הפנימי בו אתה נמצא. אתה טוען שאתה מבולבל אך מצד שני סגור על עצמך ויודע שאתה הומו. מעולם לא הרגשת משיכה לנשים אך מנגד אתה אומר שאתה מסוגל להתאהב בהן (כיצד אתה יודע?). נראה לי שאתה אכן מודע לעצמך כהומו אך נתון ללחצים חיצוניים (מהמשפחה?) שאכן גורמים לך בלבול זהויות. אז בוא נשים דברים על דיוקם בתקוה שזה יבהיר לך את התמונה:
ראשית, נטיה מינית כהומוסקסואליות מוגדרת ומתבטאת בתחושה פנימית רגשית של משיכה מינית ורומנטית כלפי אדם מאותו המין. כך שאם זה מה שאתה מרגיש כלפי גברים אז אתה אכן הומו וזה בסדר גמור. אם אתה נמשך גם לנשים (רומנטית ומינית) אז יתכן ואתה דו-מיני. לא מדובר כאן רק בחברות וידידות עם נשים, אלא ממש במשיכה גופנית ורגשית.
דבר שני, אין שום "מקצוען" שיכול לשנות נטייה מינית! חשוב להבחין בין הנטייה שהיא תחושה רגשית פנימית לבין התנהגות גלויה שאותה ניתן לשנות בגלל לחץ סביבתי למשל, אבל היא אינה משנה את ההרגשה, ויש להזהר מכך. ארגון הפסיכיאטרים והפסיכולוגים האמריקני הוציא כבר לפני מספר שנים אזהרה כללית מפני כל הניסיונות "לשנות" את הנטייה המינית. לא רק שלא נמצאו מחקרים שמראים שזה עובד, אלא שבדר"כ הניסיון לשנות את טבעו של האדם גורם לו נזק רב. התחושה שעליו להשתנות בשביל לרצות אחרים, שהוא "לא בסדר" וחוטא, בעוד הוא אינו מסוגל לזה, מובילה רבים לדיכאון נפשי והיא מנוגדת לכל העקרונות של טיפול נפשי מקצועי.
דבר נוסף, העובדה שיש לך אח הומו אינה מפתיעה שכן ההנחה הדי מבוססת כיום היא שלנטייה המינית יש גורם תורשתי ומולד. כך שאין זה יוצא דופן ששני אחים במשפחה הם בעלי נטייה חד מינית (זה נפוץ בעיקר בקרב תאומים זהים).
לסיום, מה שהכי חשוב זה שאתה תרגיש בסדר עם עצמך ואל תתן לאף אחד לנסות לשנות אותך בין אם אתה מרגיש הומוסקסואל או הטרוסקסואל. הייתי ממליץ לך להצטרף לאחת מהקבוצות החברתיות של ארגון הנוער הגאה (איגי), יש גם כאלו עם אוריינטציה דתית אם תרצה. כך תוכל להכיר עוד בחורים בגילך ובמצבך, ליצור קשרים חברתיים ומקורות תמיכה וגם לחדד את תחושותיך האם זה הכיוון שלך או לא.
אשמח לשמוע מה דעתך על הכתוב וכמובן לענות על שאלות נוספות.
בהצלחה!

אני אחדד את העניין מההודעה הקודמת -
לעולם לא הרגשתי משיכה פיזית לנשים, אני כן מרגיש משיכה פיזית לגברים.
לעולם לא הרגשתי התאהבות בגברים אך כן יצא לי להרגיש התאהבות בנשים..
קרו מקרים שהרגשתי התאהבות בנשים וצורך בקרבה אליהן אך ללא משיכה מינית, בעוד שלגברים כן הרגשתי.
האם ייתכן ואני משתמש לא נכון במונח "התאהבות"? או לא מכיר? אני משער שזה בגלל שרוב הזמן אני מסתובב בקרבת בנות והתאהבות ממשית בגברים עוד לא היתה לי.

קיים לחץ מהמשפחה. למרות שאני לא ההומו הראשון במשפחה, עדיין לא קל לי לספר לבני הבית, בכל זאת - "אכזבה" נוספת.
כרגע אני מתנגד ללכת ל"מקצוען" שאנחנו מדברים עליו, למרות שהייתי רוצה להראות מאמץ לשינוי מול המשפחה כדי שיראו ש"עשיתי מה שאני יכול כדי לשנות".
מצד אחד אני יודע שזו לא גישה נכונה, אבל מצד שני אני לא רוצה להיות אגואיסט ולהמשיך בשלי בלי התחשבות במשפחה.


שוב תודה.

שוב שלום
המילה "התאהבות" קשורה לאהבה הרומנטית וכוללת בתוכה מרכיבים של תשוקה ורצון לאינטימיות גופנית ורגשית. ברור מדבריך שזו לא כוונתך לגבי נשים, כך שאתה אכן משתמש במינוח באופן לא מדוייק. לדעתי אתה מתייחס לאהבה חברית עם נשים.
אני מבין את רצונך להראות נכונות "להשתנות" ולא לאכזב את משפחתך. אולם, אין דבר כזה "שינוי של נטייה מינית" כך שאכזבתם היא כנראה רק עניין של זמן, וחבל שיהיה עליך לעבור מסכת של לחצים במסגרת זרה שעלולים להוציא אותך חבול נפשית, מתוסכל או אף מדוכא.
לא ברור לי כיצד מצד אחד עוד לא סיפרת לבני הבית ומצד שני כבר מופעלים עליך לחצים מצד המשפחה. דבר נוסף, כמה אחים אתם בבית? בן כמה אחיך וכיצד קיבלו את נטייתו הוריך?
נראה לי שבגילך הצעיר אתה בהחלט יכול לבקש מהם כעת לתת לך את הזמן הדרוש לעצב את זהותך לבד, מבלי שילחצו עליך. אל תצא בהצהרות, פשוט כפי שאמרת בעצמך, תמשיך בחייך עד שתרגיש חזק מספיק בכדי להתמודד עם המשפחה ועם "אכזבתם". בהקשר לזה חשוב לי לציין שה"אכזבה" המשפחתית הזו היא רק שלב אחד בתהליך היציאה מהארון של הבן/בת, וברובם של המקרים השלב הזה עובר והמשפחה מקבלת את הבן כפי שהוא ולעיתים הקשר אפילו מתהדק יותר.
אשמח לשמוע את דעתך.

העניין הוא שאני עדיין מסוגל לדמיין את עצמי מתנשק עם נשים, אך לא מעבר. רצון לאינטמיות גופנית מעבר לנשיקה מעולם לא הרגשתי עם נשים, לעומת זאת לאינטימיות רגשית ולכל עניין הרומנטיקה עם נשים כן היה לי צורך.

חלק מבני הבית יודעים והחלק הזה הוא שמפעיל לחץ. הלחץ מגיע גם מהעובדה שהחלק שלא יודע עליי, לא בעד העניין. את זה אני יודע מנסיון אחי שעליו הם כן יודעים. הוריי קיבלו את הצהרתו של אחי תחילה לא קל, והנסיונות "לשנות" נוסו גם עליו. כרגע, אחרי מספר שנים, הם בסדר עם העניין. הם לא כל כך מדברים על זה יותר מידי, אבל עדיין קשה להם, בלי שום צל של ספק.

נראה לי שאת נושא המשיכה המינית הבהרנו די הצורך. הלחצים המשפחתיים משפיעים על תחושותיך וקשה לך כרגע להתמודד מולם. כפי שאמרתי, בגילך הצעיר אתה בהחלט יכול לנצל את השנים הקרובות לבחינת תחושותיך הן בקרב נשים והן בקרב גברים. אני בטוח שבכך תחדד את מודעותך לזהותך המינית, דבר שיקל עליך להתמודד בהמשך מול הלחצים המשפחתיים. דבר נוסף, האם שיתפת את אחיך בלבטיך? אני מניח שיש לו השערות לגביך, אולי תוכל להיעזר בדעתו ובתמיכתו?
מה דעתך?

שלום לך, דיברנו בערוץ אחר אבל אסכם את תוכן הדברים עבור שאר הקוראים:
א. יש אנשים שהיו בעבר בקשרים עם מין אחד ועכשיו בקשרים עם מין אחר, אין בכך כל רע. זה לא אומר דבר על נאמנות או העדרה - האופי הוא זה שקובע, לא אל מי נמשכים.
ב. חודשיים עשוי להיות זמן קצר מדי כדי לדעת במי לתת אמון כדאי לראות איך הקשר מתפתח.
ג. להיות שש שנים בקשר לא רצוי אכן מצביע על מצב נפשי שדורש חיזוק, כדאי לראות מה מצבה הנפשי של חברתך ולהציע לה לפנות לעזרה מקצועית בעת הצורך.

הריי עם בעצם היא נימשכת לנשים יותר מיגברים בסופו של דבר היא תהיה שם בצד הזה לא נכון?

לא, הרי הפרטנר/ית שבוחרים זה לא שיקלול סטטיסטי, הרי אישה גם יכולה להמשך לבלונדינים יותר מאשר לג'ינג'ים ולגבוהים יותר מאשר לנמוכים, ולבעלי שיער שופע יותר מאשר למתקרחים, ועדין להיות נשואה באושר לבחור ג'ינג'י נמוך ומתקרח. השאלה היא לא 'כמה כמה' אלא עד כמה אוהבים ורוצים קשר בלבדי עם האדם הספציפי איתו חיים.

היא בעצם הייתה שם מירצון שלה חיפשה להכיר והייתה שםבמודע העם זה משנה משהו בתפיסה וכו....

לא, עדין יותר משנה מה קורה ביניכם ולא מה קרה בעבר.
בהצלחה